И тут несколько всадников на изящных верховых кэпсах в богато украшенной сбруе быстро взяли меня в кольцо.
Я присмотрелся, и мне стало плохо. Потому как это был досточтимый племянничек Нинивиль со своей свитой, и смотрел он на меня, как дитё на долгожданный диск с мультиками «Маша и медведь», но с таким нехорошим прищуром, что моя задница жалобно заныла.
Что вы возитесь? сердито рявкнул этот брутальный юноша. Хватайте его быстро, смеркается уже!
Я понял, что сейчас у меня последний шанс не даться живым, и с воплем: «Русские не сдаются!» я ломанулся на волю. Пофиг, что я еврей, русскийэто не национальность, а состояние души!
Попытка была красивая, жаль, что успехом она не увенчалась. Свита Нинивиля на сей раз пребывала в пошлой трезвости, и они дружно поспрыгивали с сёдел и навалились на меня. Я сопротивлялсяпинался в самые стратегически важные места, брыкался, кусался, царапался и пытался применить все известные мне болевые приёмы, но, увы, меня взяли числом и скрутили, так, что почувствовал себя рождественским окороком в верёвочной сеточке. Меня немного утешило то, что я умудрился тем или иным образом разукрасить всеху кого-то под глазом светился здоровенный фингал, кто-то украсился весьма живописными царапинами, кто-то берёг вывихнутые пальцы, а двое из пяти получили после знакомства со мной несколько своеобразную походку, заставившую меня вспомнить о том, что мешает плохому танцору. Я же был бодр, свеж и готов ко всяким пакостям. А осознание того, что я по собственной непроходимой глупости попал в лапы к врагам, только придавало мне злости.
Кстати, сочувствия обиженные мной у Нинивиля не встретили. Он глянул на них и презрительно прошипел:
И это цвет знати! Вшестером долго не могли справиться с одним хилым мальчишкой!
Я не хилый, я компактный! огрызнулся я.
Заткнись! дружно рявкнули мне пострадавшие, а Нинивиль поморщился. Но меня уже несло. Я прекрасно понимал, что не для хорошего дела нас преследовала эта раззолоченная свора, и даже если я буду покорным и кротким, как овечка, они все сделают со мной всё, что захотят. Одна надеждаможет, призраки объявятся Поэтому я решил потянуть время:
С хуя ли мне затыкаться? зло поинтересовался я. Я шёл по лесу, никого не трогал, ни к кому не приставал, вышел на дорогуа тут меня хватают, вяжут, непонятно зачем
Тут мои оппоненты дружно заржали, и я понял, что очень даже понятнозачем. И разозлился ещё больше:
Развяжите меня, у меня ещё дел полно!
Смех стал громче, а сам племянничек заметил с самыми пошлыми интонациями:
О да, с сегодняшнего вечера у тебя полно дел. Найдётся, чем занять твой болтливый ротик И не только ротик
Новый взрыв гнусного смеха. А один из свитыпо виду наиболее вменяемый и старавшийся держаться в стороне, когда меня вязали, тихо заметил:
Господин Господин, нам стоит поторопиться. Скоро стемнеет. Здесь опасно.
Да, Раафан, благосклонно кивнул Нинивиль, доставай кристалл, нам пора возвращаться в Столицу. Мне до смерти надоели эти вонючие смерды. А мальчишку стоит научить почтительности к знатным людям. Забирайте его, и отправляемся.
Мне ловко заткнули рот какой-то тряпкой и, хоть я и продолжал отчаянно извиваться, брыкаться и злобно мычать, весьма неделикатно перекинули через шею кэпса, как мешок. При этом этот самый Раафан не упустил возможности полапать мою пятую точку и заметил:
А мальчишка неплох. Посмотрим, как он будет выглядеть в гаремных одеждах.
