Миша был опытный игрок. Во многих играх можно поверженных врагов обыскивать. Поэтому он без зазрения совести обшарил Коня, но к великому удивлению, никакого оружия не нашёл. Он на всякий случай выгреб у него из карманов всю мелочь и отправился дальше.
Через квартал наш супермен натолкнулся на бригаду гастарбайтеров из Средней Азии. Они там асфальт клали; теперь сели перекусить в тенёк, а инструмент свой побросали возле дороги. Мишенька никогда не видел гастарбайтеров: в центр Москвы их с некоторого времени не пускали. А если каких и брали класть асфальт, то маскировали под русских, чтобы всякие несанкционированные выступления не провоцировать. Волосы им обесцвечивали перекисью, контактные линзы арийских расцветок заставляли цеплять, и уксус пить понуждали, чтобы кожа побледнее выглядела. Поэтому этих азиатов Миша принял за мутантов, только другой породы, не гоповской. Их было около десятка, а наш герой был вооружён только правой ногой. Из-за этого он решил с ними в бой не ввязываться, а спереть инструмент и использовать его потом как оружие против каких-нибудь других монстров. Там валялся валик, которым по асфальту горячему елозят, чтобы ровнее был. Вот Миша эту киркомотыгу и подхватил.
Азиаты переполошились. Ведь Мишенька на любую игру одевался очень мужественно: армейские ботинки, камуфлированные куртка и штаны, из-под куртки тельняшка торчит, а на голове бандана, как у спецназовцев. Ещё и рожу разрисует акварелью, как в сериале видел у разведчиков. Вот азиаты его за пьяного десантника и приняли. Хоть до Дня ВДВ было ещё далеко, но, кто знает, может, этот тип заранее праздновать начал! Два азиата трусливо удрали, а остальные, к чести сказать, решили круговую оборону занять. Миша всё время осматривался и оглядывался, вот они и испугались, что сейчас его дружки подтянутся. А наш псевдодесантник вместо драки удрал с киркомотыгой.
Мишу реализм игры просто поразил. Всё, как в настоящей жизни. Мотыга тяжёлая, мелочь раздобытая звякает, как всамделишная. Даже нога разболелась, которую он об Коня отбил. Говорят, что изобретатели скоро запустят в серию иллюзатор второго поколения. В зону действия его попадаешь, электромагнитное поле на мозги начинает действовать, и ты будешь не только видеть и слышать иллюзии, но и осязать, и обонять и на вкус ощущать. И даже чувства будешь ощущать, какие в игре задуманы. Говорят, что какие-то волны будут напрямую на мозги давить, без органов чувств. Поэтому ощущения будут полными и настоящими. Может, на Мишеньке испытывают опытную модель иллюзатора нового поколения?
Но даже если так, то дизайнеры в этой игре паршивенькие, мягко говоря. В других играх скосишь вниз глазавыводится табличка, сколько у тебя единиц здоровья есть, защиты, бонусов, ещё разные штучки-дрючки игорные. А тутничего. Миша и глаза косил, и извивался по-всячески, дурак, прыгал даже и киркомотыгой махал. Бабулек всех встречных перепугал. Толкуноль.
Тут он увидел аптеку перед носом. Во многих играх, чтобы здоровье поправить, нужно съесть лекарство какое-нибудь. Поэтому он решил туда заглянуть.
Зашёл и прямо к аптекарше похромал. Говорит:
Дай мне здоровье поправить что-нибудь.
А она подмигивает, мол, знаем, какое здоровье тебе поправить:
Сколько тебе?
Чего «сколько»?
Чего-чего! Будто сам не знаешь, чего!
И вытащила пару пузырьков с настойкой боярышника, с «бояркой», как её алкаши называют.
Столько хватит? А деньги у тебя есть?
Миша решил, что это игровое лекарство, которое вылечит ему ногу.
Давай, только за бонусы! говорит.
Он думал, что аптекаршаэто персонаж в игре, значит, она знает, сколько у него бонусов, раз уж табличка не выводится. Завалив Коня, он хоть как должен был получить какие-то призовые очки.
А она ему в ответ:
Какие ещё бонусы?! Надрызгаются с утра, потом«бонусы»! Такой молодой, а уж без опохмела не может! Ты бы хоть рожу умыл! В зеркало посмотри, на кого похож! Где только ползал! И вырядился, что ты, прям боюсь! Бонус!
И пошла, и пошла! Мише скоро это надоело, он перехватил киркомотыгу поудобнее и как брызнет по витрине, где всякие дорогущие импортные средства стояли! Витрина вдребезги, лекарстваво все стороны, аптекарша визжит, а Мишенька сгрёб пузырьки с бояркой да и был таков! На улице он один пузырёк распечатал и разом заглотил. Чуть глаза из орбит не выскочили! Супергерой в жизни такого мерзкого пойла не пробовал. Сдержался, и следом второй оприходовал. В голове зашумело, а нога как болела, так и болит.
Аптекарша же, сволочь, на секретную кнопку под столом нажала. Пока Миша пьянствовал на крыльце аптеки, наряд полиции подъехал. У Мишеньки перед глазами плыло, но он всё-таки разглядел, что у полицейских есть пистолеты. А оружие ему было ой как нужно! И со своей киркомотыгой он на них полез, идиот. Те сперва опешили, а потом давай Мишу дубьём обрабатывать. У того, бедного, и свет в глазах померк. Он последнее успел подумать, что так во многих иллюзиграхесли ты погибаешь, то у тебя перед глазами меркнет, а через пару секунд начинаешь уровень сначала.
Мишенька очухался уже в больнице и хотел тут же вскочить, чтобы опять начать играть в эту странную игру. Видитне получается: он на койке лежит весь забинтованный и загипсованный. Полицейские просто немного перестарались. Ну, Миша на койке стал буянить, орать, прибежала врачиха и всё ему, болезному, растолковала.
Миша, как выздоровел, в суд подал, пока на самого дела не завели за нападение на сотрудников полиции при исполнении. Не на полицию, разумеется, подал, а на эту иллюзигорную контору. Не знаю, чем там всё закончилось. Только Миша скоро из нашего города уехал. Может, вернётся, когда жулики и гопники у нас исчезнут, только нескоро это будет, я думаю. Фирма эта жуликоватая, кстати, тоже куда-то пропала.
У меня знакомый есть один философ-любитель. Так он после всего этого выдал, мол, кто его знает, может весь наш мир, вся Вселеннаяодна большая иллюзия. Может, говорит, всё, что мы видим, на самом деле не такое, а совсем другое. Может, говорит, космос сам является самоорганизовавшимся огромным иллюзатором бесконечного поколения, который нам мозги пудрит. Да так пудрит, что и наши органы чувств поддаются, и приборы всякие хитрые, и опыты. А на самом деле нет ни электронов никаких, ни атомов, ни планет. А что именно есть, мы, дескать, и не узнаем. А может, говорит, можно такие антииллюзаторные очки придумать, чтобы природные иллюзии не замечать и увидеть мир, какой он есть на самом деле.
А самое что интересное: другой мой знакомый в Интернете скабрезные картинки искал и на сайт один игорный забрёл случайно. Там написано, мол, так и так, предлагаем поиграть в реалигру «Победитель городских окраин». Название игровой фирмы как у нашей, которая Мишеньку чуть не угробила, только адрес московский. Вот оно как бывает: ребята в Москву уже перебрались и там решили это дело на поток поставить: вместо дурацких иллюзий игроков в реальную жизнь запускать по московским окраинам бегать! Да, ещё забыл сказать: коммерческий директор той фирмынаш Мишутка! Знакомый его узнал по фотографии на сайте. Помирился, видать, мальчик с этими жуликами и решили вместе дела воротить. Да и правильно! Я всегда говорил, что реальный мир в сто крат интереснее иллюзорного. А забредёшь в городские трущобы, так там можешь такие приключения найти и таких монстров встретить, что ни в одной игре не реализуешь!
Чужая свадьба
Она была нескладной и некрасивой. Безвольная глупышка, она верила каждому, кто плёл ей о высоких чувствах и вечной любви. Верила женатикам и алиментщикам, ловеласам и проходимцам. Потом страдала, бегала за очередным обманщиком, плакала ночи напролёт и снова обжигалась, уже с другим. Она напоминала телёнка: телячьи грустные большие глаза и телячья же готовность идти за хозяином на верёвочке. Эта покорность и доверчивость манила сердцеедов: рядом с ней любой маменькин сынок казался волевым брутальным самцом.
Полгода назад мы столкнулись на улице, и я почему-то пошёл за ней, заворожённый грустными глазами. Она села в переполненный трамвай, следом, как загипнотизированный, втиснулся я. Толпа плотно прижала нас друг к другу, и моя рука случайно оказалась на её талии.
«Ты хочешь дружить со мной?»вдруг спросила она.
«Конечно», ответил я, немного смутившись от такой прямоты и простоты и поэтому сам ответивший в том же духе.
И с того дня мы стали дружить. С ней можно было беседовать о чём угодно. Я сам себе казался остроумным и интересным собеседником, потому что она умела слушать и восхищаться моими глубокомысленными изречениями. Вечерами мы встречались, а днём перезванивались и часами болтали о ерунде. Она любила писать записки и прятать их в мою одежду. На работе я неожиданно наталкивался на них и с удовольствием читал, радуясь, что меня так горячо любят.
А в один роковой вечер мы поссорились из-за какой-то мелочи, что было удивительно при её покладистости. Наверное, купаясь в её щедрой любви, я просто зажрался и обнаглел. Наговорив резких слов, я оставил её в парке под дождём и ушёл, а она звала меня, просила вернуться и плакала навзрыд, не стесняясь прохожих. Через несколько минут нашёлся утешитель с плечом, более сильным, чем у меня, к которому она тут же и прислонилась.
И вот, итогсвадьба, на которой я гость далеко не самый званый. Нескладная Аня, которая совсем недавно была моей, теперь чужая невеста. Она отныне целиком и полностью принадлежит наглому и поразительно тупому Саше, который не может связать двух матерных слов. У него лоб с мизинец, объёмистое брюшко, в наше время считающееся эталоном мужской красоты, презрительно-агрессивный взгляд исподлобья и хамское поведение. Его дегенеративные друзья похожи на него, как братья-близнецы. Время от времени кто-нибудь из них враждебно смотрел на меня, мол, какого лешего этот заморыш тут ошивается. Я лишь отводил глаза в сторону. Всему своё время.
Свекровь раздражала меня даже больше, чем быдловатый жених. Горластая бабища чудовищных габаритов в нелепом зелёном платье с кроваво-красными ягодами. Она глотала водочку наравне с мужиками, любовалась на своего красавца-сыночка, в смокинге похожего на пингвина, неодобрительно косилась на невестушку и покрикивала на забитого молчаливого свёкра.
А я ждал банкета и поэтому выдержал всё: и дурацкий ритуал выкупа невесты, и катание по городу с обильными возлияниями, и церемонию поедания хлеба-соли. Аня всё делала нескладно и невпопад под дружеское ржание Сашиных друзей-бабуинов. У меня сжималось сердце от неловкости за неё. Наверное, такие же чувства испытывала Анина мама, которая, как и я, чувствовала себя не в своей тарелке на этом скотском празднике. Скромная учительница, тоже некрасивая, поминутно вздрагивала от воплей окружающих олигофренов и старалась не смотреть на безобразное действо. Иногда она глядела в мою сторону телячьим взглядом, словно спрашивая, как это я так сплоховал и отдал её дочку в грубые руки Саши. Наверное, она принимала меня за мазохиста, который пришёл на эту свадьбу помучиться и пострадать. Я же не выдавал своих намерений и лишь пожимал плечами в ответ на немой вопрос.
К середине банкета ненависть к окружающему стаду переполняла меня через край. Пошлые шутки тамады, крикливой развязной тётки, очень похожей на свекровь, чавканье и гогот Сашиных друзей-дебилов, выкрики «Горько», попсовые песенки, рассчитанные на невзыскательную пьяную публику, подвыпившая свекровь, танцующая с бегемотовой грациейвся эта мерзость накалила меня до последней степени. Пора было начинать собственный праздник.
Молодых как раз поздравлял один из друзей. Он с трудом строил алкогольно-пафосные фразы:
Санёк, братишка! Мы тебя, это, поздравляем От пацанов Короче, чтоб тебе Полная чаша, реально
Подождав, пока схлынет восторг гостей от столь блестящего тоста, я налил в стопку водки, вышел из-за стола и подошёл к молодым, повернувшись спиной к пьяному залу. В мою спину немедленно вперилась сотня враждебных глаз. Аня потупилась и покраснела, а дебил Саша уставился на меня бульдожьим взором. Я выдержал его взгляд, обернулся к гостям и, улыбнувшись, объявил с некоторым надрывом:
У меня есть тост.
Реакцией было молчание зала. Я поднял повыше стопку и провозгласил:
В дикой природе особи ищут партнёров себе подобных. Статные самцы выбирают красивых самок, сильныездоровых, сообразительныеумных У людей же, увы, случаются ошибки. Бывает так, что добрую, ласковую и отзывчивую берёт в жёны натуральный имбецил
Что такое «имбецил» большинство гостей не знало. Лишь Анина мама тихонько ахнула, как мне показалось, с некоторой долей восторга от моей смелости.
Чё ты несёшь, эй, ботаник? раздался из зала пьяный окрик, но я не обратил на него внимания.
Но надо уважать законы природы, заявил я и подытожил:Поэтому приходится исправлять людские ошибки, что я сейчас и сделаю.
Я повернулся к молодым и с преогромным удовольствием выплеснул водку в широкую женихову физиономию. Промахнуться было трудно. Действие по силе было равно осквернению святыни. По залу прокатился мощный вздох в несколько десятков горл. Санёк настолько опешил, что даже не догадался утереться. Сашин друг, который обозвал меня ботаником, первый пришёл в себя и, выскочив из-за стола, подбежал ко мне.
Да ты чё! высказался он. Да я за кореша!.. Ты уже покойник, понял?!
Вот я и дождался звёздного часа!
Диждей, музыку! крикнул я задорно и предложил:Спляшем, господа?
Заиграла разухабистая попсовая мелодия. Повернувшись, я ударом левой отправил шустрого гостя в глубокий нокаут. Любо-дорого посмотреть, как он рухнул на ближайший стол, увлекая за собой закуски! Женщины немедленно завизжали. Среди коллективного визга я услышал и Анин. Сашины гости на некоторое время стушевались, видя позорный нокаут товарища, а затем начали перегруппировываться. Которые потрусливее, отступили в конец зала, другие же, посмелее, начали приближаться ко мне, по дороге вооружаясь стульями и пустыми бутылками.
Я встречаю атакующих градом ударов. Нападающие откатываются, трое остаются лежать на полу, охая и корчась. Один из них пытается приподняться, я хватаю со стола нераспечатанную бутылку шампанского и с наслаждением разбиваю ему об голову. Получайте, ребятки, за всё получайте! Господи, как я вас ненавижу, агрессивное зверьё! Ваши дебильные рожи преследуют меня всю жизнь. Это вы останавливаетесь на своих рыдванах под окнами и включаете музыку среди ночи, выгуливаете ротвейлеров без намордников и поводков на детских площадках, в открытую обдираете лопухов в автосервисе. И теперь вы, эталонные хамы и жлобьё, хозяева жизни, собрались все здесь, в этом зале. И с вами разговор только одинпо мордам! Другие методы воспитания генетического отребья бесполезны.
Созерцать поверженных врагов настолько приятно, что я на несколько секунд забыл про повелителя всего этого биомусораоскорблённого Сашу. Он успел добежать до пожарного щита в коридоре и теперь возвращался в зал с багром наперевес. Жених забежал со спины, размахнулся и обрушил на меня чудовищный удар. Увернувшись, я перехватил багор, выкрутил его из рук Саши и ударом ноги в челюсть отправил жениха под стол.
А теперь молись, тварь! раздался за спиной зычный голос.
Я резко оглянулся. Один из Сашиных дебилов держал в руках пистолет, целясь в меня. Хорошие у жениха друзья, верные! На свадьбу с оружием ходят! Перехватив багор, я метнул его, как копьё, и пожарный инвентарь впился вооружённому придурку в правое плечо. Дебил роняет оружие и, взвыв, хватается за багор левой рукой. Я подлетаю к нему, подсечкой укладываю его на пол и поднимаю пистолет. Вот и настал момент истины. Даже самые смелые гости побледнели и отшатнулись от меня. Я убеждаюсь, что предохранитель снят, не спеша подхожу к жениху, замершему под столом, навожу ствол и тщательно прицеливаюсь в узкий обезьяний лоб
На этом напряжённом и сладостном моменте я решил сделать паузу и перекурить. Закурив, я снял наушники с микрофоном и вышел в главное меню свадьбы: «Новая игра», «Продолжить», «Настройки», «Выход». Если выбрать «Новую игру», на экран вывалятся варианты: «За жениха (эротика)», «За невесту (романтика)», «За тамаду (экономическая стратегия)», «За обычного гостя (алкогольный квест)», «За особого гостя (экшн)».
За стенкой был слышен бубнёж соседа:
Получайте, депутаты! Развалили страну, собаки! Сейчас я вас из гранатомёта!..
Сосед помешан на политике. Технология «лайф имиджес»хорошая штука для выпуска пара. Одно дело просто смотреть на парламентские выступления, корчась в кресле от бессилия. Совсем другое дело ворваться в зал заседаний с огнестрельной бандурой в руках, залить ненавистных политиков тоннами свинца и затем кровожадно наблюдать, как они корчатся в муках на экране. С недавних пор все новости выходят в формате «лайф имиджес». Можно вытаскивать раненых из-под завалов, метать коктейли Молотова в полицию, спасать людей от наводнения не отрывая зад от кресла. Пускай на экране, пускай понарошку, но нервы успокаивает здорово. Социологи говорят, что после внедрения «лайф имиджес» стабильность в стране значительно укрепилась. И неудивительно! Зачем устраивать забастовки, когда можно вечерком на экране раскромсать ненавистное начальство в пух и прах бензопилой, запивая каждый новый труп глотком пива. Можно поймать террориста на вокзале и утопить его в загаженном вокзальном сортире. Проворовавшегося чиновника можно прилюдно выпороть кнутом на городской площади и заставить вернуть деньги. Счастьеэто когда ты сам, своими руками наказываешь зло. Хотя бы виртуально