Пролог
Вечерняя Москва бесила, бесил снег за окном, даже чертова маленькая елка на рабочем столе бесила. Но больше всего бесил, конечно, Ястребов.
Я готова была его разорвать, растерзать на ошметки, кусочки, на сотню маленьких Ястребов. Ходила по кабинету из угла в угол, сбросив дурацкие туфли и стащив с лица маску.
Платье это чертово Корпоратив долбаный
Как же бесит все!
Я тряхнула головой и потянулась к рюкзаку.
Злость кипела, собиралась, концентрировалась во мне, дергала каждое нервное окончание, скручивала. Я была готова орать в голос. Крик, полный ярости, клокотал в горле, стоял комом, душил. Очень-очень хотелось проораться. Хорошо, так, чтобы горло потом драло.
Но вместо этого я открыла маленькое отделение, вытащила резинку и, перехватив ей волосы, достала допотопный эмпетришник и выскочила из кабинета.
Мне надо сбросить это с себя, надо куда-то вылить Во что-то. Или я не сдержусь, вернусь в зал и сделаю что-нибудь Что-нибудь, о чем буду потом мучительно сожалеть. Либо Ястребова прибью, либо вообще всех.
Я проскользнула в темную раздевалку, и гребаная Энджи тут же включила свет, кондиционер, активировала трекер на руке.
Я переоделась со скоростью света, оставила платье валяться на полу, воткнула в уши наушники и выбрала сопровождение потяжелее, натянула перчатки.
В зал влетела, не замечая ничего и никого вокруг, подскочила к груше и с криком впечатала в нее кулак. И даже сквозь грохот музыки и шум крови в ушах услышала, насколько отчаянным и жалким был этот самый крик.
И взбесилась от этого еще больше, почти до черных точек перед глазами и кислоты во рту.
Стиснула челюсти и вмазала еще раз. Потом еще и еще. С каждым ударом сквозь стиснутые зубы рвался новый крик. Еще более жалкий, чем предыдущий. А злость не утихала и не унималась, кипела внутри, рвала жилы, стягивалась во что-то огромное, чудовищное. Мне не становилось легче.
Память подкидывала все новые и новые причины злиться, подкармливала ярость, как оголодавшего зверя. На грушу сыпались все новые и новые удары.
Подозрения, обвинения, яростные слова, попытки прогнуть под себя, вранье. Вранье в каждом слове, взгляде, движении и действии. Энджи Энджи, мать ее. Как нож в спину, как удар исподтишка, как грязный прием.
Сука!
Ненавижу, ненавижу его! Глаза, губы, руки, чертово совершенное тело. Надменную улыбку ненавижу, его сарказм, его гребаный перфекционизм, силу. Голос его ненавижу, дебильную привычку оставлять приборы на краю мойки. Его привычку оставлять на мне засосы. Щетину.
Мудак!
А я дура, что повелась на все это! На него повелась, как малолетка, как будто он первые мои грабли! Мозги растеряла, себя.
Валить надо, увольняться отсюда к чертям, уходить к конкурентам. И плевать на все, на работу, на Ириту и Энджи, на Сашку и козла Знаменского. Может, вообще из страны нахер свалю. Что меня тут держит, в конце концов?
Как же бесит, как же раздражает собственная беспомощность и боль, глупость собственная, словно я снова та девчонка Та самая, которая всегда какая-то не такая. Даже идеальная не так.
Я лупила и лупила несчастную грушу и продолжала злиться: на ситуацию, на себя, на него, на все, что произошло и как. На снег за окном и Новый Год, который дышал в затылок, на собственные наивные ожидания.
Не могла успокоиться и остановиться. Нет во мне больше спокойствия, только орать громче хочется, потому что сил просто больше не осталось. Вообще ни на что, даже на то, чтобы просто в глаза ему посмотреть. Сдохну, если посмотрю.
Я остановилась на миг, задрала голову к потолку, с шумом втянула в себя воздух, вытаскивая наушники дрожащими пальцами. Меня всю колотило.
А зачем ждать до января, можно
Я не успела додумать мысль, не успела толком понять, что произошло.
Просто вот я еще разглядываю потолок, а в следующий миг смотрю в полные бешенства глаза Ястребова, зажатая между ним и стеной, и пробую его от себя оттолкнуть.
