Это подозрительное во всех отношениях место называлось "Коллектором Миграционного Контроля". Так здешние власти завуалировали для пущей толерантности карантинную тюрьму при космодроме. Сюда временно помещали не прошедших медицинский контроль на таможне гостей планеты. Упаси вас боже расчихаться на таможенном досмотре! Сразу подозрение на птичий (свиной, кошачий, лошадиный и т. д.) грипп. Нажатие кнопкии за спиной таможенника откроется неприметная дверца. Оттуда появится пара мордоворотов в скафандрах и отведут вас в герметичный бокс. До выяснения, так сказать И ничего не поделаешь: аборигены всегда настороженно относятся к приезжим. А уж суровые чиновники Санэпидконтроля и подавно. Им не надо проблем типа эпидемии чумы, выкосившей в свое время на старушке-Земле популяцию североамериканских индейцев. Будь подобная служба у краснокожих, они вряд ли бы польстились на вшивые одеяла, со злым умыслом подаренные "доброхотами" из Новой Англии.
Причина же нашего пребывания в "Коллекторе", разумеется, полное или частичное свечение участников археологической экспедиции в темноте. Правда, уже первичные анализы опредили природу божественного вида пострадавших. Виной тому была специальная краска с флюоресцентным эффектом. Как понял господин лейтенант, странный краситель используется для работ в пещерах, бункерах и других местах, где есть проблемы с естественным освещением. Распылил эту пакость на стены гротавот тебе и свет. Теплый, приятный глазу, безо всяких тяжеленных аккумуляторов свет на пару недель обеспечен. И не надо фонариками друг другу буркала слепить. Так-то эта хрень не ядовита, но при попадании на кожу иногда действует как "озверин" человек в той или иной мере теряет над собой контроль, становится бесстрашным и до добра это не доводит Коллеги Беклемишева с помощью нашего завхоза выяснили, что комплект из четырех баллонов спецкраски числится по документам, но отстутсвует на складе экспедиции как таковой. Попросту говоря, баллоны украли и стравили в накопитель воды для гигиенических нужд.
Такие вот дела
Не так чтобы скоро, но все-таки вернулся Василий, отягощенный двумя упаковками "лекарства". Прикупил "гонец" и закускублестящий пакет с сушеными морскими сверчками. ( Я вспомнил: Данилыч очень их нахваливал. Правда, называл этот деликатес не иначе как "мвошками".) Очень кстати! Хоть и нет аппетита, а что-то закинуть в пустой желудок надо. Еще неизвестно, можно ли у здешнего баландера разжиться пайкой черного или шлемкой болтушки из червивой муки. Так, кажется, говорят обитатели подобных мест.
Что так долго? раздраженно спросил Антон Петрович "гонца". В гипермаркет на распродажу мотался, что ли? Автоматы в двух шагах по коридору
Накрылись все "кормушки", развел друг руками. Заблокированы э "приоритетным сигналом от удаленного источника". Во как
И как же ты, голубь, выкрутился? заинтересовался господин лейтенант.
Да тут у бабулек перед входом в "обезьянник" и закупился. Со скидкой, между прочим, по случаю праздничка
А что за праздничек?
Я в ваших местных памятных датах не силен, сказал Вася, умело вскрывая упаковку с пивасом. Но в праздновании непременно приму участие А! Вспомнил! Одна бабуся на радостях сказала, что "зафурычила башня-кормилица". Только что это на вашем пенсионерском слэнге означает? Может, просветите по доброте душевной? А Димыч пока подлечится
Вот оно чтозадумчиво проговорил Беклемишев. И не хуже знаменитого толкователя стихов Шалтая-Болтая перевел на нормальный язык арго уличных торговок:
Башней-кормилицей старушенции между собой величают "Черный Клык". Вы же с Земли приперлись до 17 квазиавгуста? Значит, успели вкусить прелести нашей сермяжно-кондовой жизни. Компьютеры глючат, беспроводная связь в принципе невозможна. Андроидов включать страшно: ходят как пьяные и зырят не по-доброму. И все время норовят чего-нибудь сломать, прямо как некоторые из присутствующих Торговые автоматы, что с ними не делали, какую бы защиту не ставилилегко впадают в ступор от чертова "приоритетного сигнала". И с бытовой техникой такая же хрень! У моей тещи "умный" робопылесос нормально работал, а не гонял кота по дому, строго по определенному графику. А именнокогда на космодром спускался с орбиты челнок. "Клык" на это время как-то там глушили на часок-другой Так вот, за это время бизнес-бабушки набивали торока в автоматических магазинах ходовыми товарами. Когда же "Клык" в очередной раз оживал, перепродавали по спекулятивной цене клеркам из близлежащих офисов шоколадки, быструю лапшу, газировку и чипсы
Значит, артефакт и в этот раз, хоть из него выкачали все дерь всю начинку, все-таки сумел восстановиться? сделал Василий вполне разумный вывод.