Что? Я возмущённо забился, но гадский Раафан весьма умело ткнул меня пальцами в шею, одновременно сжав кристалл, который уже держал в левой руке. Так что последнее, что я виделэто мягкое оранжевое свечение, которое начало окутывать группу всадников. А потом я просто вырубился, и последним моим чувством было острое сожаление о собственной глупости.
====== Глава 16. Лечу бесплодие методом тыка ======
Очнулся я во вполне ожидаемой позициито есть, голышом, на огромной кровати, и с руками, привязанными к её спинке. Бля, маньяки, похоже, во всех мирах одинаковы. Ну, ничего нового и интересного. Эх, нет у людей фантазиименя б спросили, я б подсказал.
Однако это обиталище стоило того, чтобы его внимательно осмотреть. Ну, я и начал осматриваться. М-дяяя Роскошно. Однако со вкусом у хозяина этой комнатки, похоже ну, не так, чтобы очень. На стенах дорогие матерчатые обои с золотистым рисунком. Причём этой самой позолоты много, она кажется вызывающей и в глазах просто рябит. Окна прикрыты задёрнутыми занавесями с кистями. Тоже золотыми. У стены очень красивый позолоченный резной столик, на нём ваза с цветами, напоминающими гигантские пунцово-розовые лилии. Рядомкувшин и блюдо с фруктами. На стенах картины ммм эротического содержания, выполненные весьма искусно. А уж изображённые на них позы партнёровтак вообще выше всяких похвал. Все парниши, изображённые на них, явно имеют разряд по гимнастике не ниже КМС, обычному человеку в такую позицию не изогнутьсяпокалечиться недолго. Причём количество партнёров, сплетённых на картинах, явно определялось наличием свободного местатройнички, четвёрочки, пятёрки Ого, а вот здесь вообще семеро. Дааа, даже у меня на такое фантазии не хватило бы. Прямо сексуальный ликбез в действии. Ага, а вот статуя из белоснежного мрамора, помещённая в нишу между окон, хороша Ещё как хороша. «Копьеносец» Поликлета нервно курит в углу, прикрывшись фиговым листиком. Скульптор явно любил свою модель до потери рассудка, и прекрасный, идеально сложённый беломраморный юноша выглядел удивительно живым. Длинные волосы, словно отброшенные назад порывом ветра, красиво струились по спине, на лице блуждала грустная улыбка, которую держали только уголки губ. В руках юноша держал что-то, напоминающее свирель, он смотрел прямо перед собой и, казалось, готовился сделать шаг вперёд. В море окружавшей меня безвкусицы этот шедевр был просто глотком свежего воздуха. Не знаю уж, почему, но от лицезрения этой скульптуры мне явственно полегчало. Но при повторном взгляде на комнату, выполненную в интенсивно-розовых тонах, напоминавших цвет обожжённого молочного поросёнка, меня чуть не стошнило. И я бросил свой взор на потолок, где обнаружилось гигантское зеркало в позолоченной (а то как же!) раме.
В зеркале я углядел самого себя, нелепо раскоряченного на простынях всё того же мерзкого розового цвета, судя по ощущению, простыни были шёлковыми, пошлость какая Я пригляделся. Похоже, пока я валялся в отключке, надо мной потрудился целый легион визажистов. С волос была смыта яркая голубая краска, они приобрели свой собственный пепельно-серый оттенок, но стали даже ещё длиннее и продолжали завиваться крупными кольцами. Мне наложили явно профессиональный макияж, умело подчеркнув достоинства моего нестандартного личика и скрыв недостатки, а тело натёрли непонятно чем, но оно стало золотисто-розовым и гладким и словно светилось изнутри. М-да, умельцы И что дальше? Придёт наследничек правителя и будет всю эту красоту пользовать во все доступные отверстия? А потом ещё и свите отдаст. Наиболее прогнозируемый вариант событий, да Нет, конечно, можно предположить, что это стандартная казашшанская процедура приёма дорогих гостей во дворце Правителя, но что-то мне подсказывает, что эта гипотеза явно не в точку. И что теперь делать? Просто лежать и ждать, как бедная овечка, пока меня М-да. Похоже, меня м-да в любом случае, так не подпортить ли всем этим гадам удовольствие? Да и неопределённость угнетает И я взвыл во всю глотку, стараясь, чтоб мой отнюдь не ангельский голосок звучал ещё более противно, одну из песен, которую подцепил неизвестно где и подобрал мелодию на гитаре ещё в своём мире:
На Одесском, на базаре шум-переполох,
Полицмейстер Геловани проглотил свисток,
Потому что утром рано у его жены
Кто-то из моих жиганов позабыл штаны!
