Ульяна СоболеваЛюбава. Баба Яга для Кощея (попаданка в Академию Нечисти)
Часть 1
Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову. Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-тосубстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюстэто достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая.
Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нетезжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой».
«Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне?
Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать!
Не может быть! Вчера только было десять!
Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад.
Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю.
Упаси Боже!
С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым.
Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня!
Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок.
Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик?
Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежитвот у меня в твоем возрасте
- Была уже я и моя сестра в животе. Я помню.
Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти!
Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается!
Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет!
Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу.
Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь!
Где мой парик?
Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе.
Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны...
Это вот этот старый, жирный с залысинами?!
Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два!
А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет.
Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре.
Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков.
Люба!
Все, я нашла парик и убегаю.
Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут.
Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи.
Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд!
Я на диете и взяла яблоко.
От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу!
Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам.
Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас!
Через мой труп!
Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна.
Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу.
Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют.
Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска.
Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами.
Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и постучала в офис номер тринадцать с веселой табличкой «Корпорация Лукоморье. Ведется набор кадров».
В офисе за столом сидит тип в маленьких круглых очках с хохолком из седых волос, в клетчатых штанах на подтяжках и рубашке в мелкий цветочек. На первый взгляд похож на Карлсона и... на второй тоже.
Аристотель Лукерь...не Лукьянь
Черт! Что за отчество ужасное?! Хотя, нет, у нас в универе Раиса Окакиевна... вот там совсем не повезло.
Аристотель Лукерьевич. Присаживайтесь, Любава Владимировна.
Села в глубокое мягкое кресло, поерзала наслаждаясь удобством и наконец посмотрела в глаза работодателю.
Я так понимаю вы ищите работу Бабой Ягой?
Ээээ... ну да, хотя, я бы не отказалась и от других ролей. Учусь на отлично в театральном и даже выступала в театре. Правда на второстепенных роляхв массовкену на подменеодин раз. Но в театре. Настоящем с настоящими артистами.
Его не впечатлило.
У нас других вакансий нет. Только эта.
А тебе не кажется, что она слишком молодая?
Голос донесся откуда-то снизу из-под стола, и я приподнялась, чтобы рассмотреть собеседника, но грозный взгляд Аристотеля заставил сесть обратно в кресло. Никакой он не Карлсон. Он теперь больше на тролля похож.
Мне ничего не кажется. Время идёт, а Бабы Яги нет! С нас три шкуры спустят сам знаешь где и сам знаешь кто.
О, у них есть свой Волан де Морт?
Кого у нас только нет.
Подпрыгнула от неожиданностия что это вслух сказала?
Так вы согласны или искать кого-то другого?
Эмммм, а что мне надо делать?
Как и было написано в объявлении - быть Бабой Ягой.
Искренне недоумевал Аристотель и пожимал полными плечиками.
А что входит в мои обязанности?
Аристотель снова посмотрел вниз рядом с собой, а у меня возникло желание что-то уронить и заглянуть под стол. Кто там с ним? Карлик какой-то?
Ей потом объяснят! Пусть либо соглашается, либо не тратит наше время. Нам еще Лешего искать и Кикимору с Лихом. Ягу легче всего найти. Не хочет - другую возьмем! Тоже мне. Долго думает!
Вот и не легко! Это вам не Снегурочка и не принцесса.
А зарплата?
В объявлении все указано было. Время обучения не оплачивается, а потом за каждый заказ.
Обучения... хм... курсы Бабы Яги что ли? Аристотель нервно постукивал шариковой ручкой по столу и раздражал меня.
Хорошо, я согласна.
Тролль резко обернулся ко мне и его хохолок радостно подпрыгнул.
Согласны?
Да. Я согласна. Когда выходить на работу?
Прямо сейчас.
Как прямо сейчас? А праздники? Новый Год же через два дня!
А вот так.
Он наклонился отодвинул ящик и положил передо мной лист бумаги.
