Клан. Хозяин - Руб Андрей Викторович 5 стр.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Power-metal

  Директор новому водителю:

  - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

  - Андрей!

  - Чё фамилия такая?

  - Нет, имя.

  - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

  - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

  - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

  - Ну, Любимый, и чё?

  Продам импортный бинокль. Цветной.

  - Вовочка, назови 5 африканских животных.

  - 2 обезьяны и 3 слона!

  Есть много забавных законов и вот несколько из них.

  11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

  10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

  9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

  8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

  7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

  6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

  5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также 'владеть' домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь 'надсмотрщиками за животными'.

  4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

  3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

  2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

  1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

  Вот дураки-то скажет кто. Но...

  Федеральный закон РФ "О пчеловодстве":

  Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13).

  Да здравствует Россия ни в чем не отстающая от ведущих демократий в мире!

  (Может кто-то еще давит?)

  Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

  Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИБДД

Глава 11Лоховатская

  Ну че еще? Я объявил большой сбор. Прибыли почти триста рыл 'пионерской зорьки'. Но как?

  Прибывшие бойцы поразили всех в городке, когда пришли к городу мало того, что в колонну по три, но и в ногу. В полной боевой. Вы думаете, что меня поразило это? Нет. Мне порвало мозг вечером, когда 'барона и всех благородных' пригласили на 'товарищескую встречу двух футбольных команд'. Я был слегка удивлен. Вроде как я не показывал, а только рассказывал мимоходом, что да, есть такая игра... даже про правила смутно помнится, объяснял. Ну, поглядим.

  Зрелище представившееся моим глазам весьма впечатляло. На пустыре за городом поставили двое ворот. ...и когда только успели? Да вот только ворота были явно не футбольные, размеры были как у въездных ворот в столице. Посреди поля стояло две команды черных и белых. По десять полевых игроков в железе с ног до головы... и со щитами. Фигасе? Я слегка прибалдел. Ну да, ведь я говорил, что руками мяч трогать нельзя. Достойными последователями Сократа сразу же был сделан вывод о том, что нужен щит. Логично, тоже ведь философы. Судья - десятник Медок, глядя на меня преданными глазами, прокомментировал: - Насколько мудрая игра милорд. Она так сплачивает воинов. Поистине вы умнейший из людей, которых я встречал.

  Трудно... очень трудно описать мои чувства в этот момент. Я только благосклонно кивал, оторопев и охренев от происходящего. На поле вынесли мяч...

  Это был деревянный кругляк. Видимо понятие шара, как-то не отложилось у них в голове. А круглый и кругляк - это... практически одно и тоже. По команде: - В атаку! И началось собственно действо. Черные атаковали первыми. Девять воинов выстроившись ромбом и поперли эдакой свиньей на соперников, выстроивших защитную стену из двух рядов. Последний катил ногой за их спинами 'мячик'. Продавив оборону, они удерживая щитами соперников, дали возможность нападающему пробить.

  'И вот он выходит один на один с вратарем...' выхватывает меч и вставив его в прорезь в середине деревянного диска (так вот она там зачем, а я то все гадал) и поднатужившись метает мяч в ворота. Только теперь я понял, почему вратари тут самые здоровые и с двуручником, которым он и не замедлил ахнуть по летящему 'мячу'. Развалив его пополам!

  Мою бы совесть и в аренду!!! Вот что значит вера в непогрешимость своего барона. Теперь я точно знаю, что скрывается за туманным термином в новостях - '...здоровая инициатива на местах'.

  - И много пострадавших? - невинным голосом поинтересовался я.

  - Ну что вы! Теперь не больше двух-трех за схватку...

  Отхлебнув из кружки чаю, я, сидя утром у себя в кабинете продолжил размышлять.

