- Слушай, это как в фильме "Приключения Электроника", да?! Есть простой мальчик и есть его копия... Нет, я не надоедаю. Просто у меня к ней вопрос есть.
- Что за вопрос? - спросил Громов спокойно и как бы даже безучастно.
И я рассказал о динозавре, и его передних конечностях с хватательной функцией, и о млекопитающих, которым вряд ли могла понравиться гипотеза, связывающая их происхождение с этим сомнительным животным.
- И что же, - спросил Громов, - ты хочешь задать этот вопрос копии мальчика?
- Да, - честно признался я.
- Тогда тебе придется немножко обождать.
- Почему?
- Потому, что ты не один хочешь задать вопрос. Это во-первых. А во-вторых, мой отец и его сотрудники уже давно бьются над тем, чтобы дешифровать код и понять язык, на котором думал и разговаривал мальчик.
Но тут наша беседа опять прервалась. Начался урок. Я ждал перемены, а урок тянулся и тянулся... Наконец зазвенел звонок, и под шумок я его задал:
- А нельзя ли все-таки свидеться с копией?
- Это невозможно. Она находится в Институте археологии, и доступ туда запрещен всем, за исключением сотрудников лаборатории.
- А ты сам ее видел?
- Разреши оставить твой вопрос без ответа. - Громов сказал это очень важным голосом. С гонором. Раньше такого гонора за ним не наблюдалось, когда он читал всему классу сочинение о мальчике, идеально похожем на него, но живущем на другой планете!.. Может быть, потому, что ему ни в какую не верили?..
Геннадий Гор. Фантастическая повесть "Мальчик".
Пролог
Жизнь обычного человека протекает в какой-то странной непоследовательности, словно плавящийся металл НЛО! Мне кажется, это оттого, что кисть руки очень похожа на плод, находящийся в утробе матери. И где гарантия, что руки тебе помогут в этой нелёгкой штуке под названием жизнь? Там, где всё напоминает железные вещи, с острыми углами, словно сплавленные из металла НЛО! Только одна надежда на голову! И неужто правы те, кто говорят, что голова нам дана только для того, чтобы шапку носить?!
Бывают буйные люди, с неуравновешенной психикой. Но есть ли те, у кого судьба неуравновешенна? Как бы сказать, судьбой управляют бесы. Так вот, если, казалось бы, самое безобидное создание попадёт к ним в руки (шапка-невидимка из древних русских сказок), даже оно превратится в дьявольское оружие! Впрочем, если не превратится, то изменится до неузнаваемости.
Ход судьбы этого человека похож на лунатика. Он идёт, сам не знает, куда. Безумное одиночество. Рядом нет настоящего космического отца, который показывает дорогу. Такой лунатик бредёт по лабиринту, стены-преграды которого очень изломаны и исковерканы. Так сильно, как шапка-невидимка, попавшая в руки человеку с изломанной судьбой.
Первый раздел
Первая глава
В этот день жена меня необычно достала! Так долго она ещё никогда не выбирала шмотки! И, что интересно, на меня тоже что-то нашло. Если она, как попугай, перебегает от одного прилавка к другому (скачет между двумя прилавками, словно делает мне назло), то я тоже решил делать ей назло: терпеливо дожидаться и изображать из себя подкаблучника. Чего обычно я не делаю, так как излишне вспыльчив и раздражителен.
Фу! Слава богу! Она кое-как управилась. До неё совершенно случайно дошло полезть в кошелёк и ахнуть: "деньги-то я с собой не взяла!" Можно сказать, мне очень повезло.
В самый последний момент, перед тем как выйти из магазина, я заметил эту шляпу! Вернее даже шапку, хотя точно не скажешь, что это было. Головной убор выглядел довольно необычно! Но более впечатляющей была надпись: "Шапка невидимка"!
- Подожди, дорогая! - попридержал я коней.
- Что, подожди?! Мне некогда!
- Я эту шапку хочу купить.
- Никаких купить! - была она безапелляционна, выталкивая меня из магазина.
- Ну-ка, постой! - остановился я и начал деланно шариться по карманам, когда мы вышли. - Кажется, я в магазине свой бумажник оставил!