Та-а-к, пока никакого отклика. Ладно, продолжим:
Бедный обер-полицмейстер бегает, кричит,
А мадам его без чуйства* бледная лежит,
Не могла она СЭмЭну ночью отказать,
Если мужа дома нету, если не с кем спать!
Я прислушался Ага В коридоре наметилось некое шевеление, значит, появились восторженные слушатели. Ну, держитесь, щас я всех наповал убью своим исполнением этого хита известного лысого барда:
Мой братан для марафету бобочку** надел,
На резном ходу штиблетылорд их не имел!
Клифт*** парижский от Диора, вязаный картуз
Ой, кому-то будет цорес,**** ой, бубновый туз!
Ага, шевеление в коридоре стало явственнее. Воодушевлённый, я загнусил изо всех сил:
Ровно в полночь на диване Сёма, сняв костюм,
Кушал с бабой Геловани вяленый изюм,
Словно луч от паровоза, взгляд его скользил
По буфету, где наверно, золото лежит.
Губы жаркие целуют девичье лицо,
А пальцы цепкие снимают с камушком кольцо,
Но темперамент её южный он не рассчитал,
И в момент не самый нужный урка закричал!*****
Дверь распахнулась, и на пороге показался сам наследничек с перекошенным от злости лицом. За ним маячили какие-то ещё бледные мальчики с хорошенькими личиками, накрашенные по самое «не могу» и в полупрозрачных одеждах. Меня что, тоже в такое хотят нарядить? Ну уж нет, так что продолжаем кошачий концерт. И я с чувством закончил:
Тут ворвался Геловани в вязаном белье
И увидел уркагана в женином колье,
И пока свою он челюсть двигал взад-вперёд
Князь и гордость Молдаванки двинул в огород!
Да-а, народ явно в шоке, наследничек потерял дар речи, раскраснелся, как помидор, и пыхтит так, что невольно хочется открыть предохранительный клапанне дай все Боги разомвзорвётся! Довольный произведённым эффектом, я замолчал, дабы перевести дух и продолжить, но тут наследничек рявкнул в лучших традициях неадекватных монархов: «В-о-он!» Жаль, что не мне, а вот бледные мальчики исчезли просто со сверхзвуковой скоростью.
Разъярённый Нинивиль сделал шаг в комнату, захлопнул с треском дверь и подошёл ко мне, явно готовясь меня покарать, но я этот настрой быстренько сбил, ласково предложив:
Водички выпей, а то кондрашка хватит
Что? растерялся наследничек, но быстро опомнился и рявкнул ещё громче:
Ты как со мной разговариваешь, мразь!
Очень приятно, а меня Сайм зовут, проворковал я.
Ах ты! замахнулся на меня наследничек, но решил пока не бить, а последовать моему совету и, схватив кувшин, сделал несколько жадных глотков судя по запаху, довольно хорошего вина. Это помогло ему успокоиться, и он насмешливо сказал:
Храбришься, щенок? Весь гарем на уши поставил и доволен?
Так я в гареме??? экзальтированно взвизгнул я на ультразвуке, так что наследничка отнесло от меня на пару шагов. Родненький мой, так я ж ждал этого момента всю жизнь! Иди ко мне, я такой страстный! Гарем да это ж просто мечта! Ты будешь трахать меня сутками? Я так люблю все эти извращения, не скрывай своей страсти, дорогой, предайся ей!