Воронова, шипит он, дрянь маленькая
Пошел нахер, цежу, вырываясь. Хочется ему врезать так, чтобы в башке зазвенело, так, чтобы он следующим вдохом подавился, чтобы к ногам свалился, корчась и матерясь. Но он и шанса не дает, вжимает в бетон и в себя, не позволяет сдвинуться ни на сантиметр, удерживает руки над головой. Огромный, горячий, тоже злой почему-то. Ему-то с чего злиться?
Ткань костюма трется о мой голый живот, вызывая мурашки. Запах Ястребова забивает рот и нос, жар тела забирает дыхание.
Нет, нет. Я не поддамся на все это дерьмо, хватит с меня.
Я выворачиваюсь, выкручиваюсь, дергаюсь. Но без толку все.
Только вместе с тобой, Игорь встряхивает меня и снова вдавливает в стену, зажимает ноги своими, фиксирует так, чтобы и вдохнуть не было возможности, не то что пошевелиться. Всю душу мне вытрепала, в идиота меня превратила, в озабота конченого.
Была бы необходимость превращать, рычу я, наблюдая как становятся цвета ртути серые глаза, как заполняет радужку зрачок. Сам справился.
Его грудь ходит ходуном, дыхание обжигает скулу, у меня голова кружится. От его близости, от звука голоса, от злости. Я почти не соображаю.
Стерва.
Мудак, хриплю отчего-то.
Придушу тебя, дрянь маленькая. Не доводи и прижимается теснее, и снова его голос
Это статья, Ястребов, преднамеренное убийство. Ты я не договариваю, потому что вижу по его глазам, знаю, что
Мать твою
Не смей, шепчу зло.
Или что, Воронова? хрипит Игорь, и жесткие губы сминают мои. Яростно, дико, почти до боли, язык врывается в рот, и Ястребов подхватывает меня под задницу, заставляя обвить его тело ногами, опять вжимает в стену, выбивая дыхание.
Кусает, трахает мой рот собственным языком. Руки сминают задницу, поднимаются выше, он наматывает волосы на кулак, заставляя прогнуться, оставляет ожоги-поцелуи на шее. Каждый, как удар плетью.
Что ты со мной сделала? хрипит.
Ненавижу тебя, отвечаю сквозь судорожные вдохи и выдохи. Тело плавится, желание прошивает разрядами тока, простреливает и затмевает собой все. Я запускаю пальцы в темные волосы, тяну, заставляя его поднять голову. Возвращаю яростный поцелуй, кусаю почти до крови.
Идиотка.
Глава 1
Станислава Воронова
Три часа. Три часа гребаной ночи гребаного бесконечного дня.
Я так устала, что даже сил злиться не было. Просто ворчание. Закрывались глаза, хотелось спать, в душ и сдохнуть. Сумасшедший месяц. Абсолютно безумный. Если уж совсем честно, то последние полгода такие: дикие, на износ.
Я меланхолично проследила, как брошенные мной на тумбочку ключи скользят по гладкой светлой поверхности и падают возле шкафа со слишком пронзительным «дзинь».
Ну и черт с ними, потом подниму, завтра.
Я сбросила туфли, стянула брюки, длинный пиджак полетел куда-то в сторону гостиной, рядом с ним упала рубашка, и я наконец-то встала под душ. Невозможно хотелось смыть с себя это день, он остался на коже, под ногтями, им пропитались волосы и одежда.
Устала, я чертовски устала за этот месяц и совершенно ничего не успевала.
Зато презентация прошла хорошо. Затянулась, правда, но результатом я осталась довольна: никто никого не убил, даже бутылкой воды не швырнул.
Три часа ночи Господи, когда мы уже сдадим этот чертов проект?
А еще неплохо бы что-нибудь закинуть в себя и Игнат Надо не забыть про Игната. Завтра суббота Суббота
Что-то было связано с завтрашним днем, что-то
О чем никак не удавалось вспомнить, но вспомнить было надо.
Я вылезла из душа, накинула халат и вернулась в коридор, достала из сумки для ноутбука телефон, подключая к домашней сети, прошлепала на кухню.
Энджи, что у меня на завтра?
Доброй ночи, княгиня Станислава, откликнулся искусственный, чтоб его, интеллект, вырвав из груди тяжелый вздох. Влад опять копался в настройках. Владодин из разрабов, явивший миру Энджи, моя сетьтестовый образец, сбоит, тормозит и глючит часто, вот Влад и настраивает Как ему больше нравится. А нравятся ему вылазки с реконструкторами и ролевиками и бесить меня.