Это договор. Прочтите и подпишитесь. Там так же перечислен инвентарь. Все надо вернуть в целости и сохранности если вас уволят или вы умрете.
Что?! Умру? С чего бы это?
Я сказал уйдете! Вам послышалось!
Ничего себе послышалось! У меня волосы дыбом встали. Пробежалась взглядом по договору стандартный набор слов, ничего особенного только там, где срок найма, написано «бессрочно» и даты нет.
А что это значит?
Что у нас работают до последнего, если, конечно, не нарушите пункты пять и шесть.
Последнего чего?!
Ну разве у вас так не говорят?
Он мило мне улыбался. У кого у нас?
С пунктом пять и шесть ознакомилась?
Это те, в которых написано не есть людей, не плевать в святую воду, не злоупотреблять колдовством и не помогать конкурентам иначе буду проклята?
Именно.
Я думала это шутка. А почему нет пункта не летать на ступе?
Это пункт семь.
Аристотель что-то писал на бумажке и на меня не смотрел, зато смотрели из-под стола. Я была в этом уверена.
Он издевается? Но в пункте семь было написано, что летать можно только в ночное время. Ладно. Они шизанутые. Подпишу эту чушь и можно работать.
Взгляд зацепился за инвентарь. Метла, платок, зеркало, нарядное платье и два простых, фартук, лапти, десять пауков, мышь, кот.
- Это все?
Если список пополнится вам дадут дополнение к договору.
А он может пополниться?
Аристотель задумался, почесал лоб.
Обещали через неделю завезти приворотное зелье из тридевятого королевства и тараканов. С саранчой и гадюками напряг пока. С зелеными жабами тоже. Сейчас только коричневые. Но вам их все равно на первом курсе не дадут.
Что? На каком курсе?
На первом. Разве я не по-русски разговариваю?
Они просто так издеваются над новичками. Снимают пранки на камеру, а потом ржут всем коллективом.
Пусть подписывает время идет.
Опять голос из-под стола, и я твердо решила узнать кто там чего бы мне это не стоило.
Перед тем, как подпишите скажите громко «Во истину согласна. Или я буду не я, коли откажусь от слова данного!» и руку вот сюда положите.
«Сюда» оказалось потрепанной книжонкой с каким-то затертым название, испещрённой трещинами.
Зачем?
Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы.
Аристотель как-то уж очень добродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них.
Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я.тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них снова виднелись исписанные каким-то старорусским шрифтом страницы. Я тряхнула головой. Это глюк. Страшный глюк. Я просто не выспалась. Мне показалось. Зубастые книгиметлы, ступы, тараканы. Жесть!
Тут подписывать?
Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними.
В нужном месте галочка стоит.
Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой.
У вас там кот?
Да. Ваш.
С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне.
Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки!
Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все жебыла с зубами.
Что такое?
Аристотель грозно смирил меня взглядом.
Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает!взвизгнула и покосилась на лохматое чудище.
Оооо! Она меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах!
Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи.
Ключи?
Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь.
А кота можете обратно забрать?
Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамыиз-за нее мне мерещиться вот это вот все.
Нет. Это ваш кот. Так полагается.
Типа совы в Гарри Поттере?
Поттера не помню, - задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек.
- Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич!
Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол.
- Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла?
Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь.
Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору.
Какому ректору?
Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника?
А ты думала Баба Ягаэто только длинный нос и острый язык? Учиться будешь, голубушка. Я же говорил об этом. Первый курс в Академии
- Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь!
Опешила я и судорожно сглотнула резиновый ком в горле. Реально чокнутые какие-то? Еще и не оплачивают!
Как чему? А колдовать как будешь? А оборачиваться в кошку, ворону или летучую мышь? А зелья варить? А на метле летать? Историю знать три девятого, тридесятого. И мысли свои скрывать. У меня от них башка трещит!
Нет, я на такое не подписывалась! Мы о работе говорили! Мне не подходит! Я, пожалуй, пойду!
