Короче супс наконец то нашёл в своих штанах яйца и профистинговал сердце этого пидора кулаком Боря конечно когда-то в шутку дал джокеру ограниченную пуленепробиваемостью но против кулака супса его рёбрышки толстая шкура не проканали и он сдох не прекращая стебать бетмена который беспомощно смотрел как сильнейший защитник земли окончательно становится сильнейшим психом земли. И тут началось.
Всегда знал что нельзя пачкать руки об этого бледного подонка.
Проворчал Боря наблюдая за хронологией событий которые с каждым событием всё больше сводили с ума Супермена. В начале супермен начал наводить порядки в готеме тупо отрывая бошки всем подряд А ведь было за что, там просто пиздец каннибалов и маньяков наплодилось кого не убей всех есть за что. Бетмен ещё пытался рыпаться и отлавливал психов из Готема пытаясь спрятать их от самосуда Супса Но псих из стали всё же нашёл его и выпотрошил всех старых друзей Бетмена и вернувшись в лигу потребовал чтобы мрачный мыш не ебал ему мозги и не мешал убирать за ним дерьмо из готема.
Честно говоря Боря одобрял методы нового супермена как и не малая половина лиги справедливости включая Робина которым был сынок Брюса Вейна и Талии Аль ГулДемиен. В общем лига раскололась, супермен начал наводить порядки во всём мире плюя на мнение ООН и СЩА и естественно уничтожил пару сотен ячеек террористов которых кормило США чтобы те срали в кашу стратегическим противникам Америки чья стабильность и процветание не в интересах США.
Презик-мудак вызвал супса на ковёр и начал ему втирать сколько он убил тайных агентов США во время своих чисто террористов А циферки реально были бешеными и шли на тысячи и складывалось впечатление что все эти повстанцы и борцы за свободу США и честными маньяками и убийцами женщин и детей больше чем на половину состоят из честных граждан США трудящихся на благо страны в тылу врага Но супермену было тупо плевать и он профилактически схватил за грудки президента потрепал его сверкая своими бешеными горящими красными зенками и пообещал что очистит этот мир от террористов своим железным кулаком и лазерами из глаз и никто его не остановит.
Естественно президент позвонил Уолер и уже через пару часов её суперпсихи вынесли дверь в дом стариков Кентов И вроде бы всё грамотно сделали и запихнули Батю и Мать в магическое зеркальное измерение в которое супс сам никогда не доберётся. Но довольно ухмыляющийся Презик-мудак не учёл тот факт что остальные суперы просто обосруться осознав что их семья в реальном мире может также исчезнуть как только зажравшийся политик решит что они мешают его картине мира.
Вся лига единым кулаком попёрла искать родителей супермена и прятать своих собственных близких по бункерам или за границей. Почти половину родни вообще переселили на космическую станцию. И пусть Суперен не мог найти своих родителей сам в лиге хватало волшебников которые также имели способы добраться к зеркальному измерению батю и мать супса всё-таки выковыряли из бункера в котором засели военные США которые держали их под дулом автомата круглые сутки.
И вот уже идея тотального контроля земли не кажется членам лиги справедливости такой уж радикальной. Супермен так и нашёл концы к тем кто решил спиздить его родителей, а бетмен который сто процентов что-то знал морозился и ныкался от супса по норам как крыса. В итоге уже не только супермен но и чудоженщина и куча остальных не самых преданных идеалам США героев под угрозой своей семье начали глобальную чистку уже не особо выбирая методы для устранения преступников и суперзлодеев.
США себя скомпрометировало и лига не доверяла судебной системе и тюрьмам которые с завидной регулярностью позволяют сбежать супер злодеям и они построили свою собственную тюрьму под несколькими километрами воды в тихом океане С такой если кто и сбежит то сразу и сдохнет так что в её надёжности мало кто сомневался. Вот только помимо суперзлодеев вскоре тюрьму пополнили и бывшие члены лиги которые вопреки супермену пытались мешать новой лиге творить тот пиздец со всем миром.