Нинивиль с опаской покосился на меня:
Ты больной?
С чего это вдруг? обиделся я и надул губы. Я так хочу тебя, мой герой, не будь букой и бякой! А для поднятия духа я сейчас ещё спою!
И, прежде чем Нинивиль успел меня остановить, я заголосил ещё громче:
Как-то вечером патриции
Собрались у Капитолия,
Новостями поделиться и
Выпить малость алкоголия
Не вести ж бесед тверёзыми?
Марк-патриций не мытарился
Пил нектар большими дозами
И ужасно нанектарился ******
Упс. А вот и кляп. Ладно, где наша не пропадала, прожуём и выплюнем. И я стал злобно вгрызаться в вышеупомянутый девайс. Девайс поддавался плохо, но всё-таки поддавался, и я не терял надежды. Неожиданно Нинивиль присел на постель рядом со мной и тихо сказал:
Извини. Но иначе тебя не заткнуть. А я хочу, чтобы ты меня выслушал.
Мои глаза тут же стали размером с блюдца: «Извини?». А где же тот малоадекватный хам? Ой, что делается-то на белом свете Но вторая фраза Нинивиля резко заставила меня закашляться:
Не пытайся притворяться обычным Тэмми, я ведь знаю, что ты не из этого мира
Пиздец, товарищи, приплыли. Сейчас бы в обморок хлопнуться, да что-то не тянет. И я уставился на Нинивиля ещё вопросительнее, а он поправил кляп и начал изливать мне душу. По окончании излияний мои глаза плавно съехали к носу, ибо то, что предложил мне Нинивиль, могло разорвать любые шаблоны. Этот раззолоченный паразит заявил, что я просто обязан выносить его ребёнка. Точнее, не совсем выносить, но мне от этого не легче.
Вкратце история, рассказанная Нинивилем, звучала так.
Род Правителей Казашшана был проклят. Проклят самим Богом Лотаром, и проклят вполне заслуженно. Ибо в последней Битве, в той самой, в которой Верные сражались до последнего, Правитель Казашшана, до той поры выступавший на стороне Лотара, внезапно перешёл на сторону Аллира и ударил в спину бывшим союзникам. Лотар был пленён, верные ему войска разбиты, но Бог успел произнести проклятие. Звучало оно так: отныне и до двенадцатого поколения ни у кого из Правителей Казашшана не будет сыновей, лишь только дочери, и свой трон он будет оставлять племяннику, сыну брата, а тотсвоему племяннику, и так далее. Но это ещё не самое неприятное. Родная кровь, всё-таки. Двенадцатый Правитель Казашшана из подвергнувшейся проклятию династии вообще не сможет оставить детей, как бы ни старался. И у его брата так же не будет детей. Династия прервётся, а, поскольку многие знатные роды несут в себе кровь Правителей, благодаря дочерям, то после смерти двенадцатого Правителя разразится длительная и кровавая гражданская война, в которой исчезнет Казашшан, став мёртвым государством. Уцелевшие подданные подчинятся Хорибу, и вскоре сама память о Казашшане исчезнет. Такова плата за предательство и трусость.
Но, словно в насмешку, Лотар изрёк, что можно всё поправить, если двенадцатый Правитель возьмёт себе в супруги мужчину, не ему предназначенного и рождённого не под этим небом, не под этим солнцем. Именно этот мужчина и сможет дать Правителю Наследника, и тогда проклятие будет снято. А Нинивиль и есть этот самый ожидаемый двенадцатый Правитель.
Выслушав весь этот бред, я охренел окончательно, выплюнул изгрызенный в лоскуты кляп, и заявил:
Ты что, не в курсе, что мужчина не может родить? Лотар просто посмеялся над предавшим его!