Получается так Причем в рекордно короткие сроки, согласился Беклемишев. Подумать только! Годовой бюджет Региона вгрохали в дезактивацию. Плюс торжественная церемония. Не хуже, чем на открытии Олимпийских игр. Банкетшикарнейший! Девяносто девять императорских омаров! Тушеная семиметровая анаконда! А птеродактиль с яблоками? А напитки? Одного шампанского, наверно, цистерна ушла На детсадовском выпускном у внука олигарха Березинского стол и то победнее смотрелся
Я в обсуждении нежданного воскрешения "Черного Клыка" участия не принимал. Для приличия пододвинул по одной банке господину лейтенанту и Васе. Не алкаш же я, в конце концов, чтобы пить одному и без повода. И пока офицер костерил "показушников из администрации Региона", усердно восстанавливал health.
На третьей банке "Специального утреннего" я достиг незримой черты, за которой поправка здоровья плавно перетекала в обычную пьянку. Опытный в таких делах Васявот же Иуда! быстро сориентировался и отодвинул от меня початую упаковку "эликсира жизни".
Антон Петрович! Клиент дозрел! доложился по инстанции предатель. И взял себе вместо тридцати сребренников очередную банку пиваса.
Очень хорошо, агент Василий! сказал господин лейтенант, откладывая мини-комп. Ты вот что.. Пожалуй, своди клиента еще раз освежиться Чтобы не запросился писить во время допроса, когда я буду его каверзными вопросиками выводить в тупик и ставить на чистую воду. А я по-быстрому проверю каморку на предмет сюрпризов от Большого Брата, и начнем Мне ужас как не терпится послушать Дмитрия ...., землекопа на должности палеоботаника из научной экспедиции! Который любезно поведает нам о своих приключениях, необычайных и удивительных. О том, каково оказаться заточенным в чреве гигантского чемодана, о том, как развеять в прах государственного имущества на десятки тысяч, и о многом, многом другом Разумеется, было бы кощунством не записать эту чудную сагу на диктофон. В назидание потомкам.
ГЛАВА 15. Рассказ о живой Голове и разбор полетов.
Рассказ о сумасшедшей Голове поначалу не вызывал у слушателей доверия. Кивающего на каждое мое слово китайским болванчиком Васю выдавала хитрая морда. Типа, понимаем, не вчера с колхоза приехали, что весь твой рассказсказочка для полицейского протокола. А что на самом деле случилось, я поведаю ему потом, в приватном разговоре. К тому же ни за какие коврижки друг не признал бы, что тупо проспал в обнимку с Олежей такое замечательное приключение.
Господин лейтенант тоже отнесся к моим показаниям довольно скептически. "Не верю!", как Станиславский, не кричал, но и за чистую монету принимать рассказ, судя по выражению лица, отказывался. Думаю, тут сказывался его богатый личный опыт общения с нарушителями закона. Беклемишев прекрасно знал, что преступники редко когда сразу признаются в совершенных злодеяниях. На допросах юлят, а если показания нельзя проверитьвообще лгут напропалую. И неустанно клянутся, что ни в чем не виноваты. При нужде присягнут в этом хоть на Универсал-Библии, хоть на Костях Павшего Оленя. Лишь бы не отправиться валить лес, ковыряться в торфянике или колоть экзотический цветной лед для коктейлей. Нужное подчеркнуть. Единственное, чему полицейский поверил безоговорочно, так это описанию до жути прямолинейного марш-броска андроида через болота. И то, наверное, потому что сам лично видел просеку, проложенную от замороженных кусков автолестницы до какого-то там Жабьего Колодца, откуда достать робота проблематично будет, ибо зело борзо глубоко.
