Газ на плите я зажёг, кастрюлю с водой поставил. А Серёга сидел в закутке между шкафом и стеллажом. Его толстую рожу подсвечивали три экрана сразу, он сатанински улыбался:
Получилось! Воспринимай!
«Практически нейтральное поведение сына вызвало у субъекта острую негативную реакцию, выплеск агрессии. Причина (краткий вариант):
Имеет место неосознанная попытка реализовать очень древний (ещё дочеловеческий) инстинкт изгнания самцом-доминантом подросших сыновей из общности. Инстинкт характерен для очень многих млекопитающих, ведущих групповой образ жизни. При переходе к производящему хозяйству (неолиту) у Homo sapiens данный инстинкт частично заместился другим инстинктом укрепления сыновьями семьи как производственной ячейки. У животных и людей, не изгоняющих молодых самцов, последние обычно развиваются не полностью, часто оказываются исключенными из репродуктивного процесса».
Угу, сказал я. А медведи, особенно белые, вообще собственных детёнышей жрут за милую душу по телеку показывали.
Медведи ведут одиночный образ жизни! поучающим тоном заявил Серёга. Они нам не пример. Вода вроде закипела иди, засыпай пельмени. Только посоли сначала!
Слушай, а что ты загрузил в свою машину? поинтересовался я, вернувшись с кухни. На основе кого оно у тебя думает?
На основе всех богатств, которые выработало человечество! гордо заявил изобретатель и начал перечислять: Юнг, Фрейд, Лобок, Лоренц, Дольник, Добровольская, Протопопов, Марков, Бутовская, Вишняцкий
Угу, кивнул я, дослушав список. Только Буровского и Щепетова не хватает!
А что?! встрепенулся приятель. Это мысль щас добавим! Они же есть в оцифрованном виде Во так-то лучше!
Хи-хи, отреагировал я. Теренса Маккену забыл.
«Пищу богов»? Верно, и его туда же! Теперь всё?
Не-а! А Поршнев с Диденко?
Бал-лин! взвился Серёга. Обыватель хренов! Почему «с»?! Поршнев хороший человек, он в списке один из первых! Ты просто прослушал! А Диденко Ты бы мне ещё Блаватскую и Мулдашева сосватал! Бал-лин горелый! Не ожидал от тебя!..
Ладно тебе, шучу я так Должно же быть у Кузи детство? Шуток не понимаешь, да?
Ладно, проехали, вздохнул Серёга, стремительно успокаиваясь. Ну, что, ещё поиграем?
А давай! Только смотри, чтоб продукт не убежал.
Ладно!
Понимаешь, прихожу я вчера с работы
Ты мне-то лапшу не вешай! Через «думатель» думай!
Думаю
Дождавшись паузы в бесконечном изложении, кто что про кого сказал, куда пошёл и что купил, я начал рассказ о своём самом больном и сокровенном:
Ты знаешь, Вера, а меня сегодня опять Пал Иваныч вызывал
Реакция женщины, с которой я прожил множество лет, была простой выплеск агрессии, волна недовольства:
Да куда ж ты сам смотрел?! Что, не мог нормально сделать?! Сам говоришь, куча ошибок и срок затянул! О чем тебя не предупредили?! Глупостей не говори! Чего ты не знал?! Ну, спросил бы у кого-нибудь!..
И так далее, и тому подобное. Самое обидное, ведь это не в первый раз. Но почему же я раз за разом наступаю на одни и те же грабли?! Почему меня тянет поделиться с близким человеком? Ведь знаю, что не пожалеет! А с другой стороны: нормальная, казалось бы, логика поддержать мужа в тяжкий момент жизни. Ей что, трудно? Откуда это яростное желание добить, утопить окончательно? Я ей что, враг? Прямо-таки на предательство похоже
Та-ак, сказал Серёга. Зря мы тех двоих в базу загрузили они писучие, оказывается. Теперь машина дольше думать будет. Во, готово!