  Итого у меня было четыреста бойцов под рукой. Правда, три сотни с трудом отличали 'право' от 'лево'... я отчего-то всегда думал, что Александр свет Василич прикалывается по поводу - 'Сено-Солома', но как оказалось, нет. Даже из самого тупого деревенщины с помощью палки и какой-то матери - можно сотворить чудеса. Но как говорится... - 'Шурик, это не наш метод'. Главное - правильно замотивировать. А вот это я умею, ну очень хорошо. Система поощрений и наказаний, и промывание мозгов после нашего славного государства - для этого мира это такое ноу-хау, что им всем расти до него еще тыщу лет. Потому, что у нас с высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А по ходу оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме. Это ж как оно позаботилось о том, чтоб мы не разбогатели. И ведь все довольны. Вот она высшая форма убеждения. Вот она настоящая демократия!

  Да... пришлось распустить слухи и внутри коллектива, что лучшие будут приняты в 'Орден Тени'. Правда, я еще не придумал какой он... но это всяко лучше, чем попытки тупо заставить служить. Весельчак, новый капитан из Арде и другие заинтересованные лица разбили пионеров по способностям, и теперь у меня оказалось два писца, своя почтовая служба, егеря-охотники, разведка и контрразведка, пехота и конница. Ну и кое-какой управленческий аппарат и связисты. Правда, все это произносятся надув щеки, смотря в небо и смущенно ковыряя носком сандалика землю. Просто так проще говорить. Ну и определять задачи.

  Службы были у меня отпад. Связь? Ну да, как таковая магическая связь здесь отсутствовала, как понятие. Нет, королевская конечно присутствовала, но 'разумников' заточенных под это дело практически не было. Их можно было пересчитать, на пальцах одной руки, а амулетов как-то не изобрели. А может и не смогли. Фраза 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', была актуальна и здесь - пример тому замечательный разводка Ротшильдов*. Следовательно, мне осталась только обыкновенная связь почтовыми голубями. Дорогая только она, собака. Голуби дело дорогое, но безопасность, а следовательно жизнь - дороже. Голубки тут немного другие, не как у нас. Видели бы вы этот символ мира! Ну да какой мир - такой и символ. Хе-хе.

  Если тут некоторые одомашненные животные, в общих чертах походили на наших, то некоторые совсем даже наоборот. Почтовый птиц этому пример. Кошмарная тварь - помесь летучей мыши, птеродактиля и кота. Всеядный монстрик с перепончатыми крыльями, заостренной мордой полной острейших зубов и ни разу не голубиного нрава, размером с откормленного кота. Местное название зверушки - сыстр. Душка-граф разводил их для своих бандосовских нужд и был настолько любезен, когда помер, что оставил их мне в наследство. Грех был бы этим не воспользоваться.

  Все бы хорошо, но надо строить прекрасное будущее для отдельной взятой ячейки общества, я имею в виду свою семью и клан. Ну, если кто-то будет осчастливлен в ходе этого мероприятия, то я лично не против. Нажить денег в средневековье не проблема. Вариантов море! Либо война, либо сельское хозяйство (в котором я понимаю как гопник в философии Канта). Ну, еще торговля. Проблема только одна, когда я сдохну - девчонки останутся один на один с суровым миром. А желающих попользоваться будет много, ой, как много. Хитрожопых сволочей со сладкими словами и обещаниями - будет море. Ох, как боюсь я, что принудят их к выгодному кому-то решению - силой, если я не оставлю ничего, что их защитит. В то, что мой квест окончится удачей, и я на белом коне возвращусь обратно... в это конечно желалось, но вот верилось с трудом. Если уж откровенно, то 'миссия' моя - это самоубийство с открытой датой вылета в никуда. Рая - если он есть, мне видать, а ад... ну посмотрим чего там? Может, и нет его. Просто мыслей о том, что не вернусь... я к себе не пускаю. Вот и все. Видали мы такие походы - 'пропал без вести'. Ладно, будем жить сейчас. А думать о смерти? Ха. Я уже не зря прожил, хоть кому-то здесь помог - значит и прожил не зря. Так-то. Ну что? Будем изобретать цемент, порох, ружья, ну и пушки. Читано перечитано. Сейчас у Сима уточним рецепт и начнем.

