Вася скурпулезно проверил счет. Расплатился талоном на скидку и горстью мелочи. И на чай не забыл датьаж пять центов отвалил по-барски! Как от сердца оторвал! Добрейшей души человек мой друг, что не говорите. А ведь за то, что ему водочки не дали, мог и бритвой по роже полоснуть
Не дожидаясь, пока официант придет в чувство и скажет какую-нибудь завуалированную гадость, мы выскочили из заведения.
ГЛАВА 25
Как летит время! Вот только было утро, мою бедную голову терзали посталкогольный синдром и вопросы одного инквизитора в чине лейтенанта полиции. Бац! и уже далеко за полдень, я сыт и почти доволен жизнью. Правда, немножко играло очко из-за предстоящей операции "Мышеловка". Но тут без вариантовзнакомство с колониальным правосудием в мои планы не входило.
Согласно навязанной мне договоренности Вася сразу рванул через площадь к "Черному Клыку". Делать селфи и затариваться сувенирами для общажных подружек. Одного "сиротского" (объемом где-то c полтора кубометра) мешка, набитого крохотными пластиковыми крокодильчиками, в принципе, должно было хватить.
Первым пунктом культурной программы у Васи была остановка для селфи возле единственного памятника на площади. По-любомуразведзонд с корабля отцов-основателей Русской Колонии. А чем еще может быть красующийся на постаменте самогонный аппарат с кучей антенн?
Едва друг, вволю нащелкав фоток, наконец, продолжил вояж, я стал свидетелем довольно интересного явления. Ни с того, ни с сего прохожие останавливались, доставали cмартфоны, удивленно таращились на дисплеи. Многие кидали удивленные взгляды в сторону "Черного Клыка". Один тинейджер даже пытался куда-то звонить. Неужели мега-артефакт, так неожиданно заработавший, снова заглох? Было бы неплохо, если связь наладилась. И в который раз я пожалел, что остался без смартфона
Впрочем, массовое сумасшествие продолжалось совсем недолго. Уже через минуту общественное спокойствие восстановилось. Люди, недоумевая, прятали гаджеты, возвращались к прерванным делам. Жизнь пошла своим чередом.
Я поинтересовался у паренька, терзающего навороченный смартфон:
Что случилось?
Сообщения позавчерашние кучей пришлине поднимая головы, озадаченно пробормотал пацан в ответ.
"Хм Похоже, что с "Черным Клыком" реально что-то происходит. Связь вдруг восстановилась почти на целую минуту Зачем местные полезли ему в нутро? Стоял бы себе спокойненько, так нет же, разбудили лихо", посетила мою голову ретроградская мысль.
Дожидаться Васю на ногах я не собирался. Подыскал удобное местечкоскамейку неподалеку от пиццерии, и угнездился любоваться "Черным Клыком". Чтобы пока хотя бы издали заценить достопримечательность
Нельзя сказать, чтобы я был прямо-таки поражен увиденным. Да, артефакт, действительно, что ни есть циклопический Так и я не из вчера из колхоза приехал: на матушке-Земле небоскребы не раз видывал. И, между прочим, в одном из них вверх-вниз на лифте, как путний, катался. Да, отталкивающие формы, чуждые человеческому разуму Что есть, то есть. Но, человека, высидевшего три часа на 7D-блокбастере "Лабиринты Ада", изысками дизайна и в реале не удивишь. К тому же я просмотрел кучу снимков "Черного Клыка", сделанных со всех возможных ракурсов. Даже с высоты птичьего полета и в инфракрасных лучах.
Вот только на фото мега-артефакт выглядел как-то не так Имел, я бы сказал, более расплывчатые, "рыхлые", контуры. Как в рекламах таблеток от ожирения: пивное пузо до приема чудо-лекарства и подтянутый старым добрым фотошопом живот с упругими кубиками мыщцпосле. Вот так и мне показалось, что "Клык" постройнел, что ли Однако, никакой шумихи в местных СМИ насчет этого факта я не припоминаю.