«Субъект испытывает желание поделиться проблемами, пожаловаться на неудачи женщине. Причина (краткий вариант):
Последние 810 тысяч лет вид Homo sapiens существует в условиях, противоестественных для приматов. Древний инстинкт разбегания при увеличении численности накладывается на потребность в ещё большем скучивании для защиты своей кормящей территории. В результате репродуктивные возможности получили «недозрелые» самцы, до старости лет остающиеся полудетьми. Только из таких получаются хорошие рабы, работники и солдаты (не путать с воинами!) Соответственно, желание «поплакаться в жилетку» женщине половой партнёрше, может возникнуть у вполне взрослого, казалось бы, мужчины. Он подсознательно ассоциирует её с матерью, которая обязательно пожалеет. Однако самки вида Homo sapiens более консервативны, они склонны следовать наиболее древним инстинктам. А эти инстинкты требуют, чтобы половой партнёр был силён и удачлив. Демонстрация слабости со стороны мужчины у женщины вызывает подсознательное чувство обиды и агрессию не того выбрала!»
Спасибо, родной, сказал я. Прямо бальзам на душу пролил! Утешил, можно сказать!
Не, ну ты, Вова, чего хочешь? Истины или радости?
Жрать я хочу
Ах да, чуть не забыл! Щас я воду солью! Ты всю пачку высыпал?
Конечно! Там было-то
Не ври там полкило оставалось! Ладно, сиди
Через минуту хозяин вернулся:
Уварились. Давай жрать!
Давай, вздохнул я. Только ты сам, помнится, когда-то говорил, что жрать дело скотское, а вот выжрать
Ноу проблем! заявил Серёга. У тебя за спиной на подоконнике коробка. Приищи там что-нибудь.
Я приискал. И долго разглядывал навороченную этикетку на литровой бутылке.
Коньяк, что ли?
Виски, дурак! Сколько-то летнее. Извини, дорогой, водки не держим!
М-да Это сколько же моих зарплат стоит данная емкость?
Смотря какая зарплата.
Но ты же типа бомжуешь?
Не-а! нагло ухмыльнулся Серёга. Это у меня имидж такой. Просто на дело своё мне халтурами зарабатывать приходится.
Типа унитазов с сенсорами, которые от запоров помогают?
Это в прошлом! Я нынче великий экстрасенс, психотерапевт, психоаналитик и гуру всё в одном стакане.
Что-то я тебя в Интернете не встречал. А в «Одноклассники» я не хожу
Слушай, Вован, Серёга вдруг стал старым и усталым, давай не будем о грустном. У меня псевдоним, конечно. У нас есть фуфырь, есть жрачка, над нами не капает, и менты не повяжут за распитие. Что ещё нужно для полного счастья?
Ну, как тебе сказать замялся я. Вот твой «думатель» мне в душу нагадил, всё объяснил, сволочь. А делать что? Жить-то как?!
Ну ты даёшь! чуть не разозлился хозяин. Сразу сказать не мог? Это ж другая функция! Смотри: заходишь в «Меню» и жмёшь «Рекомендации». Усёк? Ну, внимай!
«Диагноз:
Данная особь мужского пола не является высокоранговой (в этологическом смысле). Или не считает себя таковой.
Рекомендации:
Никогда не жаловаться непосредственным или потенциальным половым партнёршам, а так же детям своим и чужим. Допускаются жалобы только на избыток денег, жилья и свободного времени. В определённых ситуациях можно пожаловаться на избыток власти и сексуальных партнёрш. В крайнем случае на реальные трудности можно пожаловаться маме, бабушке или тёще. Однако и этого следует избегать им гораздо приятнее видеть вас успешным».
Понял? То-то! А ты говоришь «купаться»
Тоска сказал я, перемещаясь на кухню. Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?
А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!
В холостяцком холодильнике по определению должна быть «зима, пустынная зима». Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка «по-испански».
Сойдет, сказал хозяин. Наливай!
Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось Впрочем, «вискарь» обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.
Закурили.
А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? задумчиво проговорил Серёга. Обхохочешься.
Что, и правда смешно? с превеликим сомнением в голосе уточнил я. Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.
Я тебе сам займу, обиделся хозяин. Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я ого-го!
Хорош пальцы гнуть! вздохнул я, разливая по новой. Всё это мы проходили. Что-нибудь новенькое скажи.