  - Сим, драгоценный мой, дай рецептик пороха? - обратился я к 'читателю'.

  Порох это ведь просто...

  - Ой! - в голове раздался испуганный писк, а в спину потянуло мертвящим холодком. Нож мгновенно оказался в руке, а я тут же перекатом ушел с траектории возможного выстрела. Гоша вскочил и уже стоял с метательным топориком, прикрывая меня от неведомой опасности. Что за черт?! Злой взгляд продолжал сверлить спину, а стоял я... у капитальной стены. Обернулся ...и опять никого. Гоблин шевелил ноздрями, поводя головой по сторонам, как собака, почуявшая неведомую опасность.

  - Джок оно проснулось и посмотрело на меня!!! - раздалось испуганное верещание в моей голове.

  Твою мать!!! Говорил сосед жене, когда я был маленький: 'Работник интеллектуального труда! Храм науки! Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! Даром, что не на завод! Теперь сам объясняй Аньке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИ...ДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!'. А вот не надо хватать все подряд.

  Ощущение опасности пропало, исчезло, как и не было.

  - Оно сказало запретное знание - смерть... - пробормотал Сим.

   - ... ... ть!!! ... ... Его ... ... и ее в ... ... и им с проворотом!!! - выдал я вслух на одном адреналине.

  Красота! Вот значится, какой подарочек 'добрая' дракона сделала мне на прощание. А!? Камень знания?! Ну я и дурак. Вот писанулся-то в блудень?! И ведь сам... Ха!

  Гоша с тревогой посмотрел на меня и выдал на родном: - Это было, что-то страшное... сначала было... а потом само пропало.

  - Все нормально Гоша. Иди, посмотри все ли в порядке в замке.

  Опасная видимо эта хрень - проснувшийся дракон, если его почуял даже гоблин. Вот и обломался я с прочитанными знаниями. Теперь понятно, ЧТО искали колдуны ордена и чего берегут драконы. Может у меня в башке теперь не только порох, но и термояд какой-нибудь лежит? Hz!?

  С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них...

  Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

  - Здравствуй, мой мальчик.

  - Да иди ты... - тон мой был весьма далек от дружелюбия.

  - Вижу у тебя новости?

  - Ага! Человек - это звучит гордо. А обезьяна... - перспективно!

  - Обезьяна - это ты?

  - Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

  - Жизнь - это война, из которой еще никто не выходил живым...

  Развод Ротшильдов

  1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби - почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

  Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и... оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

* * *

  Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * *

  В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

  Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

* * *

* * *

  Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

  - Солнышко всходит!

  Второй:

  - Да давно такого красивого восхода не видел!

  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

  Мужики выныривают:

  - За что!?!

  - Первого за оффтоп, второго за флуд.

  - Да ты что охренел совсем???!

  Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

  - А за оскорбление - бан!!!

* * *

  Ну, раз про оскорбления? То...

  Кретин.

  Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

  Дурак.

  Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии - Дуров, Дураков, Дурново...

  А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

  В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

  Эта табличка называлась - ипотека.

* * *

  Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

  . Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Глава 12Оздоровительная

  Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира... нах.

  - Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

  - ... ... ...!!!

  И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы - как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

  - Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

  - Нет, положительно твои уничижительные мысли - это забавно, - и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. - Тебя терзают сомнения и вопросы?

  - Ты будешь смеяться, ...но нет.

  - Ты удивил меня...

  - Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет - даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

  - За горами я не смогу ничем тебе помочь.

  - Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

  - Но он не только готов убить, но и готов защитить, - в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

  - Чего-то я этого не заметил.

   - Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

  Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

  - Спрашивай... - ты имеешь право.

  - Я умру?

  Она прыснула в кулачок: - Я не знаю. И никто не знает свой срок.

  - А магические способности? Там-то все маги, - решил уточнить я на всякий случай.

  - Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

  - Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

  - А заниматься не пробовал?

  Ну да... какой вопрос - такой ответ!

  - А браслет твой?

  - Он просто поможет разбить Око.

  - А чего оно такое?

  - Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.

