На этом заседание товарищеского суда закончилось. Все с облегчением стали расходиться.
Я один остался на кухне, чтобы на месте осмыслить «зерно» нашего разговора. Но у меня долгое время ничего не получалось. Товарищеский суд не поддавался математической обработкея не мог найти подходящей единицы, чтобы его измерить. Зачем он был? Чего они хотели добиться от меня? Как использовать этот суд для решения задачи, ради которой я прибыл на Землю?
Но вдруг я вспомнил последние слова Качинского и понял, что они могу иметь прямое отношение к теореме Ферма.
«Положительное и отрицательное», стал рассуждать я, это же и минус. Не они ли являются Гордиевым узлом знаменитой теоремы? И если это так, то в каком месте её доказательства?
После товарищеского суда я сделал для себя такой вывод: «Удивительно много времени люди тратят на совершенно пустые разговоры».
10. Махиня
На кухню вошёл Геннадий. Он сел за стол и распечатал бутылку водки.
Это был высокий, широкоплечий мужчина с круглым, свисающим над брючным ремешком животом. Лицо у него невыразительное, серое, с маленькими угрюмыми глазками. А кулаки были похожи на пудовые гири.
Геннадий (жена звала его Гешка) выпил стопку водки и понюхал корочку хлеба. Перед ним на тарелке лежали два свежих огурца. Он взял один огурец в руки и стал вертеть его между пальцами. Огурчик был ровный, остренький. Гешка откусил кусочек и стал медленно жевать, лениво посматривая на меня. Равнодушно спросил:
Выпьешь?
Не пью, ответил я. Болею я.
Я, конечно, соврал. С этой жидкостью я имел довольно близкое знакомство в деревне Безымяновка. Такое близкое, что потом неделю отходил. Но я уже понял, что иногда полезно сказать неправду. Люди каждый день друг друга обманывают, и даже себя обманывают. Вернее, будет сказанообманываются. Это у них уже давно вошло в нормуобмануть кого-нибудь до такой степени, что и сам начинаешь верить в свой обман.
Брезгуешь? спросил Махиня и посмотрел на меня тяжёлым недобрым взглядом. Трезвенником прикидываешься? Знаю я таких трезвенников, как ты. В одиночку хлещешь. Закроешься у себя в комнате на замок и поливаешь. Прячешься от людей. Значит, совесть у тебя нечистая. Я вот ни от кого не прячусь, он налил стопку и подтолкнул её мне: Ну да ладно об этом. Давай пей! Не выкаблучивайся!
Я снова отказался. Меня едва не стошнило от запаха водки.
Геннадий выпил сам, понюхал корку и лениво захрустел огурцом.
Хорошо живёте? спросил я его. Нравится?
Живём как все, нехотя ответил сосед. Я человек маленький. Меня не трогают, и я никого не трогаю. Ты не смотри, что я в институтах не учился и сам из себя такой неинтеллигентный. Я не чистоплюй, всё своими руками зарабатываю. Я, может, ещё умнее тебя буду! Да и точно, умнее.
Я тоже работаю, сказал я.
Кто тебя знает? На лбу не написано, ответил Геннадий с иронией. Но ты не думай, предупредил он меня, что я совсем уж ничего не вижу. Чистоплюй ты, и всё. Нигде не работаешь и тунеядствуешь Я не совсем слепой, вижу, что надо. Почему ты весь день дома сидишь? Я на работе, а ты тут околачиваешься. Где ты деньги берёшьэто не моё дело. Я в милицию не побегу. Я не стукач!
А кто такой стукач? спросил я.
Геннадий на меня посмотрел как на дурачка:
Это такой человек, который чуть что, сразу жалуется. В милицию.
А зачем же ты тогда жалобу подписывал, раз не стукач? наивно спросил я.
Лицо Геннадия побагровело.
Ты! Ты меня стукачом называешь? Да я тебя! А потом он вдруг сдулся и смяк. Да меня жена заставила подписать. С ней спорить бесполезно, вот и подписал.
Он налил себе ещё водки и выпил. Снова захрустел огурцом.
Так почему же ты целыми днями сиднем сидишь и ничего не делаешь? спросил он меня.
У меня творческий отпуск, сказал я.
Расскажи кому другому, не поверил Геннадий. Я человек маленький, но соображаю, может, получше тебя.