Оказалось, что Нинивиль очень даже в курсе. Но его отец и дядя решали проблему по-разному. Правитель Айайоль традиционно трахал всё, что движется, надеясь, что проклятие пленённого бога за столетия выдохлось и ему удастся получить Наследника, так сказать, естественным путём, а вот его брат Лилиналь, заимев двоих сыновей, вплотную занялся магией и наукой, как бы странно это ни звучало. Его называли сумасшедшим, но в результате своих опытов Лилиналю удалось создать некое магическое зелье, в результате которого внутри мужчины могла зародиться новая жизнь. Однако, поскольку мужской организм не приспособлен к вынашиванию, то делящиеся клетки зародыша не оставались в животе, а каким-то магическим способом перемещались внутрь прибора, который тоже изобрёл Лилиналь и назвал Купель Жизни. Спустя девять месяцев в Купели формировался вполне полноценный младенец, которого оставалось только оттуда извлечь. Увы, даже с помощью этого устройства ни Лилиналю, ни его сыновьям не удалось оплодотворить никого из наложников, хотя в отношении других мужчин всё работало вполне исправно. И тогда Лилиналь сконструировал ещё одно устройство, в котором было больше от науки, чем от магии. Это устройство позволяло определить человека, в этом мире не рождённого. Тогда и начались поездки Нинивиля и его брата по всему Казашшану. Они вполне успешно путешествовали инкогнито в компании молодых лхашшей, успешно изображая беззаботных прожигателей жизни. А спустя несколько нескончаемых лет поисков их занесло в Забежский Пукальник
Поётся именно так, прошу не поправлять.
** Бобочкамодная рубашка навыпуск с рисунком.
Клифтпиджак.
Цореснеприятность.
Песня Александра Розенбаума.
Песня Владимира Высоцкого.
====== Глава 17. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела ======
Спустя несколько нескончаемых лет поисков Нинивиля и компанию занесло в Забежский Пукальник. Точнее, как занесло Сейчас Нинивиль понимал, что это было действие артефакта, сотворённого отцом. А тогда, после долгих поисков, бедолажный претендент на трон Казашшана почувствовал, как он устал. Устал играть беспечного повесу, который успешно шляется по своей стране, якобы скрываясь от отцовского гнева, и творит всякие непотребства. Из всей его свиты в курсе поисков был только Раафандвоюродный брат с материнской стороны и друг детства. Все прочие свитские были теми, кем казалисьзолотой молодёжью, пустоголовыми прожигателями жизни. Вот и нажрались они совместно в одном вонючем кабаке совсем неподалёку от Забежского Пукальника и в село прибыли уже тёпленькими. Да ещё когда Нинивиль понял, что артефакт самоактивировался и цель его поисков где-то рядом, то ему снесло крышу напрочь. Однако артефакт работал как-то странно, сбоил, именно поэтому Нинивиль и принял Ана за иномирянина. А потом подоспел я, и всё запуталось ещё больше. Но артефакт к концу нашей непродолжительной беседы выдал всё-таки вердикт, что именно ятот, кто Нинивилю нужен, и парень радостно поволок меня наверх. Но опьянение и слишком длительное пребывание в компании высокородных подонков сыграли с парнем злую шуткуон повёл себя так, как привык ну, и нарвался. А когда понял, что мы уже ускользнулиотправился в погоню. Кстати, Нинивиля в его беспомощном состоянии обнаружил именно верный, умеющий держать язык за зубами Раафан, и другие свитские так ничего и не узнали о печальном приключении будущего Наследника. Поэтому Нинивиль, спев всем остальным байку о том, как его обчистил шлюха-Тэмми, спёрший фамильное колечко с бриллиантом размером с грецкий орех, помчался в погоню за мной. К вечеру вся компания добралась до Дороги Призраков и вступила на неё с великой неохотой. Но тут им прямо под ноги вылетел я