И не надо меня подлавливать, что, типа, как это вы узнавали новости без Интерсети? То-то и оно! Газеты здесь издавали класические, бумажные. И мы с Васей регулярно их почитывали, когда время было. Потому как прикольно. И реклама ежесекундно не выскакивает. Экзотика, блин Где еще в век Интерсети узнаешь новости из бумажных листков? Кстати, как я узнал от Васиных коллегзнатоков Советского Периода, что газеты в ту дикую эпоху после прочтения ни в коем случае не выбрасывали. Подкопив, их можно было сдать на макулатуру, получив взамен опять-таки бумажную книгу. Вещь в те времена дефицитную. А еще газетами зачем-то обклеивали стены под обоями и мастерили из них шапочки для проведения малярных работ и много еще чего с ними делали
От созерцания шедевра ксеномонументализма меня отвлек шум у входа в пиццерию. Не дадут, нафиг, приобщиться к вечному
Что хотите делайте, Виктор Саныч, не повезу я пиццу этому придурку! И добираться каждый раз замучаешься, и заказ всегда копеечныйразорялся долговязый парень в униформе пиццерии. Да я его, жмота, и не видел не разу: под камень сунет деньгини цента лишнего! и записочку идиотскую: "Гонец! Возложи снедь у вместилища для устройства связи. Заберу самолично позже." Ни тебе спасибо, ни на хутор иди К тому же этот оселдаром что постоянный клиентпереехал, кажется. Заказ поступил из телефона-автомата, установленного в квадрате Д6район дач для нищеты по ту сторону Болотного Заповедника. У черта на куличках, короче А раньше всегда звонил из автомата возле Гримпенской Трясины, из квадрата К10. Наполовину ближе! К тому же до Трясины дорогу хорошую провелидураков-туристов адреналинить пуканьем болотных газов
"Хм У них тут, видимо, много таких деревенщин, которые изъясняются похлеще магистра Йоды из "Звездных войн", подумал я. А может, это тайный язык здешней мафии? И ограбившие нас бандиты у Хранилища так говорили, и паскудная Голова чесала языком на таком же выспренном арго "
Оппонент говорливого дрища, мужчина в костюме с бейджиком, терпеливо дослушал эту ахинею. А потом что-то негромко ответил. Что именно, я не расслышал, разве что последнюю фразу: " на все четыре стороны!"
Ну, понятненько, менеджер поставил на место наглого служащего, вздумавшего жаловаться на условия труда. И к бабке не ходи, целиком высказывание мэна в костюме звучало примерно так: "Не хочешь работать, то вотБог, а вотпорог! Садись в свой костотряс и вали на все четыре стороны!" Разумеется, долговязый не плюнул менеджеру в рожу с криком "Да и пожалуйста! На хула-хупе я вертел вашу тошниловку!" И даже не швырнул фирменную бейсболку оземь. А принял от вышедшего повара коробку с шамовкой и, согнувшись в три погибели в тесной кабине мотоколяски, уехал
Больше ничего интересного не происходило. На "Черный Клык" пялиться тоже скоро надоело. Я попытался высмотреть среди толкущихся у подножия мега-артефакта людей Василия с мешком подарков, но тщетно. Мог бы, Дед Мороз любвеобильный, и поторопиться: в любую минуту подъедет господин лейтенант и я останусь у разбитого корыта.
С тоски я взялся надувать отобранный у друга воздушный шарик. И уже через пару минут стал обладателемне в эротическом смысле будет сказанобугристой черной сардельки. А в качестве бонуса получил одышку. Модель, действительно, была очень похожа на оригинал. Если сравнивать с виденными мной снимками, так вообще один в один. Тут производители не схалтурили. Но, все-таки мне казалось, что в реале "Черный Клык" не такой перекособаченный, что ли
А Вася все не возвращался. Я начал волноваться. Еще через пять минутне находить себе места. А через десятьвообще стал "исходить на говно", как говорят на малой Родине друга. Идти за ним? Нежелательно. По закону подлости Беклемишев подъедет в течении минуты после моего ухода. Оставить в пиццерии записку для господина лейтенанта? Так мы там уже выпендрились, на пинках в шею погонят
Оба компонента дилеммы появились почти одновременно.
Сначала Василий с помянутым "сиротским" мешком в одной ручище и здоровенной охапкой сахарной ваты на палочкев другой. По сияющей морде было нетрудно догадаться, что экскурсия удалась. И тут жея даже толком не успел обматерить "туриста" за задержкук пиццерии подкатил знакомый джип. Вася, наверное, сообразив, что мои селфи накрылись, торжественно вручил мне "вату" и сказал:
На вот, пожуй, Димон Говорят от сладкого возбуждаются центры удовольствия в головном мозгу.
