Ножницы нашлись быстро: как меня дожидались на краешке журнального столика рядом с диваном. Так что дело с реанимацией Тутанхамона не затянулось. Сначала я отпоил его водичкой напополам с успокоительным, заимствованным из богатейших запасов лейтенантской тещи. Затем вернувшийся к жизни фараон уже сам бегал по участку (если можно назвать бегом жалкое ковыляние на ватных ногах) в поисках туалета Мне повезло, что спасенный чувак оказался не из робкого десятка, обошлось без истерик и остального слезливого дерьма. Другой бы на пять раз обгадился от страха, а этот ничегоогурцом.
Тем временем Беклемишев и Вася разобрались с птичьим базаром возле забора. Да еще с какими богатыми трофеями вернулись! Три коробки с пиццей, несколько упаковок с напитками, охапка пакетов с чипсамии это только из условно съедобного. (Каковой, собственно, и является вся жратва в фастфуде, включая распоследнюю вишенку из коктейля.)
Из несъедобного добытчики притащили баллончик с гелием, коробку с воздушными шариками и мешок с явно театральным реквизитом. Чего только в том мешке не было! Я с удивлением глядел на вываленные Васей прямо на пол яркие клоунские парики, маски животных и людей, дурацкие банты и сумасшедшей расцветки пиджак. Имелась и парочка супергеройских костюмчиков. Впрочем, если судить по нарядам, хозяин мешка вряд ли имел к театру какое-то отношение. Костюм Дарта Вейдера состоял из черного плаща и минималистских (тоже черных) стрингов, небрежно засунутых в узнаваемый (само собойчерный) шлем. А прикид Зоррошляпа, маска, кнутвыглядел бы вполне прилично, если бы не штаны борца с несправедливостью. При детальном рассмотрении стало заметно, что на брючках с бахромой ткань на заднице практически отсутствует. Так что Зорро, чтобы не застудить почки, на холодное лишний раз лучше не садиться.
Самым загадочной находкой, безусловно, являлся опять-таки черный ящик, обвешанный многочисленными замочками. Касса этого придурка? Черт его знает
По ассортименту продуктов нетрудно было догадаться, что это аз есмь неразвезенные заказы из мотоциклета с будкой Наличие остального барахла наводило на определенные мысли, но вслух я высказываться не стал, чтобы снова не оказаться "шибко умным". Понятно, что Голова велела своему механическому рабу выкинуть всю эту хренотень из ларя, чтобы было куда запихать невезучую племянницу господина лейтенанта. Так что известный физический постулат, гласящий, что природа не терпит пустоты, в данном случае был соблюден со всем прилежанием.
Дело шло к ночи. Почти три часа из четырех, отмеренных педантичной Головой до повторного сеанса связи, пролетели.
Последний относительно спокойный час, между прочим. По истечении которого господин лейтенант в ежесекундном ожидании звонка от похитителей опять начнет, как говорит Вася"меньжеваться". Я почему-то был уверен, что бандиты назначат встречу именно глубокой ночью, чтобы по максимуму использовать преимущество темного времени суток. Не устраивать же им, в самом деле, рандеву посреди белого дня на центральной площади города. Или у главного входа в полицейское управление. Скорее всего, нам велят где-то после полуночи тащиться в какое-нибудь зловещее место на болотах, где человеку сгинуть с концами в бездонном омутераз плюнуть. А контрабандистам, знающим местность, без проблем скрыться с добычей
Господин лейтенант уже по второму кругу допрашивал беднягу из дивана. Неожиданно чувак оказался малым крученым, как семь поросячьих хвостов. *(И неблагодарным, к тому же, как семь обладателей этих хвостов. Я даже "спасиба" не удостоился за спасение и хлопоты по воскрешению.) Константин Ломакинтак его звали, судя по засаленному бейджику на униформе, на вопросы отвечал неохотно. И все время ловко так уводил тему разговора, морда общепитовская! То настаивал на оплате жратвы, которую даже не мы заказывали, то страдал по утраченному мотороллеру-кормильцу. Вот сразу мне этот тип не понравился! Еще когда загородил нам обзор на "Черный Клык" своей идиотской колымагой.
Мы же с Василием, незаметно от скаредного фастфудовца прихватив коробку с пиццей и упаковку лимонада, примостились на крылечке дачи. Ужинали c толком, с расстановкой. Заодно любовались сказочно красивым закатом чужого солнца.
