Мой подойдет.
Задаю -56ой этаж. Технический. Там головной офис МЦ. Там я и найду их местоположение.
Выхожу на 56-ом. Здесь тоже ютится охранаконечно, считай, что электронный архив. Они немного мнутся, увидев меня, но преградить путь не могут. Как и спросить, что я здесь забыл. Просто приветствуют и пропускают.
Захожу в кабинет, задаю пару команд и уже через минуту МЦ выдает мне местоположение субъекта J-0. Надо же, там же и субъект G-0. Но мне нужна только онаименно она лезет в мою голову. Усугубляет и без того дерьмовое положение моих дел.
Я стараюсь. Я пытаюсь.
А она все портит!
Запоминаю этаж, и путь. Окей, схвачено.
Выхожу и вновь пробираюсь мимо охраны в лифт.
Все это время нож надежно упокоен под рукавом рубашки, его никто не видит. А то возникли бы вопросы. Последнее время я вел себя не совсем, чтобы идеально. Могли и отцу доложить, что я тут с ножом по головному офису МЦ шатаюсь. Он бы все понял и я опять не смог бы решить то, что могу.
А так решу.
Лифт останавливается на нужном -27 этаже. Я выхожу и оглядываюсьпонятное дело, это рабочий этаж, и тут будут сотрудники. Главное, не выдавать виду, что я иду делать что-то запрещенное. Я могу ходить, где угоднои моя опасливость скорее вызовет больше подозрений, чем наличие моего бренного тела здесь.
Поправляю футболку и иду по маршруту. Я хорошо его запомнилсхема мелькает перед глазами так же четко, как лица тех тварей, или улицы того имитированного города, которые я видел.
Наконец, последний поворот.
Окей, я встретил пару сотрудников, но они даже не обратили на меня внимания. Это отлично. Я чуть вытаскиваю нож и вот уже удобно перехватываю его в руке. Заходить надо сразу с нимпоскольку там же второй субъект, можно случиться конфликт.
Бью в шеюи ухожу.
(альтернатива только одна.. смерть второго участника разорвет телепатическую связь..)
Хорошо, пусть так.
Мне нужен этот разрыв. Я не могу, не могу больше слышать этот голос постоянно в своей голове.
Встаю перед дверью и прикасаюсь к ней ладонью.
Код доступамеханический голос.
Тут же гляжу в разные стороны, вдруг кто услышит.
5749.
Видимо, их не считают особо ценными, потому что барьер контроля лишь один. ЦС не просит у меня ни кода идентификации, ничего другого. Лишь говорит:
Приветствую, мистер Бастер-младший.
После чего слышу характерный щелчок открывшегося замка.
-2-
Медлить нельзя.
Тут же дверь отъезжает в сторону, автоматическое освещение загорается внутри. Видимо, они сидели в темноте.
Делаю в шаг вперед и перехватываю нож поудобнее, когда кто-то едва не сбивает меня с ног. Лихорадочно пытаюсь понять, куда именно вонзать острие, когда кто-то больно бьет меня по руке. Я кричу.
Ричи, нет! Не трогай его! кричит Лин.
Она отстраняется от меня и отталкивает от меня разъяренного Ричи.
Какого хрена? орет Ричи, переводя взгляд с меня на Линон приперся с чертовым ножом! Ты что, придурок, на нас с ним шел? Ты совсем отъехал, Везучий?
Я стону, хватаюсь за виски и падаю на колени.
Нет-нет-нет.
Я не Везучий. Я не Лаки.
Мое. Имя. Мэтцежу я, словно его слова причиняют мне физическую боль.
С другой стороны так и естьу меня вновь начинает дико болеть голова. Лин вновь так быстро опускается ко мне, что не успеваю ее оттолкнуть. Ее руки обвиваются вокруг моей шеи и она прижимается ко мне.
Они оба выпускают из вида нож.
Он близко.
Я уже тянусь к нему, когда Лин шепчет:
Я думала, они тебя убили. Боже, Лаки, что они с тобой сделали? она прижимается ко мне еще крепче.
И меня накрывает волна эмоций,
(..но теперь, впиваясь в ее губы и чувствуя опасную близость ее тела, что дрожит под моим руками, точно лист)
которые я помнил к ней по воспоминаниям.
Я оказываюсь не готов к этому.
Я был убежден, что все участники моих воспоминаний лишь в них вызывают во мне какие-либо чувства. Я привык к тому, что на яву они совсем не совпадают, и если уж это и не норма, то по крайней мере то, что мне остается.
Я был не готов, что чувства к Лин и в реальности останутся такими же сильными. Чувствую себя, словно рыба на суше.