Он ещё раз выпил и стал быстро хмелеть. Через минуту Геннадий продолжал:
Ты не мужик. Я с бабами никогда не воюю, бесполезное это дело. А ты хорош. К старухе пристаёшь. Командовать хочешь в квартире? Это не космический корабльничего у тебя не выйдет. Рано или поздно, но мы с Нинкой подцепим тебя на крючок. Особенно Нинка, она знаешь какая? Бой-баба!
Выжить меня хотите? прямо спросил я его.
Думай, как хочешь, тебе виднее, уронив стриженную под бокс голову на стол, проговорил сосед. Я тебя предупредил.
Поэтому и жалобу на меня написали? спросил я мужчину.
Жена написала, ей виднее, ответил Геннадий. Я ни к кому не побегу жаловаться: куда мне с моим слабым здоровьем? положил свои пудовые кулаки на стол и добавил: Если надо будет, так я разберусь без товарищей из домоуправления, по-житейски. На это мне (показал кулаки) и своего ума хватит
Дальше он понёс какую-то пьяную абракадабру, от которой у меня заболела голова и не помог даже абракадабракордин. Я ушёл в свою комнату.
Вот никак не могу понять, чего им от меня надо? Ну, выживут они меня. Плохо им со мной живётся? Сижу в своей комнате, никого не трогаю. А вселится какой-нибудь дебошир, задаст им жару. И снова жаловаться начнут?
Очень тяжело понять людей. С теоремой всё ясно. Куб не поделишь на два куба и баста! Всё красиво, всё логично. А людисплошная загадка, которую ни объяснить, ни доказать. И, ведь, самое главное, и не надо ничего доказывать. Куб не поделишь на два. Это и ребёнку понятно. Чужая душа потёмкиэто тоже всем ясно.
Возьми этого Махиню, разложи его в виде формул. И что? Да ничего! Сплошная машина для заглатывания водки да лежания на диване. Умным себя считает, а самому явно не хватает машинки для завивки извилин. С прямыми извилинами-то живётся очень легко. Ведь сам не думает ни о чём, на то жена есть. Ан нет, формулы формулами, а ведь всё равно, душапотёмки.
А я? Ношусь со своей теоремой. Может, бросить всё и уподобиться всем этим Махиням? Лежать на диване, пить водку. Отдыхать, одним словом. Взять утюг, выгладить все извилины. И просто жить.
Но нет, я так не могу. Я не умею. Мне нужно, чтобы в моей жизни всегда была какая-то цель. Тогда и жизнь становится многогранной. Интересной. И качественной.
Поразмышляв, я снова сел за стол и взял в руки авторучку.
Каждому хоть раз в жизни надо разрубить свой Гордиев узел.
11. Квадратно-гнездовой способ посадки картофеля
На другой день после товарищеского суда я решил отдохнуть и выехал за город. Я устал от этих непонятных людей, которые и сами себя не понимают.
На равнине я увидел, как одна машина производит посадку картофеля. Картофельон и на Омега-Центавре картофель. Вообще, раньше на Земле его не было, завезли с нашей планеты, ещё при первом контакте, когда основали цивилизацию Майя. Кто ж знал, что со временем он станет национальным русским блюдом наравне с самогоном.
Посадка картофеля ведётся по особой методике, отличной от нашей. У нас картофель сажают треугольно-гнездовым способом, отчего намного больше картошки получается посадить, сэкономив место.
А здесь каждый клубень ложится в точно рассчитанное место на поле по так называемому квадратно-гнездовому способу. Постепенно, ряд за рядом, всё поле было засеяно. Не так плотно, как сажают у нас, но всё же. Пройдёт три месяца, и в каждом гнезде вырастет по несколько спелых картофелин.
Там, за городом, меня вдруг осенило: «Почему бы и мне не рассадить цифры на бумаге, как картофель на поле, квадратно-гнездовым способом?»
Идея мне очень понравилась, и дома я принялся за расчёты. Я разбил своё воображаемое поле на горизонтальные и вертикальные ряды, обозначил их номерами и получил на бумаге сетку, состоящую из квадратиков-гнёзд для посадки цифр. В моём воображении заработала огромная машина, засеивающая поле картошкой, только вместо картошки были цифры. Ровные ряды цифр-картофелей, которые обещали скоро прорасти в ботву.
Затем я стал рассчитывать своё «поле чисел» для второй степени по формуле У2 = Х2(ХА)2, где Х и Аномера горизонтальных и вертикальных рядов по порядку: 1, 2, 3
«Если по этой формуле до бесконечности перебирать целые значения Х и А, то в «поле чисел второй степени» рано или поздно появятся все чётные и нечётные квадраты».
