Я поспешно отодвинулся в угол, почти впритык к лежащему без сознания домовому. Что-то мне подсказывало, что до боевых действий дело не дойдет. Голосок был каким-то ну доброжелательным, что ли?
Из щели показалась маленькая, почти кукольная ручка. Потом вторая. Мышь, подумал я. То крыса, то мышь, да что такое Только воплощенного приснопамятного игроковского хомяка не хватает. Но нет, вылез небольшой, размером с мышку человечек.
От домового он отличался разительно.
Во-первых, никакой бороды, только лихо торчащие под крючковатым носом усы, живо напомнившие мне Кису Воробьянинова до встречи с Остапом. Одеждаджинсы, свитер и кроссовки. Все какое-то невзрачное, неопределяемого цвета, не грязное, а скорее застиранное и потертое.
Ну и самое главное. Над головой у человечка не было надписи. Никакой. За неделю, проведенную мной в этом мире и не знаю сколько дней блуждания по лабиринту, я уже привык к этому обязательному атрибуту. А тут эвон как
Ну, сказал человечек и протянул мне крошечную ладошку. Будем знакомы. Адам Жуков. Гээм. Бывший, правда.
Это признание меня прямо в ступор вогнало. Миллион вопросов, требований, советов по улучшению мира и прочего ментального мусора пронеслись в голове и исчезли, оставив звенящую пустоту. Я аккуратно пожал протянутую ручку.
Ты не думай Адам ухмыльнулся. Размер не всегда имеет значение. Я, знаешь ли, могу по своему выбору менять и размер, и плотность, и внешний вид Да вообще все. И не только в этом мире, ага. Когда мы последний раз встречались, я выглядел так.
Облик Адама Жукова поплыл, глаза сузились, усы обвисли, на лбу и вокруг рта появились глубокие складки.
Танга давай! Бумажка бэры, яшыка бэры, танга давай!
Я вообще офигел.
Тот самый узбек, что привез мясной комп. Ах он сцука, подумал я. Это же по его милости
Глазами не сверкай, Адам примирительно поднял ладошки. Ты ведь этого и хотел, правда? Играть всегда. ВСЕГДА. Жить в игре и жить игрой. А тебе, там он неопределенно кивнул в сторону окошка, все равно наступал каюк. Вот я подсуетился и вуаля! Тебе самому тут лучше, разве нет? И мне пользу принесешь, заодно. Да и ну в Рай тебя все равно бы не взяли. А в Аду таких как ты на раз ломают. Но душа твоя еще не полностью пропащая, вон даже Внутренняя Тьма и Свет Христов вместе уживаются. С Тьмой ты уже более-менее разобрался, вижу даже несколько рангов поднял Хорошо. Скоро дело и до Света дойдет. И как в тебе две силы уживаются, не пойму. Почему тебя еще не разорвало Чудо, не иначе. На моей памяти только один такой был, да и тот неясно кто. То ли демон, то ли ангел, то ли падший А может и вообще Даже с моим Всезнанием без поллитра не разберешься.
Ты вы бог? В смысле ну настоящий? в этот момент я был готов поверить и в это, и в Рай, и в Ад И даже в то, что миром правят мелкокалиберные усатые узбеки, залезающие в мозги политиков через ну, например, уши.
Человечек отрицательно помотал головой.
Если ты имеешь ввиду Его, он кивнул в сторону потолка. Того, кто создал ну Все то нет. Я не Он. Однако, с твоей точки зрения, мы определенно чем-то похожи. Кроме того, тот, кто создал Мироздание, и тот, кто создал то место, где Мироздание приткнулось в уголочкесовершенно разные личности. Не говоря уже о том, кто сейчас Землей управляет. Вернее, даже не управляет, а ну как сказать наблюдает? Нет, не совсем правильно. Играет в нее.
Мммм ну вы
Да не выкай. Не люблю.
Ээээ ладно ты ты совсем меня запутал. Земляигра? И вы ты в ней гээм?
Человечек по имени Адам грустно на меня посмотрел.
Рано эх рано я к тебе явился. Вот ведь как бывает. Не готов ты, пока что. Ладно, замнем для ясности. Через месяцок попробуем еще раз. Сначала.
Он щелкнул пальцами, и я напрочь забыл весь наш этот диалог. Начиная с его первой фразы.
О том, как вспомнил, и что после этого произошло, напишу позже, тут это ни к чему.
О! Сказал я, увидев непонятно откуда взявшегося маленького человечка сидящего на краю печки и качающего обутыми в кроссовки ножками. Ты кто?