Так ты же слушать не хочешь! Ну, ладно, внимай! Сосватали мне как-то по знакомству одну девушку. В смысле даму. Страдающую. То ли она жена какой-то шишки, то ли мама, то ли тёща я такими вещами принципиально не интересуюсь. В общем, девушка мучается, и никто ей помочь не может. Я последняя надежда. Ясен перец, объясняю даме, что не практикую, поскольку завсегда только о возвышенном думаю. А она мне Ну, короче, сумму назвала хорошую и с перспективой развития. Я согласился как бы нехотя.
Угу, кивнул я, отслеживая действие «вискаря» на свой организм. К тому времени ты уже полгода питался кефиром и черняшкой. А тут ты трахнул старушку, она ушла довольная и оставила кучу денег. Да?
Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был электронные унитазы, биде, то-сё Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!
Не-а Не представляю. Шибко умная, что ли?
Нет, конечно! Просто ей завидно у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.
А ты её враз вылечил, да?
Опять ты хамишь и упрощаешь! почти всерьёз обиделся Серёга. Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!
Поставил?
Угу. Ну, я приборы подключил, экранами поморгал, индикаторами посигналил всё как положено в хайтеке. До кучи в колокольчики позвонил, свечки зажёг, перекиси водорода плеснул Ну, пошаманил малость бабы это любят, зачем отказывать? А потом спрашиваю: сколько сексуальных партнёров было у вас в жизни? Она говорит: два. А сколько мужчин добивалось вашей благосклонности? Она говорит: три, остальных я сразу отшила. Вот, говорю, в чем проблема! И приборы, и вышние силы говорят о вас одно и тоже! Вы достойны в жизни как минимум пяти сексуальных партнёров! А ухаживать за вами должны буквально все мужчины! Ну, десятка полтора как минимум. Отдаваться им не обязательно, но взгляд Но благожелательная улыбка Мах ресниц Это же не трудно, правда? И как только избранные окажутся в вашей койке, а прочие у ваших ног, от хворей и страданий ваших не останется и следа! На сём, говорю, прощайте!
Простилась?
Угу. А через месяц я стал богатым человеком. До сих пор поздравления от неё получаю по всем праздникам!
Да-а, вздохнул я, разливая следующую дозу. Если б не Подумал бы, что ты байки травишь, сказки рассказываешь. Давай по последней и пойду а то жена
Вот! воздел к потолку толстый палец хозяин. Опять ты за своё! Причем тут жена?
Что значит «причём»? Она же жена!
Угу, глумливо ухмыльнулся Серёга. А тебе не приходила в голову простая мысль: вот сидят двое немолодых мужчин, пьют виски, общаются, и им хорошо. И вдруг кто-то должен всё бросить и бежать сквозь темень и слякоть, чтоб получить тарелку невкусного супа и кучу упрёков. Это нормально?
М-м-м засомневался я. С одной стороны, конечно, но с другой как бы
Всё с тобой ясно! заявил хозяин. Номер давай!
Чей?!
Её, конечно. Как она у тебя Вера?..
Ивановна
Наверное, я оказался под гипнозом чужой воли достал мобильник, отщелкал в «записной книжке» номер жены и выложил перед Серёгой. А тот немедленно этим воспользовался. Мне оставалось лишь прикурить сигарету и ждать дальнейшего развития событий. Ожидание оказалось недолгим:
Вера Ивановна? пророкотал бархатным, прямо-таки обволакивающим басом Серёга. Добрый вечер. Боюсь, вы меня не помните, хотя мы знакомы. Это Сергей Похмелюгин вас беспокоит. Нет-нет, точнее, да! Просто Нетрезвякин мой сценический псевдоним! Да-да, вы совершенно правы! Именно так он здесь! Что вы, с женщинами у нас проблема! И выпить нам сегодня никак не светит! Но завтра Может быть, вы согласитесь составить мне компанию? Ваш образ Но сегодня у нас очень важные переговоры. Боюсь, что до утра. Если ваш Владимир не оплошает Одну минутку! Серёга прикрыл микрофон ладонью и стал говорить чуть в строну: Вовка, ты что мне подсовываешь?! Я же сказал, требуй сто тридцать семь миллионов, и ни копейки меньше! Евро, конечно, при чём здесь доллары?! Нет, не соглашайся!