  - А если его разбить?

  - Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.

  - В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?

  - Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.

  - Дай опять угадаю! А звали его Трелас? ...и он его украл!

  - Откуда ты знаешь? - вопрос был задан испуганным тоном. - Кто тебе рассказал?

  - Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, - нравоучительным тоном ответил я.

  Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.

  - Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.

  - Навроде глаза у Грайи*?

  - Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.

  - Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?

  - А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?

  Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны. ...действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.

  - Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?

  - А на кой? - совершенно искренне удивился я. - Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец... некоторым образом.

  - Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.

  Ну да... простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось... такие как у бегемота.

  - Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? - решил все-таки стебануться я.

  Тишина.

  - А я-то как сюда попал?

  И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.

  - Больше ты ничего не хочешь спросить?

  - Раз ништяков больше не предвидится... - то нет. Меньше знаешь - позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.

  - Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!

  Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?

  - А оно есть?

  - Раз люди верят, значит - есть, - с каким-то ехидством произнесла она.

  - Да чтоб вас всех лукавых в жо... жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие... А за вполне живую жену и за всех своих!

  - Мы увидимся еще... - и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.

  'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'... тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.

  Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.

  Все знают, что я добрейшей души человек. И поэтому из человеколюбия и приверженности принципам демократии на местах решил не убивать их, а просто пошутить. Правда шутки мои весьма специфические и оценить их могу я и пара помошников. Прыщавый представитель 'герцогова ока' сожрал чего-то, а вернее отхлебнул, вот и вырвало у бедняги днище.

  Пока его несло не по-децки, остальные предавались пороку осуждаемому Аллахом - лопали винище гостеприимного хозяина. А чего? Тренировку деревенщины они успели посмотреть, причем увиденное так развеселило комиссионеров, что они с трудом сдерживали смех, глядя на жалкие потуги крестьян которые вовсю демонстрировали нарочитую бестолковость. Правда, подозрения поначалу у них были, но... 'потихоньку' порасспросив бойцов Итора шарившихся все время рядом со своими тупыми лицами, как на самом деле развивались события. Они абсолютно уверились в том, что мне просто сказочно повезло. Добил выживших после кровопролитной схватки и на халяву ухватил джек-пот. Но неодобрение за это было, но только одно.

  Ну почему?!!!

  Повезло какому-то придурку, а не им! И эти дети природы и пивного бочонка делая вид, что они безумно рады моим успехам уже хозяйским взглядом осматривали все вокруг. Мысленно они уже все поделили, и теперь их мучило раскаяние, потому что в своих мечтах они уже все разделили, а я урод, еще живой и пользуюсь. Вот ведь несправедливость! Поэтому предложение 'посмотреть остальных' в смысле замки со мной не прокатило. Я и в эту крепостицу-то не хотел пускать, но потом передумал. И аргументы, типа мы должны посмотреть обороноспособность, услышаны не были. Отмазался я тем, что только исключительно беспокойство за здоровье конта Брасса и величайшее почтение к герцогу оставляет меня на месте.

  Как хорошо, что теперь в клане были и Арде. Они-то и бухали с ними по кругу. Пока я занимался с воинами и прочими хозяйственными делами. А конт сидел на толчке и 'молча' вонял, эээ... страдал. (Какие все-таки хорошие травки знает Стора). Добрый Сим тут же посоветовал, как только я вошел, сморщившись от запашка к болящему.

  - Скажи ему, что слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда он будет сохранять спокойствие, даже если не добежит.

  - Боюсь, что после этого совета у меня появится смертельный враг. А ему вместо слабительного проще будет дать яду, чтоб не мучится. А это согласись, уже будет подозрительно.

  Совсем ненадолго ему становилось лучше, но потом понос опять одолевал беднягу и становилось ему чуть лучше только тогда, когда приходил я. (Ну надо же тренироваться, бедной девочке). Поэтому он и полюбил меня всей душой! Я ведь хвалил его полководческий гении и прочие великие достоинства, которые столь мало ценят грубые его сотоварищи.