- Какой ещё бумажник?! Сколько у тебя там денег было?! Ханку хочешь купить, подлец?!
- Ну, я тебя прошу! На улице только не заводись! Люди же вокруг! Смотрят.
- Я с тебя сейчас штаны спущу при всех и... по голой жопе! Как же я тебя ненавижу!
- Хорошо, я не буду возвращаться в магазин.
Но ревнивую бабу было уже не остановить! Если ей что-то запрещали, она могла разойтись не на шутку. Но зато с ней нескучно! Будет, что потом вспомнить. Сидеть с друзьями на работе... Должен вам заметить, что я душа компании! Все слушают только меня! Мы в принципе, кроме как о своих жёнах, больше ни о чём не разговариваем. У нас своя тусовка!
Спас меня подошедший сзади менеджер. Если бы он не подошёл, я представляю себе, что моя бы устроила! Если она врёт напропалую, так и этак хитрит, ты ей не запрещай, но стоит только тебе самому...
- Вы хотели купить эту шляпу? - подносил менеджер по продажам красиво упакованную коробку.
- Он ничего не хотел! Он наказан!
- Я готов оформить кредит. - Менеджер даже не посмотрел в её сторону! Какой железный малый!
- Ух ты! - подал я голос. - Это гениально! Какой сказочный сегодня день! - подмигнул я левым глазом, кивнув на жену. Тот встретил мой жест улыбкой: он понял шутку юмора.
Я подписывал все необходимые документы, касающиеся кредитования. Менеджер занёс данные моих водительских прав. В общем, расстались мы очень быстро.
Жена больше не орала на меня. Менеджер специально вышел, чтобы заткнуть этой скандалистке варежку!
Дома я первым делом решил проверить покупку. Ведь наверняка, то, что было написано на витрине, неправда! В наш век невидимкой может быть только очень плохая шляпа. Едва ветер на неё дунет, как шляпы, словно ни бывало!.. Так что же они имели в виду? Хотели, чтобы я примерил её на улице? И шляпу тут же сдуло бы ветром! Возможно, она как бумеранг полетела бы назад, в сторону магазина.
Когда я распаковал коробку, жена придирчиво следила за каждым моим жестом. Она только и ждала, чтобы поднять бучу! Потому что подонок-менеджер напихал мне картона в коробку...
Чёрта с два! Там был именно тот головной убор, который я заметил на витрине. Другого такого же необычного нет во всём мире!
- Ну и пугало! - проворчала саркастичная жена, когда я перед зеркалом надел на себя шляпу. Она даже смотреть не желала!
Значит, если она меня видит, если перед зеркалом я не исчез, то всё нормально.
Хотя, признаю, именно сегодня мне больше всего хотелось бы исчезнуть! Потому что столько злости и ненависти от своей благоверной я не получал вот уже на протяжении надцати лет, сколько мы живём рука об руку!
Она вела себя так ужасно, словно предвидела что-то фатальное! Но, в принципе, я уже давно привык к подобному идиотизму...
Да-да, именно так я понимаю для себя поведение моей благоверной. И всё, что спасает меня от этой бесноватой клуши, творчество.
Я пробовал себя и в стихах и в прозе... Всё, какая-то лажа! Чувствовал, надо искать в себе что-то оригинальное. То, чего точно никто не делает! И выбрал. Музыка!..
В письменности, конечно, можно добиться каких-то высот, но мне нужно всё сразу. Я должен сесть за стол, что-то написать и, чтобы оно меня успокаивало.
Так вот, именно музыка подтверждает то, что люди иной раз двух слов связать не могут! Помните, как в фильме "Кин-дза-дза"? Главной проблемой человечества являлось то, что они не начали развивать себя в сфере сочинения музыкальных произведений.
Нет, не то, чтобы подошло для ритма, можно было потрясти не дискотеке грудями, а... что-то спокойное. Что-то повседневное. Такое, как проза, которая у меня никогда не задавалась.
***
Но я отвлёкся от рассказываемого.
Так в чём же всё-таки смысл "невидимости"?! Задавался я этим вопросом и всё не мог понять логику магазинников. Что они хотели этим сказать? Наверняка, название попало в витрину чисто случайно! Когда я пойду расплачиваться за шапку, никто ничего не сможет объяснить мне по этому поводу.