Но при этом рука безвольно обмякает, не позволяя мне схватить нож.
Я не могу убить ее.
ЛакиЛин осторожно обхватывает ладонями мое лицо и смотрит в глазачто они делали с тобой? Ответь? Как ты?
Я к ней столько всего чувствую, что это пугает. За две недели я уже отвык ощущать то же, что помню. Подобное вызывает во мне скорее вещий ужас, чем нечто приятное.
Я чувствую к ней то же,
(..я смеюсь и прижимаю ее к себе еще сильнее, уткнувшись лицом в шею. в обнимку с ней я засыпаю гораздо быстрее..)
что помню.
Почему тогда с остальным не так? Почему с воспоминаниями прошлого не так?
Она помогает мне встать и вновь обнимает. Вместо того, чтобы ответитья резко отстраняюсь.
Нет-нет-нет.
Онасубъект. Все это был эксперимент. Я не Лаки. Я Мэт. Моя девушкаДжес. Я должен испытывать чувства к ней.
Это неправильно, черт возьмикакого хрена происходит? Почему я чувствую то, что неправильноа то, что правильно, почувствовать не могу?!
Лакиона осторожно протягивает ко мне руку, но я шарахаюсь назад, словно от змеи.
Нож остается на полу.
Лин.. Ричи тянет ее за руку к себе, озадаченно глядя на меня- с ним что-то на хрен не то, не трогай его. Ты видишь? Он поехал.
Что они с ним сделали? на глазах Лин проступают слезы. Она пытается вновь сделать шаг ко мне, но теперь Ричи уже грубее хватает ее.
Мне хочется остановить его, а не ее. Чтобы он не хватал ее так грубоно вместо этого я делаю еще один шаг спиной назад, потому врезаюсь в стену. Шарахаюсь, и быстро выбегаю обратно. ЦС подчиняется и послушно закрывает дверь.
Я запускаю пальцы в волосы.
Голова гудит.
Неправильно. Неправильно. Неправильно.
Со мной что-то не так. Что-то не так.
Я прислоняюсь спиной к стене и съезжаю вниз, раскрыв рот в безмолвном крике.
Неужели никто здесь не может мне помочь?
Со мной что-то не так.
Лаки, прошу, вернись! Что они сделали? Ты мне нужен.
ЗАМОЛЧИ! кричу я, и голос в голове тот час замолкает. Может, она услышала меня через эту дверь. Может, это было все, что она и хотела мне сказать.
Какая-та сотрудница озадаченно подбегает ко мне:
Мистер Бастер, вам плохо? Я позову помощь.
Нетостанавливаю я ее. Не хватало отцу узнать, что я здесь был. Что именно я пытался сделать.
Не надо помощьс трудом поднимаюсь. Очень жалею, что выбросил успокоительные в урнупросто трудный день.
Заставляю себя улыбнуться ей самой обольстительной улыбкой из своего арсенала. Она вроде как верит, улыбается в ответ и сопровождает меня до лифта, желая видимо проверить, что со мной правда все в порядке.
Как в бреду дохожу до комнаты и запираюсь изнутри.
Сажусь на кровать и опускаю голову вниз, едва не касаясь ею коленей.
Что это было?
Почему я что-то почувствовал к ней? Ведь это все фикция. Эксперимент, нацеленный на идеальное воспроизведение «Зачистки». Я все это помню, я все это знаю.
Более тоговсе эти недели я только и пытался, что забыть об этом. Забыть, отбросить, удалить. Моя жизньэта. Моя жизньто, что было в моем прошлом.
Каждый день я делал все, что только мог, чтобы стать ближе к этому абсолюту. Мне никто не мог помочь, потому я сам пытался помогать себе. Все этопопытка заблокировать воспоминания, возродить чувства к Джес, пресечь телепатию с Лин.. Я лишь пытался выстроить огромный металлический барьер, разделяющий меня со всем, что происходило в Трайлане.
Я пытался этим барьером не только отделить воспоминания об этом, но и мое отношение к этому. Оно мешало моей главной целиблагополучному возвращению к тому, что было моей прошлой жизнью.
Прошлая жизнь диктовала мне любить Джес, гореть проектом, воспринимать участников эксперимента лишь как субъектов, подопытных кроликов. У меня это получалось, потому что я не был на их месте, не был по ту сторону стекла, не ощущал их страдания и не испытывал то же. Любовь, страх, ужас, привязанность..
Сочувствовать имэто неправильно. Потому что это противоречит воспоминаниям о моей прошлой жизни. А ведь лишь ониистина. Лишь ониверны. Потому что это мои семнадцать лет жизни, это мои убеждения. Это то, что заставило меня участвовать в Трайлане, то, чем я жил, то, на чем была построена моя жизнь.