Перебирая в памяти свои математические выкладки, сделанные за последние дни, я задал себе такой простой вопрос: «Каким правилам подчиняются все числа от 1, 2, 3 до бесконечности?» И вот к каким пришёл выводам:
1. Любое целое число есть разность двух квадратов.
2. Любой квадрат есть разность двух квадратов.
3. Любой куб есть разность
Очевидно, для теоремы Ферма будет справедливо такое утверждение:
«Если хотя бы для одного целого числа Уn найдётся такая разность двух чисел Хn(ХА)n, что она будет целым числом в степени n, то и для всего бесконечного ряда чисел в той же степени должны быть найдены такие свои числа Х и Х-А в степени n, что разность между ними будет целым числом в степени n». Другими словами: «Или все числа У числовой оси 1, 2, 3 удовлетворяют условие теоремы Ферма, или ни одно».
Новый подход к доказательству теоремы Ферма окрылил меня. Я хотел тут же съездить со своей находкой к доценту Егорычеву, но в последний момент передумал. Спешить было нельзя. Я уже порядком надоел ему. Ещё одна осечкаи доцент перестанет встречаться со мной. А мне так необходим был слушатель. Не просто тупой Махиня, а умный слушатель, который смог бы понять меня.
Я отложил расчёты в сторону и завёл в ванной небольшую стирку.
Часа в четыре вечера, когда я заканчивал полоскать бельё, ко мне неожиданно зашёл Кулик.
Олег был в новых джинсах и белой рубашке, на голове у него красовалась серая кепочка с козырьком, украшенным золотистой тесёмочкой.
Гость обнял меня, постучал ладонью по спине и спросил:
Чем порадуешь меня? Как поживает твоя драгоценная соседушка? Драма у вас сейчас или комедия?
Я рассказал ему о товарищеском суде.
Кулик был интересным слушателем. Он улыбался открытым ртом с двумя золотыми зубами на нижней челюсти, крякал от удовольствия и поддакивал. Иногда я замечал, что гость отвлекается. Я замолкал. И тогда Олег внимательно смотрел мне в глаза и говорил:
Так-так, что-то я не уловил. Повтори-ка ещё раз
Выслушав мой рассказ, Олег похвалил:
Молодец! Так держать! Я тебе помогу!
Не надо, сказал я ему. Опять дров наломаешь.
Эх, друг! Лес рубятщепки летят!
Щепки? Куда летят? спросил я его.
Никуда. Ничего, ничего, заметив тень на моём лице, загорячился гость, иногда, знаешь, надо пустить пыль в глаза.
Пыль? В глаза? Зачем людям зрение портить? Давай лучше без пыли.
Хорошо, быстро согласился Кулик, обойдёмся и без дымовой завесы.
Так дым или пыль? не понял я.
Да ладно, это так образно говорят.
Образно у нас центаврики понимают, сказал я. Я люблю конкретику.
Будет тебе конкретика! уверил меня Олег. Прямо сейчас будет!
Через пять минут со стиркой было покончено. Гость беглым взглядом знатока окинул вещи, которые я вывесил сушиться в коридоре, и спросил:
Твоя соседка бельё на улицу не выносит?
Нет, ответил я, не понимая, куда клонит Олег.
Что так мало постирал? сделал кислую мину Кулик. У тебя барахла нет больше, что ли? Простыней, например, или наволочек. Одним словом, что-нибудь пошире и подлиннее. Совсем бедно живёшь.
У меня есть бельё, сказал я ему, да оно ещё чистое.
Показывай! потребовал Олег.
Он воодушевился какой-то идеей, и теперь его нельзя было остановить.
Я подвёл гостя к нише, открыл дверь и показал ему стопку простыней, Олег забрал бельё и, ничего не объясняя мне, пошёл с ним в ванную комнату.
Куда ты их понёс? запротестовал я. Они же чистые!
Ничего с ними не случится, ответил Кулик и бросил простыни в холодную воду. Грязнее они не станут. Мы их повесим в коридоре, чтобы нигде даже щёлки не осталось. Пусть твоя соседка повертится. Думаю, что ей здорово не понравится такая декорация. Как бы настоящая трагедия не вышла. Ну да ничего, пусть поймёт, что она не одна живёт в квартире. Ты ведь тоже имеешь все права, да?
Это верно, подтвердил я, права-то я имею, но воспользоваться ими у меня нет ни малейшего желания. Как вспомню про соседку, так руки опускаются.
Здорово она тебя напугала, засмеялся Олег. Зато теперь ты уже тёртый калач.