Немного подпортил идиллию невесть откуда спикировавший на крыльцо Кирюша. Напугал меня до полусмерти, поганец такой! Недвусмысленно каркнув, ворон потребовал свою долю. Впрочем, его заслуга в деле спасения провианта от прожорливых конкурентов была неоспорима. Друг по-барски оделил птицу куском "Галактики". Схватив законную добычу, ворон удалился восвояси. Наверное, в гнездо подался. В то самое, облицованное фрагментами кошачьих шкурок
Долго любоваться красотами нам, разумеется, никто не позволил.
Скоро на крыльцо вышел господин лейтенант в сопровождении организма из дивана О, чудо! Фастфудовец, кажется, стал паинькой: поглядывал на Беклемишева без гонора, можно даже сказатьзаискивающе, с должным подобострастием. Хм Как ни крути, Антон Петровичас вербовки. Двадцать минут разговора по душами куда делся строптивый нехочуха, не так давно залупнувшийся аж на собственного боссацельного менеджера при пиджаке и галстуке! Так что, кажется, нашего полку "доблестных агентов" прибыло Интересно, на чем старый лис подловил этого Костю Ломакина? По-любому, это как-то связано с извращенскими штанами Зорро
Господин лейтенант сухо оповестил нас о временном принятии в ряды нашего бравого воинства новобранцаКонстантина Ломакина, с оперативным псевдонимом "Костолом". Затем Беклемишев, украсив чело фонариком, оставил нас. Потопал за каким-то лядом к полуразрушенному колодезному срубу.
Отлучкой отца-командира немедлительно воспользовался мой язвительный друг. Начал в своей манере проверять нового камрада по оружию на вшивость. Сказал во весь голос, конкретно ни к кому не обращаясь, типа размышлял вслух:
Костоломпогоняло офигенское, базара ноль! Не знаю как здесь, а на Земле такие "громкие" ники нарасхват среди молодняка в онлайн-игрушках. И каждое чмо в полукедах имечко старается себе погероичней выбрать. Сам потом посмотри, Димон, если не веришь. На форумах всегда ошивается кукуева туча всяческих "Костоломов", "Головорезов" и "Рыцарей Смерти". А найди в реале этого "Смертельного головотяпа", если не сказать хлеще, дебил, ничтожество с противной крысиной мордочкой, прыщавый чепушила, плюнуть и растереть
Фастфудовец, хоть он и весь из себя местечковый бунтарь, на здоровенного Василия напрямую рыпаться остерегся. А может сказывалось действие лошадиной дозы принятого им успокоительного. Да и учен, наверное, жизнью: поди не раз был отмудохан подвыпившими клиентами за остывшую картошку фри или неуемную тягу к хорошим чаевым. Но без ответа расисткий выпад чувак не оставил. Тожеякобы не для наших ушейпробормотал куда-то на сторону:
Да-а! Куда нам, убогоньким, тягаться с истинными арийцами. Кому-то и с крысиной мордой жить приходится, да простят меня за наглость высшие существа Вот только за пиццу и газировку кто за господ небожителей платить будет? Афроземлянин Пушкин?
И нехорошо так зыркнул на меня, своего спасителя, отдыхающего после трудов праведных с кусочком "Галактики" в одной руке и банкой "Мульти-колы" в другой. Более тогоэтот куркуль, правда, в ответном порядке, охаял меня ивот же самоубийца! Василия, на местном жаргоне:
Эге, поцарик! Да ты, никак, с а р г а с с е р! Цапки то синюшные! А почему тогда твой корешпун не желтенький? Как это саргассер да без личного раба г а л ь ф с т р е м а? Хотя что это явсех желтомазых земляшек вчера в "отстойнике" закрыли
Бить нельзяБен Беклемишев не одобрит! на всякий случай шепнул я еще осмысливающему речь фастфудовца Васе.
А сам тем временем лихорадочно вспоминал, что я знаю про загадочных саргассеров. Словечко-то как будто знакомое И что еще за зверь этот гальфстрем? Из всего монолога только про цапки и понял. Цапки то синюшные Ё-мумиё! В наступившей темноте мои грабки-цапки, действительно, источали уже знакомое голубое сияние. Один в один как вчера! Как там было в детской книжке? "Я напрасно умывалсямылом, мылом, без конца. Не стер ни ваксы, ни чернил я с посиневшего лица!"
