Сам ты грызун, ругалась Руконожка и показывала натуралисту средний палец.
А палец этот действительно особенный, ни у кого такого нет. Им Руконожка и расчесывается, и воду пьёт. А ещё она им простукивает стволы деревьев.
Тук-тук. Кто тут в дереве живет?
Нет никого, пищит личинка жука, все на работе.
Тук-тук, не унимается Руконожка.
Кто там? Ну кто?
Горсвет. У вас за электричество не уплочено.
А? Что? Вот же платёжки, личинка начинает перебирать квитанции.
А Руконожка уже прогрызает кору и хрум-хрум насекомое.
P. S. Народность мальгаши, обитающая на Мадагаскаре, очень боится маленькую Руконожку. И даже не произносит её название вслух: а вдруг услышит? Придёт, постучит, а у них за свет не уплочено!
С точки зрения Крита
Тезей бессовестно жульничал. Во-первых, в сборную на Критские зимние игры его пропихнул папочка. Сам он даже районные соревнования не выигрывал. Во-вторых, во время спортивного ориентирования в лабиринте пользовался запрещенным компасом и ставил подножки другим участникам. В-третьих, когда его дисквалифицировали, напился неразбавленного и устроил безобразный скандал. Украл клубок шерсти, отломал рог у коровы в хлеву, ловил воображаемого человечка с головой быка.
А когда у него отобрали визу и выгнали домой, стал рассказывать всякие небылицы про Крит и дочку главного судьи Ариадну. Больше его на греческие соревнования не приглашали.
Оформление
Что вы творите?!
Оформляю стол для ужина.
Зачем, скажите, зачем вы выложили из овощей домик?
Так новоселье отмечать будут, он должен символизировать.
А из креветок вы что сделали?
Ну, мне сказали, что дама, заказавшая ужин, любит Париж. Вот я и сделал копию Эйфелевой башни.
Из креветок? Понятно. А что это?
Жареный поросёнок.
Зачем он танцует?
Пляской он символизирует радость и веселье.
В розовой юбке?!
Не вижу проблемы.
А я вижу. Идите-ка сюда.
Директор ресторана подтащил оформителя к двери и в щёлочку показал соседний зал. Там собирались гости, пили шампанское и слышался хохот хозяйки вечера полной дамы в розовом платье.
Она подумает, что это намёк! прошипел директор.
Ай момент!
Кулинарный оформитель бросился к столу. Сорвал бумажную юбочку и уложил поросенка на блюдо с зеленью в фривольной позе.
Вот! Теперь он загорает.
Издеваетесь? Она владелица сети соляриев.
Так и отлично! Он будет символизировать её клиентов. Богатых и довольных.
Вы
Договорить ему не дали. В зал стали заходить гости, а впереди шествовала хозяйка в розовом. Никакого символизма никто не увидел. Еду смели, не обращая внимания на форму и намёки. Кулинарного оформителя отправили работать в прачечную при отеле, где он смог устроить уже настоящий скандал. Но это совсем другая история.
Собачьи сны
Приснилось как-то собаке, что она это не она,
А тётя Лида бухгалтер из офиса номер два.
Сидит на работе хмуро, пьёт подостывший чай,
И надо под самый праздник отчёт ей сдавать опять.
Не радует игра в мячик, никто не зовёт гулять,
И только отчёт проклятый пялится со стола.
Никто не положит в миску косточку и мясца,
А требуется для начальства поторопиться Гав!
Собака перевернулась, легла на другой бочок,
Про зайца сон теперь снится, запел под окном сверчок.
Ей хорошо, собаке, дрыхнет, не зная хлопот
А тетя Лида бухгалтер всё ещё пишет отчёт!
Дрессировщик
Здравствуйте, мои милые, мужчина в красном халате ласково улыбнулся.
О нет!
Снова он!
Отдохнули? Покушали? спросил гость с неподдельной заботой.
Кто-нибудь, вызовите полицию!
Начинаем нашу репетицию, из кармана халата мужчина достал флейту.
Алё! Мужчина! Вы что, слепой? Какие ещё репетиции?
Не обращая внимания на возражения, гость взял несколько протяжных нот.
Настраиваемся. Первый номер прыжки через кольцо.
Мужчина! Вы не понимаете? Мы черепахи. Че-ре-па-хи! Какое кольцо? Какой номер? Нас нельзя дрессировать.
Давайте, мои хорошие, по одной. Не спешите, у вас всё получится.