Может быть, имеется в виду то, что шапку смог увидеть только я? Никто другой её бы не увидел? Но как же в таком случае менеджер завернул мне покупку? Почему, в самом деле, он не подсунул мне блажь? Невидимку! То есть, чтобы моя жена с ума сошла от злорадства! Я открываю коробку, а там ничего нет!
Вторая глава
С этой мыслью я и жил. Ни один месяц пытался разгадать тайну!
Шапка мне очень понравилась. Я носил её с удовольствием. Даже жена, как бы сильно не изменила её психику моя покупка, привыкла к шапке! Уже не смотрела на меня с прежней ненавистью.
Я специально написал "несколько месяцев", а не "несколько лет", потому что за несколько лет я забыл, что это "невидимка". Действительно, забыл! И очень сильно.
Если в тот день, когда я её купил, мне было пятьдесят лет, тело моё порядочно поизносилось, то с годами я начал замечать, что молодею.
Нет, вру! Заметил я это крайне неожиданно. Как я сказал, через несколько месяцев!
Просто, мне так кажется, что люди не замечают собственной старости. Они не хотят стареть! Понимают, что должны... Потому что за "нехотение" будут очень жестоко наказаны. Им будет всё ещё двадцать-тридцать лет, они энергичны и полны сил, но... Пришло время умирать! И с этим уж ничего не поделаешь. И как они сумеют смириться? Им придётся для этого заболеть?.. Или заболеть намного раньше?..
Так вот, сбился с мысли. Если люди игнорируют старение собственного организма, то с какой радостью они встретили бы молодость!
Представьте себе, если бы бог предоставил им такую возможность! С какой бы радостью они молодели?!
Нет, неправильно выразился: С какой бы скоростью!
Когда я был молод, то наивно верил, что при помощи лечебного голодания можно восстановить разрушенные кариесом зубы, нарастить волосы, выправить ноги, к старости начинавшие постепенно разрушаться. Но, когда начал молодеть, сам почувствовал как зубы восстанавливаются!
Первым у меня начал расти выпавший... Бывает такое, что зубы растут с запоздание после потери молочных...
В общем, я не хочу утомлять почтенную публику подробным пересказом л всех изменениях в физическом теле...
***
Я чувствовал, как в моё тело возвращается утраченная энергия. Сложно описать, какую сильную радость я при этом испытывал! Но зато я смог понять свою жёнушку! Вот чего боялась она на самом деле! Того, что я её брошу! Она боялась... Нет, не так: Она всегда этого боялась! Правды!
Ну, брошу я её, но ведь это же естественно! Зачем так сильно трепетать?
Конечно же, я её бросил! Чем моложе становился, тем шире делалась моя нога! Та, на которую я гулял.
Скажу вам честно, с годами я просто в какого-то дьявола превратился! А вы поживите с моё, всю жизнь покалымьте рабом! Посмотрел бы, как вы развеселились бы, выйдя на свободу!
Нет, не "выйдя"! Вырвавшись!
Сами понимаете, что я даже и не думал, куда денусь потом. Потом, с учётом, если "дорасту" до детского возраста!
Тогда, когда у меня умишка уже не хватит, чтобы...
Кстати, это даже очень интересно! Не изменится ли с годами мой мозг!
Так что, когда я "домолодел" до определённого возраста, я решил поступить следующим образом: Снять на какое-то время шапку. Как только начну "стареть", сразу же её надену! За мной не заржавеет!
И вот пальцы мои потянулись к голове.
Впервые за те долгие годы, когда я купил свою шапку. Носил её не снимая...
Я взялся за голову.
Я должен был взяться за шляпу, но мне показалось, что руки мои с непривычки не могут попасть.
Конечно, когда пальцы впервые за несколько лет прикоснулись ко шляпе... Я ужаснулся! Оказывается, она вросла в мою голову!
Ну, по крайней мере, приклеилась!
Я так долго её носил, не снимая, что она, должно быть, расплавилась. А потом застыла.
Также, как наша планета. Сначала было лето, а потом, согласно закону очерёдности, похолодало, началась зима и всё "застыло".