И, не дождавшись, пока я отвечу, какое от сладкого место слипается, рванул к машине господина лейтенанта. Подхалимски так помахивая освободившейся ручищей. Я понуро поплелся следом. Видок у меня, скажу вам, был еще тот: черная надувная елда под мышкой и копна из жженого сахара в руке. Извращенец-сладкоежка, блин
Беклемишев, не сделав даже разъ..она за то, что мы без спросу покинули пиццерию, коротко бросил:
Живо в машину! Бандиты назначили встречу В смыслеклюнули на приманку!..
ЧАСТЬ 4
ГЛАВА 1. Проишествие в Миграционном Коллекторе.
Джип резво бежал по пыльной дороге. Мимо поросших колючим кустарником холмов, мимо трясин, затянутых ряской. Бежал навстречу неведомой, возможно, смертельной для нас опасности.
Я чувствовал себя как-то неуютно. Из головы не выходил образ увиденного на выезде из города огородного пугала. Облезлая куртка и треники на крестовине, увенчанной тыквой с грубо намалеванной рожей Поди какой-нибудь бомж в канаве скопытился, а рачительный фермер взял да пустил одежонку в дело Может, после встречи с бандитами и моя одежда также пригодится кому-нибудь. Не повезут же мои шмотки домой через полгалактики
Да и Вася, несмотря на показное равнодушие, тоже заметно нервничал: то и дело доставал из бездонного мешка какую-нибудь безделушку и тут же клал обратно. Делал вид, типа решает, кому из девчонок что дарить. Глупый! Брал бы пример с царя Соломона. Помните, как библейский мудрец прикупил один гребень и бросил в тысячную толпу своих жен? Типа, как хотите, любимые-единственные, так и делите
Беклемишев с плохо скрываемой радостью в голосе взялся доводить до личного состава текущую обстановку.
Как и предполагал господин лейтенант, явился-таки лазутчик за "жучком"! Правда, личность шпиона так и осталась тайной за семью печатями. Не помогла установленная Беклемишевым камера видеонаблюдения. Вражеский агент на этот случай перестраховался, что наводило на определенные мысли. Дело в том, что местные жители в радиусе двухсот километров от "Черного Клыка" к видеонаблюдению, как бы это сказатьне привыкши, что ли Потому как камера обычно работает в связке с компом, если это не "автономка". А компы при "работающем" Клыкетак, бутафория, лишний хлам в доме.
Господин лейтенант, при всем моем уважении, как-то не обратил внимание на эту странность. Но, себе я взял на заметку, что враг может и не местный совсем. Инопланетники? Кто знает Не удивлюсь, если у тутошних мафиози есть соучастник из состава нашей экспедиции? Чем черт не шутит Так что придется держать ухо востро, чтобы не получить удар в спину от какого-нибудь преступного волка в овечьей шкуре безобидного ученого.
На записи изъятие "жучка" выглядело так: открылась дверь и в камеру заползла коробка от холодильника. Очень даже недурственная "аватарка", между прочим. Инкогнито полное: ни особенностей походки, ни роста посетителя не установишь.
Коробка доползла до стола и замерла. Постояла самую малость и двинулась обратно к дверям. А перед тем, как окончательно исчезнуть из поля зрения камеры, через прорезанное в картоне окошечко на секунду высунулась рука в черной перчатке с недвусмысленно вытянутым средним пальцем. Зачем? Вероятно, для бандитского форсу, крутизну свою заоблачную показать
Так или иначе, вражеское "ухо" исчезло из под загаженной столешницы. К тому же, из казалось бы, такого коротенького видео, дотошному полицейскому удалось выжать массу инфы к размышлению. Из того факта, что неизвестный гость снял "жучка" по-быстрому, долго не елозя рукой по засохшим соплям, Антон Петрович сделал вывод, что ставил "насекомое" он же. "Фак", показанный возможным наблюдателям из окошечка в коробке, хорошему психоаналитику сказал бы многое. Символ-то классический Но господина лейтенанта неприличный жест лишь навел на подозрение, что инкогнитоне шибко опытный преступник, к тому же не блещущий умом. Скорее всегокакой-нибудь сопляк, шестерка на побегушках у серьезных людей
Что лазутчик достаточно молод, также косвенно доказывал проведенный Беклемишевым следственный эксперимент. Полицейский не поленился на полусогнутых ногах пройти маршрутом коробки. И, по его словам, "заработал такой прострел в поясницу, что не приведи Господь!" Собственно, данный факт и навел его на мысль о молодости шпиона. Для тех, кому за 30если вы, конечно, не тренер по фитнесутакие упражнения чреваты, сделал неутешительный вывод Антон Петрович.