Человечек поднял на меня, почему-то грустные глаза, вздохнул и сказал.
Айболит Робингудович.
Как?
Чего непонятного? Бродит Айболит Робингудович туда-сюда, ищет кому помочь. Предпочитает зверей, но всякое случается Вот, домового полудохлого нашел. Тебя еще Думаю, нужно его в себя привести. Ты как, не против?
Я, напротив, был очень даже не против. О чем и заявил Айболиту.
Давай, сказал он. Приступай.
Я?
Ну а что, я что ли? Задолбался уже всем лично помогать.
Он тыкнул пальцем в валяющийся неподалеку грязный валенок.
Я так понимаю ты в домовых ничего не понимаешь Хотя мысли по поводу ремонта и уборки в домике в целом верные были. Не дергайся, не читаю я их. Просто ты вслух сам с собой беседовал. Вот тебе совет. Вернее, советовать тебе на прямую я не могу. Вернее, могу но не хочу Вернее, хочу, но не буду А, блин горелый, запутался Ладно. Слушай сюда. Домовой не может быть без дома. А если дом плохплох и домовой. Но домового можно переселить. Так что, я как Айболит со стажем, советуюперепрописать пациента. Срочно. В этой избушке ему микроклимат не подходит. Все, адью.
И исчез. Я думал, просто растворился, но нет. Через секунду, он высунул голову из печной щели, заговорщицки подмигнул и сказал:
Кстати Ни ему, он кивнул на домового, и никому вообще обо мне не говори. Понял?
Я тупо кивнул, а потом спросил:
Почему?
Ну человечек задумался. Например, вот поэтому
Получено обязательное постоянное задание. Отказаться невозможно.
Никому не говорить о знакомстве с Айболитом Робингудовичем.
Награда: 10 очков опыта каждую секунду, пока о вашем знакомстве никто не знает.
Штраф за невыполнение: прекращение начисления дополнительных очков опыта, откат уровня к первоначальному значению на момент начала выполнения настоящего задания.
День 30. Пергамент 8
Валенок на первый взгляд казался вполне обыкновенным. Обыкновенным и оказался. Только всякого мусора в него набилось много и сам он испачкался.
Валенок обыкновенный. Без пары почти бесполезный.
Даваемые эффекты: обогрев одной ноги + 15, защита от воды одной ноги +3, защита от повреждений +6.
Состояние: хорошее.
Статус: грязный, мокрый.
Вес (вместе с мусором, впитавшейся влагой и прочей гадостью): 4,8 кг
Привести в порядок валенок гораздо проще, чем целую избушку. Справился я минут за пятнадцать. Почистил, помыл в дождевой водичке, и даже умудрился просушить кастуя на себя «Температуру».
Пока возилсяапнулся.
Приятно, черт побери! Занимаешься своими делами, а опыт капает. На моих нубских левлах очень даже ощутимый бонус.
Бережно подняв хрупкое тельце головой вперед сунул в валенок. Никаких дополнительных инструкций по лечению домовых путем переселения человечек не оставил. А у меня, как назло, под рукой не оказалось справочника «Первая помощь страдающим делевелами неписям». Да и не было у меня такого никогда. Домовой провалился в валенок и пропал. Будто и не было. Из валенка послышался глубокий вздох облегчения. А потом почти сразу заливистый плач и причитания.
Я подождал немного, не решаясь прерывать душевные терзания домового Хотя теперь, наверное, уже не домового, а валеничного? Валенкового? Истерика вроде пошла на убыль, и я позвал:
Эй Как там тебя Домовой. Ты как? Очнулся? Перестал обнуляться? Все у тебя там в норме?
Кокое тааам! раздался вопль с ярко выраженным вологодским акцентом. Был я домовой, да весь выыышеел! По мирууу в ентоом валенкеее пойдуууу! Ооох сирота я, сироооотаааа Сиротиииииннууушкааа Одиноооокая во пооооле былииинууушкааа Оооох
Мне даже треньканье балалайки почудилось. Хотя откуда он там мог ее взять, в валенке? При нем не было, когда я его запихивал, это точно.
Голос из валенка был несколько трубным, и активно налегал на «о». Поэтому грустная песня о нелегкой доле бездомного домового вызвала у меня чувства совершенно противоположные ожидаемым.
Я заржал.
А валенок, хороший, чистый, внезапно переключился домовой, прямо на середине куплета. Одобряю. Ты меня в него определил?
Ага.