Василий, тоже заценив мою люменисцентность, не обратил внимания на подколки общепитовского шутника. Дотошно осмотрел мои "синюшные цапки", Пилюлькин хренов, и затем тихо, чтоб не подслушал Костолом, "обрадовал" меня:
Та-ак! Не оттирается, как я и думал! Соболезную, Димон, ты теперь месяц, наверное, с таким дизайном будешь ходить. Зато теперь я знаю, кто с помощью дрона следил за нами в тот роковой день. И, соответственно, вляпался в мою гениально устроенную западню. Кстати, этот шпиён проклятущий, так получается, побратим твой Первый.
Месяц шпион побратим Да, побратима мне как раз и не хватало! малость охренел я от таких новостей. А почему этот, мать его побратимпервый?
А потому что есть и второй! Он сейчас смотрит на наши шушуканья, и думает всякую фигню. Например, что мы его за борзость укокошить решили, но не сошлись во мнении, где хоронить будем. Тупо выкинуть в болото на корм ящерицам, или помочь господину лейтенанту с банькойзамуровать "трупец" в фундамент? Так что, Димыч, все интимные подробности после К тому же наш Биг Босс возвращается!
ГЛАВА 12. Расследование по горячим следам.
Господин лейтенант вернулся от "ямы со стоячей водой" несколько оттаявший душой. Пару раз даже улыбнулся. И, чуть не лопаясь от самодовольства, заявил:
Ха! Я знал, кого посылать западню устраивать! Анька не оплошала, сделала все, как я и просил: чтобы безопасно для жизни и сам вовек не выберешься!
Но преступничек свалил-таки из вашей хваленой ловушки! съехидничал под видом констатации непреложного факта Вася.
Все так, агент Василий. Откуда я мог знать, что за кхм что по воду пойдут не живые люди, а хозробот? прояснил ситуацию Беклемишев. Кстати, Дима! Миль пардон, тысяча извинений, что я не особо поверил в историю про порабощенного андроида! Теперь всецело верю. Соответственно, твоя отправка на психиатрическую экспертизу откладывается. Василий один поедет. Да шучу, шучу я! Не хватайтесь за кровяные насосы
А что именно предприняла ваша креативная племянница? поинтересовался я, подхалимски выдавив из себя дежурное "ха-ха" на "шутку" начальства.
Как я понял, Аня насыпала в воду блиц-цемента, а катализатор-отвердитель, похоже, в тазике оставила плавать. Когда робот спустился по скобам в воду, таз своими копытами, естественно, задел и утопил. И через минутустолько, примерно, идет реакцияжелезный дундук имел на ногах кубик полимер-бетона весом поболее центнера. Хоть на площади вместо памятника ставь Человек бы ни за что не освободился: ноги себе не отпилишь. Впрочем, андроиду, будь он без описанных тобой, Дмитрий, пожарных сапог, тоже бы не в жисть из колодца не выбраться. Повезло ему, что краденые говнодавы раствором прихватило, а не ступоходы. Вырвался, гад! Правда, не без урона для задних конечностей.
В доказательство Беклемишев предъявил нам какой-то металлический хлам в количестве двух предметов.
Стандартная икроножная тяга и кожух с голени хозробота, идентифицировал барахло ушлый в порче вообще всего и андроидов в частности, деревенский терминатор Василий. Понятненько теперь, чего это Димина хрень вызвала этого, друг мотнул кудрями в сторону ничегошеньки не понимающего Костолома, гусара-одиночку с мотором. Транспорт позарез ей нужен был, короче Потому как роботпослушный раб и средство передвижения по совместительству, на данный момент похромее Джона Сильвера будет.
Молодец, Вася! Хорошо матчасть знаешь! Хм Хромает, говоришь Значит, личная скорость у андроида на данный момент не ахти Так что ежели Го хм.. андроид не разживется где-нибудь костылями, или не догадается выломать бадажок в зарослях, ему без инвалидной коляски агента Костогры Костолома далеко не удрать, выстроил довольно сомнительную логическую цепочку Беклемишев.
Я, конечно, оценил дальновидность господина лейтенанта, не ставшего разубеждать Костолома, что в его мытарствах виноват лишь свихнувшийся робот. Раз уж Голова сообразила не показываться на глаза "терпиле", то и нам заморочек меньше. Уверен, если мы начнем фастфудовцу про живую говорящую голову вкручивать, он точно нас за сумасшедших примет. И тогда проблем не избежать.