Поздно! Договор подписмяу, печать поставмяу.
Кот облизал свой хвост и довольно на меня уставился. Ничего я этого блохастого утоплю в первой сточной канаве.
Кот тут же подскочил, зашипел.
Она ненормальная! Аристушка, отдай меня кому-то другому. Кикиморе или Лешему. Эта утопить хочет.
Работодатель обернулся ко мне и грозно свел брови на переносице. Не тролль, а гоблин вот он кто.
Убьешь кота - запишут в книгу проклятий. Тринадцать проклятий наберешь и перейдешь в распоряжение Нежити. Вот там и помереть можно.
Я смутно понимала, что это значит. У меня создавалось впечатление, что кто-то здесь сильно болен и искренне надеялась, что это не я. Но не затыкающийся кот заставлял сильно сомневаться. Работать уже не хотелось. Хотелось домой. И даже познакомиться с Борей. И хрен с ним выйти замуж.
Нееее, я передумала. Забирайте свои бумажки, кота вашего. Ничего мне не надо.
Вашего кота. Вы за него расписались.
Я передумала.
Вот и хорошо! Прекрасно!кот потерся о ноги Аристотеля и распушил хвост, - Давай ее отпустим. Пусть катится. Какая с нее Баба Яга? Матрешка жопастая!
Это кто матрешка? Сволочь! Я на него так посмотрела, что он комком шерсти подавился и Аристотель пнул его ногой.
Поздно, заклятие произнесено. Все. Обратной дороги нет.
Ну у них может и нет, а у меня точно есть. Так что досвидули, а лучше прощайте.
Она уходит! Видишь? Давай все расторгнем аааа? Она мне не нравится!
Ты мне тоже не нравишься, говорящая шерстяная хрень. Я открыла дверь и помчалась к лифту.
Ничего скоро вернется.донесся спокойный до ужаса голос Аристотеля.
Ни за что. Никогда. Я в Израиль уеду. Или в Америку. Завтра. Нет, даже сегодня! С Борей!
Часть 2
Это был розыгрыш. Однозначно меня снимали какой-то скрытой камерой. И теперь в ютубе всплывет моя физиономия. А что? Еще один виток популярности. Мама гордо говорит друзьям «Наша Любочка артистка». Артистка, ага, три раза.
Только и умею орать: «Я была навеселе и летала на метле....»
Выбралась в оживленную местность и как-то поспокойней стало, а то после офиса Аристотеля и того говорящего чудища с желтыми глазами я уже было подумала прощай моя крыша. Так. Теперь бы выбраться отсюда домой быстренько и без потерь. Солнышко светит, снежок еще вчера выпал. Холодно конечно, но ничего, все терпимо. Дома елка стоит, мама на оливье картошку варит и свиные ножки кипят на холодец. Пахнет лавровым листом и перцем. Представила и скулы свело. С Борей я погорячилась. Не так все плохо оказалось. И следом никто не ...Обернулась и аж дурно стало в кусты прошмыгнул черный кот. Тьфу ты. Котов этих, особенно черных, тьма тьмущая. А вот и остановка и на остановке даже пару человек имеется и собака. Большая собака. Очень большая и без намордника. Меня заметила и начала рычать. Ну здрасьте вам. Все ж хорошо было. Нет, ничего не было хорошо. Как раз-таки день начался ужасно. И еще не закончился.
Бочком, бочком под навесик, чтоб не продуло. Псинка сзади, я ее не вижу, она не видит меня.
«Страшная какая надо к хозяину ближе держаться»
Чего? Я страшная? Это кто такой борзый? Резко обернулась - все молчат. Мужик лет пятидесяти газетку читает, малолетка в сотовом ковыряется, в ушах наушники. Мои брови удивленно поползли вверх. Мда. Срочно домой, выпить чай, скушать булочку, измерять температуру и спать.
