Да, и один из нихдурак, семейная традиция, знаешь ли.
Значит, мой уж точно дураком не будет! Ну, пожалуйста! Ты мне друг или не друг? жалобно заскулил гость.
Мне же его деть некуда! У меня же работа! Вызовы!
Кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал:ладно уж, по старой дружбе
За мной не заржавеет, ты же знаешь, радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.
Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.
* * *
Он сидел в укромном уголке, внимательно прислушиваясь к баталиям, разворачивавшимся на совете директоров.
Рядом лежал миниатюрный цифровой диктофонстенографирование уже не в моде. В аккуратном блокнотике он педантично помечал реакцию собравшихся на то или иное предложениекто побледнел, кто нахмурился, кто раздраженно стучит ручкой об стол, а кто нервно поправляет галстук.
Эта информация была очень важна.
Впрочем, любая информация важна. Особенно, если речь идет о борьбе конкурентов, кто больше знаеттот и победит.
Наконец, совет директоров закончился, участники разошлись по своим подразделениям решать поставленные задачи.
Он выключил диктофон и встал, потянувшисьот долгого сидения затекло тело.
С трудом взяв в охапку диктофон, Мальчик-с-Пальчик поспешил к выходу.
За запись этого совещания ему обещали хорошо заплатить. Промышленный шпионаж вообще дело прибыльное, уже скоро он может отойти от дел, купив себе виноградник на юге Франции.
* * *
Утром он прежде всего просматривал свежую прессу.
С удовлетворением прочитав газеты, пестревшие заголовками "кризис наступает!", "уже пятая часть населения потеряла работу", "люди стали экономить", исамое любимое"банкам не возвращают кредиты".
Парам парам пам пам! промурлыкал он любимую песенку, начиная рабочий день.
Все было хорошо. Нет, все было просто замечательно!
Зазвонил телефон. он откашлялся, поднял трубку и ответил:
"Коллекторская компания "Бармалей и Ко". Мы с радостью отберем у ваших должников имущество и деньги!
* * *
Это глупость, простонал он. И почему я на это решился?
Потому что ты спер у меня журнал, мрачно ответил его друг, поправляя ленточку на его ухе, увидел там эту и захотел заполучить ее в свою постель.
Да, конечно, почти провыл он. Я только не думал, что это будет настолько унизительно
Женщины, вздохнул его друг, нас и не на такое толкают. Вон, гляди, какая прошла, француженка, кажется.
Француженка, выдохнул он, с вожделением глядя на ее формы и шелковистые волосы.
Действо, в котором он собирался участвовать, уже не показалось ему таким ужасным.
Объявляют начало, сообщил его друг. Ты точно этого хочешь?
Да, резко ответил он. Если я займу первое место, все женщины будут моими.
Ну что ж К ноге, Артемон, рядом, сказал Буратино, выводя на арену Международной собачьей выставки Артемона, пахнущего одеколоном папы Карло, и давая себе зарок больше никогда не покупать журналов о собаках с привлекательными фотографиями сучек.
* * *
Ей было плохо. Ей было очень плохо.
Мир качался перед глазами, встать с кровати она могла только для того, чтобы добраться до туалета, где, обнимая "белого брата", она страдала с утра.
В дверь позвонили.
Волоча по полу роскошный хвост с потускневшей шерстью, она дотащилась до двери и открыла ее.
Привет, Рыжая! сказал Серый Волк. Что с тобой? На телефон не отвечаешь, да и выглядишь ты
Я Колобка съела, простонала Лиса.
И что?
Ох, отравилась, ох, как же мне плохо!
Хорошо, что он от меня ушел, вполголоса пробормотал Волк. А это что?
Этикетка на нем была, сказала Лиса, падая на кровать.
Состав, прочитал Волк, мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, еще Е, еще две Е О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?
Да, несчастно кивнула головой Лиса.
Это ты маху дала, Рыжая. Ведь всем известно, что они пекут колобки со всего, что наметут по углам. Я бы так не рисковал.
Все жадность, прохныкала Лиса. Он был такой румяный, так и просился в рот. И песенку такую хорошую пел
Я слышал, шепотом признался Волк, что они в этой песенке используют приемы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.
Все, твердо сказала Лиса. Перехожу исключительно на курей!
"Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят", подумал Волк, но ничего в слух не сказал.
А вдруг рыжей подруге куры понравятся? Не голодать же ей, в конце концов!
* * *
Он прятался в подсобке, жадно поедая сладости. горстями заталкивая их в рот, он даже урчал от удовольствия.
Внезапно дверь распахнулась и на пороге возникла она, разгневанный ангел правосудия, руки уперты в широкие бедра, брови нахмурены.
Прячешься?
Он обреченно кивнул.
Сладости жрешь?
