Дяденька, это вы сейчас про дождь сказали? обратился Серёжка к уличному нищему, сидящему в двух метрах от них. Пожилой мужчина устроил себе из уличной клумбы некое подобие кресла и, взгромоздившись на него со всем своим нехитрым скарбом, дремал. Вопрос мальчика он проигнорировал даже не шелохнувшись.
Оставьте Лёху в покое! Он вам ничего не скажет, потому что глухонемой от рождения.
Что за мистика? не понял Валерка. Эй, кто тут с нами шутки шутить вздумал?
Чего разорались? Глаза разуйте и подойдите поближе.
Ребята нехотя приблизились к бродяге, брезгливо морща носы от «парфюма» под названием «Сногсшибательное обаяние улицы», которым воняло от мужчины даже на значительном расстоянии. И только тогда смогли разглядеть, что на плече незнакомца в складках замызганной куртки сидит крупная блоха.
Это вы с нами разговариваете? спросил насекомое Колька.
Конечно, я, кто же ещё? Позвольте представиться, Меня зовут Клок. Яблошиный король правой стороны этой прекрасной улицы.
Какой король? не понял Валерка. Это что-то новенькое. О таких титулах я ещё не слышал.
Вы напрасно иронизируете, юноша, блоха гордо вытянулась на задних ножках, отчего, по её мнению, должна была стать заметнее в глазах людей. Однако чуда не произошло, и мальчишки всё так же с большим трудом силились разглядеть кроху.
Дяденька, если не в курсе, то вы сейчас сидите на куртке какого-то бомжа, грязного и весьма вонючего. Может, конечно, это и есть ваше мифическое королевство, только с нас сегодня общения с сумасшедшими хватит.
Сами вы сумасшедшие лысаки, смело ответил Клок. Я понимаю, что вы ещё дети и не познали суровых будней взрослой жизни. Поэтому буду к вам снисходителен. Да, я король, владения которого ограничены территорией, занимаемой одной из сторон этой улицы. Сей высокий титул был пожалован мне на ежемесячном слёте кровососущих насекомых измерения лысаков. И означает он то, что только я имею право на первый укус любого человека или животного, а также на справедливое распределение кормовой базы между другими кровопийцами.
Прямо граф Дракула районного масштаба какой-то, пошутил Валерка. Вампир-недоросток.
Не граф, а король! поправила мальчугана блоха. И, между прочим, за то, что я прекрасно справляюсь со своими обязанностями, титул вручается мне уже третий месяц подряд. Наверное, последний в моей жизни.
Погодите, ещё не вечер, получите своего «короля» и в четвёртый раз, успокоил его Колька.
К сожалению, молодой человек, это маловероятно, грустно вздохнул Клок. Жизненный цикл взрослой блохи ограничен несколькими месяцам. Ходят слухи, что встречали на Земле представителей нашего рода, проживших год и даже дольше. Но я думаю, что всё это красивые легенды. Так что можно сказать, что я уже глубокий старик, пора передавать бразды правления молодёжи.
Вы поэтому нас остановили? съязвил Серёжка. Хотите поделиться безграничной властью над укусами случайных прохожих?
Нет, просто стало как-то скучно и одиноко. А я заметил, что у вас в сумке живёт толмох. Вот и подумалось, что столь «продвинутые лысаки» смогут уделить пару минут титулованной особе.
Да что же такое! вскипел Сергей и принялся осматривать рюкзак со всех сторон на предмет выявления дырок и порезов. Не понимаю, как вы все видите, что у меня в портфеле сидит рыба-переводчик? Ткань плотная, непрозрачная, молнию я всегда до конца закрываю, пакет с толмохом на людях не достаю.
Этого и не требуется, пояснил Клок. От вашей сумки исходят такие сильные энергетические импульсы, что вариантов здесь немного. А поскольку пользоваться магией в мире лысаков категорически запрещено, то и получается, что у тебя там либо Деконг, либо толмох.
Деконг? переспросил Николай. Никогда раньше не слышал о подобном существе. Это что ещё за обезьяна такая, может, Кинг Конг?
Вы что, кровь с вами! испуганно замахала лапками блоха. Какая обезьяна? Не напоминайте мне про этих ловких и ненасытных поедателей блох. Хорошо, что они не водятся в нашей местности.