Все, что противоречит имнеправильно. Все, что противоречит имлишь побочный эффект эксперимента. Воздействие на психику.
Я пытался делать, как правильно. Я пытался воссоздать те чувства и эмоции, что помнил по прошлому. К Джессике, к «Зачистке».. Они вроде как и выходили, но это тоже было неправильно. Словно поганый актер, который отыгрывает роль по выданному ему сценарию. Все это фальшиво, ведь я не чувствую того, что должен. Я играю, пытаюсь пропустить это через себяно не выходит.
Я просто не могу вернуть того себя, что помню из прошлого.
Того асболюта.
Его больше нет, как я не пытаюсь вытащить его из глубин своей памяти, натянуть этот костюм, наскоро сшитый мной, на себя.
Теперь я понимаю, почему я не могу этого сделать. Костюм стал мал. Я не могу воспринимать происходящее как прежде, потому что у меня уже не тот опыт, как прежде. Прежде я не спасал свою жизнь, убегая от зараженных. Прежде, на моих руках не умирала близкая подруга, покуда я был совершенно беспомощен и не мог с этим ничего сделать. Прежде я лишь в теории изучал «Зачистку», но не проживал собственными глазами то, что нам предстоит увидеть после нее. То, что останется от мира. От людей.
Образы Хоплеса, Трайланаони навсегда останутся со мной, как бы я не пытался от них избавиться. Как и все погибшие. Как и все убитые.
Я стону и еще крепче тяну волосы до боли.
Теперь я окончательно запутался. Принимать за истину воспоминания о Трайланенеправильно. Но если это неправильно, то почему тогда я чувствую только их, а все, связанное с прошлымдля меня словно исписанная книга, лишенная ныне какой-либо значимости?
Что на самом деле правильно?
Что моя реальная жизнь сейчас? Что мое истинное восприятие?
(..все, что тебе сейчас не нравится в ощущениях или эмоциональных проявленияхэто уже твое личное, независимое от вмешательства процесса восстановления, восприятие..)
Но разве это правильно? Ведь это не вяжется с моим прошлым?
Я окончательно путаюсь. Мне очень плохо. Болит голова. Лучшее сейчасзаснуть. Но я не могу заснуть, пока не поймучто правильно. Что действительно правильно, а что просто замутнило мне голову.
Что стоит отбросить, а что принять?
Я потерялся в самом себе. Кто я на самом деле? Чего я хочу? Что считаю верным? Кто мне близок, а кто чужой? Кого боюсь потерять, а на кого все равно? Что мне ценно, а что вызывает отвращение? И что из этого истина, а что ложь? Что реальность, а что эксперимент?
Я не могу понять.
Эмоции. Отец всегда говорил, что нельзя верить эмоциямно теперь дал трещину мой рассудок. Мой разум.
Что делать, если я не могу доверять даже разуму? Так люди и сходят с ума?
Я помню лишь, как дико болит голова. Настолько, что даже давит на глазницы. Помню, что мне становится трудно дышать. Помню, как отчаянно я копаюсь во всех воспоминанияхпрошлого, Трайлана, и того, что было здесь после. Отчаянно пытаюсь понять, понять, понять..
И в итоге отключаюсь.
-3-
Просыпаюсь от режущего слух трезвона будильника.
С трудом нащупываю телефон и отключаю. Спускаю ноги с кровати. Я все в той же одежде, теперь только она настолько помятая, словно меня переехал поезд. Собственно, общие ощущения такие же.
Но я бреду в душ, еле волоча ногипотому что не должен опоздать на собрание. А еще нужно успеть слепить из себя что-то пристойное и поесть перед этим.
Одеваюсь, причесываюсь, бреду в зону трапезы. Спуск на лифте кажется вечностью, а давление будто бы каким-то внеземным притяжением.
Думаю, что окажусь в зоне трапезы первым и единственным, но обнаруживаю там пару человек с прошлого совещания. Того, где я заснул. Конечно, они здесьведь они пойдут и на это. Не засыпающие, знающие, кто такие и чего хотят.
Отбрасываю лишние мысли прочь.
Беру самое простоеовсяную кашу и чай. Но даже это в горло не лезет. Наконец, начинаю замечать на себе любопытные взгляды этих самых пары человек. Хоть и сидят они раздельноих объединяет мое разглядывание.
Да уж, наверное поняли, что я так рано пришел есть, потому что тоже иду на собрание. И теперь задаются вопросом, как это отец позволил мне прийти на это собрание, учитывая, что я беспардонно заснул в самом начале предыдущего.
