Ну да, покивал головой я. Одно словорумын[11]. Мой мосластый друг, тебе не кажется, что градус абсурда в этом эпизоде зашкаливает?
Скелет молча кивнул на лужу.
Да понял я, понял. Дай хоть глубину померю, где поплавок ставить.
Не надо, мой провожатый по-прежнему был немногословен и не эмоционален.
Ну, как скажешь, я принялся разматывать удочку.
Скелет медленно покачал головой:
Не я. Учитель сказалловить. Лови.
Я вздохнул и забросил. Дернуло сразу. А когда я подсек, на крючке болталась золотая рыбка.
И почему я не удивлен?
ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЙМАЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! ВАШЕ МАСТЕРСТВО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НА 25000. ЖЕЛАЕТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ? ДА/НЕТ
Скелет требовательно смотрел на меня. Я еще раз вздохнул и отчеканил:
Хочу полный аккаунт! и бросил рыбку обратно в лужу.
ПОЗДРАВЛЯЕМ! КВЕСТ «ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ» ВЫПОЛНЕН, ПРОГРЕСС: 3/3. ВАША НАГРАДАОПЛАЧЕННЫЙ ПОЛНЫЙ АККАУНТ. СРОК ДЕЙСТВИЯ2 ГОДА.
И еще куча поздравлений, сообщений, предложений выбрать специализацию и всякой рекламной макулатуры, которую я не глядя убрал в сторону. Потом будем разбираться, всей толпой и в спокойной обстановке.
Грац меня, только и сумел сказать я.
Грац! эхом повторил скелет.
Спасибо, худощавый, ты очень любезен. А скажи мне, мой остаточный друг, какого цвета у меня ник?
Синий, просветил меня спутник и вновь замолчал.
Примерно минуту я добросовестно полоскал крючок в луже, потом проронил:
Не клюет что-то. Может, обратно пойдем?
Пойдем, не стал противиться скелет.
И мы пошли.
* * *
В кунге оказалось неожиданно уютно. В углу наливалась жаром натопленная «буржуйка», слева была лежанка, в настоящий момент оккупированная гостями, все оставшееся пространство занимал стол с мощным стационарным компьютером, большей частью заваленный, правда, всяческим барахлом. Места, конечно, было немного, но пришельцы, похоже, обделенными себя не чувствовали. Разместившись по принципу «в тесноте да не в обиде», они с удовольствием попивали чаек, начисленный радушным хозяином. Чайник с добавкой стоял на «буржуйке» и тихонько посвистывал, сигнализируя о готовности.
Ну наконец-то! сварливо приветствовал меня хозяин. Где тебя носит, мужик? Ты чтодирижабль Нобиле[12] ходил искать?
Отмолчавшись, я попытался тихо пристроиться в уголке, но глазастая Семеновна углядела цвет ника и ахнула:
Митя! Ты теперь тоже синий?!
Рыбку поймал, лаконично пояснил я.
И будешь должен! ворчливо пробормотал хозяин и поинтересовался у нас. Зачем я вообще все это делаю?
Мы сочли вопрос риторическим и зря. Волшебник сердито сверлил нас глазами и явно ждал ответа.
Я жду, тут же подтвердил он это ледяным тоном. И мое терпение не беспредельно.
Ну начала наша командирша, явно не знавшая, что сказать, но ее вдруг перебила подруга.
Дай угадаю! предложила Семеновна. Ты проиграл на нас пари?
Нетзалихватски ответствовал явно включившийся в игру хозяин.
Ты Ты выполняешь обет, данный старому другу на смертном одре на пути в Иерусалим?
Нет, но эта версия мне нравится. Больше ада, больше! У вас последняя попытка.
Может быть, мы просто тебе понравились? невинно захлопала белесыми ресницами рыжая немка.
Бинго! возликовал дурковатый дед со сверхъестественными способностями и воздел к небу палец. Ты знал, куме, ты знал[13]!!!
Старичок отсмеялся (мы, памятуя о судьбе Митрича, даже не улыбнулись), а затем даже заговорил как вполне нормальный человек:
Да уж, признаюсь как на духупонравились вы мне. Сперва слухи дошли, потом логи от скуки почитал, а потом даже видео из архива поднял с момента вашего появления в игре. Блин, военный, у тебя такая рожа была с этим яйцомя реально чуть не сдох со смеху. Но вообще вам, конечно, черт ворожит. Вот откуда вы могли знать, что меня в почетную ссылку сошлют именно в эту локацию? Ладно, сойдемся на том, что вы зарабатываете очко за правильный ответ и получаете возможность задать вопрос. Аск ми, плиз, бэби[14]! Е, е!