А вот насчет снижения мобильности Головы вследствие неисправности ступоходов андроида я засомневался. Я-то видел башку в деле. Думаю, при нужде она попросту соскочит с робота и на своих жгутиках такой форсаж врубит, что пыль столбом пойдет! Не удивлюсь, если она и прыгать умеет, отталкиваясь от грешной земли огрызком позвоночника.
И я еще раз утвердился в мысли, что если даже операция пойдет как по маслу, все равно следует ожидать подлянки в любой момент. От коварных врагов, от вмешательства третьих лиц, от неизбежных на земле, в небесах и на море случайностей. А в первую очередьот соратников. Особенно сейчас, когда к нашей компании присоединился этот подозрительный Костя Ломакин. Не окажется ли потом, что господин лейтенант пригрел на груди семибатюшную гадюку? Вот в чем вопрос
Вопреки моему пессимистическому прогнозу принятие в ряды "доблестных агентов" новобранца значительно ускорило ход расследования. Господин лейтенант шантажом, угрозами или еще каким методом воздействия, практикуемым стражами порядка в отношении подозреваемых, выжал из Кости Ломакина массу полезной инфы. Теперь Беклемишев знал место, откуда обычно звонил "прикольно бормочущий клиент". У запасливого Костолома на наше счастье имелись при себе прекрасные крупномасштабные карты (бумажные!) города и окрестностей. Как это фастфудовец выразился? "С навигаторами в наших краях из-за "Клыка" полная залу за луком, короче, не съездить."
По карте выходило, что в непосредственной близости от телефонной будки в квадрате К10 имелось три достойных упоминания объекта. Во-первых -охотничье хозяйство. Кто там на кого охотился, карта, разумеется умалчивала. (Скорее всегомужики просто вырывались от благоверных разбухаться на природе, а по дороге домой покупали в супермаркете подходящий мясной продукт. Исходя из местных реалийнечто с перепонками на лапках. Гигантские жабы или тритоны.) Во-вторыхмотель "Гримпенская трясина", к которому, собственно, и была проведена единственная приличная дорога в округе. По описанию Костоломановомодное местечко отдыха для городских чудил, готовых переться к черту на рога, чтобы весь уикенд слушать лягушачьи концерты. Благо комары здесь малость придурочныелюдей почему-то в качестве вкусной и здоровой пищи не рассматривают. Вот и прутся горожане на лоно природы, вместо того чтоб по кайфу просидеть выходные в компе, как все нормальные люди. Про третье местечкоодинокую халупу посреди болот что-то определенное трудно было сказать. Обычный топографический значок на карте, обозначающий некую постройку. Хутор? Бунгало? Часовня Небесного Крокодильего Отца? Кто его знает
В принципе, как в охотничьем хозяйстве, так и в мотеле преступники обосноваться могли. А что? Одни люди приезжают в предвкушении расслабона, другие уезжают, перенасыщенные впечатлениями. Никто из гостей и ухом не поведет, даже если в кабинет управляющего выстроится очередь из отягощенных мешками небритых типов с мутью в глазах. Тем более, что половина клиентов после трехдневного сидения в баре будет выглядеть не лучше. Как видите, что охотничья база, что отельнормальное прикрытие для любых темных делишек, хоть бы и контрабанды Звездного Янтаря. Но господину лейтенанту как-то не верилось, что в таких оживленныхразгар туристического сезона! местах возможно надежно спрятать человека. Тем более привезенного в экзотического вида повозке широко известной в городе обжираловки.
Я тоже безоговорочно закрестил оба места. По той простой причине, что обитание пакостной Головы там не представлялось возможным. Туристы возле мотеля денно и нощно толкутся, возле каждой кочки селфи делают. Представляете, что будет, если в уголке фотки какой-нибудь дуры в болотных сапогах обнаружится Голова, вразвалочку ковыляющая на паучьих ножках по своим делам? Поселиться Голове возле охотничьей базы? Вообще жесть. Потому как там народ в порядке вещей с ружьями и ножами страховидными разгуливает. Какой, скажите, мало-мальски уважающий себя охотник откажется от такого знатного трофея? Заметит кто даже мельком невиданную зверюшкусразу кипеш на все болото подымется. Сбегутся охотнички, нашпигуют Голове мозги свинцовым горохом, и вся недолга Хотя неттакого демона живьем надо брать. Чтобы череп не повредить. На аукционе за такой лот драчка будет еще та!