Хорошо хоть, я не храплюа то была бы картина маслом. Так, может кто-то и не заметил, хотя очень сомневаюсь. Ведь я откинул голову назад, уперевшись в спинку кресла.
Пытаюсь насильно в себя запихать кашу, чтобы взбодриться. Не помогает. В итоге заказываю еще крепкого кофе и выпиваю залпом, словно что покрепче.
Все собрание я держусь бодро, по крайней мере усердно избегаю возможности заснуть. Однако, этим все и ограничиваетсяникаких предложений я не вношу, никаких идей не высказываю. Я просто пытаюсь разобратьсячто я здесь чувствую.
Как я себя здесь чувствую. Что ощущаю, когда по поводу «Зачистки» высказываются другие члены собрания.
Пытаюсь понять, что для меня правильно, а что нет. По ощущениям, по эмоциям, по разуму.
Провал. Ничего не получаю, лишь к концу собрания голова вновь начинает болеть. Отец меня останавливает, когда я собираюсь уйти, и говорит, что мне стоит быть активнее. Он ждет от меня предложений, ждет участия. Внушительно смотрит на меня и я понимаю, что он хочет сказать.
Он ждет от меня азарта. Огня в глазах. Я киваю, обещая постараться. Я правда постараюсь.
Оказавшись в коридоре, больше всего хочу забраться в архивы МЦ и забрать пару-тройку своего препарата. А может, даже целый коктейльуспокаивающее, снотворное, может еще что прихвачу..
Но не даю себе развить эту мысль.
Нет. Нельзя. Мне нужен ясный и трезвый рассудок, чтобы попытаться разобраться в себе, а не одурманенный всевозможными таблетками, которые лишь затормаживают меня, даря иллюзию свободы.
День только начался, а я уже чувствую себя выжитым лимоном. Лимоном, который выжали еще вчера, но за ночь он так волшебным образом и не обзавелся новым соком. Кожура не посвежела, а лишь еще больше ссохлась.
Когда возвращаюсь в комнатуДжес уже нет. Оставила записку о том, что будет у своего отца. Ага, наверное опять смотреть ролики с Трайлана.
Правильно ли, что мне это не нравится? Вяжется ли это с моим прошлым, и как на это мне надо реагировать? Вновь ловлю себя на том, что стараюсь воссоздать тот образ.
И вновь провально.
Маленький. Чертовски маленький костюм, но я упорно пихаю в него свои ноги. Потому что так правильно, разве нет? Я был в этом костюме всю свою жизнь.
Он не мог стать маленьким. Наверное, я просто не так его надеваю. Надо попробовать иначе.
Голова вновь начинает болеть. Чувствую себя ужасно, но больше всего хочу, чтобы никто ко мне не стучался, никто не хотел поговорить.
Словно насмехаясь надо мной и моими просьбами вселенной, мой мобильник трещит. Джес. Она моя девушка, я должен взять телефон. Или нет?
Я разбираюсь или вновь встраиваюсь в колею? Что мне делать, если кажется, что я не разматываю клубок, а лишь еще сильнее запутываю его, пытаясь найти кончик нитки?
В итоге я все равно отвечаю, потому что знаю, что так надо. Она предлагает мне пообедать вместе, и я соглашаюсь, хотя знаю, что опять не смогу в себя впихать ничего. Джес ест за нас обоих, рассказывая, какие интересные ролики они с отцом выискали.
Обрезали, подогнали под размер и так далее. Я же просто потягиваю ее молочный коктейль. Единственное, что так или иначе согласилось полезть ко мне в глотку.
Джес не противона говорит, когда я его пью, то кажусь еще милей. Удивительно. Я ощущаю себя, как самый последний бомж-алкоголик с огромными синими мешками под глазами. Видимо, внешне все еще не зашло так далеко.
Джессика замечает, что я молчу и спрашивает, как я сам и опять ли сегодня тяжелый день. Отвечаю, что сегодня все нормально, сходил с утра на собрание. Она радуется, что мои опасения не сбылись, и отец не отстранил меня от «Зачистки».
Я устало улыбаюсь и вновь прикладываюсь к коктейлю, а Джес продолжает свои рассказы о роликах. Так идет ровно до тех пор, пока она не доедает. Тогда тянет меня в комнату.
Там происходит конфуз -у меня не встает. Я пытаюсь оправдаться тем, что я просто устал, но Джес принимает это на свой счет, жутко оскорбляется, называет меня всякими словами, которые в обычное время показались бы обидными, и уносится прочь.