Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.
А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!
Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.
Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!
Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.
Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.
Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть Достаю свою палочку, взмахиваю. Членус, в два раза увеличинус!
Э-э-э на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?
Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!
Нет-нет, спасибо! девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.
Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.
Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!
Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,
Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!
На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницейхолодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?
Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.
Первокурсники, ко мне! Все сюда! громогласно провозгласил мега-бомж.
Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.
Гарри, как дела? воскликнул монстр, глядя на меня.
А-а-а-а Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?
Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!
Это Хагрид, возмущённо ответил мини-Леннон. Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!
То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?
Хагрид хороший! словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.
Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный
Его попросил директор Дамблдор, смущённо произнёс ребёнок.
Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.
Хм
Что!? Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.
Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как думаешь, на червя или на хлеб?
Э-э-э мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.
Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!
Тут нельзя ловить рыбу! раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки «нашего пароходства», той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.
О! Знакомые лица! обрадованно воскликнул я. Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!
Это вы! испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.
А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?
Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! заявила девочка.
Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?
Я не это имела в виду, возмущённо воскликнула девочка. Кальмардостопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!
Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.
И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.
Откуда взялось это «мы»? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!
Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.
Зачем тебе медный котёл? спросила лохматая. У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!
Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! с гордым видом заявляю девочке. Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать «Эй ты», но не думаю, что оценишь
Я Гермиона Грейнджер! гордо вскинув голову, заявила девочка. И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!
А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.
А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали
О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим «зельем» в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежалалучшие коньяки отдыхают.
Мы выгрузились из лодок. Лохматая Грейнджер вцепилась в меня, словно клещ, а Гарри-Леннон испугался напора девочки, и отбился от нас, постаравшись держаться подальше.
Так ты из потомственных волшебников? тут же спросила Гермиона.
Скорее уж, алхимиков! Я усмехнулся, вспоминая, как сам долгое время увлекался приготовлением самогона.
На меня кинула оценивающий взгляд кареглазая девочка-блондинка, которая из-за лица, на котором не отображалось эмоций, казалась старше своих одиннадцати-двенадцати лет. Судя по одежде из дорогих тканей и поведению, она из богачей или аристократок, что не всегда одно и то же.
Расскажи о волшебниках! тут же приказным тоном потребовала Грейнджер. Ты знаешь, как нас будут учить?
Что тут знать? Всё как обычноберёшь волшебную палочку и машешь от парты и до обеда!
Девочка словила когнитивный диссонанс, не сумев сразу свести воедино переиначенную российскую армейскую присказку.
Лесник, после того, как все сошли на берег, проводил до входа в замок и передал на попечение той самой дамочке, которая знакомила меня с Косым переулком. Нас повели по замку и вскоре оставили в относительно небольшом помещении, за дверью слышался многоголосый гул, который способны создать футбольные болельщики и дети.
Вдруг кто-то истошно завизжал, от чего у меня временно заложило уши. Оказалось, что причиной криков стала дюжина призраков, просочившихся в помещение. Это сразу породило вопросстоит ли бояться призраков тому, кто уже один раз умер? И вообще, как появляются призраки? Может быть, какое-то волшебство удерживает души волшебников в замке? Я бы хотел после смерти вновь переродиться, а не застрять навечно в виде призрака.
Пока я был погружён в свои мысли, призраки завели с испуганными детьми диалог.
Эй, монах, окликаю полного призрака в монашеской рясе. Ты на каком факультете такую ряху наел?!
Я учился на факультете Пуффендуй, гордо заявил полный призрак, мой любимый факультет, знаете ли! Надеюсь, вы попадёте туда.
Я так и знал! Если распределение не профанация, я точно хочу поступить туда! По твоей ряхе видно, что кормят там на убой! А вы как, кроме того, как детишек пугать, что-то ещё умеете? Ну, там, если попрошу соседку припугнуть, которая у нас с порога молоко ворует?!
Простите, юноша, добродушно произнёс полный призрак в рясе, но мы не можем покидать стены замка. А так бы я с удовольствием вам помог в столь благородном деле, как запугивание воров!
Это печально
Но пообщаться с призраком монаха нам не дали, пришла «злая училка» Макгонагалл и прогнала привидений. А ведь явно всё специально подстроено, хотя непонятно для чего. Видимо, традиция запугивать детей перед распределением. В Англии вообще много глупых традиций.
Нас вывели в Большой зал, напоминающий заводскую столовую: множество столов с лавками, за которыми сидят одинаково одетые люди. К этому моменту лохматушка Грейнджер пришла в себя и тут же вскинула голову кверху, под потолком оказалась голограмма звёздного неба. В прошлой жизни вирусная реклама меня как-то перенаправила на сайт, торгующий всякими гаджетами, там была в продаже компактная установка, которая транслирует на потолок голограмму, можно сделать звёздное небо или любую иную картинку загрузить, очень похоже.
Этот потолок специально так зачаровали, чтобы он был похож на небо, тоном опытного экскурсовода поведала Гермиона. Я читала об этом в Истории Хогвартса.
Девочка явно старается привлечь к себе внимание окружающих, но не знает как, а ещё в ней чувствуется неудовлетворённая жажда лидерства. В общем, типичная активистка-коммунистка, в моей прошлой молодости такие становились старостами, парторгами и занимали прочие мозговыносящие должности. Меня таким не напугать, а дети постарались держаться от Грейнджер подальше. Девочка, видя индифферентную реакцию, подошла ко мне ближе.