Блогодарствую, раздалось подозрительное бульканье, и почти сразу высунулась из валенка бородатая мордочка. Шоп тебе никогда о ступеньку не споткнуться, во! Ну и головой о притолоку не вдариться. И до кучи шоб пальцы дверью не прибить!
Внимание: выполнен скрытый квест «Спасти Домового».
Получена награда: 1000 очков опыта, увеличена личная расположенность домового к вам на 1000 пунктов, повышена характеристика «Внимательность» на 50 пунктов при условии, что вы находитесь в рукотворном помещении.
Но жить в валенке всегда, вот не хочу и все! Нужно мне новый дом найтить и шоб бесхозный! То бишь, без другого домового. Людиладно, они постоянно зоводються, аки тороканы
Ч чего?
Шо не понятно? возмутился домовой. Погорелец я. Избушка вон, вишь, померла без присмотру. Погибло Ведь все погибло Шуба две три пять шуб сомовар пятнадцать самоваров или боооольшеее если те, шо без носиков считать Все, ведь все шо нажито непосильным трудом подушка пуховая одеяло три нет, пять. Скоро избушка совсем протухнить а я чаго? Валенок-то, оно не то, на долго-то да и стыдно в валенке-то жити Будто джин бусурманский в лампе, прости господи И вы боги, тоже, простите, не нарошно, ога Благо, догодалси ты непутевый, валенок сыскать Не, валенок-то, как раз хороший Путевый валенок то, вон и пятка прошита И на том спосибо Но долгонько я в нем не продержуся. Я хоть аэрофбией и страдаю, но не в такой же сильной форме-то!
Судя по запаху, ты алкоголизмом страдаешь!
Нет! Я им нослождаюся! из валенка явно дохнуло перегаром. Ну, точно. Алкаш. Когда домовой издыхал на свежем воздухе нравился он мне гораздо больше.
А ты как думал? Тут ведьмы жили, спервоначалу Яга, потом Гуля У них все ностойки на спирту. И ведь усе надо продегустировать, ничего не пропустить А вдруг брак? Производственный, и-ик Робота токая. Шо поделать Вот и не щадил живота своего!
Скорее печени.
Ее тоже, не стал спорить домовой. Спосибо тебе, конечно, добрый молодец, шо не бросил помирати И дом мне подыскал временный хоть и маленький, но сносный Как тебя зовут то, герой?
В слове «герой» не было насмешки или презрения. Так могли, например, обращаться в моем мире к официанту. Или сантехнику. Типа профессия такая, что поделать. И хуже работы бывают.
Типа «Але? Героя вызвать можно? У нас тут Мировое Зло просачивается. Ага, сильно. Да, давайте дежурного. Ждем.»
Задрот.
А по батюшке?
Хм я решил, чтобы не путаться, придерживаться первоначальной версии. Да и какая разница. Игра же. Дозрелович.
Кокие, однако, имена в ваших кроях антиресные! воскликнул домовой. И перья вон из бошки торчати Энто у вас семейное, Задрот сын Дозрелов, али где мода такая есть бусурманская?
Видно, соскучился бедолага, пока болел. Но ведь и совесть нужно иметь. Сколько можно ни о чем болтать?
А тебя то как зовут, а, домовой? А то я представился, а ты нет. Невежливо это.
Ну эт дык Домовой и зовут. Нету другого имени. Не сподобились дати А вообще, меня никто не зовет никуда, домосед я. Для нас, домовых, домпродолжение себя, как у ентой как ее, сволочь черепопопахи, во! Не могем мы без него, дома, чахнем. Даже ежели в дому не прибранонам уже плохо.
И как же ты такое запустение и разгром допустил, а? И почему снаружи избушка нормально выглядит, а внутри все плохо?
Ой-ой-ооой Ночолося энто довненько
И поведал мне домовой, чуть ли не всю историю своей жизни.
Приведу, пожалуй, сокращенную версию, потому что говорил он часа четыре без перерыва. Разве что иногда начинал всхлипывать, три раза прятался в валенок и чем-то там булькал, а пару раз всплакнул.
Кстати, пока он вещал, я еще один ап получил. Крррасота!
Начал домовой с того, как мутировал из кота.
Своей жизни в обличье кота он не помнил, но то что ранее им был, знал наверное.
Избушку эту, колдовским способом возвела ведьма по имени Яга. Для негоЯгуля. И вовсе не баба, то есть, баба конечно, но не старуха. Ядреная такая баба, молодка вечнозрелая. Щекастая, грудастая и хм Ну, во всех нужных местах у нее всего было много.