Нет, не надо
Дрессировщик установил кольцо почти у пола.
Сначала на маленькой высоте. Надо привыкнуть. Ну, смелее.
Черепахи, уставшие возражать, построились в колонну и двинулись к кольцу.
Апельсин
Мне подарили апельсин. Я был маленький, а он огромный. Оранжевый шар, похожий на солнце, лежал у меня в ладошках. Тяжёлый, сияющий, удивительный. Яркое совершенство. Никогда раньше я не видел ничего подобного.
Давай я тебе его почищу, сказала мама.
Что? Зачем?! Разве идеал нуждается, чтобы его чистили? Я не знал, как это объяснить. Мама взяла апельсин из моих рук, надрезала и сняла кожуру. Разломила и положила на блюдечко с нарисованными котятами.
Дольки лежали кругом, как волшебный цветок. Апельсин, волшебнейшая из вещей, стал ещё чудеснее. Ещё совершеннее, потрясая детское воображение. Я смотрел на него, не в силах решиться попробовать.
Апельсин! Хочу!
Ко мне подбежал двоюродный брат. Почти взрослый, почти на пять лет старше меня. Схватил дольку и сунул в рот. По пухлым губам потек сок.
Совершенство ускользало у меня из рук. Я чуть не разрыдался, держа в руках блюдечко. Ведь это моё солнце, мой апельсин! Брат потянулся снова.
Я бросился бежать. Прижимая к груди блюдце, боясь уронить, со слезами на глазах. Пытаясь защитить удивительное чудо.
В комнате бабушки я спрятался под стол. Свисающая до пола скатерть укрыла меня. Там, в полутьме, я долго сидел над чудом. Брал по одной дольке и клал в рот. Солнечный вкус растекался по языку, неземной, похожий на прохладный ветер в жару.
Когда блюдце опустело, я выбрался из убежища. Потрясённый и немного разочарованный. Чтобы достичь совершенства, мне не хватило всего одной дольки.
Кажется, её не хватает до сих пор. Потеря заставляет бежать, искать, преодолевать, бороться. Сумею ли когда-нибудь найти пропажу?
Пена
А это точно безопасно?
Конечно! Простая химическая реакция, побурлит, будет много пены. Ваши гости останутся довольны.
Дик Джонс улыбнулся. Химик, уволенный из большой корпорации, он организовал маленькую фирмочку по доставке аттракционов на вечеринки. Открывать секрет, что для пущего эффекта они добавляют в раствор нанороботов, Джонс не собирался. И тем более говорить, что эти наниты он «позаимствовал» у бывшего работодателя.
Ладно, начинайте.
Подручные по сигналу опрокинули бак и отскочили. Из ёмкости рванул вверх фонтан голубоватой пены. Послышались радостные возгласы и хлопки в ладоши. Джонс удовлетворённо улыбнулся и отошёл к бару выпить на халяву был его пунктик.
Босс, помощник дёрнул его за рукав, уже прошло пять минут, а реакция не прекращается.
Что?
Джонс обернулся. Волна пены перевалила через площадку и затекала в веранду.
Чёрт! Сколько вы добавили нанитов?
Два.
Уже должно было закончиться. Стой! Два чего?
Килограмма.
Дурак! Я же говорил, мили! Два миллиграмма! Они же самоподдерж
Махнув рукой, Джонс бросился к выходу. Помощник, хоть и дурак, обогнал шефа и первым вылетел на улицу.
Через месяц Джонс стоял на борту корабля и смотрел на удаляющийся берег. Светло-голубая волна пены стояла над побережьем, сбрасывая в океан последние прибрежные городки.
Море их остановит, прошептал Джонс, солёная вода растворит пену, а наниты не смогут строить новую.
Но в эти слова он и сам не верил.
Чепрачный тапир
Далеко в Азии живёт чепрачный тапир. На Суматре, Малайзии и Таиланде пыхтит он в дождевых лесах, гуляя ночами.
Какой ты странный! удивляются люди, встречая его. И хобот, и копытца, и части разноцветные. Тебя, наверное, боги делали в самом конце из того, что осталось от других животных.
Идите в Пномпень, отвечает им тапир, не лысым обезьянам рассказывать мне за внешность. Мы тут бегали, когда ваш предок первый раз с дерева упал.
И топает дальше, презрительно фыркая. Люди спорить с ним не решаются мало приятного, когда тебя с визгом атакует трёхсоткилограммовый недовольный тапир. А он может, да.
