В кармане завибрировал телефон, гнусавым голосом надрывавшийся над фразой: «Твои глаза цвета вишни». Я заранее знал, кто мне звонит, как и всегда.
- Привет, - пропел мне в ухо ласковый голос.Шалишь?
- Шалю, - со вздохом признался я.
- Ай-яй! Взрослый же!нежно возмутилась Катя.
- Так вампир же, - ответил я.
- Ты и человеком был не лучше.
Что поделаешь, она права. Зато настроение мое выше всех похвал. И мне всё равно какой ценой.
Под шум и смех слушающих стенания шефа коллег, не спешащих ему на выручку, я быстренько покинул офис, руины которого сотрясались от воплей, и отправился к той, рядом с которой у меня всегда хорошее настроение.
****
Учебное пособие: «Истерика»
Знаете ли вы как надо закатывать истерику (и я совсем не предлагаю закатывать сие в банку!)?
Нет?! Правда-правда?
О, сейчас научу!
Истерика дело тонкое и требует некоторой подготовки, осмысления и доведения себя любимого до нужной кондиции.
Прежде всегои можно считать это Правилом 1закатывать истерику следует исключительно при свидетелях. А то как же? Без зрителей всё переживания отлично заедаются пачкой чипсов!
Помню когда-то, когда я еще курил ( А! Я тогда еще человеком был, да!), приеду, бывало, к тетке, сяду в кухне на ветхий стул в углу. Сижу, сиротинушка, молчу, курю, глаза как у печального пуделя после неудачной стрижки, вздыхаю жалостливо так Тётя меня пожалеет, блинчиков с творогом наваляет
Жаль, что мой верный друг и соратник (стул) развалился. И самое обидноеподо мной же, неверный, откинул копыта в стороны!
Так вот, истерика, переживания, депрессия, стресс (нужное подчеркнуть!).
Тут главное выбрать время, место и повод.
ВРЕМЯ нужно такое, чтобы все необходимые зрители были в наличии и ничем не заняты, чтобы ничто не отвлекало их от вас.
А посему:
а) телефон, домофон, радио, телевизор и компьютер выключить, а лучше продать;
б) воду перекрыть, за одно и газ;
в) дверь в ванную и туалет заклинить, проверив предварительно не спрятался ли там кто-нибудь;
г) ключи от квартиры потерять;
и д) вынести мусор, а то такие срывы спектаклей случаются!
МЕСТОм следует выбрать самый центр квартиры, офиса и т.д. А значит: комнату измеряем линейкой (планам не верим,они врут!ползем на коленках, с карандашом в зубах, с линейкой школьной, розовенькой или салатовенькой, с обгрызенным от усердного жевания гранита науки концом, в руках), определяем центр, в центре ставим крест.
Проверяем, хорошо ли вас видно и слышно с этой точки. За тем на крест ставим стул, кресло или иной другой посадочный предмет мебели.
ПОВОДне существенная и порой совершенно не нужная деталь. Главноеисполнение!
Стул в моей комнатке только одиночень неубедительная табуретка. Посему я возлег на кровать, покрыв себя гобеленовым пледиком, и принял скорбный вид. Ну вот, «сиротинушка» готова, запускай!
Последним элементом подготовки к «соло» является некий предмет, предназначенный для утирания слез. И я вас прошу, выкиньте бумажные салфетки и носовые платки! Это не убедительно!
Здесь подойдет:
а) тот самый пледик, которым вы накрыты;
б) игрушка, большая и плюшевая;
в) край скатерти;
г) полотенце, желательно махровое;
д) безотказный вариант - простынька!
Сопливчиком следует печально и жалостливо размазывать по щекам слёзы и сопли.
Репертуар - классический.
- Ах, я бедный, несчастный!.. Никто меня не любит!.. Не ценит! Никому я не нужен! Сирота я, сиротинушка!
Выглянувшая из кухни Катька застала меня за процессом трубного сморкания и качественными крокодиловыми слезами.
- Влад, ты сдурел?
- Вот!укоризненно потряс я пальцем в воздухе.Вот так всегда! Зачем ты так со мной?
- Ты чего?опешила девушка.У тебя температура или кто на работе обидел?
Угу, обидели, как же!
Им сейчас не до меня. До сих пор бумагу по всем отделам ищут, найти не могут. А так же остатки коньяка
Пойти за бумагой к бабе Клаведело бесполезное. До нас она работала в некоем госучреждении, где ей привили правила «экономии по-советски». И на любые мольбы хотя бы о скрепке она всегда отзывается громогласным «НЕТУ!» А уж если выдает, то помечает в тетрадочке кому и что, и попробуй после этого еще раз прийти!
Туалетная бумагаэто тоже к ней, кстати А собраться и купить самим Дело понятное и без слов, а уж если со словами, то печатные из них только предлоги.
- Никто!.. Никто меня не любит! Бедный я, бедный!
- Влад, что такое?
- Вот ты мне скажи, я убираюсь, готовлю, ни в чем тебе не отказываю, а ты?..
- Что я?нахмурилась Катрина.
- Когда наступит тот день, когда я, наконец, дождусь от тебя предложения руки и сердца?
На лице вампирши образовалось некое опешившее выражение. А секунду спустя любимая моя девушка улыбнулась мне вовсю ширь, так что бы подросшие за секунду зубки не вводили меня в заблуждение.
- Влад, ты - остальных слов я не разобрал, но смысл понял очень хорошо.
Ой, мамочки мои!
Ноги запутались в пледе, поэтому дать дёру сразу я не смог. А когда смог было уже поздно! На меня напали и принялись немилосердно бить.
- Пусти!не своим голосом, полупридушенный подушкой вопил я, отбрыкиваясь ногами и руками.
- Ты!..шипела в ответ Катька.
- А-а-а!я таки вырвался и с разбегу взлетел на люстру, зависнув на ней дворовым котом.
- Слезай!Вампирша подпрыгнула и, уцепившись за свитер, потянула меня вниз.Слезай, кому говорят!
- Свободу честным котам!раскачиваясь на люстре орал я в ответ, до тех пор, пока не сверзься оттуда вниз, прямо на Катьку
Да, кстати, Правило 2:
НИКОГДА НЕ УСТРАИВАЙТЕ ИСТЕРИКУ ВАМПИРШЕ!
****
Долгая ночь
- На часах двенадцать без пяти,
Новый год уже, наверное, в пути - напевал я, ползая по своему рабочему столу на коленках, так что из коридора, из-за стеклянной перегородки, была видна лишь моя покачивающаяся в такт мелодии посадочная точка. Проползавший мимо Кузя сдавленно икнул, что у него выражало страшное удивление.
Я бы тоже икнул, если бы на него посмотрел. Но я и так прекрасно знаю, как Кузьмай выглядит за две недели до Нового годане бритый, не мытый, вылитый отощавший Санта Клаус проездом только что из трубы. И правду говорят, что между сисадмином и Дедом Морозом много общего
Но мне не было времени над этим задумыватьсяя был занят более важным и ответственным делом. А именнорисовал новогодне-поздравительный плакат под девизом: «Год Тигра».
Не знаю, каким чудом это ответственное предприятие поручили именно мне, но факт остается непреложной истиной.
Вот только:
- рисовать я не умею;
- краски видел последний раз в глаза в четвертом классе школы;
- я пока не разобрался в терминологии, но у меня то ли две правых, то ли две левых руки.
Короче, газету рисовать меня всё равно заставили.
Сижу. Рисую. Проявляю весь возможно где-то завалявшийся талант. У того таланту срок годности истек еще до моего рождения!
После стольких трудов я остановился, чтобы оценить грандиозность шедевра.
Шедевр удался!
Я даже погладил себя любимого по буйной головушке, за одно пригладив с утра нечесаные вихры.
- Так, так, что тут у нас?любимый шеф, как джин из бутылки, материализовался посреди моего закутка.Посмотрим, посмотрим?
Я с гордостью отошел в сторону и предоставил главному рассмотреть полотно.
Шеф икнул, как давеча Кузя, дернулся всем телом и прошипел, аки вампир:
- Что ЭТО?
- Новый год. Плакат, - как попугай отрапортовал я.
Я - Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью.
- Плакат я вижу! Где Новый год?проорал мне начальник в ухо.
Нет, так же и оглохнуть можно!
- Как где? Вот!я тупо указал на всё тот же лист бумаги.
- Тогда объясни мне, чтоб я понял. Вот что это за зеленая клякса? Да еще в красных пятнах?
- Это ёлочка. Маленькая, зеленая. Украшения на ней.
- А чё она такая кривая?
- Так из лесу, контрабандный товар!
- А это?.. Что это за палки коричневые с чем-то желтым на концах?шеф ткнул в плакат пальцем.
- Это фанатики. Ведущие в светлое будущее.
- В гроб ты меня заведешь, кровопийца!орал шеф.
Ну, зачем же так, я по людям не специализируюсь. Они может и вкусные, но еще неизвестно какой ты заразы подцепишь. То ли дело донорский эликсир в пластиковом пакетике, стерильно, аккуратно, гоняться ни за кем не надо
- А это что за «мёртвые у дороги с косами стоят»? И тишина!..
- Это Дед Мороз и Снегурочка, - всхлипнув как первоклашка, у которого разрушились последние сказочно-детсткие стереотипы, ответил я.
- Ну, этот дед с клюкой в драном бордовом чехле может и смахивает на Мороза
Вообще-то Деда Мороза я рисовал с Кузи, поэтому новогодний старик получился бледным, тощим, с явными следами непроходящего похмелья.
- Но вот что это за Снегурка в черно-оранжевом?
- Она в костюме тигра!
- Ах тут еще и тигр А что это за «посыльные» стихи, если это, конечно, стихи вообще?
Вот! А я пожелания на тему «пути в светлое будущее» всё утро сочинял!
- Это поздравления.
- Всё ясно, Влад.
- А плакат вешать?
- Вешай, - милостиво разрешил шеф.
- Где?я насторожился такой покладистости.
- В туалете. Там как раз туалетной бумаги нет - почти шепотом ответил начальник удаляясь.
Ого!
Всё, вот обижусь и уйду навсегда.
- А домой мне потом уже можно?
- Иди хоть на все четыре!..
Отличненько! Я быстро вывесил плакат в коридорегрех тащить такое чудо в туалет. И так же быстренько убежал, пока меня не поймали и не заставили снять. Если и впредь не поймают, то моё творчество довесит благополучно до лета, пока не свалиться на голову проходящему мимо Я пока не решил кому!
Домой я бежал вприпрыжку. Пока вдруг мне в голову не ударилась залётная мысль.
А что дальше?
Что там у нас дальше?
- Как что?подсказал внутренний голос.Ты посмотри вокруг.
А вокруг
Вокруг снег.
Снег выпал!
И начинающаяся метель
И небо высокое и чистое
И улицы пусты
Я прям таки влетел в квартиру, тут же хватая Катрину за руку.
- Ты чего?
- Пойдем.
- Куда?
- Пойдем в снежки играть!
- Какие снежки, какой снег?..но она тут же замолкла, выглянув в окно.В самом деле, снег
Мы как дети, без курток, вылетели во двор. Со смехом и улюлюканьями забрасывая друг друга комьями первого снега, который может впервые за несколько лет выпал вот так, основательно, с первого раза.
- Ура!кричал я.Зима.
И Новый год.
И снег.
И веселье.
Кто сказал, что вампиры могут веселиться только по-черному?
Нет, они не правы.
Я радуюсь снегу так же, как и раньше. Изменилось только одно. Я вижу это по-другому. Я чувствую это иначе. И я радуюсь. Радуюсь этому.
Радуюсь, что есть этот вечер. И что холодный воздух пощипывает клыки. И что рядом со мной эта смешная девушка, которая меня понимает. И что можно рисовать ангелов, не глядя на то, кто ты.
Ох!
Катрина свалилась на меня сверху, основательно придавив.
- Я хочу, чтобы этот вечер никогда не кончался! Я хочу, чтобы это был долгий вечер!крикнула она мне, будто я мог не услышать.
- Он и будет долгим, - пообещал я.Ведь у нас вместе долгая ночь. Долгая ночь нашей жизни.
Катрина рассмеялась. А я поцеловал ее.
****
Остапа несло!
Если ни одна гадость не удаласьдень прожит зря!
Вот только не всегда эта гадость твоя
Утро началось как обычно, хотя с некоторых пор я очень не люблю это время суток. Вот что это такоеза окном серость, под ногами серость, в голове серость, а ведь еще на работу велено идти! И лапки на мерзлой земле стынут. А курточка на рыбьем меху совсем не спасает от довольно таки зимних вьюг!
В этом году зима традиционно решила прийти на пару недель, традиционно обескуражив дворников и им подобных.
Ковыляя по сугробам, по самые уши замотанный в свои чудесный двухкилометровый шарфик, призванный спасти меня от простуды, я злобно шипел себе под нос:
- Проснулись дворников стада,
Приделали к рукам лопаты,
И жаждой действия объяты
На скользкий встали путь труда!
Ни одного дворника в радиусе метров пятисот не наблюдалось за большимиНет, нет, не так! Очень БОЛЬШИМИ!кучами снега.
У меня даже возникает порой мысль, что дворник - зверь мифологический, редкостный, встречающийся только ранним утром, часов в семь, в субботу, только зимой и только с ломиком, которым он настойчиво долбит лёд, на радость всем жильцам. Живет он обычно в этом же доме, но, чтобы его не узнали, зимой и летом ходит в одной и той же тужурке, вытянутых на коленках спортивных штанах и вязаной рваной шапке, по цвету совпадающей и цветом лица. Из-за этого в обычное время его не узнают и даже здороваются!
Моя работа встретила меня сухим полом, горячим кофе и привычным жужжанием кулеров.
Как я был этому рад! Просто счастье рвалось из меня во все стороны, из-за чего я мило улыбался всем встречным и мимопроползающим вовсю ширь. Девушки впадали в ступор, молодые (и не очень) люди - в панику.
Довольный собой, я долго кромсал Word, сочиняя что-то трудно читабельное, но достаточно высокое и просветленное на тему Ой, да я сам толком этого не знаю! Лист-план статей, которые я должен был написать, шеф выдал мне в начале месяца, но уже через пять минут я его традиционно потерял, и теперь сочинял по памяти. А память у меня как прибор для процеживания макаронных изделий!
И надо же было Кузе испортить мое творческое настроение. Точнее испортили они его мне на пару, Кузя и Катя.
Как она могла!
А я!..
А Кузьмай!..
И вообщена что она позарилась?! На это чудо в кедах?!!
Рассказываю все по порядку. Катька нагрянула внезапно, как гром, как молния, как моя любимая вампирша. То бишь, внезапно и через окно. Нагло разлеглась в моем кресле и потребовала кофею. А я что? Мне не жалко!
И надо ж было Кузе выползти в коридор, а перегородки из стекла А Катька у меня Брюнеточка! Глазки зеленые! Красавица! Спортсменка!
Конечно, Кузю заклинило. Кузя завис. Удивительно, что от этого не зависли все компьютеры в офисе (я вот всегда лично считал, что у нас в офисе нет единого компьютера, а все по беспроводной линии подсоединены к Кузиной голове!)!
Он ворвался ко мнеглаза горят, волосы торчат, и вообще весь чем-то напоминает ежика после стрижки. Катька тоже опешила, но поухаживать за собой позволила. Именно это меня и добило.
Моя!.. Моя девушка и этот!..
Как я зол! Как я зол!
И как им не стыдно! А ведь у Кузи девушка есть. Только она чем-то напоминает самого Кузю, только без бороды Но это не имеет никакого отношения к делу.
Я долго сидел в углу. Я долго злился. А голова у злящегося вампира работает хорошо!
Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Лед тронулся!
Месть была обдумана, и осталось только оформить ее как следует. А как лучше всего мстить хакеру?
Этим же вечером Кузя получил письмо от «девушки Маши». Надо отдать ему должное, эта игра его увлекла. Меня тоже. Я даже и не знал, что у меня такая богатая фантазия!.. Да еще в этих областях!..
А Кузьмай приходил от «Машеньки» в неописуемый восторг, клянчил номерок, забрасывал любовными сообщениями и вообще вел себя как Я молча ржал за стеклянной панелью, наблюдая это чудо, пришибленное гормонами. И ведь ни разу не возникла у него мысль, пробить, кто такая «Маша».
Я уже готовился к финальной сцене, когда любимая девушка Кузи должна была обнаружить всё!
Остапа несло!
Пять дней я размазывал Кузьмая по линолеуму! Пять долгих дней я зажимал себе рот, залазил под стол и убегал в туалет, чтобы не рассмеяться, читая сообщения от Кузи.
Я вредный и злой вампир! А ведь я мог его просто укусить Что хуже?
Что хуже, я узнал на офисной вечеринке по случаю Нового года, куда Катька пришла вслед за мной. Люди ели. Люди пили. Люди говорили.
- Ой, ты знаешь, мне Влад тут такой прикол рассказал!услышал я голос Катьки, раздающийся из коридора, где она делила бутерброды с Кузей.Там один парень другого разыграл, письма ему писал, в любви признавался. И тот верил, что перед ним девушка. Кстати, у парня псевдоним был «Маша». Смешно!
Ой, кажется, Кузе было уже не смешно. И не до бутербродов. Он выловил взглядом меня в толпе и с криками: «Влад, иди сюда, ск.», рванул ко мне.
А я что, дурак?!
Как я бежал!
О, как я бежал!
Стометровка за шесть секунд!
- Влад стой! Я тебя сейчас!..гневу Кузи не было предела.
Нет, он, конечно, мелкий, но в порыве может же и на клочки порвать!
- Кузя! Кузя, фу!я брыкался и уворачивался, по сугробам и слякоти спеша к ближайшему дереву.