Но есть вещи, в которые просто хочется верить. Хотя для того нет никаких причин
Я проснулась ночью. Лежала, страшно боясь спугнуть сгустившийся в комнате морок сна. Просто невероятно если б можно было вернуться в этот сон снова! Заснуть и оказаться там же. С тобой Увы, невозможно.
И всe же сон был прекрасен. Он возвратил мне тебя, пусть и ненадолго. Как же я мечтала об этом. Не было дня, чтобы я не вспоминала твои руки и губы, твой голос, твою слегка саркастичную улыбку Сначалас отчаянием и истериками. Потомпритупилось, боль стала ноющей. Словно кто-то сделал мне операцию на сердце. По-варварски вскрыл грудную клетку, вырезал любовь портновскими ножницами и выбросил, окровавленную, вместе с изгвазданными бинтами в корзину с надписью «отходы». Вырезалзверски и в то же время мастерски. Но, зашивая, забыл там эти самые ножницы.
Зажила, зарубцевалась рана, оставив на груди отвратительный шрам. А ножницы они прижились и обросли тканями, но порой при неосторожном вдохе или резком движении проворачиваются в сердце, и я вспоминаю о тебе. Вспоминаю, чуть ли не складываясь вдвое от боли, словно кто-то в этот момент ещe и наносит удар под дыхсо всей силы. Слeзы текут и не хватает воздуха. Не вздохнуть, никак.
Я так мечтала, чтобы ты пришел хотя бы во сне, чтобы утром проснуться с чувством, что ты былбыл у меня, был со мной, там, в волшебном мире между реальностью и выдумкой, в мире, в котором невозможное возможно.
Раз уж нам не суждено быть вместе наяву.
Но сны нам неподвластны. Ты никогда не снился мне. Никогда.
И вот сегодня почему-то чудо произошло. Я проснулась и прекрасно помнила, отчетливо помнила это удивительное видение.
Открылась входная дверьнет, сначала раздался телефонный звонок, ты весeлым голосом сообщил, что сейчас будешь, и появился тут же, моментальновероятно, звонил уже с лестничной клетки.
Вошeл, улыбнулся, до боли знакомо и до отчаяния забыто. Я обняла тебя, просунув руки под чeрную куртку, нет, не обняла, стиснула изо всех сил, словно стараясь удержать навсегда, здесь, вот в этом моменте, ведь мне снилось, что это не сон. Я физически ощущала тебя, чувствовала тeплое дыхание. Ты был таким настоящим. Спрятала лицо у тебя на груди, вдыхала твой запахтакой некогда привычный, приятный, любимый. И сейчас, проснувшись, смотрю на свои руки, и мне кажется, что ладони ещe хранят тепло твоего тела. Я же чувствовала под пальцами твою кожу сквозь ткань рубашки, вжимая ладони так, словно желала оставить печати на твоей спине. Казалось, мои пальцы должны обжигать. Не видела твоего лица, но точно знала, что это ты. И запомнила главноеобнимая, я улыбалась. Ты тоже улыбался и был искренне радрад быть здесь (или там?) со мной. Это было счастье.
А потом мы сидели на кухне, и ты курил. Я любилалюблюв тебе всe. Даже то, что ты отравляешь собственные лeгкие. Как могу не любить даже эту вредную привычку, если оначастичка тебя? Мы пили крепкий чайда, крепкий сладкий чай посреди ночи, горячий и обжигающий, а потом ты целовал меня, усадив себе на колени.
И я проснулась.
На часах ровно три ноль-нольсамое страшное время. Говорят, именно в три-четыре часа ночи люди чаще всего умирают во сне. Это какой-то особый часещe одна глупая легенда.
Но я же не усну сейчас. Точно, уже не усну.
В конце концов, намаявшись, я осторожно выскользнула из постели, с грустной радостью отметила, что он, он! в этот раз не проснулся и не произнес своe извечное: «У тебя снова бессонница? С этим надо что-то делать».
Да. С этим надо что-то делать. Если бы я знала, что.
Не знаю, почему я вспомнила эту глупую легенду. Это же всe неправда. Но как красиво звучит! И утешает, словно бальзам льют на израненное, изуродованное любовью сердце. Печально, больноно отчего-то хочется улыбаться. «Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит, вы сейчас бодрствуете в чьeм-то сне». Неужели ты не спал сегодня? Именно потому, что снился мне?
О нет. Я снова говорю с тобой.