  Замечательный ученый - товарищ Павлов! Эффект у конта выработался, как у собак, которых дедушка тренировал для охоты по ночам на холодильник. У нас многие мусчины в совершенстве освоили ночную охоту и добывают еду для собственно пропитания, даже без тренировки. Женщины-умницы не дадут соврать.

  Я узнал кто из прибывших в составе комиссии потенциальный жених для бедной Дины. Да-с, 'случилось страшное' - безвременно погиб несостоявшийся женишок. Помер бедняга, так и не успев вкусить от прелестей молодой вдовы. Я бы даже сказал совсем молоденькой, хотя такая мелочь никого не смущала, когда речь шла о богатстве. И ведь как помер-то глупо? Пьян был, как суслик и прямо у всех на глазах споткнулся на парадной лестнице, неудачно упал и умер. Надо же какое несчастье? Запутался в ногах и при падении шею свернул, а я... стоял далеко, и Ма с духовой трубкой тоже видно не было. Правда, шип пришлось выдернуть сразу, чтобы не успели догадаться. Ну прямо злой рок какой-то преследует бедных девочек, никак не могут они вкусить 'настаящива женскава щастья', я имею ввиду замужество. Уж женихи-то попадаются как на подбор - знатные и глупые. Вернее не глупые, а хитрожопые. Я вот тоже сначала подумал, не выйти ли ей и вправду замуж. Но владения решившегося на столь серьезный шаг придурка были малы и вдобавок рядом с леном герцога, поэтому существенной прибыли принести не могли. В общем, после столь трагических событий отъезд проверяющих был организован по первому разряду.

  Я впрямую не отказал Его светлости в деньгах, уверил конта в полном моем почтении к нему и прочая, прочая. Ха! Я пока слаб и полномасштабной войны с нынешним моим войском мне не выдержать. Время, мне любой ценой нужно время. А там мы посмотрим, кто из нас дурак.

  * Бином Ньютона - алгебраическая формула, открытая Ньютоном, выражающая какую угодно степень двучлена, а именно: (х + а) n = х n + n/1(axn-1) + [n/(n-1)/1.2](а 2 х n-2) + ...[n(n-1)(n-2)...(n-m+1)/1.2.3...m](anxn-m) + ... или, в компактной форме, пользуясь символом n! = 1.2.3...n: (х + а) n = ?m[n!/{m!(n - m)}](!xn-mam)

  Формула эта была впервые дана Ньютоном в 1676 г. без доказательства. Она высечена на гробнице Ньютона, в Вестминстерском аббатстве, в Лондоне, хотя далеко не может считаться одним из важнейших открытий Ньютона.

  Доказательство формулы Бином Ньютона для целого показателя получается легко, как частный случай из более общей формулы, выражающей произведение произвольного числа двучленов. Легко убедиться непосредственным умножением, что для случая n = 2 или n = 3 имеет место формула: (x + a1)(х + а 2)...(х + а n) = х n + Sn1xn-l + Sn2xn-2 + ... + Snn, где S n1 есть сумма данных количеств a 1, a2 ...а n, Sn2 сумма произведений их по два, - S nn произведение всех этих количеств. А затем можно доказать, что если она верна для n, то верна и для n +1 множителей. Ибо, прибавив один множитель х + а n+1, получим прямым умножением (x + a1)(x + a2)...(x + an-1) = х n-1 + (Sn1 + an+1)xn + (Sn2 + Sn1an-1)xn-1 + ... + Snnan и в то же время очевидно, что Sn1 + an+1 + 1 = S1n+1, Sn2 + Sn1an+1 = S2n+1 и т. д., так что правая часть последнего равенства есть xn+1 + S1n+1xn + S2n+1 х n-1 + ... + (Sn+1)n+1 и т. д. Пусть теперь все а равны между собой и равны, например, а, тогда: S1 = na, S2 = [n(n - 1)/1.2]а 2... и получим (х + а) n = xn + naxn-1 + [n(n - 1)/1.2](a2xn-2) + ...