Что-вы-что-вы-что-вы! зачастил врач. Доверительно замечу: была бы моя воля, я обходился бы исключительно нашими, родными терминами. Ну их, этих латинян!
Не придуривайтесь, Док. И не уводите разговор в сторону. Извольте дослушать. Иначе так и помрете невеждой. Учтите: даже расщепление горизонта не решает всех проблем маршрутизации. И зарубите себе на носу: в неполносвязной многоточечной сети Frame Relay расщепление может вызвать определенные проблемы.
Какие? упавшим голосом осведомился расстроенный доктор. Энтузиазма на его молодом розовощеком лицекак не бывало. Более того, стало очевидно, что Док, ранимая душа, имел обыкновение принимать все неудачи и назревающие проблемы слишком уж близко к сердцу. Предвидя длительные и ожесточенные споры, связанные с трудностями администрирования неполносвязных сетей, эскулап заметно упал духом. Не удивительно: очевидного решения проблемы расщепления горизонта он не видел, а на длительное изучение вопроса Взгляд потух, лицо приобрело пасмурную тональность.
«Каки-и-ие»! передразнил пациент. Это тебе, брат, не клизмы ставить! Это, брат, наука! Понимаешь, Док, на противоположной стороне любого интерфейса «слушать» информацию может не один, а несколько маршрутизаторов. Поэтому подавлять распространение информации о маршруте не следует.
Да, затаивание информации вообще пагубное дело
Что???
Я говорю, что скрывать информациюесли конечно, это не врачебная тайнавообще моветон.
Док, ты охренел? Да при чем здесь врачебная тайна???
Возбужденный пациент принялся негодующе расхаживать по кабинету. Развивая тему дискуссии, он последовательно остановился на всех аспектах использования расщепленного горизонта в каналообразующем оборудовании. В голосе прорезались менторские нотки, чувствовалась неподдельная увлеченность предметом обсуждения. Следует признать, что лектор обладал изрядными дидактическими талантами: все, что он доходчиво разъяснял на простых и жизненных аналогиях, становилось понятным буквально сразудаже непосвященному слушателю. Умело вовлекая в дискуссию хозяина кабинета, подавленного харизмой лектора и с безвольной улыбкой тупо, согласно кивающего наподобие китайского болванчика, он методично склонял его к своей точке зрения. Склонив жеинтеллектуально изнасиловал, оставив эскулапа с несмываемым клеймом ретрограда. Впрочем, через какое-то время, внезапно прервал себя на полуслове и с жалостью посмотрел на проктолога:
Ты хоть уяснил чего, чучело?
Кто вы? вяло пролепетал убитый горем врач.
Я? Как это кто? Полковник!
Полковник чего?
Как то есть чего? Того, чего надо, того иполковник! Еще вопросы есть?
Что мы с вами сейчас обсуждали? голосом умирающего осведомился несчастный ретроград.
Принципы настройки вычислительных сетей и каналов передачи данных.
В кабинете повисло тягостное молчание. Хитрый, с прищуром взгляд полковника с явным удовольствием изучал редкостное в отечественных широтах явление, а именно: вставшие в раскоряку мозги дипломированного врача. Следует отметить, что данное аномальное явление было настолько очевидным, что наблюдалось невооруженным глазом: любознательному полковнику не пришлось применять каких-либо специальных измерительных приборов типа дальномера, перископа, спидометра и всяких прочих магниторезонансных томографов. Мозги скрипели, дергались в конвульсиях, редкие зоны повышенной электрической активности безвольно тонули в блаженстве резонансных волн криотринитропентодной рефраксно-референсной структуры. Ну и поделом
Каналов данных?.. Полковник а где же тогда Ваш полк?
Ты что, Склифосовский, охренел? Может тебе еще код запуска баллистической ракеты назвать?
Да я просто
Ма-а-алчать!!! Это что, военный санаторий, или дурдом??? Откуда вас, таких чучелок, понабрали?
Разъяренный полковник, заложив руки за спину, принялся нервно расхаживать по кабинету. Однако внимательный наблюдатель несомненно заметил бы, что в точках разворота стремительной траекториина врача искоса поглядывал проницательный взор хитроватого исследователя, а не лихого рубаки.
Если вы полковник то при чем здесь эти как его? Маршрутизеры? Маршрутеры? Марш
Маршрутизаторы. По-твоему, Док, все полковники должны бегать с пистолетами во главе ватаги солдат? Мы, военные инженеры, ведь не считаем, что все врачи носят в карманах клизмы? Мы-то понимаем, что кое у кого есть скальпели и даже пассатижи.
Да-да, конечно Но и вы поймите: приходит ко мне какой-то специальный замаскированный полковник в пижаме, а у него вместо пехотного полка одни маршрутчикичто я должен был подумать?
