- Это не самая лучшая игра!покачала головой демонесса, поднимая голову. Постой, ты куда? Ты идеально подходишь!
Я идеально ухожу! Дверь закрылась, пока я пыталась прийти в себя. Нет, седелкой я точно быть не хочу! Времени оставалось немного, поэтому я пыталась найти еще хоть одно объявление о работе, в надежде, что на этот раз мне повезет.
«Срочно требуются сотрудники!», - прочитала я выжженные на листке бумаги буквы, а потом подняла глаза на вывеску «Риелторское бюро». Продавать участки? Хм Не думаю, что это опасно!
Я толкнула огромную дверь, входя в просторный кабинет, в котором стояло несколько столов, за каждым из которых сидел демон. На стульчике рядом с демоном сидел еще один огромный, лохматый демонюга, свирепо глядя на меня.
- Мы подберем для вас новое жилье, - улыбнулся демонриелтор, тряхнув красивыми волосами и оскалившись в зубастой, но белоснежной улыбке. Судя по тому, что все зубы напоминали акульи, зубная щетка сломалась бы еще на подходе к этой пасти.Вас интересует первичка или вторичка?
- Эм Вторичка, - прокашлялось чудовище, почесывая свою козлиную бороду.Первичка это долго
- Абсолютно с вами согласен!закивал риелтор. Я присела на стульчик и успокоилась. Вроде бы пока что ничего страшного нет!
- Вы собираетесь один или с семьей?спросил демон-риелтор, что-то помечая в кожаном блокноте, смахивающем на старинный гримуар.Если с семьей, то дешевле получится. У нас есть тариф «Легион»!
- С семьей, - тяжко вздохнул демон, осматриваясь по сторонам, пока риелтор шуршал бумажками.
- Замечательно! Вы покупаете или арендуете?снова уточнил риелтор, разводя на столе настоящую бюрократию.Если аренда, то долгосрочная или краткосрочная?
- Хотелось бы купить, - пожал плечищами мохнатый клиент. Я внимательно слушала, понимая, что быть риелторомне так уж и сложно!Но можно и в аренду! А в чем разница между долгосрочной и краткосрочной?
- В цене, конечно же!изумился риелтор, пока клиент сидел в позе глубокой задумчивости.Краткосрочнаяэто с вредными привычками! Ну, например, курение, алкоголизм, прогулки по темным переулкам, опасные производства. Долгосрочноеэто здоровый образ жизни, пробежечки по утрам! Вы готовы к утренним пробежкам?
- Ну, я привык, что бегают от меня, - пошутило чудовище, почесывая лохматую голову.Жена хочет, чтобы это была молодая женщина с большой грудью. Мы до этого жили в старухе-кошатнице, так что нам не понравилось! Я хочу, чтобы мужик был крепкий, здоровый. Чтобы в морду дать можно было! Теща хочет, чтобы богатым был!
- О, я могу предложить вам много вариантов! У нас есть целый каталог класса «Люкс»! Листайте, смотрите, - обрадовался риелтор, протягивая клиенту огромную книгу.
Демон сосредоточено пролистал несколько страниц, а потом замычал.
- Учтите, за татуировки придется доплатить!предупредил риелтор, пока остальные смотрели с завистью.
- Вот! Сколько стоит?спросило чудовище, придерживая когтями страничку.
- Так, вы сюда даже не смотрите!тут же встрепенулся риелтор, перелистывая страницу.Там после предыдущих жильцом все так запущено, что я вам не рекомендую! Там сразу двести демонов жили. Превратили в общежитие! Если что, страховочку на случай экзорцизма оформлять будем?
- Пожалуй, надо!почесался демон, залипнув на одной странице.А то понасмотрятся фильмов и бегут за экзорцистами! Нас, между прочим, пять раз изгнать пытались! Тестя изгнали, а лучше бы тещу!
- Да, - покачал головой риелтор, изображая сочувствие.Бывает!
- Нам бы такой вариант, чтобы ремонт пореже делать пришлось, - заметило чудовище.У нас дети, так что
- О, у нас недавно был случай неудачного вселения! Нет, они говорят, что дети слишком шумно играли! И что в итоге? Психбольница! Знаете, сколько жалоб настрочили на нас? А это не гарантийный случай!предупредил риелтор, потирая руки.Вы вообще шумные?
- А что?встрепенулось мохнатое чудовище, задумчиво листая каталог.Да вроде бы нет!
- Просто шумным лучше брать тех, у кого нет родственников. А то те быстро тревогу бить начинают!пояснил риелтор, пытаясь подсмотреть, что там выбрал клиент.Вы же помните, что к жилью нужно относиться бережно! Никаких суицидов! Мы сразу предупреждаем! Вам какой вид нужен? Есть вариант трудоголика «дом- работа - дом», есть путешественники, но они дороже! Вы как предпочитаете? Домоседов или наоборот?
- Хотелось бы путешественников, но подешевле Например, раз в год куда-нибудь с семьей смотаться, - заметил клиент, озадаченно сравнивая два варианта.
- Вы вообще на какой бюджет рассчитываете?поинтересовался риелтор, со всей деликатностью.
- Где-то тысяч пятьдесят душ, - произнес демон, а риелтор тут же стал мрачным. Он достал еще одну потрепанную книгу.
- Вот, - у демона даже голос изменился.Бомжи, алкоголики, наркоманы У вас даже на средний класс не хватит!
Я опомнилась, вспоминая про время. Прошло уже почти два часа, а я решила подойти к свободному риелтору.
- Простите, у вас написано, что есть вакансия, - вежливо улыбнулась я.Не подскажете?
- Есть вакансия общежития, - мрачно произнес демон с козлиными рогами и огненным узором на щеке.Так сказать, временного жилья для тех, кто потерял жилье, совесть, страх и наш договор.
Дверь за мной закрылась мгновенно, а я схватилась за сердце, повиснув на дверной ручке. Время! У меня осталось тридцать шесть минут, чтобы найти работу!
Глава четвертая. Турагенство «Ах, уедь!» и другие приключения жмурика
Глава четвертая. Турагенство «Ах, уедь!» и другие приключения жмурика
Времени было катастрофически мало, и я металась по городу в поисках заветного объявления: «Требуется!». Нашла! Может, здесь получится?
Звучало солидно: «На пожизненную работу требуется оператор кол-центра». Я дернула дверь, буквально влетая в кол-центр. Если честно, то я ожидала увидеть телефонисток, бесконечно набирающих номера. Я даже была уверена, что они звонят именно отсюда, а после смерти, по многочисленным просьбам «Гори в аду!», попадают по месту назначения.
Вдоль стены стояли какие-то палки разного размера, а меня встретила рыжая демонесса с изящными рожками.
- Вам требуется сотрудник?спросила я, пытаясь понять, в чем тут подвох.
- Да, требуется!обрадовалась сотрудница, глядя на меня профессионально-оценивающим взглядом кадровика.У вас как со стрессоустойчивостью?
- Все нормально!соврала я, чувствуя, что дергающийся глаз может стать сильной помехой.Эм Не обращайте внимание на глаз Он всегда такой Эм С рождения!
- Вот хорошо!успокоила меня сотрудница, присматриваясь ко мне.А ну-ка крикните! Только громко!
- Алле!заорала я, понимая, что связь не всегда так хороша, как кажется на первый взгляд.
- Мне нравится ваш голос!улыбнулась демонесса.У вас уже был опыт работы в кол-центре?
- Ну как бы я всегда была на телефоне, - с надеждой ответила я, пугаясь слову «была».
- При чем здесь телефон? Вот кол! Мы на него сажаем сотрудника и устанавливаем в указанном клиентом месте. Сотрудник орет нужный рекламный слоган. Не переживайте. Скрипты продаж мы вам дадим!
- А разве кол-центр это не звонки?спросила я, косясь в сторону кольев.
- Можем дать вам звонок в руки. Вот ассортимент колов. Повыше, пониже. Повышедороже! Вы высоты боитесь? Девушка! Постойте! послышался крик за моей спиной, а я уже мчалась по улице.
Спрятавшись за угол, я посмотрела на время. Потеряла целых десять минут! Мне на глаза попалось объявление: «Срочно требуется разносчик! Гибкий график, оплата за каждый чих, работа в удовольствие!». Я открыла неприметную дверь, опасливо осматриваясь по сторонам.
- Вы к нам по объявлению? Я угадал, не так ли?толстый демон с мохнатым пузом подкатил ко мне.Да не боись! У тебя как со здоровьем?
- В целом или по органам?я недоверчиво смотрела на демона, который обходил меня со всех сторон, осматривая с ног до головы.В целомнеплохо. А вот по органамлучше не спрашивать!
- Слушай сюда! Нам срочно требуется разносчик вирусов и инфекций!демон показал мне каталог с такими болячками, от которых мне срочно захотелось сдать все пароли, явки и анализы.Работа простая! В зависимости от вируса оплата за каждый чих или кашель. Есть карьерный рост, но это уже инфекции половые! Мы предлагаем работать в свое удо
Я уже вылетела пулей, брезгливо вытирая об себя руки. Фу! Неужели нет нормальной работы? Так, а это что у нас? «Набираем офисный планктон!». Неплохо! Хотя, чую, здесь тоже есть подвох!
- О!обрадовалась мне внушительная рогатая тетка, а откуда-то из соседнего помещения раздавалось «ом-ном-ном».Вы пришли на работу? Офисным планктоном? Отлично! Заполните вот эти анкеты
- Что? Все до единой?без особой надежды спросила я, понимая, что тут три дня работы.
- Да!отрезала тетка, крася огромные губы и поправляя волосы, обмотанный вокруг рогов.
- А в чем заключается работа?прищурилась я, видя тысячу вопросов на каждой бумажке.
- Нам нужен офисный планктон для кормления крупных рыб бизнеса!пояснила тетка, и тут же получила свои анкеты обратно.Вот хамка!
- Мы не в раю!огрызнулась я, выбегая на улицу.
Оживленная улица демонического города шумела, пока время поджимало! У меня есть еще пятнадцать минут, чтобы найти хоть какую-нибудь работу, иначе у меня отберут душу!
Я шла быстрым шагом, просматривая вывески. Мой взгляд упал на огромную вывеску "Турагенство «Ах, уедь». Увидев одну ошибку, я опасливо подошла к двери. «Путевки на лучшие демонические курорты! Горячие путевки в другие миры! Всегда требуются гиды!».
Дернув тугую дверь, я вошла в красивый офис, видя огромное количество фотографий на стенах. Ледники сменялись жаркими тропиками, пока я терпеливо ждала, когда ко мне хоть кто-то выйдет.
- Здравствуйте, - привстала я на цыпочки, чтобы рассмотреть хоть кого-то на горизонте. Роскошные диваны украшали холл, а на столике лежали буклеты.
Я присела на уголочек, глядя на картинки. «Работаем до конца света! Уходя из офисавыключить свет!». Я осмотрелась, видя фотографии демонов и счастливых, улыбающихся людей. «Шикарный медовый месяц на двоих! Слипнетесь надолго!», - прочитала я список горячих туров.
- Здесь кто-нибудь есть?спросила я, понимая, что, возможно, просто зря теряю драгоценное время.
- Здесь кто-нибудь ест!огрызнулся жуткий мне голос, а у меня пробежали мурашки.У нас обеденный перерыв! Разве не видно?
- И сколько он продлится?очень вежливо уточнила я на всякий случай, готовясь к отступлению. Время поджимало, а ждать конца обеденного перерыва, было бессмысленно.Я просто по поводу работы Вам требуются гиды А я
- Опыт работы есть?спросил кто-то с набитым ртом. Я упорно не видела собеседника, при этом слыша чавканье.
Я растерялась, понимая, что опыта работы экскурсоводом у меня нет, а нужно показать, что есть! Иначе мне крышка!
- Да, меня часто посылали!ляпнула я, пытаясь припомнить факты своего экскурсоводства.А еще в девятом классе я в поход с учителем ходила! Три одноклассницы забеременело, а я нет
- Нам нужны грамотные профессионалы!отрезал страшный голос. В горле пересохло, а я запаниковала. «Покажи, что тыэксперт!» - шептал внутренний голос.
- А у вас, кстати эм на вывеске ошибочка Не «турагенство», а «турагентство». Так правильнее будет Буквочка «т» пропущена, - выдала я, нервничая из-за повисшей тишины. Ну же! Вспоминай, может, ты кому-нибудь что-нибудь рассказывала! Давай, не робей! Речь идет о твоей душе!
- А ты что? Хочешь, чтобы мы налоги платили в полном объеме? Турагентства платят тридцать процентов, а мы - пять! А все почему, потому что мы«турагенство»послышался голос, а я услышала цоканье копыт по полу.Экскурсии водила?
- Да!тут же ответила я, глядя на истекающий срок моей жизни.В основном эм из госучреждений! Газовщик например Я ему такую экскурсию провела, что он ушел под впечатлением! Когда счетчик проверяли эм я тоже экскурсию проводила! Так что язык у меня подвешен! Да!
- Опыта работы нет, - послышался страшный голос, а передо мной появилось маленькое, рогатое и пузатое нечто в солидном костюмчике. Демон едва доставал мне до пояса, поглаживая козлиную бородку.Все с тобой понятно! Слаба ты на передок!
Что?!! Я обалдела, а демон обошел меня сзади.
- На задок тоже!вынес вердикт он.Короче, грузоподъемность у тебя маленькая! Чемоданы не утащишь! Ни спереди не понесешь, ни сзади! Так что проваливай! Дайте ка мне подумать
Внезапно у демона что-то вспыхнуло в кармане брюк. «Бес меня! Бес меня му-у-учит!», - послышалась музыка на мотив «Бессаме мучо». Демон поднял палец, приложив что-то похожее на телефон к уху.
- Да-да, - неожиданно женским голосом произнес он.Турагенство «Ах, уедь!», горячая линия для туристов попавших в беду и еду. Передать трубочку генеральному директору? А вы по какому вопросику?
Я реально обалдевала, прислушиваясь к гневному реву в трубке.
- Что вы говорите!женским голосом проворковал демон. Он почесал рожки и закатил глаза. Ваш багаж пропал? Вместе с рукой гида? Я правильно поняла, его сожрал дракон? Мне очень жаль! В чемодане было что-то ценное? Документы, деньги? Нет? Вы требуете компенсации за сорванную экскурсию? А! Вы заблудились! И без гида не можете найти дорогу обратно?
В ответ что-то невнятно промычали.
- Простите, но страховка не покрывает ваши убытки. Мы страхуем вещи и стращаем гидов, так что компенсация не предусмотрена. Что? Как выбраться? Мох растет с севера, а солнце восходит на востоке! Спасибо за звонок!
Не успел демон положить трубку, как в другой штанине что-то засветилось и послышалось: «Бес в тебя, бес в тебя! Все ненужным стало сразу, бес в тебя!»
- Да-да! Я вас внимательно слушаю, - снова женским голосом проворковал демон.Что? Жалоба директору на сотрудницу, которая продала вам эту путевку? Гостиница вас не устроила? Совсем не устроила? Стоите в коридоре с чемоданами? Одну минутку! Сейчас передам трубочку директору. Демон прижал телефон к груди и внезапно произнес мужским голосом: «Я вас слушаю! Что? Сотрудница продала вам отвратительную путевку? Опишите ее? Ага, понял»
Демон достал блокнот, в котором лежали фотографии. Он выбросил фотографию пышногрудой блондинки.
- Могу вам с уверенностью сказать, что она уволена! Я только что вышвырнул ее на улицу! Да, мы дорожим репутацией!басом ответил директор и положил трубку.
- Так эту внешность мы больше не принимаем, - пробурчал он, делая какие-то пометки в блокноте.
Он протер табличку: «Генеральный директор Луп Пятый», полюбовался ею и перевел взгляд на меня.
Я смотрела на все это, понимая, что из солидного в этой конторетолько брюшко генерального!
- Чего встала? Или тебе путевку выписать? Есть бесплатные «в» и «на»!огрызнулся Луп Пятый, намекая мне на выход. На моей руке тревожно горели цифры. Мое время почти вышло!
- Пожалуйста, - взмолилась я, спешным шагом следуя за Лупом.Я прошу вас! Я очень быстро учусь!
- Я так и понял, что ты ни черта не умеешь!буркнул он, махнув пушистой ладошкой.Все, отстань! Ты нам не подходишь!
- Я очень коммуникабельная!не отставала я, пытаясь вспомнить, что писала в анкетах.И ответственная! Ну, пожалуйста! Возьмите меня! От этого зависит моя жизнь! Я прошу вас! Умоляю!
- Нет!отрезал генеральный, закрывая двери в свой кабинет. Я стояла на пороге, понимая, что не успею! Ладно! Можно попытаться стать седелкой!
- Да-да!послышался женский голос, приглушенный дверью.Я вас слушаю? Круизный пароход напоролся на айсберг и затонул? Застряли на леднике? Что значит, в договоре написано «Медовый месяц для двоих?». Нет, не медовый, а ледовый! Ледовый месяц для двоих! Договор внимательней читать надо!
Я прошла к зеркальной двери. Выглядела я так, словно меня только что выпустили из салона красоты «Кикимора». Дернув ручку я вышла на улицу.
- Индульгенции! Продаем индульгенции! Только для людей! Вы сможете выкупить свою душу в индульгенцию! Под десять процентов годовых! Без вступительного взноса! Оформляйте себе индульгенцию, и ваша душа не будет гореть в Аду!послышался громкий и хорошо поставленный голос, а глаза резал холодный голубой свет. Подойдя поближе к набежавшей толпе, я увидела, что поставлен не только голос у «крикуна», но и кол, на котором он сидел. На крики сходились не только люди, но и демоны, а я искренне надеялась индульгенцию, чтобы выиграть немного времени!
Я стояла, пытаясь понять, откуда исходит этот непривычный для ада свет, как вдруг меня что-то ущипнул за задницу! Причем, явно когтями! Так! А вот это новости! Я развернулась, отвешивая наглецу звонкую пощечину так, что аж рука загудела.