Он пожал плечами, не имея возможности хоть что-то сказать вслух, конфеты слиплись и челюсти невозможно было раскрыть.
А кто работать будет, а?
Он жалобно вздохнул, пытаясь этим выразить всю степень своей вины.
Я, значит, тружусь, не покладая рук, на ногах еле стою, от жара печей в глазах мутится, а ты тут сладости ешь?!
завопила она, схватив его за холку.
Не смотря на то, что он был тяжелее ее в несколько раз, он безропотно дал выволочь себя из подсобки и ткнуть носом в корзину.
Вот, рявкнула она, вручая листок с адресами заказчиков. вперед! И не забудья все вижу!!
Он нагрузил огромный короб с заказами на спину и побрел по улице. За его спиной осталось здание с яркой вывеской "Маша и медведь. Доставка домашней выпечки"
* * *
Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.
Здравствуйте! напыщенно произнес один из них. Мы пришли к вам поговорить о Боге!
О каком? спросил он.
О Спасителе! сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.
О, про это я всегда готов послушать! обрадовался он. А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?
Конечно! с готовностью подтвердили парни в костюмах. Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.
А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! честно предупредил он.
Ну, их больше, чем два, засмущались парни, но они простые!
Заходите! он гостеприимно распахнул двери
Да, да, конечно, заходите еще! он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.
Через несколько минут в его двери снова позвонили.
Почему? стуча зубами, завопил один из парней, почему на улице зима????
Эээ простите, виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.
Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры.
Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело.
* * *
Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер.
Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответодин на все письма.
"Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. Мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты"
Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.
Зазвонил телефон, она сняла трубку.
Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значиталлергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору! И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.
Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскортсервис никогда бы не приносил таких прибылей!
* * *
Лекция на биофаке текла своим обычным чередом.
Профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.
Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, сказал профессор. вы можете наблюдать строение чешуи
Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.
Профессор, наконец зашептал тот, а можно мне сегодня будет уйти пораньше?
Я вам не заплачу! сердито ответил профессор, я еще не показал строение конечностей!
Я уже съел свою зарплату, стеснительно признался экспонат. Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!
Хорошо, буркнул профессор, только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.
Передам, покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.
Да, тяжело в современном мире житьворовать коров безнаказанно не получается, приходится работать.
* * *
Яблочко лежало на тарелочке в центре стола.
Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.
И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? подумал внук. Никак к моему приезду готовилась.
И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока.
Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.
Через пару секунд от яблока остался только хвостик.
Внучек, кряхтя, бабка зашла на кухню. Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек внучек а ты это что же где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..
Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не былоона умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.
Опасно иметь в бабках саму Ягу.
* * *
Здравствуйте, бабушка, сказала девица, робко заглядывая в избушку.
Здравствуй, здравствуй, ворчливо сказала ведьма, заходи, что стоишь. Времяденьги.
А а вы настоящая Баба-Яга? спросила девица.
Настоящая, Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула:Избушка! Лапы предъяви!
Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.
Ну что, довольна? спросила Баба-Яга.
Девица кивнула.
Так в чем проблема?
Я замуж хочу, всхлипнула клиентка.
Выходи, разрешила Баба-Яга.
Не могу, у меня этот венец безбрачия
Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.
Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.
А-а-а, сказала Баба-Яга. Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.
Я знаю, что вы дорого берете, волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.
Я постараюсь, вздохнула Баба-Яга.
Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями.
Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.
Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке.
Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:
Не выйдет она замуж, не выйдет!
Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.
Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнутьтакое это было страшное зрелище.
Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:
Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.
Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.
Ты меня метлой задела, недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.
Уворачиваться лучше надо было, буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. Бизнес идет как по маслу!
Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.
* * *
Козлятушки, ребятушки, хрипел он под тяжелой бронированной дверью. Ваша мама пришла, молочка принесла!
За дверью насмешливо засмеялись.
У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди, подальше!
Какие невоспитанные дети! возмутился Серый Волк. Просто таки настоящие козлы!
Он направился к кузнецу, где потребовал выковать ему новый голос, тоненький.
Зачем тебе, пытался вразумить его кузнец, тебе вполне идет бас!
Да эти козлы все за бронированными дверями сидят, а есть-то хочется, пожаловался волк. Я в долгу не останусь.
И Серый не обманул.
Через несколько лет на адрес кузнеца пришло приглашение в самый шикарный концертный зал страны на выступление супер-популярной певицы.
"И откуда у Волка такие деньжищи?" недоумевал кузнец, но у входа его встретили и провели за кулисы.
Здравствуй, кузнец моего счастья, поприветствовал его Волк.
Волк? удивился кузнец. А как же козлята?
Мне за мои гонорары козлят в собственном соку на стол приносят, усмехнулась травести-дива Серая Вульфа и отправилась на сцену