Думать? Твое дело, Гиппократ, не думать, а смотреть. Сам знаешь куда. Впрочем Думать ты тоже пытался. Даже что-то там вякал, спорить пытался.
Ну и как я вам? заискивающе вопросил эскулап.
Хреново. В информационных технологиях, ты, Док, полный пень. И консерватор. Я б тебя даже секретаршей на свою кафедру не взял. Полковник плотояднона всякий случайоценил упругие ягодички доктора, плотно и вполне сексуально обтянутые голубым медицинским халатиком.
Полковник устало присел на краешек стула и, уперев ладони в широко расставленные колени, с интересом посмотрел на раздавленного обстоятельствами врача. Покачал головой. Проктолог поежился, почуяв на себе изучающий взгляд опытного и тертого человека, и вся его былая спесь окончательно, без остатка, стекла куда-то в пол, растворившись позорной лужицей в потертом коврике возле стола. Убедившись в окончательности произошедшей метаморфозы, посетитель сбросил шутовскую маску и, вполне серьезно нахмурив брови, продолжил:
Знаешь, Док, за что я вас, сволочей, не перевариваю? За то, что работать вы не хотите, толку от васчуть. Если только «больничный» спросить. Специалистов среди васполпроцента. Хорошие диагностывообще реликт. Но спеси и гонорувыше макушки у каждого второго. Будь по-моему, так ежели не нравится работатьуходи. Не хочешь развиваться, учиться, приобретать опытсдристни в туман. Ведь ты отвечаешь за самое ценное на светеза человеческие жизни.
Полковник тяжело вздохнул, и, помассировав шею, продолжил:
Ты хоть понял, к чему я затеял этот цирк?
Врач молча, сиротливо покачал головой.
Потому что самая паскудная ваша, медиков, особенность состоит в том, что вы отчего-то решили, что пациент не только должен знать, чем он болен, когда и в какие сроки ему делали прививки, но и полностью владеть вашей инквизиторской терминологией. Сначала вы придумываете для препарата обнадеживающее название «Бронхипрет», при этом непонятно, кого он прет и прет ли вообще Или того чудесатеенеприличное для интеллигентного человека ругательство «Апизотрон», а затем находчиво спрашиваете: «Та-а-ак, что я вам прописал прошлый раз?» Я военный инженер! И мне плевать на ваши пероральные, оральные или анальные! Я этого не знаю, и знать не желаю. У меня и по моей специальности проблемпо самые гланды. И я не намерен зубрить еще и ваши садистские термины и теории. Этому учили тебя. Вот и изволь соответствовать. А не хватает мозговзагляни в карточку и прочти, чудило, что там предыдущий спец накарябал куриной лапой. Но не мучай пациента идиотскими вопросами. Я хочу сказатьпусть каждый занимается своим делом. Ну что, Айболит, согласен?
Проктолог слабо кивнул.
Апиздотрон крякнул полковник и, ядовито ухмыльнувшись, пожал плечами. О чем, стервецы, думают?
Задумчиво пожевал губами, видимо, пробуя на вкус незнакомое слово, и через минуту продолжил:
И напоследок хочу задать тебе один вопрос. Вот скажи, когда ты, в самом начале беседы, не смог квалифицированно ответить мне относительно расщепления горизонта, я над тобой смеялся?
Нет хрипло ответил эскулап.
Так отчего же ты смеялся надо мной? Зачем унизил меня? Унизил и фактически надругался над моим человеческим достоинством, когда я не знал, что означает надпись «Проктолог» на твоем кабинете? И еще, ежели ты разумный человек, скажиправда лично к тебе это не относитсяпочему врач скорой помощи корчит недовольную рожу, если его спрашивают, какой препарат он вкатил загибающемуся от боли пациенту? И почемув таком случае, если это такая уж военная тайнаврач следующей «скорой», приехавшей через два часа после первой, с пристрастием пытает несчастного, что ему впендюрил предыдущий инквизитор??? А забавный вопрос о количестве полных лет? Почему, кстати, «полных»? Лично тебе, например, какая разница: сорок девять мне или сорок восемь?
В кабинете надолго повисло усталое молчание. Но, против ожидания, это молчание не казалось тягостным для участников необычного действа. Чувствовалось, что где-то там, в глубине души, идет некая работа; что собеседники о чем-то размышляют, делают выводы. Инженер устало подпер тяжелый подборок кулаком; врач, нахмурившись, задумчиво теребил шариковую ручку. Встал из-за стола, неторопливо подошел к окну; заложил руки за спину, уставившись на набухшие почки ольхи, там, во дворе.
Некоторое время спустя, врач прервал молчание: неловко кашлянул и, не оборачиваясь, хрипло спросил:
Так что вы хотели? С чем пришли?
Подпишите мне справку. Или как там у вас это называется? Нужны подписи в первичном обследовании в ознаменование моего торжественного прибытия на черноморский курорт устало произнес полковник. От его запальчивости не осталось и следа.