На завтра, двадцать пятое октября
Черт!
Энджи, перебила я доморощенную машину, что у меня на сегодня.
На сегодня, двадцать четвертое октября
Энджи перечисляла список дел, а я снова вспомнила об Игнате, краем уха слушая про химчистку, ателье, тренировку и что-то еще, что было запланировано, но на что никогда не хватало времени, и завтра тоже не хватит.
Я нагнулась к раковине, достала бутылку с отстоянной водой, прошла к подоконнику. Домашних животных у меня нет, что понятно при моем графике, даже тараканы и те передохли от тоски за неделю, стоило им сбежать от соседей, делающих ремонт. Зато был Игнат. Алое. Непонятно как выживающий. Я могла не вспоминать про него месяцами, несколько раз перебарщивала с поливом и прикормом, забывала оставлять на окне свет. Но алое стойко держалось. Настоящий мужик. Единственный настоящий мужик в моей жизни.
Энджи продолжала перечислять дела на сегодня, а я с тоской оглядывала полки холодильника. Есть не очень хотелось, но что-то закинуть надо. Во мне с самого утра только две чашки кофе, а так и до язвы недалеко. Болеть я себе позволить не могу. Проекты ждать не будут, Энджи тоже.
Я отдавала себе отчет в том, что такая постановка вопроса пахнет нездоровым трудоголизмом и гиперответсвенностью, но поделать с этим ничего не могла. В двадцать восемь менять себя уже поздновато.
В холодильнике валялись овощи, стейк из ресторана и китайская еда. Сделаю салат.
день рождения, закончила Энджи перечислять список дел.
Я застыла.
Энджи, повтори последнее.
Янин день рождения, послушно исполнила приказ машина.
Черт!
Янкин день рождения. Я скривилась, словно съела перец горошком.
Энджи, включи последнюю подборку музыки и закажи букет хотелось сказать из двух гвоздик мне на могилку, но я удержаласьс чувством юмора у машины хреново, из пионов и гортензий на Клаус и проверь, где я искала золотые подвески с жемчугом.
Я еще раз глубоко вдохнула, под что-то незамысловатое и легкое из динамиков достала овощи и сыр, отвернулась к раковине.
Больше всего времени вы провели на Амарант точка ру, ожила Энджи через пятнадцать минут, когда я закинула в салат остатки брынзы.
Выведи на экран страницы, попросила, устраиваясь за столом. У меня не было телека, а вот мониторы на кухне и в гостиной висели. Как часть пилотного проекта, который тоже надо было протестировать.
Машина выполнила и это.
Закажи вот этот, ткнула я пальцем в экран. Срочная доставка, оплата с черной карты, контакты мои.
Да, княгиня Станислава.
Я опять вздохнула и принялась ковыряться в салате. Есть все еще не хотелось, хотелось спать. К Янке завтра тоже не хотелось. Я любила ее, дорожила нашей дружбой, но
Но она стала мамой недавно, и круг друзей поменялся. Сильно поменялся.
Это даже забавно, если отбросить лирику и не уходить в метафизику. В тот день, когда Янка родила, меня снова повысилиу каждой новый этап, только у каждой он свой. На самом деле, с рождением у Белки дочери в наших отношениях мало что изменилось, мы были все так же близки и все так же дорожили моментами встреч. Само собой, наши с Янкой разговоры и места совместных прогулок немного изменились, что естественно, но на отношениях это сказалось слабо. Кравцова без умолку трещала об Аленке и детских смесях, ржала над мамскими чатами и стебала мои синяки под глазами, а я ворчала на очередной провальный проект, ржала над нашей бухгалтерией и гадала на курсах валют. В целом нам было хорошо вместе, только
Только помимо Янки на ее дне рождения будут и другие ее подружки. Все замужние, большая часть с детьми. Будут всепонимающие, «сочувствующие» взгляды, разговоры о подгузниках, бутылочках, колясках, песочницах и мужьях, а потом они замолчат, вдруг спохватившись, и посмотрят на меня.
Я не считала себя ущербной, я не считала, что мне нужны эти взгляды, осуждение. Янка это понимала, остальные не очень. И я действительно любила свою работу и не считала нужным за это перед кем-то оправдываться, что-то объяснять. Каждому свое.
Может, надо было все-таки принять молчаливое приглашение того парня в первом ряду. Он раздевал меня глазами, стоило войти в зал, взгляд скользил по ногам, бедрам, груди, шее и лицу, а потом вниз. Очень откровенный взгляд, очень наглый. Мало кто позволял себе такое в отношении меня.