Светлана напряглась, в ее голове явно с дикой скоростью прокручивались варианты, но опять все испортил Митрич:
Так ты чтоадмин, что ли, здешний? Это ты нам квесты давал? поинтересовался он противным скелетоновским голосом.
Админ?!
(Нет, не так)
АДМИН?! взревел старик, Ты назвал меня АДМИНОМ?!
В гневе хозяин был страшен. Его лицо налилось кровью как буряк, из ушей, казалось, вот-вот засвистят струйки пара. В довершение всего он вдруг начал увеличиваться в размерах, явно косплея Хоттабыча в знаменитой сцене в кафе[15].
Может, ты меня, прогремел он откуда-то сверху, еще и «КОМПЬЮТЕРЩИКОМ» назовешь?!
Если бы я не знал, что у скелетов нет слюныпоклялся бы, что Митрич нервно сглотнул. А волшебник меж тем орал уже нечто запредельно громкое, но малопонятное:
Аз есмь протопоп, а не роспоп! Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба? Аз проидох делом и ничто ж обретох, но токмо тщету[16]!
Затем он выдернул волос из бороды и принялся рвать его, что-то бормоча себе под нос. Точно, на «Хоттабыче» повернулся. Но тут вдруг подал голос Митрич:
Слышь, ты, пес смердячий! Пошел ты нахрен! Если ты ждешь, что я сейчас начну, как режиссер Якин, бормотать про житие мое и иже херувимы[17]ты зря ждешь. Не приучен я в ногах валяться и туфли целовать. Хочешь казнитьказни, переживу. В скелета превратишьскелетом поиграю. Нам, татарам, наплевать: отступатьбежать, наступатьбежать!
Волшебник задохнулся от негодования, шумно втянул в себя воздух и вдруг завис в таком положении. Несколько секунд стояла мертвая тишина, потом хозяин выдохнул, стремительно уменьшился в размерах и звонко хлопнул Митрича по плечу:
Смелый, прощаю.
Мы все тоже выдохнули.
* * *
Так ты что завелся-то?! не унимался Митрич. Его собеседник помрачнел, но тем не менее ответил:
Да забей! На работе проблемы. Задолбали, гниды, нервы до лохмотьев измотали уже! Скоро кусаться начну.
Вновь повисло тягостное молчание. Хозяин сидел, свесив голову, и, казалось, о чем-то глубоко задумался. Мы тоже притихли.
Да пошли они нахер! вдруг вынес вердикт Селим, Пенсия так пенсия, вон, на пенсии тоже люди живут. Прав воякаесли до сих пор жопы целовать не научился, не стоит и начинать.
В его руке невесть откуда взялась бутылка хорошего крымского коньяка, а на столе таинственным образом материализовались стопки. Хозяин мастерски набулькал всем норму, подхватил стопку и провозгласил:
За успех нашего безнадежного деладо дна!
Все исполнили требуемое, даже Андрюшка. Даже скелеты Митрич и Воз.
Закинув за воротник, безумный волшебник вдруг продолжил совершенно деловым тоном:
Первое, не стройте иллюзий, что у вас теперь местный бог в друзьях ходить будет. Эта наша встречапервая и последняя. Она и состоялась-то только потому, что мне надоело вам записки писать. Писать ненавижу, а про третий этап квеста так и так словами объяснять придется. Помогать и подсуживать я вам не буду, но шанс дам. Прорветесьтак прорветесь, нетсами виноваты дураки. Раздача добряков ограничится третьей золотой рыбкой. Кстати, к первым двум я не имею отношенияхотите верьте, хотите нет. Да и эту плюшку я вам кинул исключительно потому, что третий этап квестаисключительно для полных аккаунтов. Второй этап квеста я вам засчитываю, уведомления и прочие системные сообщения потом пропишу, чтобы вы квест принять могли, а покавсе расскажу на словах.
Сами понимаете, после вашего кунштюка с Караташем вам здесь будет очень непросто. Он мужик мстительный и на ноль вас будет множить, пока не опустит на первый уровень в одних трусах. Или, по крайней мере, пока не сообразит, что вы и без того от этого уровня недалеко ушли, а у нищего есть одно неоспоримое преимуществоего нельзя обокрасть. Когда он до этого дойдетя не знаю, но на ваше счастье, третий этап квеста «Земля обетованная» выполняется в другой локации. Что вы слышали про «Лигу молодых львов»?
Мужская часть нашей команды синхронно помотала головами, Светлана же улыбнулась и отчеканила:
Закрытая платная локация, не сообщающаяся с «Альтернативным миром», но реализованная на том же движке. Виртуальный колледж для детей российской элиты. Лучшие преподаватели страны, полная приближённость к реалу, непомерная плата за обучение. Как обычно, платят не столько за образование, столько за знакомства и возможность учиться вместе с теми, кто после смены поколений будет руководить страной. О том, что там творится внутри, и что представляет собой этот проект, ходит очень много слухов, но достоверной информации мало.
Селим трижды хлопнул в ладоши:
Браво! Призв студию!
Он вдруг надулся и выпучил глаза, став очень похожим на популярного ведущего, не вылезавшего из телевизора чуть ли не всю нашу взрослую жизнь:
От капитал-шоу «Альтернативный мир»! Приз!!! АФ!!! ТА!!! МА!!!
Вдруг он сдулся, перестал орать и совершенно спокойным тоном продолжил:
А вот фиг вам. Автомобиля не будет. Вот вам роза, я знаю, вы их любите! и неведомо откуда в его руке появилась роза практически черного оттенка. Единственное, в чем вас поправлю, Светлана Сергеевнасообщение между «Альтернативным миром» и «Лигой молодых львов» все-таки присутствует. Правда, осуществляется только раз в год, посредством закрытых телепортов, лично контролируемых представителями топ-менеджмента «Альтернативного мира».
Дело в том, что ежегодно у выпускного курса «Молодых львов» проходит финальный турниркоманды из пяти человек соревнуются в прохождении данжей и прочем выживании в виртуальном пространстве. Ну вы понимаетеteam building,[18] все дела. Как вам известно, аккаунт в «Альтернативном мире» разрешается заводить с 18 лет, однако для «Лиги молодых львов» сделано исключение. С началом турнираа продолжается он ровно месяцвсем участникам заводятся тестовые аккаунты. Можно выбирать специализацию и начинать прокачку. Каждую неделюпромежуточные состязания, каждый год разные. Финальное, четвертоеопределяет победителя турнира. Победители могут перенести свои аккаунты в «Альтернативный мир» со всеми уровнями и навыками, которые были у них на момент окончания турнира. И, самое главноестать единичными уникумами, попавшими в «Альт» с 16 лет. Как известно, в «Лиге» было всего четыре выпуска.
И тут наш хозяин вдруг исчез. В самом прямом смысле: вот только что сидел перед нами, и вдруг нет никого. А потом откуда-то сверху раздался голос:
Внимание, вопрос! Что в черном ящике? Тьфу! Сколько человек в многомиллионном контингенте обитателей «Альтернативного мира» являются обладателями этого уникального достижения? Минута пошла!!!
Мы оторопело молчали. Вдруг Цитамол поднял руку и, не дожидаясь позволения, гаркнул:
Двадцать!
В пещере повисла звенящая тишина. Когда минута закончилась, раздался знакомый всем любителям «Что? Где? Когда?» звук «Бздынь!» и Селим материализовался на своем месте. Он был грустен, как Карлсон, потерявший пять эре:
Не, ну я так не играю. Ни одна собака, ни один, можно сказать, поганый Бимбо[19]! Кто есмь аз? возопил он, и тут же сам себе ответилУмерый пес[20]!
Он вроде как всхлипнул, и глаза старикана подозрительно заблестели:
Я тут в лепешку расшибаюсь, развлекаю их, как клоун у сами знаете кого[21], а им лень рот открыть! Только мое, можно сказать, собственное творение он уже явственно всхлипнул, но тут же повеселел.
Ладно, как говорил один чувак в круглых очочкахно не Гарри Поттерgive peace a chance[22]! Попробуем еще раз!
Он вскочил на стол и завопил, как какой-нибудь, прости господи, поп-певец:
Я не вижу ваших рук!!!
Мы подняли конечности в воздух и вяло ими затрясли. По всей пещере летали звезды, туда-сюда носились разноцветные лучи и вообще все было как в богатом провинциальном ночном клубе. Верховный диджей, одетый уже в полосатый костюм и с набриолиненными волосами, носился где-то под потолком верхом на электрогитаре. И орал в микрофон:
А сколько их было?!
Двадцать!
Недружно, еще раз! Три-четыре!
ДВАДЦАТЬ!
А сколько у них мушкетов?
ДВАДЦАТЬ!
А сколько шпаг?
ДВАДЦАТЬ!
