И понеслось.
* * *
У Хмурого текли слюни. Он смотрел на Рядовую Пусик с обожанием.
Кака бальшая женсчина! Жалка тока, што така худая!
Худая? Да в ней килограмм сто двадцать?
Ну так то в мышицах, а нада в жопе!
* * *
Илай! Илай, блядь!
Чо?
Анекдот вспомнил!
Ну?
Ну, слушай:
Первого сентября Пятачок в панике прибегает к Винни-Пуху.
Винни, Винни, что мне делать? Нам задали сочинение «Как я провёл лето», что мне писать? Мы ведь с тобой всё лето укуривались!
Пятачок, без паники! Замени слово «конопля» на слово «книги» и пиши спокойно.
На следующий день Пятачок сдал такое сочинение:
На лето мы с моим другом Винни заготовили огромную кучу книг. Думали, что всё не прочитаем. Но к августу книги кончились. Винни сказал, что книги должны быть у Кролика. Но, когда мы пришли к Кролику, он нам сказал, что книг у него нет, а у самого глаза начитанные-начитанные, и за ухом полкниги торчит.
Так у нас, вроде, Пятачиха? И кто такой Кролик? Почему не доложили?
Блядь, так это анекдот!
Не про нашего Пуха?
Не-а! Про другого!
А! Гы-гы Давай уже, твои грибы! Чёта отпускает
* * *
СИСЬКЕЕЕЕ!
Слышь, зеленый, иди своих девок щупай!
СИСКЕЕЕЕ!!! ДАЙ!!! ДАЙ!!!
Уберите этого зеленого извращенца от нас!
Тоби, блядь, ну-ка отошел от девчонок! Иди вон к гоблиншам! Они скучают! Или нет Эй! Бонд!!! Ты чё делаешь?!!
* * *
Алекс, я люблю тебя как родного, ты же знаешь! Но, как ты решаешь свой половой вопрос!
Ну так, йопта! На «Спокойствие» летаю!
Херасе! А там что, типа своих не хватает?
Не, там Космодесантники чуваки суровыеиз всех поз для секса знают только одну! Коленно-локтевую!
И чо?
Ну, у тамошних девушек более тонкая душевная организация!
Да ладно! В смысле?
В смысле, я кое-что умею! Хе-хе
Ой, не пизди!
Ну, а еще у меня хер большой. Я Нобеля попросил, и он его немного гхм модернизировал!
Гы-гы Вот с этого и надо было начинать! А то «кое-что умею»
Размер не имеет значения!
Ой, всё!
* * *
Илай! Ну-ка руки убрал!
Клоун, не гони, я просто взвесил! На вид такая тяжелая! Решил проверить!
Ах ты ж шалунишка!
Илай, я Овце обещал! Я тебе щас так взвешу!
Да ладно, красавчик! Пусть Командир поиграет!
Да, Клоун! А то чего Хмурому можно? А мне нет?
Илай, блядь! Отпусти сиську Рядовой! Немедленно!
* * *
Тоби! Тоби!!! А где этот зеленый извращенец?
А они с Капралом куда-то ушли!
Да ладно! Она ж дама видная! Что она в нем нашла?
А ты его хер видел?
Нет, где бы я его видел?
Ну а я видел! Он ОГРОМНЫЙ!
Больше чем у Алекса?
А что, у Алекса большой?
Ну не знаю, он так говорит
Интересно Ну-ка, друг мой, иди сюда и снимай штаны
* * *
Таак, а Хмурый где!
Ну, они с Рядовой вроде порешали! Гы-гы
А гоблинши куда делись?
А кого не хватает?
Ща Бонда вроде нет!
Да ну, нахер! А что ж не углядели-то?
Так меня Овца за тобой присмотреть просила, а про Бонда разговора не было!
Так, Господа, чтобы Пакли ни полслова! А то Люк сиротой останется!
Хе-хе
* * *
Скучно чёта! Подраться никто не хочет?
С тобой, Клоун? Дураков нет!
Трусы!
Есть немного!
Алекс! Есть чо?
Не-а Все сожрали и скурили!
Беда
* * *
Илай!
Ыыы
Илай! Ты там заснул, что ли?!!
А! Да! То есть нет! Чего тебе!
Всё пропало!
Что именно!
Ты подарок Овечке приготовил?
Блядь
То есть нет?
Нет
Ну ты и поц! Так, смотри! У нас еще семь часов до свадьбы! А нам еще невесту выкупать!
И чё делать?
Слушай сюда
А вот завтрауже Свадьба!!! Хе-хе
Глава 9
Ну давай, накати уже! Алекс совал мне под нос полную рюмку.