Потом, немного успокоившись, насекомое продолжило:
Ну вы даёте! Так запросто чудодейственного толмоха в сумке носите, а столь элементарных вещей не знаете. Деконгэто тара для переноски магических предметов. Обычно её используют маги, но и у простых существ её тоже можно встретить.
Первый раз слышим, не поверил Колька. А зачем нужна такая специальная сумканеужели маги боятся карманных воров?
Ты совершенно прав, мой юный лысак. Как ни печально, но и среди всемогущей братии встречаются мошенники и воры. И даже среди светлых сил, что особенно прискорбно.
И что такого уникального в этом Деконге?
О, это замечательная вещь. Она маскирует любые магические предметы, а также вещи, на которые наложены заклинания. Стоит положить их в сумкуи ни один самый искусный маг не сможет распознать, что вы там несёте в руках.
Как же вы тогда уловили мощный энергетический фоннестыковочка получается? уточнил Серёжка.
Дело в том, что Деконг, будучи придуманным для маскировки, заботится об исполнении своей функции всегда. Поэтому, когда в сумке магия, фон отсутствует. А когда она пустая, наоборот, фонит так, аж магометры зашкаливают. Тем самым вероятный воришка оказывается сбитым с толку. Нередкими бывали случаи, когда совсем неопытные мошенники принимали «энергию сумки» за ношу с особо ценными магическими предметами. Залезали в мешок и оказывались в цепких лапах его владельца.
И что делали с пойманными? любопытству Валерки не было предела.
Ничего особенного, почесывая ножкой спину, ответила блоха. Кого сразу убивали на месте, иных превращали в какой-нибудь предмет с неинтересной судьбойночной горшок или носовой платок. А особо ретивых (в основном молодых магов), которые пытались оказать сопротивление при поимке, отдавали нам, кровососущим, в качестве доноров. Уж тогда мы пиры и устраивали. Упивались тёплой кровушкой так, что у некоторых животы лопались.
Не верю я вам, дяденька. Вы всё врёте, усомнился Колька. Не может Совет времён и измерений отдавать свои лучшие кадры на растерзание блохам, клопам и комарам.
Ну, вру, и что с того? не смутившись, ответил Клок. Выдаю желаемое за действительное. Уже и помечтать нельзя. Вы только представьте на мгновенье: передают нам мага, у которого неограниченный доступ к энергии. И мы его начинаем кушать. Пьём, пьём, а кровушка всё не заканчивается, потому что маг успевает восстанавливать своё здоровье. Эдакий вечный «шведский стол» для гнусов получается. Какая прелесть!
Фу, какая гадость, брезгливо поморщился Серёжка. Вы не только на вид противные вампиры, но и души у вас полны злобы и гадости.
Не спеши с выводами, малец! перебила его блоха. Природа создала нас такими, какие мы есть. И высшие силы совершенно не интересовались, хотим мы быть кровопийцами или нет. Мы же не обвиняем вас, лысаков, в том, что вы сжираете бедных животных практически целиком. Да ещё умудряетесь использовать шкуры, рога и копыта. В то время как мы довольствуемся лишь кровью, никого не убивая при этом, нанося гораздо меньший вред экосистеме нашей планеты.
Ну это как сказать, парировал Колька. Я в книжке читал, что однажды в глухом таёжном лесу одного геолога, который был ранен и сбился с пути, комары практически всего «высосали». И бедняга умер от большой кровопотери.
Ещё комары страшную болезньмаляриюразносят, поддержал друга Серёжка. А вы, блохи, людей тифом заражаете и прочей инфекционной гадостью.
Не знаю ничего про вашего тифозного геологамогу только рассказать историю из собственной жизни.
После этих слов блоха ловко перепрыгнула на голову бродяги и уютно расположилась на самом верху небольшой грязной вязаной шапочки. Так ребятам было лучше видно и слышно Клока.
В общем, посчастливилось мне упасть на спину одной собаки. Вроде ничего особенного не произошло, мы ведь кусаем четвероногих без разбору по сотне за день. Но вскоре я понял, какой шикарный подарок преподнесла мне судьба, направив блошиные стопы к этому бульдерлогу. С виду псина как псинамелкая, с короткой шерстью и тонкими лапами. Постоянно поскуливала и дрожала то ли от холода, то ли от страха. Поэтому хозяйка всё время таскала её с собой под мышкой.
