Упсьщелкнул рубильник в моей головемне велено собрать чемодан, а я его разбираюсейчас исправлю!
Ну что Саш, готова? Собрала чемодан?
Ухубуркнул я, сжимая руками «створки ларца» и зубами теня упирающеюся собачку.
Вижу, что процесс успешный.
Умху.
А я поесть в дорогу купила.
Отлично! застегнул я молнию, и забрал пакет у матери, что проследовала на кухню.
Мааампроследовал я следом за нейкрабовые палочки? Серьёзно? Они ж протухнут, не успеем мы даже отъехать!
Думаешь? Ну тогда сейчас съедим.
На что в ответ я вздохнул, пожал плечами, и выдал:
Ну, яйца все равно надо отварить.
Уже наливая воду, для этих самых яиц.
Вокзал, перрон, и рельсы. Поезд стоит у нас ровно две минуты, так что все желающие на него попасть всегда готовы к спринту. У меня, а вернее подомнойчумодан размером с две меня. По крайней мере, я внутрь умещаюсь целиком и так, что еще остается место. У мамыпоходный баул. Туда я, кстати тоже помещаюсьда, я телом мелковат! А что в этом такого? Походу какие-то косяки по росту все же приобрёл, но это все мелочинаверстаю!
И вот, сидим, ждем. Прибытие уже объявили, нумерацию тоже народ нервничает, составанет. Хотя тут есть два нет, три! Человека что совсем не парятся. Я, мать, и вон тот дядя милиционер. Последнемупо барабану на опоздание и прибытия, маматупо уже не здесь несмотря на баул продуктов в руках, а я а я считаю неплохой нагрузкой телу кейс по весу с собственную мать.
Я, конечно не взвешивал, но визуально о! Поезд показался! Ну, всё, ключ на старт и поджигаем пертаки. Как рассказал вон тот дядя своей жененумерация с хвоста не означает, что хвост в конце. И наш второй вагон может быть не там, а сразу за локомотивом.
Нет, не за локомотивом. Но состав короткийвсего пятнадцать вагонов! За место расчетных двадцатидвадцати двух, и бежать все равно пришлось всем и каждому. Даже мне, что побил в этом деле все рекорды с чемоданом, играющий в театре роль авиакрыла. И чуть не вынесший беднягу проводника через противоположную дверь наружу.
Пх, аха! Полегче! отскреб себя от дверки парнишка-проводник, массируя ушибленную спинуКто вообще так вещи кидает? наконец он соизволил взглянуть в проход.
А там я. Мелкая пигалица, что с высоты низенькой платформы едва-едва заглядывает внутрь.
Ы! растянул я лыбу от уха до уха.
А где родители?
Там! выдал я, в прыжок взгромоздившись вскочив в вагонА я пока тут чемоданчик попёр чумаданчик в глубь вагона.
Э, э, ээЭ! остановил меня парнишкаКуда? А билет?
Так бегут! ответил я наивное.
Протолкнув баул подальше внутрь, чуть не протаранив еще какого-то мужика да с кипятком, и не смог сдержатся от улыбки, когда за спиной проводника мелькнула новая поклажа.
В след за поклажей в вагоне оказался необычайно прыткий и ловки мужичек, не смотря на живот до паха, что тут же и с порога:
Вы тамбур открывать будете? Лестницу опусти! вывел свой не хиленький наезд.
Проводник переключился с меня на него, видать сочтя, что маленькая дрянь и так никуда не денется:
Билет!
Мужик подал и паспорт, и вложенный в него билет, а я пополз по коридору, толкая кошенную дрянь впереди себя.
Смотрите, смотрите! Одна дрянь другую толкает! выдал каламбур мой мозг, через секунду опомнившись, и обнаружив нашу бедующие спальные места. Что заняты уже какими-то мадам пред пенсионного.
Я что, вагон напутал? выступил по спинки липкий холодок.
Проститепросочился я обратно в тамбур к проводнику, с трудом разойдясь с мастодонтом спорта и пивкаа это какой вагон? Второй?
Было бы смешно, окажись вагон первым, но учитывая наличие нулевого почтово-багажного.
Второй, второйответил проводник, не отвлекаясь от проверки паспорта еще какого-то детины в шортах.
Так а где маман? не увидел я в толпе желающих пробиться внутрь её персоны.
Протолкнулся мимо проводника, и тех, что ломится вовнутрь и увидел мамку, уже, как оказалось! Орущею на «дяденьку вожатого», что как бы тётенька из соседнего, первого! Вагона «где моя дочь?!».