Я же слово дал! До свадьбы нельзя! Что же так башка раскалывается?!!
Так вот же свадьба! Уже! Сегодня! уговаривал меня Алекс.
Свадьба это когда расписались уже! А сейчас только прелюдия!
Прелюдия у тебя будет вечером в постели с молодой женой! И дай бог, чтобы ты был к этому времени в сознании, в чем я очень сильно сомневаюсь! Хе-Хе!
Он лихо опрокинул в себя рюмку и громко хекнул. Я сглотнул слюну.
Где это мы? я огляделся. Вокруг был охранённый Бардак.
Так у научников в Мастерской!
А что мы тут делаем?
Так подарок же для Овечки?
И что за подарок?
Да вон Мудвин доделывает!
Я посмотрел в ту сторону, куда указал Алекс, услышал жужжание и увидел снопы искр. А также суетящуюся толпу гоблинов. Я подошел поближе.
Херасе! Так Компот сказал же, что его невозможно обработать!
Алекс пристроился рядом.
Ну так я Мудвину об этом не стал говорить.
Что невозможно?
Ну да!
И этот мелкий дрыщ смог?
Как видишь!
Чудеса!
И не говори! Эта какая-то гоблинская Магия. Кстати!
Он залез под стол и, через секунду, вылез обратно протянув мне ведерко с краской.
Ну, ты понял Не тот коленкор!
Да уж. Я вздохнули и взял ведерко с розовенькой краской.
Алекс похлопал меня по плечу и посвистывая, удалился.
Алекс! окликнул я его.
Да? он остановился.
Ну, типа, спасибо!
Обращайся! улыбнулся друг. Кстати, давай поживей, у нас через час выкуп невесты!
Дабы оптимизировать расходы и обязательный ущерб, принесенный большим скоплением пьяного народа, мы решили сделать три свадьбы в один день. Изначально, планировались две: Моя свадьба с Овечкой и Бонда с Паклей. Но, тут возникли Медведи, то есть вжухи! Пока мы гхм гуляли на Мальчишнике, Винни устраивал свою половую жизнь с реинкарнированной Рапунцель. После чего он решил присоединиться к бракосочетанию, так как «с людьми житьпо-людски жениться!». Этот умник перефразировал пословицу про волков которую когда-то услышала от Алекса.
Кое-как я покрасил Свадебный Подарок и пошёл в душ. Долго стоял под тугими струями воды, крутя кран в разные стороны, то шипя от кипятка, то матюкаясь от ледяных струй. Но, всё-таки немного пришел в себя. Растерся полотенцем и вышел в Каюту. Конечно же! Там сидел Алекс! Эта падла цедила что-то, явно алкогольное и самодовольно лыбилась. Он был в новом комбинезоне и через плечо у него была красная лента с надписью «Свидетель». Всё по-взрослому.
Да переселяйся уже ко мне, что ты рефлексируешь? Один хрен ты тут прописался! Я тщательно вытирал волосы, тут мне пришла в голову мысль. А где остальные? И это что?
Алекс посмотрел себе под ноги и начал перечислять.
Тутшило. Тутбиливотина. Ну, а тутобрыгаловка!
А нахрена? удивился я.
Как нахрена? в свою очередь, удивился друг. На выкуп же невесты!
То есть это вчера была не шутка?
Какие шутки, когда Свадьба!
Угу Так, а где все?
Ну. Алекс развел руками. Кто-где! Клоун будет сторону Овечки представлять. Фанта и Котта он своим авторитетом задавил и тоже с собой забрал.
Я хмыкнул.
Бонда я из-под гоблинш вытащил, отмыл, привел в чувство и невесте отдал! Вроде прокатило. Но, он там блюет дальше чем видит, так что думаю они уже к Регистрации подтянутся.
Я хмыкнул еще раз.
Тоби пошел «Шашлык-Машлык» делать и Оливье, ага!
Херасе! А из чего Шашлык и откуда он про Оливье узнал? А! Второй вопрос снимается, в принципе.
Алекс пожал плечами.
Я не спрашивал. И, честно говоря, не хочу спрашивать!
Понимаю, кивнул я. И поддерживаю.
Ну Пухлык вызвался церемонию провести, Розик ему в помощники вызвался. Они, кстати, скорешились на почве Духов.
Ну, главное, чтобы не во вред!
Винни всё еще спариваетсято ли изголодались, бедные, то ли физиология у них такая, короче ебутся они как кролики тое есть вжухи и тоже позже будут!