Возможно, нужно будет подождать "весны". Когда она снова "потеплеет"!
Может быть, это время наступит и... Я сумею соскоблить шапку со своей головы!
Конечно, то, что со мной произошло, удивительно...
Я помню, были такие дни, когда из-под шапки текла какая-то противная жидкость. Мерзкая... Масляная...
Но я боялся её снимать.
Боялся - не то слово! Вдруг, снимешь и "проснёшься"!
Потому что то, что со мной происходило, иначе как долгим и удивительным сном, ничем назвать больше невозможно. И не хватало, чтобы я снял свой "убор", дабы посмотреть, что за гадость из-под него течёт, как тут же вернулся в старый магазин и увидел, как моя "курица" скачет от прилавка к прилавку. Конечно, посмотрел на шапку, но её... НЕТ!!!
Нет, потому что я уже её покупал.
Как говорил Стивен Кинг в своей повести "Лангольеры", прошлое похоже на протухшую еду или "выдохнувшуюся" банку из-под съестного. То есть, чтобы было понятно, что прошлое никогда не вернётся.
Так сильно не вернётся, что лучше человек помолодеет. Так, как я.
Настолько сильно безвозвратное это время! ПРОШЛОЕ...
Третья глава
Голос в моей голове появился не сразу. Сначала я понял, что больше никогда уже не удастся снять свою шапку и попытаться смириться с этим. Так бы и жил себе спокойно, но однажды у меня заговорило "радио".
Я радио и телевидение ненавижу (тем более, газеты), поэтому "радио" я имею в виду своё "внутреннее".
- Не сходи с ума! - Так обратился ко мне "внутренний голос".
- Что?! - подумал я "в ответ".
- Пойди в магазин, дурак! - пояснил "голос". - И потребуй от них гарантию! Просто ты невнимательно читал все те документы, которые подписывал с рук менеджера! Не заметил, что тебе должны предложить гарантийный талон!
- Как, гарантийный талон?!
- Так, что они знают, как снимать шапку!.. Ну, и остолоп!..
Я пошёл в магазин. Нашёл там заведующего... Долго ему объяснял что-то... Заведующий вскоре вызвал психиатра... Меня доставили, куда надо.
Но после того, как они сверили мои документы (то, что я не по годам выгляжу), психиатр связался с каким-то профессором.
Профессор - с вышестоящим по инстанции...
Короче говоря, дошло даже до того, что меня заковали в наручники. Кто-то там определил, что я эту шапку похитил. Мол, это не простая, а какая-то там лихая!.. Раз у меня нет на неё никаких документов, то попробуй, докажи кому-нибудь, что ты не верблюд!
"Голос", до этого звучащий у меня в голове, почему-то не на шутку затих.
Какой-то бес наверно там засел! Втянул меня в нечистое дело и затихарился.
- Эй, - зову я окаянного. - Что это ты затих?!
- Чаво тебе? - донёсся ответ дней через десять (я сидел в одиночной камере). - Чаво ты хошь?! У тебя же жена ещё была! Какой же ты болван! Может, у неё документы.
- А если мы их потеряли?
В любом случае, "голос" себя очень вольготно чувствовал: Если я попал за решётку, то не решусь стягивать с башки шапку, когда по лбу опять потечёт противная масляная жидкость. "Голос" мне пояснил, что, если жидкость потечёт, я могу эту шапку только соскоблить.
Если я её соскоблю, а она потом засохнет, и останутся "гипсовые" куски, я лишусь последних доказательств!.. Скоро будет суд и, возможно, меня оправдают. По крайней мере, адвокат мне так пообещал! Неувядающий оптимист.
Я хотел продолжить диалог с "голосом". Попросить его уточнить, действительно ли он считает, что мне логичнее всего сейчас напроситься на встречу со своей "бывшей". Но конвоир в это время открывал окошечко. Он принёс мне баланду (знаменитую тюремную похлёбку). Я отказался, напросился на встречу со следователем.
Следователь-то мне и устроил свидание с "пожилой женщиной", которая поначалу даже не признавала во мне своего мужа. Но, поскольку по документам у нас с ней всё совпадало, с меня взяли подписку о невыезде. Временно освободили из-под стражи.