А сколько нас! Товарищ капитан!
Я!
Динкилякер!
Я!
Лука Жжот!
Я!
С-с-с
Я
И Валентыныч!
Якрикнул я, сделал шаг вперед и зачем-то добавил, Расчет окончен[23].
Селим парил где-то под потолком и был, судя по всему, предельно счастлив. После моих слов он спустился вниз, сияя, как медный грош.
Ладно, сойдет! ликуя, сказал он. Да, вы угадалиих двадцать! А через месяц их станет 25. Сколько прибавится? Правильно, пять, и не надо так оратьвы не в лесу. Все остальные аккаунты участников турнира, кроме пятерки победителей, стираются, и дальше по общей схемедостижение 18-летия, покупка аккаунта, заведение персонажа, его прокачка и т. п.
* * *
Все это, конечно, очень интересно, встрял несколько одуревший от происходящего Митрич, но у меня три вопроса. Первыйа без этого цирка общаться никак нельзя? Второйа можно ближе к теме? Для чего ты нам это все рассказываешь? Третийа мне долго еще скелетом ходить?
Сколько скажустолько и будешь ходить! вспылил наш новый знакомый, но тут же остыл. Ну ладно, раз вы такие скучные, давайте поговорим, как вы выражаетесь, серьезно. Что касается второго вопроса, то, во-первых, это совсем не секретпри том количестве людей, которые ежегодно участвуют в турнирах, надеяться сохранить тайну было бы смешно. В СМИ об этом не пишутсильные мира сего не любят, когда их дети становятся объектом внимания прессы, но всем, кому надо, о турнире прекрасно известно. Слухи разошлись, и разошлись давно. Даже если вы поучаствуете в их распространенииничего принципиально не изменится. Хотя лучше, конечно, не болтатья спокойнее жить буду.
А во-вторыхвсе это имеет непосредственное к вам отношение. Дело в том, что на турнире разрешены персональные тренерыпо одному на участника. Естественно, высокопоставленные родители покупают для ненаглядных кровиночек самых лучших бойцов «Альтернативного мира». Гонорары у тренеров очень высокие, уже ко второму турниру определилась минимальная планка, а максимум может достигать заоблачных величин. Но в этом году произошла неприятная историясреди выпускников образовалась команда, члены которой не хотят или не могут заплатить даже минимальную тренерскую ставку.
А что случилось? не удержалась Семеновна.
В подробности я вас сейчас посвящать не будувот это уже точно секрет. Если договоримсявсе и так узнаете, если неткрепче спать будете[24]. Факт остается фактомнанимать тренера за свой счет они не хотят или не могут. Вроде быне могут, да и не могут, хрен с ними, пусть сами себе план прокачки составляют. Но они, гады, раскопали какую-то древнюю инструкцию, в которой мелким шрифтом сообщается, что в случае невозможности коммерческого найма тренера в целях обеспечения равенства шансов администрацией игры участнику турнира должен быть предоставлен бесплатный тренер. По аналогии с бесплатным адвокатом на суде.
Наш хозяин воровато оглянулся, ткнул пальцем в потолок и перешел на шепот:
Людям ТАМ это все очень сильно не понравилось. Администрация «Альта» имеет свой процент с найма тренеров, и, естественно, от перспектив появления бесплатных тренеров совершенно не в восторге. Поскольку сектор найма тренеров исторически курирую я, мне очень прозрачно намекнули, чтобы я подобрал этим экономным участникам каких-нибудь запредельно адских нубов в качестве тренеров. Чтобы всем участникам турнира устроить дикий ржач на лужайке и отбить, так сказать, охоту к подобным закидонам раз и навсегда.
Волшебник опять вздохнул, вновь извлек из воздуха бутылку и еще раз набулькал. Выпили молча, без тостов. Селим помолчал, усваивая небом вкус, и вдруг безо всякого ерничества добавил:
Проблема в том, что я человек по-своему справедливый и очень не люблю поддавки и игру в одни ворота. И я решил дать этим бунтарям шанс. Минимальный, но шанссовместив закавыку на турнире с третьим этапом вашего квеста. Формально ваша команда идеально подходит под требование «адские нубы»четверо древних пенсионеров, еще месяц назад не имевшие никакого представления об игре, большую часть своего пребывания в «Альтернативном мире» проходившие в «работягах». И примкнувший к ним Лукьянов, криворукая школота[25]. И только я знаю, что вы вовсе не такие лохи, как стараетесь казаться. По крайней мере, с вами возможны сюрпризы. А я сюрпризы люблю.