Яга числилась лесной ведьмой. Кроме того, являлась то ли официальной любовницей Велеса и женой Лесеня, то ли наоборот. Тут домовой и сам точно не ведал, но то что два этих языческих божества оказывали Яге покровительство, знал точно. Однако, к ней в гости они не приходили, она сама к ним в лес бегала. Регулярно. Раза по три на день. В любую погоду.
Домовым Домовой был старательным. От дел не отлынивал, за что исправно получал блюдечко молока каждую пятницу, а в полнолуние еще и сладкий пирожок. Тем и жил. Чем именно занималась Яга вне дома, его не интересовало абсолютно. Главное, чистоту поддерживала и почтение хозяину дома выказывала, хоть сама его из кота и создала. Скорее всего.
Домовой рос над собой, получал левелы, умения и способности. Но вовсе не как игрок, или среднестатистический непись. Его экспа полностью завязана на хоз работы и крафт. В основном пищи, но не только. Докачался домовой за многие годы обитания в избушке до трехсотого левела, между прочим. Открылись почти все абилки и ачивки, нужные в хозяйстве. Это дало ему возможность оживить домик. Ага. Вырастить избушке ноги, и даже наделить интеллектом, примерно на уровне четырехлетнего ребенка. Ох, как он тогда радовался! И Яга тоже! Даже назвала милым и чмокнула в щеку, признался домовой краснея.
Избушку он очень любил и постоянно ее апгрейдил. Количество самоваров, например, он не преувеличил. Он их в натуре коллекционировал. Каждый самовар, давал единичку к скорости приготовления еды, так-то. Даже те, что без носиков. Вот так они жили втроем, душа в душу. Избушка, домовой и Яга.
Иногда приходили к ведьме гости и она в зависимости от погоды, настроения или аргументов гостя, могла или помочь, или прибить. Но людей не ела, нет Она вообще вегетарианкой была убежденной. Разве что рыбой не брезговала. А в убийстве, греха большого ни Яга, ни сам Домовой не видели, ибо не разделяли христианского мировоззрения. Домовой, как и хозяйка избушки, вообще язычник. Причем не по вере, а по принадлежности к пантеону.
Домовой, это ведь только первый шаг, пояснил он. В теории, когда-нибудь и до младших богов можно дослужиться. Но дело это не быстрое, да и не хотел он менять специализацию. Нравилось ему у Яги.
А вот однажды, появилась у избушки страшное существо.
Нет, не внешне, а духовно, внутренне.
Домовой, будучи по природе духом сам, легко углядел наложенное на существо проклятие. Проклятие было мощным, и затемняло почти всю душу существа. Но сквозь него проглядывало, самым краешком нечто могучее и очень мягкое. Душа существа очень походила на колючий каштан истекающий нечистотами. Она впитывала через иглы зловонную энергию, поставляемую похожими существами, но более низких рангов. И выплескивала наружу ненависть ко всему живому.
Яга, будучи в этой части леса полноправной хозяйкой, сама вышла на встречу существу. Хотела прогнать, дабы не заражало оно окружающей природы и вообще феншуя не нарушало.
Существо прогоняться не пожелало, а сходу вступило в битву. Так как бой происходил на опушке, домовой помочь не мог. Сидел у окошка, дрожал, грыз ногти и болел за Ягу.
В противостоянии магий Природы и Тлена, победил Тлен. Но не честно. Яга пала после трехчасовой битвы. И то, только потому, что существо призвало целую прорву помощников. По описанию, как две капли воды похожих на гулей до эпидемии.
Яга расшвыряла почти всех, но несколько штук повисли на руках и мешали колдовать. А существо разинуло огромную вонючую пасть полную гнилых клыков, и слопало любовницу двух лесных божеств без хлеба и соли в один глоток. Вместе с собственными приспешниками.
Оказалась эта тварь Королевой Гулей. Их общественной Матерью и Божеством. Именно о ней, меня когда-то урод-одур предупреждал.
После той битвы, началась у несчастного домового не жизнь а сплошная мука. Поселилась эта людоедка, в избушке и стала свои порядки устраивать. Домового кормить перестала, а напротив унижала и обижала по-всякому. Уйти он не мог, потому и запил. Заставляла его злыдня эта заниматься делами уж совсем черными. Несчастный домовой и людей свежевал чудовищем загубленных, и жертвы для кровавого алтаря готовил, и что уж совсем сосем страшно, тараканов, мокриц и пауков в избушке развел. Деликатесом баба Гуля их считала.