Кто бы знал, как я обрадовался, когда наконец-таки покончил с рассказом о моих приключениях. Если считать за таковые вынужденное самозаточение в вонючем чемодане и подглядывание за проделками Крокодильи боги знают чьей головы. В гробу я видел такой вуайеризм
От долгой болтовни в горле так пересохло, будто памперсы жевал. С нескрываемым вожделением я прирос взглядом к отодвинутой на другой конец стола упаковке пива. Но попросить не решался. Господин лейтенант отключил диктофон, и с тоской в голосе произнес:
Зря я все-таки, Дима, оставил тебя без присмотра и пошел спасать от врачей-вредителей твоего соседа по надувному особняку, богатыря нашего, Васятку. Никогда себе не прощу!
Офицер встал с сомнительной чистоты скамейки и стал, заложив руки за спину, прохаживаться по камереот двери до зарешеченного окошка туда и обратно. Когда на очередном заходе господин лейтенант повернулся к нам спиной, я стащил-таки еще банку пива. Сделал пару добрых глотков и, умиротворенный, стал с интересом слушать. По словам Антона Петровича выходило, что яхитрая, коварная тварь, каких свет не видывал. Чуть ли не наместник диавола на земле. При всем том как-то умудряюсь скрывать свою козлиную сущность под личиной невинного агнца:
До встречи с вами, ребята, признаюсь, я был ужас каким простофилей. Доверял анкетам, характеристикам с места работы, а иногда даже откровениям сетевых дураков в "Соплеменниках". Наивно считал, что о любом человеке можно судить по тому, как за глаза о нем отзываются сослуживцы в курилке Думал, что худо-бедно разбираюсь в психологии людской Почему-то сразу для себя решил, что в вашей "сладкой парочке" заводила именно Василий. Ну не старый ли я дурак? Повелся на стереотип, что если бугайкосая сажень в щеках, значит непременно альфа-самец
Падкий на лесть Вася демонстративно отсалютовал банкой пива. Типа, дая такой! Весь из себя харизматичный бэд бой, завсегдатай вонючей подворотни, лично знакомый с участковым.
как я жестоко ошибался! продолжал тем временем господин лейтенант. Оказалось, что кудрявый здоровяк в данном криминальном дуэтетак, удобная ширма, актер второго плана. За широкой спиной которого "серому кардиналу" Дмитрию Балясину, истинному мозгу банды, так вольготно обстряпывать темные делишки Вот скажи мне, Дима, за каким чертом ты вопреки моим четким указаниям завис около пожарной машины? Не иначе, чтобы поглазеть на драку приезжих люминесцирующих или люминесцентных? ученых дураков с нашими доморощенными придурками из пожарной охраны Так, любознательный ты наш?
Так Интересно же было, кто победитвиновато промямлил я. А потом пришлось задержаться, чтобы телефон найти. Кто же знал
Молчи уж лучше! в сердцах сказал Антон Петрович, и с горя тоже откупорил себе банку пива. И, хорошенько промочив горло, сменил гнев на милость. Ладно, что было, то свинья зарыла Я тоже хорош, признаться Возомнил в одиночку изловить самую матерую банду контрабандистов в Регионе. Сел в засаду как путняя Фенялисточками-веточками прикрылся, разве что харю узорами не изрисовал. Оружием еще, дуралей, что твой Рэмбо обвешался с ног до головы! Чтобы табельной пукалкой и старой охотничьей фузеей тестя напугать преступников Тьфу!