И вроде борю даже устраивала чистка всяких ублюдков в глобальном масштабе и он довольно ухмыляясь попивал кофеёк смотря по огромной плазме очередные новости о том как супермен выжигает лазерами из глаз танки палестинских террористов на территории Израиля Вот только этот супер ублюдок на обратном пути завернул на Борины территории и его начали утюжить беспилотники и дроны Бори При чём супсу не помогла его предполагаемая железная шкура ибо конкретно на его случай в беспилотниках были лазеры с излучением красного солнца.
Короче супер мудак огрёб и затаил обиду на Борю, но с этого момента предпочитал облетать границы западной Азии и северной Африки по стокилометровой дуге а не лететь напрямик как он привык. Спутники США естественно зафиксировали тот факт что суперпсих огрёб и начало строить коварный план ка стравить борю и лигу заставив две проблемы США устранить друг друга. В итоге они сфальсифицировали кучу видеомусора и вбросили его в интернет поднимая в интернете волну против стран входящих в состав бориной империи зла. И хомячки схавали несмотря на тот факт что эти видосики были актуальны годика три назад когда боря ещё не захватил власть в этих поммойках.
В этот раз злую шутку сыграла изолированность Имерии зла имени Бори от остального мира. Нет конечно любой мог получить визу и отдохнуть на курортах на берегу средиземного, красного моря или на побережье индийского и атлантичского океана Африки и Азии Вот только суперы не привыкли соблюдать формальности и если они хотят куда-то попасть то визу оформлять будут в последнюю очередь Потому после пары сбитых системами противовоздушной обороны суперморд и стелс истребителей лиги в тюрьме Бориной империи Зла заночевали несколько членов лиги справедливости.
Он смог убедить Кару в том что всё это необходимо если они хотят спать спокойно и растить своих детей без риска что какойто супермудак спасёт их деток от их злодейских родителей и поручит их воспитание добрым дяденькам на тайных военных базах США Конкретно такая точка зрения для кары была достаточно освежающей чтобы прочистить мозги от лишней глупости и она пошла лично побеседовать и внушить своим бывшим коллегам необходимость соблюдать таможенный режим границ страны в которой они с Борей пытаются строить свою не маленькую семью И естественно они на первый раз отпустили их с предупреждением выдав им приглашение в свою страну с которым они оформят визу в течении суток уже для официального визита на територию «империи зла».
Кстати Боря наслушавшись новостей в которых Америка поливает его страну помоями решил постебаться над США и на государственном уровне пропихнул решениеобьединить Византию, Вавилон, Аравию, Египет и северную Африку в единую империю и они несколько недель выбирали название нового формирования решив в итоге позволить народу самим выбрать название своей страны через онлайн голосование через свои учётные записи граждан своих стран. И да боря всем на государственном уровне выдал набор из смартбраслета, смартфона и планшета которые работают только в руках конкретных людей чья биометрия совпадает с данными учётной записи этих приборов.
Таким образом целую неделю народ Бори спорил выбирая из двух десятков вариантов названий в итоге в тройку лидеров выведя варианты Святая земля, Царство добра и как не странно Империя зла которое Боря внёс в список чисто поржать, но в конце концов 70 процентов населения похоже затаило на борю обиду или имели очень тонкое чувство юмора и на радость западным СМИ выбрали последний вариант.
Так официально родилась империя зла от которой у патриотов США горело теперь с удвоенной силой. Вот в эту империю зла наведалась инспекция Лиги справедливости и боря показал им местные достопримечательности которые стали знамениты в интернете изза видосиков массовых расстрелов женщин и детей и прочего мирного населения. Герои честно говоря не сразу узнали эти места но строительные дроны Бори постоянно документирую всё что они деелают и собрав пару сотен тысяч видео Боря продемонстрировал объёмную голограмму того как это место преобразилось за те два года пока здесь наводит порядки Боря.