Он убрал ладонь с агрегата и продолжил всё тем же тоном:
Простите, Вера Ивановна, такая у нас работа! Если мы победим, вы согласитесь украсить нашу вечеринку? Уютный ресторан, тихая музыка, смокинги, вечерние платья Как у вашего гм Володи со смокингом? Но это же не сможет помешать вам к нам присоединиться, правда?.. Нет, вам наш адрес не нужен, я просто пришлю за вами машину! О, разумеется!.. Одну минутку, извините!.. Кажется, президент требует меня лично! Я вам перезвоню, извините
Он нажал отбой и откашлялся, сволочь!
Вот видишь, как всё просто, устало вздохнул хозяин. А ты говоришь «жена»!
Вообще-то я молчу, констатировал я. А говоришь ты. Ты хоть знаешь, сколько весит эта моя Вера Ивановна?
И знать не хочу! заявил Серёга. Сегодня эта женщина заснёт счастливой, овеянной мечтами и грёзами, понял? Мой принцип: халва безумцу, который навеет этой тётеньке сон золотой! Понял?
Да пошел ты отмахнулся и пригорюнился: «А сам-то я могу кому-нибудь что-нибудь навеять? И надо ли?..»
В пароксизме безысходности я плеснул нам в бокалы полуторную дозу:
За то что б мы не спали!.. Со всякими там грёзами, бляха-муха!
Не хочешь, не спи! философски пожал плечами Серёга. Я вообще предпочитаю спать один, но они эти мерзавки всё норовят остаться на ночь и прилюлюпиться. Будем!
Выпили, заели соусом, закурили. И он зазвонил. Да-да, затренькал мой не убранный со стола мобильник!
«Ну вот, скорбно подумал я, уже и началось. Интересно, она отправит меня смокинг покупать или скажет, что завтра идёт на день рожденья?»
Облом оказался полным звонила дочь:
Папа, здравствуй! Ты помнишь, что я тебе вчера говорила?
А ты мне вчера что-то говорила?
Ну, значит, хотела! Какая разница. Я выхожу замуж!
Опять?! меня словно ударили под дых. Ты ж выходила уже
Ты не понимаешь! Теперь всё серьёзно! Мы любим друг друга! И не надо твоих шуточек!
Хорошо-хорошо!.. растерялся я. Выходи, кто ж мешает?!.. А за кого, если не секрет?
За Сашу Терпигорева неужели ты не понял?!
Кхе!.. Гм!.. Кхе-кхе
Серёга, понимающе ухмыляясь, подал мне бокал с новой дозой вискаря. Я выпил его как воду:
Извини, доченька, что-то у меня с горлом Я сейчас Кхе! Кхе-Кхе! Уф-ф!.. Да-а-а Слушай, но ведь ты же А он Красивый парень, конечно, но И родителей его я знаю
Папа!
Кхе! Ты, вообще-то, у меня совета спрашиваешь или в известность ставишь?
Ну, папа!!!
Кхе! Я тебе перезвоню!..
Красная кнопочка отбоя мягко продавилась под пальцем. Вид, наверное, у меня был ещё тот Серёга отлепил от своей губы сигарету и протянул её мне. Я докурил в две затяжки. Вроде полегчало Достал из пачки новую.
Погоди, остановил меня хозяин. Давай лучше науку изучать. Познавать, так сказать, натуру человечью!
Опять эта машина?
А что? Пусть от твоих соплей будет хоть какая-то польза!
Блин горелый!.. безнадёжно вздохнул я, поднимаясь с табуретки. Семь бед один ответ
Говорят, что к сыновьям отцы предъявляют завышенные требования. А дочерей просто любят Доченька: девочка, девушка, женщина. Красавица, спортсменка, отличница Преуспевающий менеджер в навороченной фирме Ну, конечно, по возрасту ей уже пора замуж. Но Но при чём тут этот Сашка Терпигорев?! Я его родителей со школы знаю! Отец хулиган и олигофрен, два срока отсидел, наркоман, алкаш и ханыга. Мамаша бывшая проститутка, диабетчица и тоже вроде бы алкоголичка, если такое бывает. А сынок ихний красавец-парень, этакое тупое, наглое животное. Ну почему?! При чём здесь моя Людочка?!
Э! сказал Серёга. Маловато будет! Техника предлагает многовариантную интерпретацию! Ежели мы её такую интерпретацию просекать станем, то моих запасов не хватит, да и не выпить мне столько! Дай ещё что-нибудь про девочку, про мальчика для локализации и конкретизации!