Ступая босыми ступнями по ледяному полу, я отправилась на кухню, размышляя о том, почему именно сегодня это произошло, впервые за долгое, долгое время. Впервые с того самого момента, как мы разошлись. Именно тогда, когда я уже перестала просить все известные мне силы разрешить увидеть тебя хотя бы во сне. Знаешь, так страннорасставшись, люди по прошествии некоторого времени иногда возвращаются друг к другу. Никогда не могла понятьзачем? Созваниваются, переписываются, встречаются у общих знакомых у нас всe было не так. Мы разошлиськак отрубили. Позволили судьбе разорвать пополам то, что было когда-то одним целым, оставив две кровоточащие половинки мучиться в одиночестве. Каждая в своем.
Я знаю, тебе тоже было тяжело. Но так было нужно. До сих пор не могу понять, неужели так было нужно? Почему?! Но мы разошлись и прилепились к другим, позволив чужакам залечивать с трудом заживающие раны, нанесенные нашими же собственными руками друг другу.
Так больно.
Наверное, это было правильно. По чуть-чуть я не смогла бы уйти от тебяпонемногу не смогла бы от тебя отвыкнуть. Слишком долго мы были вместе. Слишком многое пережили. Слишком много строили плановвдвоeм, чтобы потом вдруг понять, что всe закончилось. Больше нет ничего. Нас ничто не связывает.
Нужно расстаться. Так просто. Так сложно.
Так сложно.
Знаешь, а ведь я толком не помню, как это произошло. Ведь это точно было словно во сне. Так странно
Так странно.
Я оглядела кухню, поeжилась: казалось, она ещe хранила твоe присутствие и твой запах. Могут ли во сне сниться запахи? Взгляд скользнул и зацепился за календарьяркая картинка с чудесным морским пейзажем. Романтическим.
Сегодня ровно год, как мы расстались. Вот оно что. Это надо отметить.
Поставила на плиту чайник. Как же холодно Вернулась в комнату, достала тeплый старый вязаный жакет. Выбросить бы, но он такой уютный. И ещe я всегда в него куталась, когда тебя не было рядом. Когда мне было холодно без тебя.
Я же знаю, что твоя жизнь наладилась. Мир, огромный, невозможно огромный мир так маля постоянно слышу о тебе. Но не ищу. Не делаю попыток встретиться. Поверь, мне достаточно сознания того, что у тебя всe хорошо. У меня тоже, милый, тоже всe хорошо. Честное слово. Ты не один. Да и я не одна
И тебе совершенное не надо знать, что со мной было. Никому не надо знать. Я бы тоже хотела это забыть. У меня сейчас всe хорошо.
Я вспоминала о тебе так долго. Продолжала мечтать, уже выздоровев от любви и наладивдля всех окружающих! благополучную жизнь с другим, и хотела видеть тебяпускай даже во сне.
Если бы ты мог быть хотя бы ночным призрачным видением.
Я заварила чай. Уселась на то место, на котором ты сидел во сне. Пила маленькими глоточками, пила крепкий сладкий чай посреди ночи, горячий и обжигающий, куталась в жакет и вспоминала тебя. Сон. Твои поцелуи. Далекие, почти совсем позабытые. Но такие, которые на самом деле забыть невозможнопамять всe равно их тебе вернeт, как бы ни хотелось от них избавиться. Вернeт тогда, когда ты вроде бы успокоился, и беззащитен перед этой ужасной больювоспоминаниями об ушедшей любви.
Почему нельзя отрезать воспоминания, как отрезают длинные волосы в парикмахерской, когда хотят полностью изменить имидж? Вот бы отрезать, чтобы упали на пол тяжeлым облаком, и уборщица подмела и выбросила в мусорное ведро Чики нету, свободен!..
Мне совершенно не хотелось спать.
А потом я включила компьютер и стала искать информацию об некогда слышанной легенде. Еe легко найти в Интернете, и, практически, это всe, что говорится по этому поводу. Эту фразу находят то в анекдотах, то в статусах, то в афоризмах
Так глупонет, ну как же глупо и наивно! Найдя кучу всякой ненужной разности, я не нашла о легенде ничего, ничего, кроме всe того же: если вы не можете уснуть ночью, значит, вы сейчас бодрствуете в чьeм-то сне.
Наверное, это всe выдумки. Хотя
Теперь я в этом не уверена. Ведь в каждой шутке есть только доля шутки. В каждой выдумке, в каждой лжи есть чуточку истины. Может, и в этой так называемой легенде есть что-то, что делает возможным невозможное? Если души тянутся друг к другу, но им никогда не суждено быть вместе, может быть, они могут встретиться хотя бы во сне?
Да, я снова разговариваю с тобой. Но сегодня это оправдано. Год, как мы расстались, и ты приснился мне. Приснись ещe раз, пожалуйста. Я что угодно отдам, лишь бы легенда оказалась правдивой. Хотя
Нет, пожалуй, не надо. Я не хочу, чтобы ты не спал.