Отведал я, значит, собачьей кровушки. Ну, так, ничего особенного, практически не отличается от «нектара» бродячего бульдерлога или кота, который живёт на помойке. Одно хорошоэта шавка была крайне избалована и кормили её регулярно и на убой, поэтому малокровие ей не грозило.
Мне спешить особо было некуда, и решил я задержаться немного на этом «продовольственном курорте». Хозяева собаки оказались очень богатыми лысаками. Муж работал то ли министром, то ли директором крупного концерна. А жена (молодая красивая бездельница) целыми днями ходила по всяким салонам красоты, магазинам, модным тусовкам или просто валялась на диване перед телевизором. Естественно, что и бульдерлога везде таскала с собой.
Ну, я первое время с собакой походил по гламурным мероприятиям. Послушал, посмотрел и быстро понял, что это не моё. Тогда решил уделить больше внимания главе семейства. Улучил момент и прыгнул ему на костюм, в котором он на службу ходил. Приезжает, значит, наш олигарх к себе в офисогромное здание, где стены и пол выложены красивыми мраморными плитками. И везде золото, золото: и на дверных ручках, и на лестничных перилах, и даже в туалете на кранах, закрывающих воду. И кабинет у мужика под стать: здоровенная комната с большим мохнатым ковром на полу. Стены увешаны картинами в тяжелых золотых рамах. Стол и стулья из красного лакированного дерева. Широкие диваны с кожаной обивкой. Дорогая фарфоровая посуда на полках в высоких шкафах со стеклянными дверцами.
Мы, блохи, на лысаковскую роскошь не особо падки. Какой от неё толк, если никого теплокровного рядом нет? Как говорится, «золото на хлеб не намажешь».
Но тут даже я немного растерялся. Безусловно, родители мне рассказывали, что наши предки тоже жили в королевских дворцах и лакомились всякими знатными особами. Но это когда былобольше ста лет тому назад. А чтобы так, в 21 веке, в центре Москвыпросто удивительно. Короче, прыгнул я на длиннющий рабочий стол и удобно устроился на компьютерном мониторе. Тепло, светло, и всё хорошо видно и слышно.
Минут через пятнадцать началось какое-то совещание. В кабинет стали заходить разные люди в дорогих костюмах и обуви, а также с позолоченными часами на руках. Что-то на ходу рассказывали друг другу, смеялись и шутили. Хозяин, который, очевидно, был начальником, терпеливо подождал, пока народ рассядется по местам, и начал своё выступление:
Уважаемые коллеги! Вы знаете, какое непростое время переживает сегодня наша страна. Не скажу, что мы этого не предвидели и не готовились к кризису, однако происки внешних врагов и недоброжелателей оказались коварнее наших самых смелых предположений. Вы все прекрасно видите, что любые попытки нашего руководства наладить конструктивный диалог с противниками оборачиваются ещё более сильным закручиванием гаек в отношении нас. Мы устали доказывать, что у нашего государства свой особый путь развития. И остальному миру необходимо это учитывать и подстраиваться под наши реалии, а никак не наоборот.
Иван Владимирович, правильно ли я Вас понял, что чёрной икры на банкете в честь юбилея нашего министерства не будет? подал голос невысокий седоватый мужчина, сидящий почти в конце стола.
Игорь Константинович! недовольно нахмурил бровь министр. Вечно вы торопитесь с выводами. Дайте сначала мне договорить!
Извините, просто хотел уточнить. Времени осталось немного, а мне ещё надо меню утвердить и продукты заказать так, чтобы их потом случайно на таможне за «санкционку» не приняли и бульдозерами не подавили.
Так вот, продолжал хозяин, которого сбить с мысли оказалось не так просто. В это тяжёлое время родина и её руководство ставит перед нами особые задачи, от успешности выполнения которых зависит многое.
Иван Владимирович, ну сколько можно! одновременно заговорили несколько мужчин, севших ближе всех к боссу. Мы в прошлом месяце уже скидывались на строительство чего-то там, где-то там далеко внутри страны. В конце концов у нас много миллионов жителей. Давайте грамотно придумаем ещё пару «налогов» и закроем дыру в бюджете. Богатые от этого не обеднеют, а бедныеони и так бедные, поэтому тоже роптать не станут.
К этому вопросу мы обязательно вернёмся чуть позже, а пока дайте закончить мысль! У меня самолёт в Испанию через два часа, а я тут последние нервы с вами трачу, раздражённо ответил начальник.