Мам! скромно крикнул я, во все могуче горлодаже птички с дерева где-то за перроном дружно ринулись летать.
А мент, очнулся от полуденной дремы.
Саш? высунула голову из тамбура соседнего вагончика, куда уже успела протолкнуть себя, и упирающеюся проводницу, мать.
Я махнул рукой, намекая «под сюда!» и проорал, оглушая близлежащих граждан:
Второй! указывая на сталь и краску вокруг своей персоны.
Маменьке как видно пояснили, что там у неё как бы первый, не тот вагон, что нужен ей, и она бегом метнулась к нашему. Как раз к самому концу очереди! А потом началось шоу «это моё место!». Проводник, как выяснилось посадил безномерных на наше коечки, а мамка, да и я, на купе подле сортира как бы не согласны. С моим слухом, и нюхом, это будет настоящий ад. Так что бабулькам пришлось заткнуть сове недовольство, проводникусвоё, а раскрасневшейся до состояния томата матере, пить валерьянку прямо из горла. Сегодняшний денек, походу стоил ей года-другого жизни.
Нда весело начался наш отдых!
Очень веселоповторил я, понимая, что время только одиннадцать, а в вагоне уже душегубка и это мы еще даже не в средней полосе.
Поезд в пути, от силы пару часиков, и вагон, по сути, только покинул депо, а тут уже, витаю весьма специфичные запахи. Походу я зря свой нос тренировал! Чувствую себя служебной собакой в лавке специй.
Афь, афь! Афь, афь! протявкал-проскулил я, «зажимая лапкой нос», с укором глянув на мать, что купила нам две нижние полки.
Как я завидую тем двум парням, что сунули свои головы в открытое окно и в ус дуют и проблем не знают. Упаду я видите ли оттуда! С жалкой верхней полки.
Да что мне будет! Меня со скалы скидывали! И на пики надевали правда, все это было в иных жизнях.
Хнык мам, тебе плохо? с заботой поинтересовался я, глядя на по-прежнему красное лицо матери.
Нормально. Дай только отдышусь.
Нет, нефига не нормально. И в этом убедился, когда у неё поднялась температура, давление а потом на выход пошли крабовые палочки! Сам я их выкакал еще вчера. Целиком, нетронутыми кусочками, как прожевал и проглотилтак и выдал наружу. Мое телоне приняло сию пищу. А мамино тоже, но с задержкой в сутки, и с почти госпитализацией.
А еще пред пенсионные бабки неслабо позлорадствовали над моей мамой, отказавшейся от купе у туалета.
Их конечно тоже можно понятьнам еще двое суток тут в одном бочонке чалится! Но насрать. Я их вообще не знаю и как бы и знать не хочу. Пусть и уже немного, презираю. Человеку плохо, а они!
Фу такими быть!
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Хр, пшшшш Хр, пшшшш
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Хр, пшшш, хрр, пшшш
Ува, ува!
Хрр, пш, хр, пшш
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
А вот значит я потом
И тут он мне говорит
Ува, ува!
А наши, ты слышал
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Хрр, пш, хр, пшш
Ува! Ува!
Шур-шур, шур-шур
Это какой-то лютый пиздец. выдал я, пуча глаза в прострацию.
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Баю, баюшкий
Шур, шур, шур-шур!
Эхе-хе
И цирк на выгуле. Зоопарк без клеток. Не, мне, конечно, не привыкать к казармам! И куда хуже видел! ГОРАЗДО хуже! А уж ездил Но к хорошему быстро привыкаешь, ведь верно? И за десять лет жизни ладно! За последний год! Жизни в этом мире, я уж больно сильно привык к, свободе действий, свободе перемещений, вагону свободного времени с доступностью к гантелям, и к огромному количеству свободного пространства.
А тут у меня есть только третья полка! Куда я уже, как кажется, давным-давно закинул свой непомерный чемодан, и откуда он теперь опасненько так свисает, рискуя упасть нам всем на головы и спины. И куда бы и сам с удовольствием залез, если б не маман, что бдит! Опять и вновь, стоило ей хоть немного отойти от отравления.
Жесть! И чем мне тут заниматься двое суток? Я же не взял с собой гантели! Отжиматься? Хм
Дочь! Ну на тебя ж люди смотрят!
Плевать.