Смешной. Самоуверенный. Наглый мальчишка.
Я усмехнулась и направилась к посудомойке, подхватив пустую тарелку.
Как-то так получилось, что за все свои двадцать семь лет жизни я ни разу не влюблялась, не влюблялась до отвала башки, до потери сознания, постоянных звонков, закусанных губ, растерянности и полной беспомощности. Были, конечно, увлечения
Хотя нет Однажды я почти влюбилась.
На последнем курсе, когда вернулась в Россию и пришла на практику в агентство, с дипломом, счастливая, слишком самоуверенная, готовая покорять горы, готовая учиться, желавшая поставить мир на колени. Так много честолюбивых планов, так много огня в глазах у той девчонки
Его звали Артем, и он был руководителем направления. Мы встречались с ним какое-то время, только
Только вместе со мной на практику вышла Мариночка. Хорошая девочка, улыбчивая, смешливая, миленькая, готовая помочь, из тех Из тех, что не ужас какая дура, а прелесть какая дурочка.
И Артем из нас двоих выбрал ее.
Формулировка, с которой Тем меня бросил, заставила задуматься, резанула, как по живому, вынудила посмотреть на мир и себя под другим углом. Но ведь мы так учимся? Все так учатся.
Мы торчали в офисе допоздна, я и Беликов, я допиливала отчет, он ждал звонка от кого-то из клиентов. Подошел ко мне, весь такой немного уставший, немного растрепанный, в расстегнутой у горла рубашке, в успевших помяться за день брюках, карие глаза едва покраснели от долгого сидения за монитором. Идеальный. Для меня той, двадцатилетней, слишком самоуверенной, слишком категоричной, слишком упрямой девчонки, Артем казался идеалом.
Слава, нам надо поговорить.
Я оторвалась от монитора, повернулась к нему, спуская на нос очки, улыбнулась. Фраза «нам надо поговорить» тогда для меня не значила ровным счетом ничего, не было в ней двойных контекстов, ничего не екнуло, ничего не насторожило. Я просто кивнула. Артем почему-то нервничал.
Говори, улыбнулась. Только быстрее, мне осталось пара слайдов, и можно отправлять.
Беликов набрал в грудь побольше воздуха, отчего рубашка немного натянулась. Красивый, соблазнительный, уверенный мужчина
Ха! Три раза ха!
Это я сейчас понимаю, что он смотрел на меня как обосравшаяся панда, а тогда Тогда не понимала ничего.
Нам надо расстаться, огорошил меня «красивый, соблазнительный, уверенный мужчина».
Мне кажется, я даже не пошевелилась тогда, только очки окончательно сняла, сжала переносицу, потому что вдруг почувствовала, как дико болят глаза, зажмурилась.
Почему?
Дело не в тебе
Даже тогда я понимала, что это не ответ. Понимала, что мне недостаточно такого объяснения. А мы ведь даже не спали, просто встретились несколько раз после работы, несколько раз он подвез меня до дома, пару поцелуев. Но больно было.
Ответь нормально, попросила, продолжая смотреть на него, продолжая сидеть на месте.
Слава
Просто ответь, я настаивала, не отводя взгляда. Объясни.
Не знаю, зачем требовала от него ответа. Может, любопытство, может, женское упрямство, может, гордость, а может, детское тщеславие и самоуверенность. Но мне нужен был ответ.
Просто ты Ты слишком
Слово «слишком» мне очень тогда не понравилось, почти заставило поморщиться, но я снова сдержалась. Два года жизни заграницей научили сдержанности и контролю, показали, как надо улыбаться, когда хочется орать.
Слишком? переспросила, подгоняя.
Да, слишком. Ты цитируешь Гете и Золя, читаешь Хорна в оригинале, выглядишь, будто только что из салона даже в конце рабочего дня. Ты слишком Я просто не потяну тебя, понимаешь? Не угонюсь за тобой. Тебя повысят через два месяца, предложат остаться в компании, потом еще через два и еще. Ты холодная, вежливая и сдержанная на работе и наедине, ты Ты как чертова Марта Стюарт, чтобы это ни значило. А мне Мне нужна другая девушка, домашняя. Понимаешь?
В отличие от него я знала, кто такая Марта Стюарт, и сравнение было отнюдь не лестным, но и оскорбительным назвать его не получалось.