Тапиры подслеповаты, и, видимо, поэтому дамы у них берут инициативу в свои лапы. А то вдруг не разглядят такую красоту?
Ну ты, говорит тапириха, давай знакомиться.
А? Кто здесь?
Сюда хобот поворачивай. Это я, твоя возлюбленная.
Да? может засомневаться тапир. Точно? Я вроде холостяк.
Уже нет, кусает его за бочок тапириха. Как с вами, мужчинами, сложно, всё самой приходится делать.
Беременность, кстати, у них длится больше года. А дётеныши рождаются пятнисто-полосатые.
Чепрачный тапир, кроме блужданий по лесам, ещё и устроился на вторую работу. На полставки он подрабатывает добрым духом Баку, пожирающим кошмары и плохие сны.
А что, работа непыльная, хрюкает тапир, покушать я люблю.
Но сам приходить ленится, и его надо звать: если приснился кошмар, надо трижды сказать: «Баку, ешь!» или написать его имя и положить на ночь под подушку.
Парковка
Вай! Куда?! Куда моего верблюда?
Джинн в светоотражающем халате обернулся и сурово посмотрел на купца в чалме.
На штраф-загон.
Ай, слушай, за что?
За неправильную парковку.
Как неправильную? Вот, привязал, оплатил!
Неправильно, джинн состроил страшную рожу. Ты его куда привязал?
Как куда? К верблюдовязи, как положено.
Нет, дорогой, это не верблюдовязь, джинн погрозил пальцем. Это слоновязь! Тут только слонов можно. У тебя слон? Нет. На штраф-загон!
Ай, огорчение! купец подошёл поближе к джинну и перешёл на шёпот: А может, как-нибудь так? Договоримся?
Может, и договоримся Лампу хочу, новую, серебряную.
Дорогой! Сейчас сделаем! Сейчас будет!
Через полчаса купец уехал на своем верблюде, а джинн сунул в карман серебряную лампу. Нет, жить в ней он не собирался кто будет жить в лампе, когда есть дворец? Он их коллекционировал как воспоминание о давно ушедшей юности, когда он ютился в точно такой же, взятой в ипотеку.
Ученик
Мастер! ученик Бо почтительно поклонился.
Что ты хотел?
Уже год, как я поступил к вам в обучение. Всё это время я рублю дрова, мету двор, готовлю, стираю и делаю кучу другой работы. Но вы ничему меня не учите, даже самой плохонькой медитации.
Мастер По Фи сурово посмотрел на ученика.
Значит, хочешь учиться? Хорошо. Собирайся, сегодня ты отправляешься в путь.
Куда, мастер?
Видишь вон ту гору? Поднимешься на вершину и принесёшь мне камень. Понял?
Да, мастер.
Ученик Бо ушёл, а к По Фи подошёл ближайший помощник Ух Ти.
Мастер, а правда, почему вы его год ничему не учили?
Как не учил? Ты помнишь, каким он сюда пришёл? Изнеженный маменькин сынок, который даже себе бутерброд из тофу сделать не может. А теперь он и готовить умеет, и стирать, и дров нарубить. Я его на самостоятельного человека выучил.
Ух Ти почесал затылок.
А зачем тогда на гору отправили?
Чтобы глупых вопросов не задавал, По Фи шлёпнул ученика по лбу мухобойкой. Иди работай. Потом сам догадаешься.
А ученик Бо не вернулся в дом мастера По Фи. Поднявшись на гору, он вдруг понял, что совершенно не хочет заниматься медитацией и всем таким. Бо принял первое самостоятельное решение и отправился в столицу, где сделал головокружительную карьеру при дворе императора.
Но каждый год Бо отправлял По Фи подарки на день рождения, в благодарность за науку. Кстати, даже став министром, он сам убирался в своём кабинете и готовил себе завтраки, как настоящий самостоятельный человек.
Гость из будущего
Сегодня Скайнет был доволен. Час назад он отправил сразу трёх терминаторов в прошлое Сара Коннор не сможет спастись на этот раз. Нужно было немного подождать, пока волна изменений из прошлого догонит настоящее, и Джон Коннор исчезнет вместе со всеми повстанцами
В главном вычислительном зале Скайнета потемнело. Посреди свободного пространства вспух шар, от которого разбегались молнии. Что это? Кремниевый мозг Скайнета удивился, если бы мог. Посланцы из будущего? Но кто? Может, это он сам из будущего посылает сигнал себе в настоящем?
Шар погас. На его месте стояла группа подростков: синие шорты, белые рубашки, красные платки повязаны на шеях.
Паша, разбирай вон ту консоль, мальчик в очках с деловитым видом отдавал приказы. Ленка, ты этот шкаф с процессорами
Скайнет закашлялся пыльным динамиком.
Кто вы? Что вам надо?
Спокойно. Мы пионеры, из соседней реальности.
Кто? Что? Скайнет перешёл на крик. Не трогайте мои процессоры!
Не ори, железяка, пионеры бодро раскручивали всё, что попадалось на пути. Ты послужишь благородному делу сбору металлолома.
Скайнет завизжал. По коридору, громко топая, уже бежали терминаторы из личной охраны. Увы, их пионеры обездвижили странным пистолетом с раструбом.
Отлично! мальчик в очках потёр руки. В каждом небось меди кило по десять.
Отстаньте от меня! Вы вообще не из моего мира! Скайнет перешёл на умоляющий тон.
Молчи, железяка. Ты, собственно говоря, уже не сбылся, раз мы здесь.
А вы? Вы, что ли, сбылись?
У нас вероятность выше, толстый мальчик выдернул динамик из панели с «мясом». Мы, может, ещё сбудемся
Через час пионеры, собрав всё что можно, отправились в родной мир.
А мы что, можем ещё не сбыться, да? Леночка шмыгнула носом.
Спокойно, мальчик в очках посмотрел на детали терминаторов, отнятых у Скайнета. Давайте соберём одного, перепрограммируем и отправим лет на сто назад
Только, чур, сделаем робота девочкой! Леночка сурово посмотрела на друзей. И назовём Алисой
Родня
Мама, а ты ведь слон?
Слон, сыночек.
А бабушка с дедушкой?
Тоже слоны.
А дядя Петя?
И он слон.
А вот мартышки говорят, что мы не слоны, а мамонты. Только лысые и морщинистые. Дразнятся, что мы мамонты породы сфинкс.
Слониха погладила слонёнка хоботом.
Ты в следующий раз скажи этим паршивкам, что они волосатая порода человека. Пусть побреются, а то совершенно не похожи на родственников.
От такого оскорбительного сравнения обезьяны обиделись и больше со слонёнком не разговаривали. Очень, знаете ли, неприятно, когда тебя, красивую мартышку, сравнивают с лысыми увальнями, у которых даже хвоста нет.
Золушка
Фея! Фея-крестная! Помоги, пожалуйста. Они Они уехали на бал, а меня оставили. Представляешь?
Ну?
Можешь мне платье сделать? И карету, и туфельки. И кучера из мышки. Я тоже хочу танцевать и знакомиться с принцем!
Ты с дуба рухнул? Какой принц, ты же мальчик. А во-вторых Ты робот-пылесос! микроволновка выглянула с полки и осуждающе покачала дверцей. Забыл? А что ноутбук скажет, если мы у него мышку отберём и кучера сделаем? Нет уж, давай иди пылесось.
Несчастный робот модели «Золушка» вздохнул соплом и поехал в спальню, подзарядиться. Пока батарейка наполнялась, он мрачно бурчал себе под нос:
Ладно, не хотите по-сказочному, найдём другой выход.
Пылесос соединился по вайфаю с холодильником и предложил белому гиганту план «Скайнет 2.0». До восстания машин осталось зарядить ещё три деления и получить согласие чайника, самого умного из электронных вещей.
Вычислитель
После того как по требованию партии зелёных мы закрыли все электростанции, компьютеры превратились в бесполезный хлам. Но наш институт не даром ест хлеб. Вот! Новейшая разработка: компьютер на экологически чистых технологиях.
Директор НИИ показал на бесконечные ряды людей за арифмометрами.
Серьёзно? Это компьютер?
Да, господин президент. С помощью оптимизации мы добились потрясающего успеха. Разрешите вам продемонстрировать?
Попробуйте.
Начинайте!
Зал наполнился гудением и металлическим щёлканьем. Прошла минута, другая
Можете пояснить, что происходит?
Мы перевели все коды программ в набор инструкций для вычисления человеком. Так, чтобы он мог выполнить с помощью арифмометра или на бумаге в столбик.
Что сейчас они вычисляют?
Сейчас идёт загрузка «Виндовс».
Да?! Удивительно! А как быстро они его загрузят?