Дочь! подняла тембр и громкость голоса мать, действительно обратив на себя, и меня, внимание ближайшего народа, которому до этого было глубоко по бую на мою отжимающеюся на кровати персону.
Ну что? плюхнулся я на полку, переворачиваюсь на бок чуть ли не в полете, так как к словам добавилась и рука.
Ну не нашла что выдать далее мать, разведя руками, но смотря все так же сурово.
Мне что уже и спортом заниматься нельзя?
Мать промолчала.
Ребят, вы не против, если я использую кроя ваших полок как брусья? обратился я к парням с верхнего яруса.
Да не вопрос!
Пожалуйста!
Спасибо. улыбнулся я, и начал выполнять поднятие туловища на злобу недовольной маме.
А что! Я просто спортом занимаюсь! В форме себя держу!
Спортсменка? поинтересовался один из парней.
Угу. буркнул я в ответ, продолжая занятиепловчиха.
Ууу
Да что-то не тянешь ты на пловчиху! выдал на этот счет его соседБольше на бодибилдершу малолетнею.
На кого?
На бабу, что гантели тягает. В особо крупных размерах. пояснил первый, а с низу послышались звуки тяжело вздыхающей матери, грустящей по неправильной жизни родимой дочери.
А что такого-то? Это лучше чем жиром заплывать! Или как большинство девиц современностиголодом себя морить, пытаясь талию иметь. Глупый метод, по факту! Врагом придуманный. Спортвот ключ к долголетию и красоте!
И поскольку мне просто поднимать туловище показалась недостаточно эффективным занятием, то я, развернувшись спиной к окну, принялся делать тоже, но вытянув ноги в проход. Но парни, по-моему, в конечном все равно итоге устали ждать, когда я закончу.
Нда зря считать не стал.
А я считал но сбился.
Девочка, ты вообще кто? Терминатор? Машина?
Эй! Всего то сорок раз! возмутился я такому отношению парней к себе и, заметив, что мама отвлеклась на самокопание, хищной лаской скользнул на третью полку, затолкав все же решивший упасть чемодан на ему положенное место.
И вообще дольно слабаявысунулся я оттуда, и показал язык.
А мы тогда ясельная группаподмигнул один из парней другому, а я понял, что чемодан так все равно рано или поздно упадет.
Разместил его на двух полках разом! Размеры то как раз позволяют! И мне, есть место где спрятаться меж ним и стенкой.
Саша? Ты куда поропала
Арх простонал, спускаясь в проход, чуть не спикировал на голову какому-то мужикунадо смотреть куда прыгаю!
И помнить о поправки на ветердвижение и торможение состава. А так ведь реально могу кого-нибудь и зашибить! Например того младенца, через два купе обитающего, и бесконечно орущего.
Ува! Ува!
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Горячие пирожки! Чебуреки!
Пахвала! Щербет! Сладости!
Горячие пирожки! Чебуреки!
Вяленная рыба!
Пахвала! Щербет! Сладости!
Черешня! Спелая черешня!
мм Мам, может купим? засунул я голову обратно в вагон, соблазнившись на эти самые ягоды.
Чего?
Черешню.
Да ну её. Потом еще с горшка не слезем.
Ну, ты может и не слезешь, а я и я углядев, что пред окном вагона образовалась окно средь толп туристов и торгашей, метнулся в него.
Э, э, эээ! всполошилась ошарашенная и, напуганная! Мать! Что до этого тихо разгадывала кроссворд.
А тут её родная и любима дочь, кинулась в окно сквозь узенький проем, наружу но к счастью, её королевский захват рук схлопнулся уже в воздухе за моими ногамия их видел, ведь я в этот момент времени как раз летел спиной к бетону перрона а через миг коснулся его ногами.
Правда я все равно просчитался, и не слабо долбанулся, пусть не об камень, но об вагон, но матери это точно знать не обязательно.
Ырастянул улыбку во все зубы пред ней, и рванул на запах.
Запах ягод! У меня есть свои деньгия неслабо накопил за год! Так что на ягодный стаканчик-другой, уж точно хватит.
Один?
Давайте два. сказал, получил, и пол стакана тут же заглотив, обратился в подобие бурундука, плюющегося косточками во все стороны разом.
Ма?
Нет уж! Иди через дверь! не одобрила родительница моё желание и обратно зайти неправильным путем.
Ну хоть ягоды то прими! подал я ей второй стакан.