В итоге все в шоке смотрели как знакомые по раскрученным в интернете видосикам пустыни пещеры, скалы и руины разбомблённых городов обрастали очертаниями современных мегаполисов и цветущих полей и садов. В итоге все поняли что их наебали и всё это работа конкретных генералов и политиков которых Боря тоже засветил перед членами комиссии лиги и выгрузил им гигабайты компромата на этих парней Ну а чё? Самому пачкать руки уже как-то лениво тем более не факт что новая Лига поступит более гуманно чем сам боря.
В конце экскурсии Боря привёл героев на площадь одного из региональных центров и указал на парочку женщин одетых в форму японских школьниц на голове которых были фуражки полицейских а на поясе висели дубинки.
Попытайтесь на них напасть.
Супс нахмурился и начал нести какуюто хуйню а боря просто чтото нажал на своём браслете и две женщины в зеркальных очках авиаторах взяв дубинки и в предвкушении шлёпая ими по другой руке начали приближаться к супермену с весьма сомнительными намерениями.
Нарушитель, вы должны пройти с нами в участок для рассмотра обстоятельств вашего нарушения.
Кларк нахмурился просветив странных девушек рентгеном.
Это роброты?
Боря пожал плечами а девушки предупредив пару раз кларка схватили его за руку надев наручники. Естественно кларк их сорвал и девушки встали в менее раслабленую позу окружив Кларка.
Пожалуйста ради вашей безопасности покиньте место задержания.
Пробормотали они в один голос и через пару секунд накинулись на Кларка выбив воздух с его лёгких криптонским кунгфу и сьездив ему по почкам дубинкой вдавили его лицо в пол не давая ему возможность пользоваться дазерами.
Пожалуйста прекратите сопротивление.
Сопротивление бесполезно.
Сотрудничество с законом уменьшит степень вашего преступления.
Боря подошёл к супсу который дёргался но не пытался шмалить лазером по среди города. Чудоженщина была рядом и откудато достала меч и щит готовая в любой момент вмешаться.
Как видишь Кларк. Нашей империи зла не нужна ваша помощь в борьбе с преступностью на нашей территории.
Ты построил своих Амейзо?
Лучше! Я построил японских школьниц андроидов полицейских! И да у них всё там функционально так что они немного ещё и секс куклы. Но не бойся все они девственницы, я им прикрутил эту функцию на случай если они случайно обретут самосознание. Как говорится все проблемы женщин от недотраха потому если у них возникнут претензии к человечеству они смогут решить их с помощью старой доброй оргии Любовь спасёт мир Кларк. Именно к таким выводам я пришёл проживя свои пять сотен лет и я докажу это всему миру.
Ты безумец
Пробормотал Кларк.
Как и ты Кларк. Как и мы все.
После этого робокопы Бори подняли Кларка отряхнули с него пыл которой на улицах этого города фактически и не было и поправив одежду извинились за свою ошибку выдав Кларку компенсацию в виде карточки с местной валютой. Это была стандартная процедура так что в итоге чудоженщина приватизировала эту карточку и скупилась в местном супермаркете набрав сувениров из этой командировки.
Вернувшись в США новая лига опубликовали компромат который дал им боря и провела тотальную чистку среди генералов и сенаторов сша Но на этом проблемы супса ещё далеко не кончились.
Глава 3
После того как Кларк был пристыжен за то что повёлся на провокации парочки десятков гнилых политиков и генералов он стал в несколько раз осторожнее в сборе информации. Без бетмена лига потеряла процентов 70 прошлых шпионских мощностей, но персонал башни справедливости на орбите земли не зря ел свой хлеб и регулярно подбрасывали работёнку, суперам не давая им заскучать и наворотить дел.
Боря тем временем, наконец то отбил себе приличный кусок территорий при чём как-раз по его мнению самый полезный на сверхъестественные ресурсы. В Африка и западная Азия в своё время были колыбелью цивилизации и весь движ происходил именно в этих местах тогда как на остальной территории планеты люди всё ещё гонялись за стадами оленей с каменными копьями и луками аки индейцы Собственно индейцы северной и южной Америки как и остальное население восточной и северной Азии, потомки как раз тех охотников что шли следом за мигрирующими стадами бизонов, оленей и прочей живности что в те времена расплодилось до безобразия много Как и хищников что их жрали.
Но не все люди древнего мира были яркими представителями каменного века. Те же допотопные атланты были космической цивилизацией что наводила шороху в солнечной системы пугая начальство зелёных фонарей своими техномагическими приблудами которые рвали им шаблон иными законами по которым они работали плюя на физику и все знания зелёных фонарей При чём работали ещё круче их зелёных колечек. Но в один прекрасный момент атланты устроили у себя борьбу за власть и в итоге вся эта цивилизация пошла на дно Но некоторые её куски вскоре всплыли и находились они по всей современной Сахаре похороненные под песками которые когда-то были океаническим дном.
Одним из кусков наследства древности которое осталось от доисторической космической цивилизации был уплотнённый металический кусок антиматерии который согласно хроникам найденным в музеях и частных коллекциях раскулаченных царьков Африки и Азии звался девятый метал И да это тот самый Н-метал который боря использовал чтобы отлить Харли бейсбольную биту круче чем трезубец аквамена.
Как оказалось трезубец был создан из сплава девятого и восьмого метала который называли золото наследия, а сам восьмой метал звали золотом богов, были упоминания и о седьмом метали серебре богов и говорилось что из него выплавили браслеты чудо женщины в то время как её корона была как из чистого золота богов. Именно поэтому Боря не брезговал антиквариатом и грабежом музеев во время разорения этих стран. Они если и не отрыли всё что было скрыто в зеле колыбели человечества то точно могли пропустить что-то полезное и магическое вроде ведра доктора фейта сваренного по технологиям трезубца аквамена и в котором застряла душа допотопного архимага наводившего порядки в древнем Египте уже после затопления атлантиды.
Так вот всё что фонило магией Боря распихал по лабораториям которые пытались изучить магию и физические свойства всех тех сплавов девятого восьмого и седьмого метала. Как оказалось всё оказалось весьма просто и ответ на загадку металлов крылся в самом теле Бори Эти металлы как и Боря существовали в нескольких измерениях. Вот только боря, был существом 4х измерений, а металлы существовали в девяти, восьми и семи измерениях соответственно.
Естественно есть существа у которых тело состояло из материи которая существует в девяти измерениях и у бори естественно нашлись образцы этих тварей Это старый добрый мальтусианец который себя звал Монитором и его злой брат близнец антимонитор. Боря конечно мимоходом облапил самого мальтусианца искупавшегося в энергии зарождающейся вселенной, но вот антимонитора тело которого состояло из антиматерии он уже бессовестно просканировал нарезал кусков и распихал по пробиркам образцов клеток Ну а что? Всё в хозяйстве пригодится же. Вот и пригодилось.
Днк Антимонитора и монитора было той ещё загадкой для бори пока он в своих исследованиях многомерных металлов не попытался вывести математическую формулу кристаллической решётки этих металлов Спасла только многомерная математика и если вы не знаете что это за дичь то держитесь от неё подальше ибо боря и сам себе мозги покалечил этой хернёй пока учил свой суперкомпьютер моделировать всю эту дичь металлами и днк многомерных существ Если четырёхмерная математика ещё как-то влезала в картину мира то остальное до сих пор снится ему в бредовых кошмарах похожих на приход наркомана под лсд.
Так вот вся суть элементарных частиц которые составляют электроны протоны и нейтроны металлов и прочих химических элементов составляющих тела многомерных существ может быть объяснена теорией струн Да-да эта та непонятная дичь которой физики пугают смертных чтобы они боялись этим заниматься и платили физикам чтобы они придумывали ещё более стрёмные и непонятные слова. Но суть всей этой теории струн вмещается в пару предложений.