Господин лейтенант прикончил напиток и, получив от услужливого агента Василия новую банку, наконец-то перешел от пустого сотрясения воздуха к делу:
А если начистоту, операцию "Ловля на живца" можно в целом и общем считать успешной. Да! Да! Несмотря на тот прискорбный факт, что сокровища у нас все-таки стырили
Я не удержался и перебил Беклемишева:
Извините, Антон ПетровичК чему вообще было оставлять Звездный Янтарь у нас? Ведь можно было заменить шарики муляжами, да хоть теми же леденцамиони тут на каждом шагу продаются. На упаковках пишут, что эта кислятинаточная копия самородков
Я знал! Я знал, что рано или поздно кто-нибудь спросит об этом! погрозил мне пальцем господин лейтенант. Так и быть! Вам, моим суперагентам, расскажу как на духу, отчего я пошел на такой риск Напоминаюоперация у нас совершенно секретная. Что случись, не дай Бог, конечномне для вас, ребята, даже именные часы с гравировкой "Такому-то за содействие полиции (посмертно)" не выбить. Потому что светить вас никак нельзя было! К всему прочему, бюрократическая волокита резко снижает шансы на успех дела. Сами посудите: чтобы по закону подменить настоящий Звездный Янтарь на фальшивый, надо до хэ чего сделать. Во-первыхпридать официальный статус кладу. Разумеется, найденному совершенно случайно гражданами, например, Писькиным унд Жопкиным во время ознакомительной прогулки по болотам. Естественно, место находки они, как на грех, не запомнили Потому как у них от жадности в зобу дыханье сперло. И понеслись законопослушные пентюхи сломя голову обменивать раритетные шарики на кучу галакт-баксов Так вот значит, пока офигевший дежурный, не торопясь будет оформлять добровольную передачу ценностей, а эти болваныПиськин энд Жопкинтоптаться в ожидание момента, когда в специально прихваченную матрасовку посыпятся хрустящие купюры, на это шоукто бы сомневался! сбежится смотреть все полицейское управление. От Гранд-Шефа до распоследней уборщицы. И какая после такой презентации, нафиг, секретность? Во-вторых, подмена сокровищ подразумевает наличие некоей к тому надобности. Допустим, в нашем случае с этим порядок. Операция по захвату шайки контрабандистовповод более чем весомый. Плохо то, что утечки информации не избежать. Так как план операции должен быть утвержден тем же Биг Боссом, его замом, замом его зама и куратором отдела. В обратном порядке, разумеется Разве что у помянутой уборщицы не надо будет ничего подписывать, а ограничиться лишь устным одобрением: "Тетя Нюра! Ничего, если я устрою облаву на контрабандистов Звездным Янтарем?" "Ничо, Антоша, устраивай на здоровье Токмо если вдруг попадется тебе сынок мой непутевый, Бориска, ты ужо его отпусти. Мы ведь с тобой не чужие: с твоей бабушкой соседствовали в бараке в Тухлобздеховском переулке. Борьке-то я сама потом дома выволочку устрою! А тебе, голубчик, принесу пирожков домашних с грибочками, вку-усных" И что в итоге? Контрабандистов, как пить дать, вспугнем. Лови потом их на другом конце Галактики
Господин лейтенант прикончил банку и продолжил тягомотную, но очень познавательную лекцию:
Живем-то где? По сутив большой деревне, прости Господи В-третьих, не все преступники такие дураки, какими их предствавляют в полицейских сериалах. Поверьте, леденец вместо самородка им не втюхать. Они лучше любого профессора шарят в нюансах цвета, особенностях формы и всяких там структурных неоднородностях. Это хлеб их насущный!
Последнюю фразу офицер произнес так пафосно, что я невольно улыбнулся. А Вася так вообще пронес банку мимо рта и весь как свинья облился. Антону Петровичу, с его склонностью уводить собеседника в словесные дебри, проповедником бы в какую-нибудь секту устроиться. Вот где его таланту лапшу на уши грузить цены бы не было. Стадионы бы собирал!
Беклемишев, с недоумением посмотрев на нас, видимо, понял, что немного увлекся. И тут же впал в другую крайностьлаконизм, завещанный нам суровыми спартанцами:
Вопросы? Отвечу на один. Потом, кто перебьетпеняйте на себя Итак?
ГЛАВА 16. Вася обижается.
Разумным было бы выяснить, что нас ждет в грядущем. Каковы планы у господина лейтенанта на меня и Васю. Агнцев, волею ли провидения, по простодушию ли, ступивших на скользкую дорожку. Но я, как в таких случаях частенько бывает, спросил совершенно другое:
Антон Петрович, почему в русскоязычном Регионе полицейских называют конс-тэб-ля-ми? Язык ведь сломать можно
Господин лейтенант пристально посмотрел на меня и сказал:
Думал, спросишь, нашли мы или нет твоего чертова робота с мистической головой в саквояже Но раз для тебя, Дима, более важно узнать особенности местного табеля о рангах Отвечаю. Именовать низший полицейский чин конст консте бля!.. придумали умники из министерства для борьбы с пьянством личного состава во время несения службы. Потому как тест на алкоголь легко обмануть таблеточкой "антиполицая". А выговорить "под мухой" это мерзкое слово могут немногие. Я лично знаю только двоих таких уникумов: маэстро Пугалкиназнаменитого пародиста из столицы, и еще одного флотского старшину в отставкематершинника, каких свет не видывал