На встроенный телевизор похоже, вскинув голову к потолку, отвечаю девочке с учётом современных технологий. Такое чувство, будто на крыше установили видеокамеру, а на потолок транслируют изображение, как на экран.
Да, я тоже так подумала, сказала Гермиона. А ты что, знаком с магловским миром?
Так ты из этих?
Каких этих? спросила Грейнджер.
Которые обычных людей презирают!
Нет! возмутилась девочка. У меня родители стоматологи. С чего ты так решил?
Ну как же?! Нормальный человек не станет своих родителей обзывать маглами, едва лишь влившись в общество волшебников. Одно дело, если бы ты прожила тут несколько лет, а другое, когда второй раз с волшебниками общаешься. Вот я и подумал, что ты из тех, которые простых людей не любят.
Ну, так все же называют, смущённо произнесла Грейнджер.
Эх, ты, активистка-комсомолка! Балда! Кто все? Скажи, я такое говорил? Или вон тот шкет, который раньше рядом со мной был, а теперь пялится на говорящую шляпу на табурете?!
Говорящая шляпа?! девочка тут же оживилась и развернулась, чтобы посмотреть на представление.
Шляпа запела жутким голосом без аккомпанемента, и Гермиона тут же забыла о разговоре.
Гадство! Купите нормальный магнитофон и крутите хорошую музыку! За что нам эти пытки? тихо возмущался я противному и скрипучему голосу поющей шляпы. Или наймите вашему волшебному шлемофону репетиторов по вокалу и искусству стихосложения! Это же не стихи, а попса самая натуральная, хоть сейчас на бит накладывай, бородатой бабе вручай и на Евровидение посылай!
Когда шляпа закончила пытку пением, весь зал зааплодировал. Как я их понимаю! Сам безмерно благодарен, что этот ужас закончился!
Вперёд выдвинулась Минерва Макгонагалл. В руках она держала развёрнутый свиток.
Сейчас я буду произносить имя, произнесла Макгонагалл, названный должен пройти, присесть на табурет и примерить Распределяющую шляпу. Итак, начнём. Адамс, Гарри!
О! Кажись, меня зовут.
Выхожу из толпы и иду к трёхногому табурету. Мой рост, как обычно, привлёк повышенное внимание, но не вызвал особого ажиотажа.
Интересно, как часто школяров отпускают в деревню и насколько хорошо досматривают? Наверняка старшеклассники алкоголь закупают, а учителя большую часть конфискуют. Если они в деревню редко ходят, то можно будет неплохо развернуться с бизнесом, продавая им самогон собственного изготовления. Глядишь, к окончанию школы небольшой капитал будет иметься, а в худшем случае хотя бы на мелкие расходы наличность будет в карманах водиться. Только вот в чём вопросиз чего самогон гнать?
Я дошёл до точки назначения и присел на табурет, Минерва Макгонагалл опустила на мою голову Распределяющую шляпу.
Тут же теплицы вроде как есть? Надо будет там посмотреть, что из растительности имеется, а если что, то и договориться с преподавателем о выделении грядки под мои фруктыовощи!
ПУФФЕНДУЙ! громко выкрикнула шляпа.
Мне сдержанно зааплодировали дети из-за стола, за которым все сидели с нашивками барсуков на мантиях. Встаю и направляюсь к этому столу.
За дальнейшим распределением я не особо наблюдал, размышляя над тем, из чего гнать самогон и где раздобыть баки под брагу. Трансфигурация не годится, поскольку это всего лишь временное превращение, а я не хочу лишиться браги из-за закончившего действие заклинания, к тому же пока не владею заклинаниями. Эх, надо было с собой ещё баки брать, но и так сундук полный, а сумку с расширением родители купили самую дешёвую и всего одну. Экономят на единственном ребёнке! Ещё возмущались, что почти половину дома в сумку запихал! Нет, им что, жалко? Я в такую задницу уехал, мало ли что понадобится? А инструментом отец всё равно не пользовался. Кстати! У меня же слесарный инструмент есть! Можно попробовать бочки для браги сделать.
Ага, Гарри-Леннон попал на Гриффиндор, лохматушка Грейнджер туда же, как и тот рыжий парнишка, который не понял шутки-юмора. Хулиганистый блондинчик с парой бандитских рож попал на Слизерин, понятное дело, факультет как раз для мажоров. Справа над ухом без умолку трещит недавно распределившийся кареглазый, щекастенький шатен.
Что говоришь? переспрашиваю у паренька.
Я говорю, что рад поступить на факультет барсуков! произнёс мальчишка. Когда к нам домой в июле пришла Минерва Макгонагалл, и сказала, что я волшебник и должен пойти учиться в Хогвартсе, родители не поверили. Я замечал за собой странности, но никогда не думал, что являюсь волшебником! У меня родителиобычные люди, они хотели отдать меня в Итон, более того, я уже прошёл собеседование.
Ничего себе! Я тут же оживился.
Видно, что паренёк из обеспеченных англичан. В Итон абы кого не берут, мало обладать незаурядным умом, надо ещё быть аристократом или очень обеспеченным человеком. Там на сотню мест записано четыре тысячи человек, причём детей записывают с рождения, то есть даже среди богатеев очень жесткий конкурс с вероятностью попасть в школу один к сорока.