«В туалет хочу, долго еще эту душную коробку ждать? Хоть бы в кустики меня отпустил! Читает уже часа два. А если тут наделаю «делов» накажет. Хозяииииин. Давай отойдём, а?»
Так, это, наверное, с наушников той малолетней готки доносится. Обернулась прислушалась - тарахтит музыка. Посмотрела на мужика, на собаку. Та жалобно заскулила и спряталась за ногу хозяина.
«Ну и ведьма сейчас точно описаюсь. Хозяяяяяин, пошли в кустыыыы».
Не поняла это собака что ли говорит? Так все. Надо звать на помощь и скорую. У меня горячка.
«Если сейчас не пойду в кусты залью всю остановку!»
Скулит, дёргается.
Фу, Атос! Место!
Атос. Не, ну круто. Подходит вроде.
Ваш Атос сейчас всю остановку загадит вы бы его в кустики сводили.
Мужик на меня посмотрел.
Это вы мне?
Ну Атос тут точно один. Писать хочет ваша собачка.
Обратно после кустов Атос скакал вприпрыжку, смотрел на меня с дикой благодарностью и даже лизнул мою ногу, а я чуть не умерла от ужаса. Больше я его не слышала и слава богу. Это ж надо такое привидится. Залезла в переполненный автобус. Люди расступились и возле меня образовался свободный пятачок. Мне б еще сестьвон туда на кресло у окошка. Никто конечно не уступит. Я не старая и не беременная.
- Присаживайтесь, бабушка!
Вот, какой-то старушке только что повезло.
- Бабушкааа
Я обернулась, и парень немного вздрогнул. Наверное, обомлел от моей красоты.
- Присаживайтесь, - показал на свободное место.
Хм, а где бабушка? Выйти что ли успела?
- Спасибо, - кокетливо улыбнулась и повела бюстом. Парень попятился назад и быстро отвернулся. У меня что прыщ на носу выскочил? Или тушь размазалась? Сунула руку в карман, достала зеркало и посмотрела на свое отражениевсе нормально. Ну синяки под глазами, а так очень даже ничего.
Домой добралась с тремя пересадками поздно ночью, открыла дверь своим ключом тихонько, пробралась в комнату мимо елки, на носочках.
- Люб, ты?сонная мама крикнула шепотом из спальни.
- Да, я конечно. Кто ж еще?
- А что с голосом?
- Ничего.
- Холодное пила? Я с тобой утром разберусь!
Какое холодное зимой? Я ж вечно с ангинами мучаюсь. Добралась до постели, разделась, накинула ночнушку и юркнула под одеяло. Утром душ приму. Сил нет. Как же хорошо дома.
Сладко задремала, причмокивая губами, обнимая подушку и своего медведя.
Утром меня разбудил дикий вопль.
- Вовааааааа! ТамтамВоваааааааааа!
Мама кричала, как ненормальная и я в ужасе вскочила с кровати.
- Что? Что такое?
Выбежала в коридор. Увидев меня, они заорали оба. Отец бросился на кухню и вернулся с ножом. Махнул им пару раз у меня перед носом и теперь уже завизжала я.
- Папааааа! Ты что?
- Ты кто? Где наша дочь?
- Мам, пап? Вы что? Это же яя!
- Звони в полицию, а я ее сейчас вышвырну! Ты как в дом зашла старая ведьма? Ключи где взяла? Боже! Как дети этот кошмар не заметили! Она же к ним не заходила?
- Папааа, это же я!
Чуть не плача, скривив рот.
- Звони быстро, Люда! Она сумасшедшая эта старуха!
- Ужас какой!
Старуха? Они с ума сошли? Я посмотрела в зеркало в коридоре и увидела саму себя с растрепанными волосами и перепуганными глазами, в ночнушке и с медведем в руках.
- Снимай вещи нашей дочери, забирай свои вонючие тряпки и вали отсюда!
Мать швырнула в меня вчерашним платьем и брезгливо вытерла об себя руки.