Короче, время нынче тяжёлое, ситуация накаляется, революция никому не нужна, поэтому настоятельно прошу всех неукоснительно соблюдать правила поведения в обществе: золотые часы и дорогие украшения не носить!
Это ещё почему? не поняли собравшиеся.
Чтобы их не было заметно, когда будете работать засучив рукава, пошутил министр. Далее: посещать принадлежащую вам и членам ваших семей зарубежную недвижимость только под самым благовидным предлогом. Например, надо вам слетать в США в Лос-Анджелес прибраться на виллетраву покосить, крышу новым железом перекрыть. Значит, устраиваете какой-нибудь международный конкурс типа «Молодые таланты джазовой музыки». Естественно, побеждаете в нём сами, ну и для отвода глаз награждаете ещё пару участников из Америки (они там живут, поэтому тратиться на их переезд и проживание не надо будет). А подведение итогов и награждение призами устраиваете как раз в Лос-Анджелесе. Получается, что и вы сыты, и овцы митингов не устраивают по поводу нецелевого использования бюджетных средств.
А мне как быть? отдуваясь и ежеминутно смахивая пот со лба, спросил толстяк с красным одутловатым лицом. Дело в том, что моя супруга во все поездки таскает с собой не менее трёх собак. А поскольку порода очень дорогая, элитная, то эти шавки, будь они неладны, путешествуют с не меньшим комфортом, чем мы сами.
Значит, придумай и проведи со своей женой фестиваль собак редкой породы или кругосветный вояж в память о космическом полёте Белки и Стрелки. Что ты как маленький, Семёныч! Вечно тебя всему учить приходится.
Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь, смотря вдаль и вертя в руках зажигалку, глубокомысленно изрёк высокий худощавый мужчина в больших очках в роговой оправе.
Я Вас умоляю, Пётр Венедиктович! Эту родину ни то что нам с вами не продать, ею и наши правнуки устанут торговать.
В ответ на его слова присутствующие одобрительно «загудели» и заулыбались.
В общем, работаем, пока руки носят! подытожил министр, поднимаясь с кресла и давая понять, что совещание окончено. И будьте как можно более осторожны и незаметны. Не забывайте, что нас повсюду окружают люди.
***
Дедушка-блоха, мы чего-то не поняли, к чему Вы нам эту историю рассказали? спросил Колька, когда Клок закончил говорить.
А к тому, что и среди вас, лысаков, много тех, кто живёт по нашей «философии паразитов», и ничуть этим не гнушается. А вы меня винить вздумали. Так, всё, мальцы, утомили, раздраженно махнул лапкой Клок. Я думал, что повстречал умных отзывчивых собеседников, а вы оказались такими же чёрствыми и бессердечными, как и большинство человеков, даром что дети.
Парни! встрепенулся Валерка, посмотрев на часы. Этот кровосос нас совсем заболтал. Побежали быстрее, а то к началу телепередачи опоздаем.
Приятно было с вами познакомиться, господин Клок, но нам действительно пора, попрощался Серёжка, и мальчишки устремились к остановке.
Забавный старикашка, заговорил Колька, когда мальчишки залезли в автобус и удобно уселись на мягких сиденьях заднего рядаЯ как-то раньше на задумывался, насколько огромен наш мир и какое множество разных существ его населяет. Одно дело изучать теорию по учебнику или смотреть фильм по телику, и совершенно другое, когда непосредственно сам вступаешь в контакт.
Согласен, подтвердил Серёжка. Я уже даже подумываю о том, чтобы попросить Гунтаса оставить нам толмоха насовсем. Так мы сможем быстрее и, главное, гораздо подробнее изучить наш мир.
Разбежался! буркнул Валерка, стараясь пальцем раздавить маленькую мушку, случайно залетевшую в автобус и бьющуюся об стекло в поисках спасительного выхода. Такого жмота, как твой транспортный работник, ещё поискать надо. Сколько раз я его просил оставить мне какое-нибудь магическое приспособление на случай внезапного нападения неприятеля. Случись что, чем тогда прикажешь обороняться и защищать Серёжку? Так нет же, талдычит как попугай: «Не время. Много будете знать, скоро состаритесь. Магия вам только во вред», и всё в таком же духе. Поэтому, думаю, что волшебную рыбку пелин у нас заберёт. Главное, успеть с ней в зоопарк съездить!