Ебака страшная, хмыкнул я, представляя эту картину. Да ну нахер! И так тошнит. А Хмурый где? Встречу с Рядовой-как-ее пережил?
Да, он на нашей стороне! Ща подтянется! Сказал, что такое не пропустит
Открылась дверь и вошел Хмурый.
Ёёёё шкин кот! Алекс подавился коктейлем. Хмурый, ты чё?
Орк где-то отжал Доспехи Серого Рыцаря. Причем, элитника. При его двух с лишним метрах он уместился туда с полным комфортом. Вот сейчас он в нем и ввалился ко мне в каюту. Сразу стало тесно. Всё навесное вооружение он снял. Оставил только Топор. И да, вся броня была покрашена в розовый цвет.
Я гатов! Хмурый откинул забрало и воинственно огляделся.
Ты нахера в железо упаковался? поинтересовался Алекс.
Ну так выкупать жи путем! пояснил Орк.
Ну да! А топор зачем?
Ну так а чьем выкупать-та? удивился Орк. Вот Тапаромудобна! НА!!! Выкупил! И в йурту патащил!!!
Алекс заржал, через секунду к нему присоединился я, Хмурый насупился и обиженно засопел.
Сууука Хмуууурый Алекс не мог остановиться. Твой план просто Заебенчик! Но у нас немного другие Традиции!
Хмурый засопел чуть менее обиженно.
Какии такии другии?
Ну, у нас невеста как бы по согласию замуж выходит! пояснил Алекс, отсмеявшись. А выкупэто формальность, просто на бухло нас немного разведутделов-то!
Так шо, парней атпускать? уточнил Орк.
Я переглянулся с Алексом, и мы одновременно подскочили к выходу. Выглянули в коридор и увидели стройные розовые ряды Орков с разнообразным холодным оружием. Мы с Алексом опять заржали. Похоже, просветление нас еще не покинуло окончательно.
Не, не нужно отпускать! я махнул рукой. Будет Почетный Караул, типа!
Я, наконец, надел новый чистый комбез, Алекс и прицепил мне на грудь цветочек. Я принюхался. Смутно знакомый запах.
Он, что, живой? удивился я.
Ну да! хмыкнул друг.
А где ты его взял? И почему он так знакомо пахнет?
Так это ж мы его вчера курили! Только в сушеном виде?
Я понюхал его еще раз. В ногах образовалась какая-то странная лёгкость.
Блядь, он что и так работает?
Алекс пожал плечами.
Без понятия! А как, по ощущениям?
Походу, работает!
Ну вот и чудненько! Будет тебе вместо валидола! Хе-хе
И мы пошли выкупать невесту. Во главе шествия шли мы с Алексом, а за нами с грохотом шел наш почетный розовенький эскорт. Идти было долго, Алекс глотнул из припасенной фляжки и затянул:
« В деревне по соседству бахали свадьбу
Приглашены мы были на свадьбу в усадьбу
Приоделись мы (мы!)
Принарядились все (все!)
И ломанулись дружно туда, где было
Очень классно (классно!)
И всё прекрасно (классно!)
И мы вместе понимали, что нажрёмся там ужасно
Всё, вперёд, бухало нас зовёт!
И мы зальём водярой безразмерный живот, вот!..»
Я нюхнул цветок еще раз и присоединился к припеву.
« Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук
Свадьба! Сегодня все пьют
Сегодня все гуляют и песни поют
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! Вам хорошо, а мне жениться!..»
Вот так, вопя во весь голос дурными голосами, мы и пришли к порогу моей суженной. Перед закрытой дверью стоял улыбающийся Клоун со скрещенными на груди руками. По бокам подпирали косяки угрюмые Фант и Котт. Улыбка с лица Клоуна сошла в тот момент, когда из-за поворота показалась розовенькая оркская братия.
Здесь Александр Яковлевич, обладавший сверхъестественным чутьем понял, что сейчас его будут бить. Может быть даже ногами, процитировал Алекс очередного классика из прошлой жизни, глядя на вытянувшееся лицо Клоуна. Хмыкнул и отпил еще из фляги. Слышь, Командир, может мы не зря Орков с собой притарабанили! Обойдемся малой кровью! Хмурый, фас!
Хмурый сделал шаг вперед и достал Топор. Клоун, хоть и был без брони, принял боевую стойку и широко улыбнулся.
Эй, бля! Алекс поперхнулся. Я пошутил!
Хмурый нахмурился, но остановился и Топор убрал.
Тэээкс! Что тут у нас! Алекс щелкнул пальцами и подошли два Орка с канистрами. Давай по-быстрому, Клоун! Что предпочитаешь, мы заберем уже невесту и пойдем бухать! Жених в нетерпении! Хе-хе!