- Мамаааааа!
- Что сказали в полиции?
- Сейчас будут!
Я схватила свое платье, натянула через голову, а в меня еще и пальто бросили.
- И обноски свои дранные забирай!вдогонку швырнули сапоги.
Ничего не понимая, заливаясь слезами я выскочила на лестницу. До меня доносились голоса родителей.
- Где Люба? Что эта тварь с ней сделала? Надо было дождаться полицию!
- Хорошо, что детей утром в школу и в садик отвела.
- И что мы скажем полиции? Что какая-то старуха ночевала в спальне нашей дочери? Нам никто не поверит. Надо дождаться Любу. Она скоро вернется. Может ночные выступления были на корпоративе, и она ключи потеряла. Успокойся, Люддавай валерьяночки накапаю. Это недоразумение какое-то.
Вышла на улицу, не чувствуя холода и шатаясь села на лавку, закрыв лицо руками.
- Чего ревешь? Я вот из-за тебя тоже на улице оказался и не реву.
Приоткрыла глаза и, увидев черного кота, закричала, вскочив на лавку с ногами.
- Не ори! Орет она! Это я орать должен! Сколько лет провел в тепле и в сытости пока ты не приперлась. Че тебе дома не сиделось? Согласилась она! Все отказывались, а она видите ли согласна! Вотне ори теперь. Сама виновата!
Я смотрела на него расширенными от ужаса глазами и читала про себя «Отче наш».
- Не богохульствуй, Любава, таким, как мы, молитвы не помогут. Только колдовство. Трэш, хардкор, так у вас, кажется, говорят.облизал свою лапу, - будешь себя хорошо вести поймаю тебе мышь. Спать будем на вокзалах и в подворотнях. Я не собака, охранять не обещаю.
- Нигде я не буду с тобой спать! Пошел вон отсюда! Брысь! Я домой пойду! Понял? А ты сам как-нибудь по вокзалам и подворотням.
- Домой? Не смеши мои шурундулы, домой она собралась. Тебя оттуда поганой метлой выгонят, если уже не выгнали!
- Чего это выгонят? Что вы наделали с твоим придурком-начальником? А?
Я сгребла кота за шиворот и тряхнула.
- Отпусмяуууууу! Иначе ничего не сказмяуууу!
Разжала руку, и он упал на пузо, зашипел и юркнул под лавку.
- Дура психованная! Говорил не надо эту толстуху брать! Не годится она!
- Сам жирный! На себя посмотри! Говори почему меня выгонят! Быстро! Не то поймаю и ощипаю, как курицу!
- Угрожать коту? Своему?
- Рассказывай!
- А что тут рассказывать. В воду посмотри она тебе правду и покажет. Только скажи вначале заклинание.
Мне все это снится. Да, кошмар просто затяжной или ооо, я попала в аварию, разбилась на машине и теперь лежу в коме и мне все это кажется.
- Какое заклинание?
- Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи.
- Бред какой-то! Я ничего этого не вижу! И ты мне кажешься! Убирайся! Уходи! Пошел вон, шерстяной уродец! Я ненавижу котов, ясно? Чтоб ты сквозь землю провалился!и кулаком стукнула.
Послышался какой-то треск, прощальное «мяу». Я заглянула под лавкутам оказался открытый люк и ненормальное говорящее чудовище, наверное, туда и упало. Вчерашний снег растаял и под скамейкой образовалась лужа, в которой отражалось мое растерянное лицо.
- Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи.произнеслось само, вода зарябила, затрепетала и начала расходиться кругами, а потом я в ней увидела жуткое лицо старухи с бородавкой на носу, глазами навыкат, мясистыми губами и жидкими седыми волосами, выбившимися из-под косынки. Потрогала свой нос, и старуха свой потрогала. Хотела коснуться волос, и старуха тронула свой платок.