По горячим следам нашелся и хозяин коробки.
Бомж по кличке Парфюмер лишился жилья примерно через полтора часа после нашего отъезда. Точнее этот почтенный человек сказать не мог. Потому как употребил два флакончика дешевого одеколона (вот откуда странное прозвище!) и дрых в свеженайденной на мусорке упаковке от средних размеров холодильника. Уютно так расположился в кустах под окнами "тюряги для гастарбайтеров". Когда же милейший Парфюмер изволил проснуться, то с удивлением обнаружил, что лишился крова над головой. Он уже хотел было обрушить на бесчестных коллег по вольной жизни карающий меч правосудия"розочку", hand made из разбитой бутылки. Однако, на этот раз судьба смилостивилась над невинными бродягами, не дав пролиться рекам крови. Едва разъяренный Парфюмер исторгнул из себя боевой клич "Попишу-порежу!", как из окна миграционного центра, кувыркаясь, вылетело его драгоценное жилье. Получив имущество обратно, Парфюмер успокоился и тут же позабыл о странном проишествии. Но охотно вспомнил и поведал господину лейтенанту о случившемся за мелкую купюру, позарез нужную для покупки очередной дозы спиртосодержащей жидкости.
У Антона Петровича была мысль отдать коробку на экспертизу. Но, рассудив здраво, он решил, что игра не стоит свеч. Поди-ка проверь на генетическом уровне каждую соринку, прилипшую к картону. Прорва времени уйдет. К тому же господин лейтенант не хотел без нужды обострять отношения с тружениками криминалистической лаборатории. Ведь от Парфюмера не только одеколончиком тянуло. Миазмы от давно немытого тела, на молекулярном уровне затейливо переплетаясь с душистым перегаром, создавали такое абмре, что
Господин лейтенант был в своем репертуаре. Весь запас лаконизма истратил для посадки нас с Васей в джип. А потом долго и нудно забивал нам мозги лишней инфой, со всеми грязными подробностями. А ведь прекрасно знал, живописуя вонючку Парфюмера, что я кушаю.
В принципе, из-за чего было разводить тягомотину? Задумка-то простенькая, без всяких там заумностей и интриг. Преступники сняли жучокфакт непреложный. Несомненно, они уже прослушали наш спектакль. Безусловно, контрабандистов должен заинтересовать куш в виде свертка со Зведным Янтарем на миллионы баксов. Даже если они заподозрят подставу, проверить колодец смысл имело. Если чтогрибы собирали, зашли попить водички студеной, колодезной. Расчет Беклемишева был прост: бандитам понадобится какое-то время, чтобы выяснить где эта улица, где этот дом. И до поселка от города не рукой подать. Пока доберутся, пока осмотрятся на месте. По его расчетам выходило, что преступники заявятся сюда ближе к полуночи, не раньше. Да и лазить по чужим дачам по темноте гораздо сподручнее, хоть за яблоками, хоть за самородками. Мы жегосподин лейтенант с двумя временно трудоустроенными агентами выдвигаемся на объект заранее, и устраиваем охотникам за чужими сокровищами теплую встречу.
Да и камрад Василий затосковал от бесконечного рассказа. Бросил теребить подарки своим герлам и обратил внимание на надутую копию "Черного Клыка", которая фривольно колыхалась в моей руке в такт движения машины. Я не знал, куда мне пристроить перевоплотившуюся в черт знает что эко-банку. Между ног эдакое чудо не зажмешь, и в карман штанов не положишьнатуральная порнография получится И выкинуть жалко: сувенир все-таки.
Язвительный амбал не удержался от замечания:
Совсем ты, Балясина, зачах в этой дыре! Позор, детскую игрушку надуть как следует не можешь! Я бы уж так накачал
Пришлось лезть в карман за вторым экземпляром "шарика". Чем бы дитя не тешилось
В дюжину богатырских выдохов Вася довел "шарик" до оптимального размера. На мое робкое "хорош, бахнет" друг никак не отреагировал. А с равнодушием компрессора продолжал нагнетать воздух в модель. Что за дьявол? На моих глазах копия "Черного Клыка" из кривой сардельки поревоплощалась во что-то наподобие торпеды, ракеты ли Космический корабль? Да, точно! И я даже вспомнил, где совсем недавно видел такой: на записи, скопированной с найденного нами артефакта-телевизора.
Раскрасневшийся друг тоже заметил сходство получившейся дули с космическим кораблем: