Пришла. Всего один взгляд на нее и сердце перестает биться, подпрыгивает, казалось бы, к самому горлу и замирает мертвым куском плоти. Оно невероятно радо видеть ее, чувствовать, осязать и биться только для нее одной.
«Я люблю тебя, Равана! Прости меня!»
Мне хочется прокричать ей это, но что я получу взамен? Горькую усмешку, недоверие и чистый скепсис? Ну еще бы, а чего еще можно ждать от такого, как я? Лесть, ложь, увещевание, только бы выйти сухим из водыЯ жалок и смешон.
И я смотрю на нее, только молча запоминая любимые черты, напитываю себя ее образом, так, чтобы ни одна деталь не осталась незамеченнойхотя бы это я могу. Хотя бы это мне позволено.
Она не проходит в камеру, стоит за чертой нано-ограждения и смотрит на меня без каких-либо эмоций. Просто смотрит, равнодушно, отрешенно, как на какое-то подопытное насекомое.
И будто бы не было никогда, между нами, огня, той страсти, что сжигала нас дотла, того единения, что мы достигли в объятиях друг друга. Для меня та ночь стала откровением во всех смыслах. А для нее? Что если для нее это был всего лишь эпизод, необходимая разрядка перед боем? Что если, ее тот отклик и страсть, являются лишь плодом моего больного и повернутого на ней воображения? Святой Космос, тогда это дно!
И я понимаюона все знает. Всю неприглядную, уродливую правду обо мне и моем поступке. И она вынесла мне приговор без суда и следствия, ибо как можно оправдать то, что я совершил
Я медленно, чтобы не спугнуть ее, встаю с койки и двигаюсь к ней, останавливаясь всего в шаге от любимой девушки. Вот оното место, где я всегда должен был быть, рядом с ней. Ее опора и поддержка, а не сволочь, что испортила ей жизнь.
Всего шаг и нано-преграда, между нами, а на самом деле огромная, непроходимая пропасть, длинною в целых пять с половиной лет. И я сам, своими собственными руками вырыл эту яму.
Ты украл моего дракона. Зачем?ее голос абсолютно механический, как у робота. Лицо лишь маска, за которой не разглядеть ни одной эмоциине человек, а каменное изваяние.
Выдыхаю с отчаянием. Ну зачем ты спрашиваешь меня об этом, девочка? Я уже и сам не знаю зачем и для чего!
Равана, послушай
Ответ,перебивает она меня,мне нужен ответ на мой вопрос.
Я лишь смотрю на нее умоляюще и беспомощноя не понимаю, как можно ответить так, чтобы не потерять ее навсегда.
Зачем?подгоняет она меня.
Я растерялся, был на эмоциях
Зачем?
В панике тру ладонью лицо, вздыхаю, набираю полную грудь воздуха ине могу! Я не могу сказать своей любимой женщине, что когда-то ее не любил, не ценил и не хотел. Потому, что это бред какой-то, нельзя такое произносить, это преступление, еще одно в, итак, уже раздутую, копилку моих косяков.
Я не знаю! Я был слеп, глуп и туп, Равана, я
Зачем, Ас? Хоть раз ответь мне правду, к чему сейчас вся эта демагогия? Я это, я топросто ответь мне зачем ты это сделал? Я хочу знать, я хочу услышать это от тебя лично, я имею на это право,ее ледяное спокойствие выкручивает мне руки и развязывает язык, я не могу ей отказать, как бы не было мне стыдно и больно. Но она права, она имеет право требовать с меня все. Все, что пожелает.
Затем, что я не хотел тогда быть с тобой,вот, я это сказал, смог, выдавил из себя. Но какой ценой?
Не хотел,повторяет за мной, будто смакуя каждый звук на языке,а спустя пять с половиной лет вдруг резко захотел, да?разочарованно хмыкает и поджимает губы. Да именно так все это и выглядит: убого и уныло.
Не резко,вцепляюсь я кулаками в волосы и задыхаюсь от отчаяния. Все, пиздец! Что бы я сейчас ей не сказал, все повернется против меня. Абсолютно!
Святой Космос, это какой-то сюр!
Что ж, спасибо за честность,и развернулась, чтобы уйти.
Нет! Постой!я было кинулся к ней, но понял, что не смогу преодолеть преграду нано-ограждения, ибо она расплавит мое тело в кисель за считанные секунды.
Хочешь еще что-то сказать мне?взгляд усталый и потухший. Ей больше не интересен, ни я, ни мои откровения, она все, что нужно, уже услышала.
Равана, прошу, дай мне шанс! Нам! Я покажу тебе, что научился ценить, любить и уважать. Я другой, нет больше убогих целей и бессмысленных ориентиров! Только ты! Пожалуйста!и я чувствую, как впервые в жизни, от отчаяния и безнадеги, от бессилия и душевной боли, на мои глаза наворачиваются слезы. Но мне было плевать, я хотел получить свой шанс любой ценой. Один на миллион, но он у меня будет!
Шанс? Дать тебе шанс?она не смотрит больше на меня, только остановилась и замерла в пол оборота от меня,Такой же шанс, Ассатан, какой и ты дал мне в ту самую ночь? Такой шанс тебе нужен? М-м-м?
Равана,с тоской, переходящую в агонию, выдыхаю я.
Верни мне моего дракона, это все, что мне от тебя нужно. Никаких шансов ты не заслужил. На этом прощай.
Равана!взревел я.
Но она ушла, не обернувшись, не сказав больше ни слова, не ставя никаких запятых, а только жирную и твердую точку.
Глава 28
Порою так просто... убить человека,
Ни выстрелом в спину, ни острым ножом...
Цинично расправиться, сделать калекой,
На сердце оставив смертельный ожог.
И вот, ты стоишь, а внутри всю колотит,
Словно город болеет и ты вместе с ним.
Твой убийца, должно быть, сейчас на свободе,
Смеётся с друзьями...Он кем-то любим.
Оттолкнуться бы в небо, выпрямив плечи,
Драконом сапфировым в светлую даль.
Просто верить, что время, однажды излечит,
Поставит заплаты, прогонит печаль.
Я хочу побежать вместе с утренним снегом,
Бежать, чтоб звенела внутри пустота.
С ветрами так долго носиться по свету,
Будто я беспризорница и сирота...
Так долго бродить по бескрайнему югу,
По тропам скользить, выбиваясь из сил.
И спрашивать...спрашивать...спрашивать вьюгу-
А сколько ещё ты таких же убил?
Ellefantine.
Сейчас, оглядываясь назад, уже не так страшно. Именно страшнои это единственное слово, хоть сколько-нибудь, способное описать мое состояние в первые дни моего пребывания здесь.
На Земле.
Понимание приходит не сразу, а как-то дымкой пробивается в детское, еще не оформившееся сознание, осторожно, неспешно, чтобы сразу не напугать, не раздавить на скорости, не превратить в жалкую отбивную. Так и случилось, но только в первый раз. Потом со мной уже никто не церемонился. Или я уже на подсознании своей сломленной души знала, что, раз ничего хорошего меня не ждет, то и миндальничать не стоит.
В первой жизни меня звали Моисеева Нина. Мы жили на окраине маленького провинциального городка на западе Омской области вместе с мамой и еще тремя ее детьми, я была самой старшей в семье, поэтому, как вы понимаете, легко мне не приходилось: принеси, подай, иди на фиг, не мешай, а еще убери, приготовь, за младшими детьми присмотри и так далее и тому подобное по списку. Моя биологическая мать Людмила была запойной алкоголичкой и наркоманкой. Последнее было не часто, но случалось, так как, наркотикиэто дорого, а у нас, порой, и на кусок хлеба не хватало.
Антисанитария, тараканы и, практически, постоянный голодэто были вечные спутники той моей жизни.
Наша семья хоть и стояла на учете у надзорных органов, но эффекта от этого не имела, кроме пары пачек протухшей гречки с червями раз в месяц, да поношенной одежды не по размеру с такой же периодичностью. Вот и вся государственная помощь.
Надо ли говорить, что я была в ауте, когда окончательно осознала кто я и куда попала? Это был полнейший ступор и шок, мне было девять, и я была раздавлена. Раз и ты больше не Нина, а Равана Малигос, некогда сапфировая драконица. Но кому до этого есть дело? Разве что психиатрической больнице?
Три года каторги и свинской жизни, казались мне адом, но то был не он. Самая жара началась, когда в нашу, так называемую семью, пришел отчим. Нового отца семейства звали Алексей Арефьев, бывший, как здесь говорят, зэк, не раз отсидевший и такой же опустившийся, как и Людмила Моисеева. Вот такая парочкагусь и гагарочка. Теперь они бухали вместе, по-черному, а когда мать отрубалась, папа Леша протягивал ко мне свои длинные, волосатые, грязные руки и стремились они залезть в мои старые, поношенные, застиранные до дыр, трусы. Я отбивалась, как могла, кричала и звала на помощь, но понимала, что рано или поздно, но он своего добьётся и, таки, изнасилует меня. Мать на мои жалобы меня один раз, но основательно, избила черенком от швабры и больше сетовать на судьбу я не смела. Только пряталась по соседям, когда они смачно пили, вот и все, что мне оставалось.
А потом мать умерла от передоза. Раз и нет Людмилы Моисеевой. И тогда, испугавшись, что папу Лешу больше ничего не остановит, я ушла из этой жизни. На тот момент мне было четырнадцать лет. Без предсмертных записок и сожалений. Надеясь, что в следующей реальности мне повезет больше, чем в этой.
Я уже тогда я знала, что Ниной Моисеевой все не ограничится.
Второе мое тело звали Настя Львова и я была инвалидом-колясочником. Очухалась в сознании, когда мне было около трех лет. Здесь, в матери мне досталась тучная, сварливая женщина по имени Тамара Львова. Некогда, они со своим мужем Геннадием Львовым рьяно хотели завести ребенка, много лечились, объездили пол света в поисках волшебной пилюли от бесплодия, но, в итоге, все же решили свою проблему и, спустя, почти одиннадцать лет брака появилась на свет я.
Позже я узнаю, что Тамару предупреждали медики и не один раз, что ребенок в ее чреве растет больным и неполноценным, но будущая мать не хотела никого слушать и слышать, она хотела ребенка во что бы то ни стало и ей было чхать на общественное мнение и мнение своего мужа. «Как же так, долгожданный ребеночек, как отказаться? Мы справимся, выходим, вылечим, поставим на ноги!»думало это двуногое существо с женскими половыми признаками.
Ей было недоступно к пониманию, что такие заболевания опорно-двигательного аппарата и костно-мышечной системы, как у меня, просто не лечатся. Она обрекла меня на целую жизнь, длинной в двадцать два года, в теле инвалида первой группы. Я полностью была зависима от человека, породившего меня, заключена, как в клетку, в это больное, неспособное к движению, тело. Я ненавидела эту женщину всеми фибрами своего существования, но ничего поделать не могла. Увы и ах, но мы живем в гуманном обществе, где позволено родителям играть в живые, но больные игрушки.
Отец оставил мать и ушел в другую семью, когда мне было четыре года. Не смог, сбежал и я ему люто завидовала, потому как я этого сделать не могла, даже наложить на себя руки была не способна. Калека, что с меня взять?
Оставшиеся годы я изо дня в день выслушивала причитания Тамары о бренности бытия, о том, что именно я повинна в ее непростой судьбе, что я ничтожество, которое сломало ее идеальную жизнь. Но при этом очень дорожила мной. Нет, то была не любовь, просто на меня полагалась пенсия по инвалидности, на которую мы с ней на пару и выживали. А еще, она очень кичилась своим статусом перед соседями, да и вообще, каждым, кто пожелал ее выслушать, мол «смотрите, я мать-героиня, тащу сама на своем горбу особенного ребенка». М-да.
В двадцать один год меня не стало. Врачебная ошибка, анафилактический шок при анестезии. Хотите честно? Я бы порадовалась, если бы была жива.
Третье тело звали Моник Дикинсон. Я была чернокожей афроамериканкой, очень низкой и очень тучной, у меня были проблемы с щитовидной железой и не только, но моим биологическим родителям было плевать на мои трудности. Мать, Руч Дикинсон, бросила насэто меня и еще двоих моих сестерна пьющего и, страдающего какими-то психическими расстройствами, отца, Саймона Дикинсона, и уехала в лучшую жизнь на пару с молодым любовником. От этого удара папаша наш запил еще пуще прежнего, а спустя два дня тотального запоя расстрелял нас с сёстрами на пороге собственного дома в приступе алкогольного делирия или, по-простому, белой горячки. На момент смерти мне было всего семнадцать лет.
В четвертой жизни мне досталось мужское тело. И опять Россия, как-то невероятно мою душу тянуло в эту страну. Меня звали Олег Зиновьев и родился я в маленьком приморском городке Краснодарского края, все, на этом плюсы заканчивались. Всю свою долгую жизнь, а прожила в этом теле, ни много, ни мало, девяносто два года, я была для окружающих попеременно, то геем, то педофилом. Почему? Ну, наверное, потому что людям странно видеть одинокого мужчину без семьи и детей. Многим не по уму смириться с тем, что холостой и бездетный мужик просто живет в свое удовольствие. Нет же, так не бывает, не по-людски это!
Да, видимо, по-людски, было мне на старости лет родной дом спалить, к чертям собачьим, просто по надуманной причине. Плеваться мне в спину, проклятья кричать тоже по-людски. Трижды избивали, сильно, до переломанных ребер и рук, не жаловалась, бессмысленно все это. Только плакала вечерами от безнадеги и тоски по дому, по своему родному телу, по лучшей жизни, не такой страшной, как эта.
Даже тело в этом мире и то являлось источником моих постоянных мучений. Оно все время болело! Без шуток. Даже от хорошего и то страдало, занялся ты, например, неожиданно спортом, а на утро«бац», а у тебя все ломит и трещит по швам. Что уж говорить об остальном? Зубная больэто вообще отдельная тема, первый раз я даже испугалась, думала все, умираю, а оказалось нет, обычный кариес и пульпит. Старость страшна по-своему, это что-то похожее на мою жизнь номер два, ты становишься таким же беспомощным, слабым и никчемным. И это реально страшно. Настрадалась и устала я от этого долгого и бесцельного существования, а как представляла, что сейчас начнется все по новой, так хоть волком вой. Безнадега!
Тело Олега Зиновьева умерло от старости, в полнейшем одиночестве, в казенном доме престарелых, во сне. Почти мирная жизнь получилась. Почти!
Пятая жизнь была мне знакома по прошлой жизнидетдом. Мать написала отказную от меня еще в роддоме, в семью не забрали, хотя Мария Лопатина была вполне себе здоровым ребенком, что странно. Но не брали, не красивая я была по общепринятым меркамзаячья губа и деформированный, из-за этого же недуга, нос совсем не красили меня. Почти сразу, что тоже не объяснимо чудесно, после выпуска, мне выдали однокомнатную квартиру в только что отстроенном доме, со свежим ремонтом. Мечта! А нет, квартирные аферисты, добровольно-принудительное подписание дарственной на жилье и все. Больше Марии Лопатиной никто не видел, уснула и не проснулась. Я знала, что так будет и не сопротивлялась. Зачем? Только лишние побои и страдания перед неизбежным концом.
И вот она моя жизнь номер шесть. Самая лучшая, по моему мнению. У меня нормальная, по здешним меркам, семья. Мать, я и старший брат, правда, он наркоман и тянет из семьи все соки, но с этим можно жить.
Мне восемнадцать, у меня красивое тело и лицо, короче, старт отличный.
Только, вот я помню прошлую жизнь, и она не сопоставима с этой. А еще я помню, кто у меня эту жизнь забрал. Помню и не забуду никогда.
Глава 29
В этой жизни меня зовут Радмила Винник, мы переехали в Москву больше семи лет тому назад с другого конца страны, здесь у моей биологической мамы, Зои Винник, жила сестра с мужем. Приехали в гости и остались навсегда, были на то свои причины: моего старшего брата Димку здесь посчастливилось определить в какой-то крутой реабилитационный центр. Вообще, много в нашей жизни вращалось вокруг этого великовозрастного наркомана со стажем, но мне этого никогда не понять, поэтому даже пытаться не стану.
В родном городе мама работала учителем в школе, преподавала физику и химию, а здесь вынуждена была скрести золотые унитазы, ибо за крутой рехаб нужно было платить крутые деньги. М-да, вы удивитесь, но таковы реалии здешнего современного мира: благородные профессии не всегда бывают высокооплачиваемыми.
Школу я закончила с золотой медалью, а в институт поступила сама и получала повышенную государственную академическую стипендию. Ага! А все почему? Да потому, что люди тут в высших учебных заведениях изучают то, что мы в Истинном Космосе на первой ступени Академии проходим. Семечки!
В целом, по меркам московского середнячка, мы жили не плохо, я подрабатывала, косила деньги с тупых, но богатых мажоров из цветника золотой молодежи, а мама наводила чистоту и блеск в имении какого-то богатея. Место работы Зои Винник я никогда в глаза не видела, но была очень наслышана, как живут «денежные мешки» на Рублево-Успенском шоссе. Олигархи! Люди в этой стране таких боялись, ненавидели, а еще жутко завидовали им и, все это, многие делали, сидя дома на диване и ковыряясь в носу. Смешной мир, нелогичный и жестокий.
Мама рассказывала, что хозяин у нее злой, угрюмый и страшный, как смертный грех, но платит хорошо, а больше с него и не требуется. Может быть сегодня я и увижу, наконец-то, этого страшилу при деньгах, ну или хотя бы его многомиллионные хоромы рассмотрю поближе. Интересно же как сильные мира сего живут. Страшной убогости я за пять жизней насмотрелась, а вот обратная сторона медали для меня всегда была недоступна.