Вот только лучше их пока не ешьподумал я уже про себя, идя в сторону тамбура, улавливая краем глаза, как мама отправила пару спелых ягодок себе в ротих как бы за тебя никто не мыл. А ты не я, и не владеешь таким иммунитетом. Да и ягоды кушала в последний раз не меньше полугода точно. И то не факт, что это было не во сне.
С другой сторонылучше в поезде, чем на курорте! подумал, карауля мамку у сортиратут, какое никакое развлеченье, а тампотеря отпуска! А жрать все и всякое ведь по любому будемнадо привыкать заранее, чтоб без эксцессов. И срыва отпуска.
Ага, заранееза месяц! Что уже давно прошёл.
Глава 11Ягодки
Море, солнце, песок не! Пока только загорелые парни кавказкой наружности, орущие во всё горло:
Такси! Такси! Такси до города кто желает?
Как оказалосьмы желаем. Только цена
Пяссот.
Они что, иного слова не знают? Только ж ведь нормально говорили! О, Рафик на маршрутном пути! но не с нашем чемоданом туда проталкиваться. Так что
Семьсот.
Только что же ведь пятьсот было!? возмутился я такому выверту.
Цены растут! Бензин дорожает, доллардорожает, ценырастут!
Так, ладно! Пойдем ма, поищем другого.
Чт? Да почему ну, пойдем, поищем.
Но у «другого» цены оказались еще вышевосемьсот, девятисот и тысяча! И в итоге мы уехали на автобусе. Было непросто впихнутся в ПАЗик с нашими вещами учитывая, что мы не одни такие! Но мы справились, мысмогли! И даже потом разгрузиться сумели, пусть и не понятно коим образом это произошло. По-моему даже самосвалы столь споро не разгружаются, как этот автобус.
Море, солнце, пляж нет, сначала надо найти, где будем жить! Мы тут как бы, дикарями. То есть номера в отели заранее бронированного и нас ждущегоне имеем. А потому ищем таблички «сдаю жилье». Ну или газетку. И телефонную будку.
Или в теориитого, у кого можно стрельнуть трубку! Сотовые телефон! В школу у нас уже притаскивал один крендель такое устройство. Ладно, не один крендель, и я знаю, что у нашей беспалой богачки такой есть, пусть и она никому его не показываетв бассейне спалилась! И в сортире, когда её зачем-то срочно папа звонил. Или она емуневажно! Она тогда быстренько свалила со школы, а мы бы при помощи такой штуки сейчас
Да что гадать! Что бы было бы, было бы У нас её нет! Зато есть целых двадцать дней на отдых и надо только найти жильё!
Нда посуточноДИКО ДОРОГО! Можно взять домик на месяц но именно на месяц! И на окраине. А еще койку в пансионено это жопа. Ну, или продолжать искать и надеяться на лучшее но даже я уже устал. Чемодан то не из легких! А время то, как бы, уже к закату. Вернее, он уже вон там, где-то брызжет
Так что
Я за домик на отшибе. высказал я свою точку зрения.
Его еще найти надо. вздохнула мама и мы пошли искать нужную улицу и дом, используя смутные описания пути человека из трубки телефонной, язык и голову, чтобы это наложить на местность реальную, при помощи встреченных прохожих.
Уху. Видать мы с мамой родственники, и кретинизм топографический у нас в кровине нашли. Остановились на ночь у сердобольной бабки. За пяссот, рублей,
А уже утром, отобедав, тоже, не бесплатно! И позвонивопять денежки! И узнав, что нужный домик уже тю-тю, занят, нашли иной, совсем недалеко. Случайно как-то так вышло! Повезло.
Домик, правда, оказался без жопы маленький! Гостевой, со стенами в пол кирпичика, всего одна комната на две койки! Что ели в неё влезают, почти впритык. И не то чулан, не то шкаф в придачу в пристройке-тамбуре-крыльце-веранде. Усе! Удобстваулица!
Родимый туалет с дыркой! пролепетал я, стульчак приобнимая.
И тут же отшатываясь.
Как же ты родимо воняешь!
Мама, хоть и не видела моего «спектакля», мои чувства не разделила. И осталась недовольна ВСЕМ! В том числе и ценой. Но визит в один из отелей, с душем и бассейном, номером, питанием и вообще всеми удобствами, быстро все расставил, по своим местам. Цена там оказалась такаячто маме даже стало, пусть чуть-чуть, но нравится наша конурка «шесть квадратных метров стен». А мне вообще уже покеру всебудто раньше было иным.