Но Клоун не торопился.
Не, бухло мне не нужно!
А что нужно? насторожился шафер.
Испытание Духа! важно произнес Клоун.
Чё, бля? теперь удивился я.
Снимай ботинки! кивнул Клоун.
Зачем это? насторожился я.
Снимай-снимай! хохотнул Клоун.
Я снял. Пол был холодный, я переступил с ноги на ногу. Клоун улыбнулся и кивнул. Фант нажал кнопку и отсек открылся. Изнутри повеяло теплом. Я бы даже сказалжаром!
В глубине помещения стояла Овечка в белом кружевном платье. Надо же! Где она его взяла! Она была само очарованье, сама свежесть! Это глубокое декольте! Эти красивые волнистые волосы! Это глубокое декольте! Сама невинность! Это глубокое декольте! Блядь
А вот между нами на полу лежали раскаленные угли. Именно от них и несло жаром.
Это чё? ткнул я пальцем в пол.
Ну, дык, испытание Духа! повторил Клоун.
А, может, всё-таки спиртом? спросил я. Да забирай вообще всёмне не жалко!
Не-а! отрицательно покачал головой Клоун. Желание невестызакон!
Так это она это придумала? ужаснулся я.
Ну да! кивнул, уже утвердительно, Клоун. Это ее какой-то древний обычай. Из прошлого. Гхм Из ОЧЕНЬ далекого прошлого. Вроде, в Свободном Космосе такое практиковали!
Я погрустнел, но мне в голову пришла идея. Я посмотрел на Алекса. Тот чуть заметно кивнул. Но, всё испортил Клоун.
Я всё вижу! Никаких перемещений в пространстве от Алекса! Никаких игр со временем от тебя, Командир! Только хардкор! Гы-гы!
Алекс сочувствующе пожал плечами и протянул флягу. Я отрицательно покачал головой и посмотрел на «горящую землю». В голове всплыли воспоминания. Неудачный тимбилдинг, обожженные орущие участники, заплатившие кучу денег за подобное времяпровождение. Еще и лес подожгли пи пидастры! А мой караул как раз тушить выезжал. И что-то там лысый потный мужичонка с бегающими глазами про «физику процесса втирал». Нет, он сначала начал задвигать про то, что: «Удивительно, на что способен разум, если прийти в правильное состояние», и «Нужно осознать свою внутреннюю силу и просто сконцентрироваться на том, чтобы идти по огню». Но, когда младший сержант Аброськин дал ему леща, то сразу поменял риторику на эту самую «физику процесса». Что же он тогда говорил?
Что-то вроде:
«Современная физика объясняет возможность огнехождения тем, что при соприкосновении двух тел с различной температурой более холодное из них начинает нагреваться, а более тёплоеостывать, что продолжается до их разделения. Поскольку угли, используемые для трюка, чаще всего являются плохими проводниками тепла, а сам трюк по продолжительности никогда не бывает долгим, доказано, что при быстром прохождении по небольшому отрезку поверхности из углей можно легко не получить ожога, а главной ошибкой считал слишком глубокое погружение ступней, верхние части которых более чувствительны, в угли.»
Я почесал репу. Интересно, вот эта дорожка достаточно короткая или нет? Что там еще было? Что-то про «эффективность некоторых дополнительных способов защиты: например, предварительное смачивание ступней, или использование золы в качестве изолирующего элемента».
Я посмотрел еще раз. Угли ярко алели потрескивали, никакой золы видно не было. Чёрт. Значит, план «Б».
Алекс, на минуточку! я взял друга под руку и ушел с прямой видимости своей невесты. Мне нужна твоя помощь.
Друг оценил, что Овца исчезла с поля зрения и понимающе протянул флягу. Я покачал головой.
Не! Другая помощь! я повернулся к переборке и задрал ногу ступней вверх. Ну-ка поссы!
Чё?!! офигел друг.
Блин, интеллигент хренов! Эффект Лейденфроста, жеж!!
Чё?!! всё еще тупил ниндзя.
Я изобразил фейспам.
Короче, Склифософский, просто поссы мне на ступни!
А сам, не? уточнил Алекс.
Да у меня от вида этих углей яйца внутрь запрыгнули и сфинктер сжался! Боюсь, и капли не выдавлю!
Алекс глотнул и начал расстегивать штаны.
А что это вы тут делаете, а? подошёл любопытный Клоун.
Илай его обоссать попросил! охотно поделился инфой ниндзя.