Бельё стирали без порошка. Просто окунали в воду, потом выжимали и развешивали.
Кулик посмотрел на часы и стал поторапливать меня:
Ты давай выжимай бельё, а я буду развешивать. Надо успеть всё сделать к приходу твоей красавицы.
Когда бельё было развешано, Олег сказал:
Вот теперь в коридоре совсем другой марафет: сразу видно, что здесь живёт человек, который любит социальную гигиену. Пусть теперь соседка хоть раз попрекнёт тебя чистотой. Да я первый пойду против неё в суд в качестве свидетеля. Барахло своё не снимай денька два-три. Чем оно дольше будет висеть, тем лучше
И тут я обратил внимание, как красиво было развешено бельё. Точно так же, как посажен картофель в поле. Квадратно-гнездовым способом. Ну, не совсем квадратно, и не совсем гнездовым, но очень ровными рядами. Одни сплошные минусы. Вещи заполнили всё пространство. Очень плотно. Мне понравилось, как это выглядело. Захотелось записать это в виде формул. Однако радость созидания была подпорчена подспудной и неясной тревогой. И очень скоро тревога стала очень даже отчётливой. Ведь сейчас придёт хозяйка.
Не нравится мне всё это, сказал я Кулику.
Мне тоже не нравится, подхватил Олег, но ничего не поделаешь, раз соседка у тебя такая боевая. До тех пор, пока ты ей не надоешь, она тебя в покое не оставит.
Я не стал спорить с гостем. Мы прошли на кухню и сели за стол. Кулик не мог успокоиться. В голове у него рождались дьявольские идеи мщения Махине. А мне представлялась ещё одна жалоба и новое собрание, на котором меня станут раскладывать на плюсы и минусы и обвинять во всех грехах.
Послушай, сказал мне Олег, один мой знакомый, когда уезжал в отпуск, то совершенно случайно забыл в столе разбитое сырое яйцо. Через месяц к нему в квартиру невозможно было зайти из-за вони. Давай попробуем против твоей соседки тухлые яйца! Это вполне гигиеничный способ: всего-то деловраздавить сырое яйцо и нечаянно забыть его в столе. Очень дешёвый и доступный способ, который к тому же не требует специальной подготовки. Лучшего средства против строптивых соседей, чем тухлые яйца, человечество ещё не придумало
Нет, решительно возразил я. Мне здесь ещё жить. Я не совсем понимаю, что такое тухлые яйца, но судя по выражению твоего лица, это что-то мерзкое. Мне надо с теоремой разобраться, а не врагов себе нажить! Странные вы, люди! Вместо того чтобы делом заниматься, вы друг другу делаете пакости, а потом жалуетесь друг на друга!
Олег с неподдельным удивлением посмотрел на меня и сказал:
С твоей соседкой надо воевать всеми доступными средствами, а не ждать, когда она с мужем засадит тебя. Ты что, лес хочешь рубить?
Олег стал заглядывать в ящики моего шкафа. В одном из них были какие-то банки, оставшиеся от прежнего жильца. Олег открыл одну, сунул внутрь нос. И сразу закрыл.
Фу, какая гадость! Солёная черемша, да ещё и не свежая! Не нравятся яйца, давай испытаем черемшу. Она, знаешь, такая вонючая, что хоть из дома беги. А если её заварить вместо чая, то представляешь, что будет?
Я не ответил.
Моё молчание Кулик понял по-своему. Он включил плиту, поставил на неё чайник с водой, затем открыл банку и, быстро высыпав содержимое в чайник, сразу прихлопнул крышкой.
Сейчас запахнет.
Действительно, через несколько минут на кухне появился густой запах.
А что я скажу соседке? запоздало спросил я гостя. Зачем мне эта черемша?
Скажешь, что у тебя горло болит. Черемша очень хорошо помогает при ангине, она после керосинасамое надёжное средство.
Когда вонь на кухне стала нестерпимой, Олег выключил электроплиту и сказал:
Теперь пошли погуляем! Пусть соседка одна бесится в квартире.
Но расчёты Олега не оправдались. Когда я вернулся домой, в квартире от запаха черемши не осталось и следа: соседка хорошо проветрила кухню.
Олег оказался хитёр. Сам-то он не стал дожидаться хозяйки и со мной не вернулся, а ушёл домой. А мне пришлось пережить ещё одну бурю, затеянную им. Друг-то он, конечно, друг, но я только сейчас понял, что он мне помог немного неправильно. Вместо того чтобы наладить с Махинями отношения, он наоборот усугубил моё шаткое положение.