Если в этой легенде есть хоть капля правдыпускай лучше я тебе приснюсь.
У меня всe равно давно уже бессонница.
Фуэте
Виртуозно, сумасшедше, кручусь снова и снова. Сколько всего было, пролетело и след простыл, и я опять тут, только дыхание сбоит и покалывает сердце. Вращаюсь, вращаюсь, вращаюсь На одном и том же месте.
Фуэте.
А хочешь добиться результата, крутись еще быстрее. Двойные, тройные фуэте, в бешеном темпе. Это жизнь. Некуда деваться. Я не могу больше. И точно не могу быстрее.
Очередной виток, и мир вернулся к исходной точке. Началоне Новый год и не понедельник любого месяца, а то, что следует за финалом, а финалэто осень. Она же и начало, за миг до зимы. Трудно отследить, когда все обнуляется. Но я знаю, это происходит на стыке рыжего времени и белого. За пару секунд до момента, когда начинается зимний отсчет.
Но еще немного осени.
Фуэте.
Стоп.
Осень приходит, подводит итоги и нас заставляет. Прощает. Ипрощается. Одаривает щедровот охапками поздние цветы: лиловые, бардовые, оранжевые. Много, мелких, яркой россыпьюуспеть бы до зимы!.. Листья летят как самолетики, пущенные детской рукой. Детство набивает полные карманы каштанами и желудями, а я, с листиком, запутавшимся в длинных волосах, собираю чуть тронутый морозчиком виноградтемно-фиолетовый, с капельками на ягодах, сладкий, сладкий и тут же ем, немытый. Он чистыйс лозы. Терпкий, сочный, с утренним туманом на кожице. Почти как вино. Ударил в голову
Голова закружилась, надо же. Словно вращаешься, но забываешь фиксировать взгляд на одной точкеи теряешь равновесие. Моей точкой во всем кружении и беготне всегда был ты. Моя воистину воображаемая «точка» в огромной беззвездной Вселенной. Только так удавалось удержаться и не упасть.
Присесть негдесадовая мебель убрана. Только если на тыкву вот она, как пуфик в огромной зале. Выдержит?
Хоть бы одна такая желтобокая превратилась в карету, а?.. Большой девочке иногда нестерпимо хочется принца. Не верящей, все понимающей, прошедшей сто дорога хочется. Не замужупаси Бог! Просто чтобы понимали. На колени забраться, отреветься хорошенько, по голове пусть гладит и утешает. Тшш, все будет хорошо все будет Бывают такие принцы, интересно?
Гроздь винограда выпала из ладоней. Устало поднимаюсь. Думаю о том, что синий просвет скоро заполнит непрекращающийся дождь, смывающий все, что было-не было в этом году. Потекут бесконечные слезы по исчезающим в вечности людям, событиям, мечтам. Случились, любили, разошлись. Не случились, не любили, не встретились Вчера еще помнил, желал, ждал, сегодня забыл. Завтра настанет, а тебя словно и не было никогда, ни сегодня, ни вчера. Может, так легче, и в этомособенная мудрость. Память тяжелая штука, тяжелее, чем промокшее насквозь пальто.
Мои руки, мои пустые мокрые руки, или это руки осени? По утрам их трогает тоненькая пленочка холодного стекла. Пока еще с хрустом ломается, но тут же нарастает снова. А там и до зимы близко. Да, уже и сейчас близко. Холодные дорожки на щеках городаеще чуть, и заледенеют, покроются корочкой первого льда. Дождь и правда. Заявился, мокрый и настойчивый, стучит в окошко. Неа, не пущу. Я осень впустилав дом и в сердце. Мне бы с ней разобраться.
Здравствуй, глубокая. Дрожишь. Не дрожи, я дрожу с тобой. Глаза у тебя бездонные, знаешь?.. Видишь, дождь и с моей стороны окна. Пробрался таки. Внутри и снаружи дождь, да и окно ли это?..
Сижу посреди дождя и осени и смотрю на дождь и осень через мокрое стекло. И все перемешалось, там и тут, и все так запуталось, что конца-края не найтии уже не делаешь попыток. Просто смотришьна ту сторону, на эту, и осень все глубже. Снаружи. Внутри. Я такая обыкновенная на этой стороне. Внезапно понимаю, что и на той.
Неужели такая же? Всего-то?..
Может. Как ни пытайся, а настоящесть проявится. А я и не играла никогдабыть старалась. Может, чуточку лучшей, чем на самом деле. Но это не вина виртуальностивина любви. В любви мы все пытаемся быть хоть немножечко, но лучше, чем есть.
Дышу на стекло, вывожу пальцем: Осень + Дождь = Печаль. Осень плюс дождь равно я. Осень, а мне и поговорить не о чем, может, от того, что говорю я молча? Но ты-то меня слышишь. И, что важнее, слушаешь.
Хмурая ты. И понимающая. Что-то приготовилапризнавайся? Не признаешься. Блеснешь солнечным лучиком, окатишь, как ледяной водой пронзительной, как синие осенние небеса, надеждой, и сновапрятаться в объятиях дрожащих голых деревьев, прятатьсяне согреться Желания замерзли. Отсырели и не взлетят, крылья мокрые бедные, жалко их. Топчутся по дому, неприкаянные, жмутся друг к дружке, пищат жалобнокак котята слепые. И даже у Деда Мороза просить ничего не хочется. Осень, тебе ж тоже холодно. Давай сюда свои листья, что там записановместе перечитаем. Вот весенний, надо же, какое клейко-прилипчивое, сладко-зеленоевлюбленность летнийсильный, яркий, уверенный. Любовь. Твойпожелтевший, красным пятнами окрашенныйне хочу думать, почемуа по краям сухой, потрескавшийсяно все равно, такой красивый Это печаль пополам с пониманием. А вот зимний
Слышишь, осень, чайник свистит? Нам еще до прихода зимы коротать время. Шоколадки нет, есть мед. Чай будешь-то? Я люблю имбирь добавлять. Нет, корицуэто в кофе С молоком? Неожиданный выбор, но да, конечно, молоко есть. А в день, когда ты уйдешь, будет новое начало. Что будет с этим оборотом, что?..
Нет, молчи. На минуту показалось, что на этот Новый год я заслужила принца. Не отвечай
дождя? Что значитдождя?
Осень бесконечная, как дождь. Бесконечнаязимой, летом, весной, осенью. Мир застылне сдвинуться, ни завершитьни начать сначала, ни жизни, ни тебя. Я крутилась как безумнаяв хронической осени, фу-э-те. Смотрю на тебя. Ооборот вокругсень, вернулась в исходную точку. О сеньснова ты. Остановиться бы, голова кружится, а боюсьзимы боюсь. И тебя боюсь. Боюсь, что не Остановилась. Смотрю. На тебя. Я такая же. А какой ты? Эх, убрать бы все, «оставить вид из твоего окна», как на той стороне пишут.
Взгляд падает на монитор. Монитор как окно, правда? Окно в твой мир. Смотрю.
Знаешь, я ни разу к нему не прикоснулась, когда говорила с тобой. А так хотелосьпридумать, что и ты касаешьсяс той стороны, и через стекло, через тонкий пластик междумирья ощутить прикосновение твоей ладони. Даже, когда покинув свои миры, встретились на широком белом полотне Млечного путишли, держась за руки, я не осмелилась. Вдруг все реально, и я на самом деле это почувствуюкак тогда жить?.. Реально, просто Маленький шанс оправдать наши несовпадения. Сказкой оправдать, придуманностью. Тебя. И меня.
Твой мир тщательно выстроенный, отчего-то мне кажется, что в немлето. А я, как ни стараюсь, в него не проникну. Время несется, летит. Но даже там, где чудеса возможны, осень не вернется к лету. Не пойти времени назад. Не повернуть ничего вспять.
А даже если и таксбежишь к весне. Ты тоже всегда несешься, я с трудом успеваю за тобой. Могу сделать еще один витоктымой мирты, и остановиться, глядя на тебя. Вращаюсь в бесконечном фуэте, и голова кругом, и точка отсчета, и точка возвращенияты, ты, ты Реал-виртуальность, реал-виртуальность, реал Какого результата я ожидала?
Передышка закончилась. Осень скоро тоже, да, да, я о тебе, ты закончишься и уйдешь, впереди долгое, тяжелое начало. Начало всего. И зима.
Фуэте.
А ты? Ты, который там, остаешься для меня точкой возвращения?
Среди бесконечного танца и вращения.
Я люблю тебя.
Как обычно, по другую сторону.
Пожелай мне снега
А над городом живёт Бог.
Сорок тысяч лети всё сам.
И, конечно, если б он мог,
Он бы нас с тобой отдал нам*
Тихое «ква» ВКонтакта заставило встрепенуться. Сердце подпрыгнуло, забилось птичкой в клетке из рёбер. Наружу, к нему! Будь у сердца ножки и ручки, выпрыгнуло бы и побежало, уцепилось, держало и никогда не оставило