Что же вы ворвались в кабинет таким возбужденным? Что стряслось?
Понимаешь, Док, достали Невропатологнавязывал мне аппликатор Кузнецова. По сходной цене. Хирург нагло спросил, били ли меня по голове, а затем стал настойчиво предлагать какую-то мазь. По специальной скидке. Отоларинголог долго возмущался, что я, оказывается, страдаю тугоухостью. Его возмутило, что я заранее об этом не предупредил. Он, бедолага, долго, упорно и мучительно снимал мою АЧХ, затем обнаружил у правого уха провал в области одного килогерца, и спустил на меня всех собак.
За что?
Я, оказывается, должен был сам знать, что у меня провал. В области одного килогерца. Отчего-то ему кажется, что у всех дома стоят собственные измерители АЧХ. Наряду с телевизорами и микроволновками. Измерители АЧХвообще довольно распространенный в быту прибор, не находите, доктор?
Не берите в голову. Он сам его неделю назад получил. До сих пор тащится. Вот и пыжится от гордости.
Затем эта странная женщина Глазник Глазист? Глазовщик? Глазовик?
Окулист
Да, окулист. Замучилась, трудяга, подбирать мне линзу в левый глаз. Стонала-вздыхала, вздыхала-стоналапрямо не клиника, а шахтерский забой, мартеновская печь, выгрузка новороссийского, сука, десанта. Минут семь или более того, у нее ничего не выходило. Не вижу и все! Размыто при любых диоптриях Потом додумалась в карточку заглянуть, в предыдущие каракули. Кстати, Док, вас специально учат писать задницей? Короче, сунулась в обследование за прошлый мой приезд. Сощурила свои поросячьи глазки, да как взялась визжать: «Ах, больной, ах больной! У вас тут оказывается не просто геморрой, а миопический астигматизм, чего вы мне тут голову морочите? Вы что, не в курсе, что у вас семнадцать градусов? С вашим открытым переломом вообще без толку очки подбирать. Тебе, бестолочи, при такой скарлатине просто вешают на левый глаз для симметрии то же, что и на правый! Ну и чего молчим?»
Конечно, Марь Ванна женщина эмоциональная
Знаешь, Док, мне плевать, какая она там женщина. Я не к женщине пришел, а к специалисту. И вообще, кто ее просил линзу подбирать? Мне просто ее закорючка нужна. Глянула бы на глазное днои все дела.
Ну, батенька, тут вы не правы. Ей, специалисту, виднее, чего смотреть, а чего нет.
Прекрати, Док, называть меня «батенькой». Ты молодой еще парень, и тебе это совсем не идет. Глуповато звучит. Мой тебе совет, ищи другой образ. Или имидж, как сейчас говорят. А еще лучше, быстрее становись специалистом. Уважать тебя начнут за квалификацию, а не за словечки эти убогие О чем это я? Короче, визжала-визжала, потом заявляет: «Странно, почему тот идийет, который у вас в глазу эту сколопендру обнаружил, никак вас не предупредивши?» А она и есть тот самый идиот со сколопендрой. Ибо сама и смотрела меня в прошлом году. Что самое забавное, опять на те же грабли наступила: справку подписала, но какие линзы намерялатак и не сообщила.
Мда дела
Так что с подписью, уважаемый?
Конечно подпишу. Простите, я все же обязан задать вопрос
Валяй!
Как вы спите ночью?
Нормально.
Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?
Один раз в четыре часа утра.
О! Но ведь это не есть гут!
В смысле? полковник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
Что??? размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать командиру одной из самых мощных служб армии.
Если срочно не взяться за ваш простатит, то вы плохо кончите.
Я и так плохо кончаю, что дальше?
Как? Вы еще и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
Доктор, угроза жизни есть?
Нет
До свидания!
Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко днутолько чавкнуло.
Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!
Как это?..
Там будет дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!
Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациентаа ныне покойникаочередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпоквходят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! чпок! Трубка! чпок! Из! Мочевого! дважды чпок! Пузыря! чпок-хрясть-дзинь-чпок!
Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!
Невероятно, но Новопреставленный вновьпротив ожиданияподал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:
Доктор Неужели ничего нельзя сделать Господи с задрогом мямлил он.
Нет!!! Допрыгались!
Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:
Не может же быть все так плохо?
Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!
Елки
Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка
* * *
Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:
Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался еще в нежном юношеском возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, еще до подъема роты, вставал ровно в четыре ноль-ноль отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах северо-западнее моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те блудливые годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую, уписистую струю, что уверенно ставил свое факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Где вы, гиппократы, видели простатитчика (простатера? простетика?), сгибающего к газону кусты рододендрона? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
Окей, окей, окей! Нам там, там нам, нам тамговорили. И даже очень. Ладно! Не хотите «Простамол», хорошо. Но! Для профилактики вам надо больше заниматься сексом.