Мой крик, наверное, слышали во всем городе, я выскочила из-под лавки и побежала куда глаза глядят, пока ноги несли. Бежала долго, словно убегала от кого-то. От ужаса ничего не видя перед собой.
Началась самая настоящая метель, и я спряталась под мостом, согнувшись пополам, задыхаясь и пытаясь прогнать образ жуткой старухи, то и дело возникающий перед глазами.
- Что? Увидела себя красавицу?
Вздрогнула, но не обернулась. Я уже знала, что это кот. Проклятый, мерзкий, уродский черный кошара.
- Нууу может и проклятый, может и черный, но за мерзкого и уродского я требую извиниться!
- Уйди! И без тебя тошно!
- Тошно ей! Как кота в люк швырять не тошно было? Живодерка! Не смей больше произносить заклинания. У тебя еще официального разрешения нет. Донесу куда следует и будешь в Некрополе в склепе сидеть на цепи.
Я ничего не ответила, глаза так и держала закрытыми, чтоб больше ничего не увидеть. Особенно эту жуткую старуху.
- Не бойсяты себя такой не увидишь. Только они. Люди. А в Академии и вовсе красмяуцей будешь. Рыжая, сиськатая.
- Я тоже человек между прочим!
- Уже нет.
- А кто я?
- Баба Яга! Ты ж заклинание произнесла: «Я не я буду» воттеперь ты не ты, а одна из нас.
- Из кого из вас?
- Нечисти.
Боже. Пусть он замолчит. Пожалуйста. Я не могу слышать этот бред я с ума сойду.
- Исчезни!
- Не могу. Я твой кот. Куда тытуда и я.
- Считай, что я тебя выкинула! Могу в приют отнести! Или подарить кому-то!
- Нельзя выкинуть. Я б и сам ушел. Думаешь мне нравится за такой дурой по пятам таскаться?
- Сам дурак!
Размазывая слезы по щекам и представляя, как вместо меня сейчас рыдает уродливая старуха и завыла еще громче.
- Нуне скажи. Мне в отличии от тебя уже больше двух ста лет, и я таких, как ты, видел перевидел.
- И и куда они делисьтакие, как я?
Кот оживился, даже обрадовался. Он распушил свой хвост и важно прошелся у меня под носом туда-сюда.
- Та по-разному. Одна на первом курсе померла, после неверно произнесённого заклинания ее задушила жаба, вторую Горыныч сожрал, третью к нежити отправилименя обижала, четвертая утонула в болоте, пятая Лешего разозлила он ее в камень обратилшестая Лихо разбудила и стала пугалом, седьмую Иван Царевич в печь посадил. Восьмая
- Хватит!
Я закрыла уши руками. Больше не могу его слышать. Пусть замолчит. Это бред какой-то.
- Какмне вернуться домой? Язамуж хочу выйти, - всхлипнула и заревела в голос, - За Борюююю. Сегодняяяя!
- Теоретически надо отучиться, выполнить работу по договору и заклятие будет снято.
- А практически?рыдая спросила я.
- Практически это невозможно.
- Ясно и и что мне делать? Чтооо?
- Ехать в Заболотье.
- А если я уснуты утром не исчезнешь?
- Я вчера у себя спрашивал тоже самое.
Положила голову на колени, чувствуя, как замерзаю.
- Сволочь.
- От сволочи слышу. Никакого почтения к самому уважаемому коту в Лукоморье.
- И как тебя зовут самый уважаемый кот?
- У меня нет имени, точнее мне имя дают хозяйки. Вот в прошлый раз я был Призраком, а до этого Маркизом, Герцогом, Красавчиком.
- Нагломордом будешь. Сволочь блохастая.
- Что? Сейчас же измени имя! Немедленно! И я не блохастый!
- И не подумаю. Скажи спасибо, что не Нагложопом.
- Молчи!
- Не Шерсторыгом!
- Цыц!
- Так что Нагломорд еще очень даже.
- Чем тебе Маркиз не нравится!