Ненавижу, с чувством произнесла пери.
Что?
Литературу.
Вот как! Это даже интересно.
А музыку любите?
Терпеть не могу.
Путешествия?
Презираю.
Звездное небо? В Рыбу как будто бес вселился.
Не выношу.
Животных?
Кому они нужны?
Растения?
Кому они нужны, часть вторая.
Открытки с экзотическими видами?
Рву, не рассматривая. Очевидно, в случайную попутчицу Молота вселился тот же бес.
Изделия из драгметалла?
Сразу отдаю на переплавку
Бриллианты?
Игнорирую их существование.
Вкусно поесть? выложил свой основной козырь Рыба.
Вкусно поесть без последствий не получается. Так что в отстой.
Мужчины?
Плюю на них с высоты десятого этажа.
Женщины?
Плюю с высоты Эйфелевой башни. А еще я ненавижу, когда типы, подобные вам, пытаются завязать разговор.
Я вас понимаю Все это время я выглядел неприглядно
Почему «выглядел»? Вы и сейчас выглядите так же.
Да? искренне расстроился Рыба.
Честно говоря, вы вообще похожи на идиота.
Вот прямо на идиота?
Ну и еще на дауна.
А это неравнозначные вещи? спросил Рыба только для того, чтобы хоть как-то поддержать разговор.
Даже не знаю, что хуже.
Для кого?
Для вас, разумеется.
После этого замечания разговор скукожился и сошел на нет. И возобновился лишь тогда, когда принесли ужин.
Я бы не рекомендовал, шепнул Рыба очаровательной соседке, наблюдая, как змея-бортпроводница вместе с парнишкой-стюардом распихивают по рядам пластиковые контейнеры. Горячее здесь весьма сомнительного качества и может плохо повлиять на работу желудка Все остальные продукты, включая всякие там пирожные и кексы, вполне вероятно просрочены Поверьте, я знаю, о чем говорю Все то, что готовится поточным методом, без вкладывания души, идет во вред организму
Ясно, коротко ответила пери.
И, дождавшись, когда гестаповка с подручным приблизятся, сообщила им:
Вот тут мужчина утверждает, что ваши продукты просрочены. И вредны для здоровья.
Какой мужчина? для порядка уточнила бортпроводница.
Вот этот. Пери кивнула в сторону Рыбы-Молота.
Это не мужчина. Это негодяй и клеветник. Взгляд змеи сфокусировался на Рыбе, не предвещая ничего хорошего, а предвещая судебные иски авиакомпании-перевозчика к гражданину Бархатову. С суммой с шестью нулями в качестве компенсации за моральный ущерб и подрыв деловой репутации.
Я не утверждал, тут же поджал хвост Рыба. Я просто высказал предположение. Такое уже случалось Изредка.
На рейсах нашей компании?
Д-другой Другой компании, не вашей. Я дико извиняюсь И беру свои слова назад.
Видели такого негодяя? обратилась бортпроводница к пери с риторическим вопросом. Трусливого, жалкого негодяя!
Еще не приходилось.
Швырнув на столик Рыбы контейнер, бортпроводники вместе со своей тележкой покатили дальше.
Вообще-то, это спорный тезис Насчет негодяя. Тем более трусливого
Слушай, отстань от меня, а? жалобно попросила пери, уставившись в покрытую фольгой кюветку («с курицей», как было торжественно объявлено гестаповкой). Так и не рискнув отведать курицы, она переключилась на плавленый сырок, лежащий на листе салата, но и сырок не внушил ей доверия. Оставался кекс «Весенний», сомнительная упаковка которого больше всего подходила под определение «просроченный продукт». Рыба тут же вспомнил историю с ночным посещением одного из крупных сетевых супермаркетов, где прямо у него на глазах бесстыжие продавцы меняли ценники с датой выпуска на фасованном курином филе. И другую историю с палкой сырокопченой колбасы, казавшейся относительно свежей. Но только до тех пор, пока Рыба-Молот не заглянул под бумажное кольцо, там колбаса была густо покрыта зеленой плесенью! Кроме того, он знал 133 (или 1330) способа реанимации безнадежно испорченной красной икры, растительного масла, пива живого брожения, творожной массы и кунжутной халвы.
Но кому нужны эти гастрономические истории с душком?
Пери уж точно нет. А какие тогда ей нужны?
Что-нибудь героическое в стиле Джека Лондона, Руаля Амундсена и армейских будней одной мотострелковой дивизии э-э нет, героизм нынче неконвертируемая валюта.
Что-нибудь конъюнктурное и высокооплачиваемое в стиле бывших менеджеров и рекламных агентов, переквалифицировавшихся в писатели! Но он никогда не был менеджером и агентом, следовательно и карьера преуспевающего писателя ему не светит. К тому же Рыба ненавидит щетину на лице, а без многозначительно-культовой щетины путь в литературу заказан.
Что-нибудь модное, с элементами ненорматива и стёба в стиле «live journal» или как их там?.. интернет-блогов. Или это одно и то же? Рыба-Молот не в курсе, завести свой сетевой дневник он так и не сподобился. Кошкина была против Интернета (вдруг ее нестойкий муж погрязнет в пучине порносайтов?). Рахиль Исааковна была против Интернета (вдруг ее нестойкий муж погрязнет в пучине сайтов знакомств?). Сам Рыба был против, поскольку стыдился собственной безграмотности, отсутствия юмора и неумения сколько-нибудь адекватно донести мысль.
И он не знает ни одной приличествующей случаю убойной цитаты ©, за исключением: «Кто эти люди, которые запрещают нам ковыряться в носу?»
Положительно, Рыбе-Молоту совершенно нечем заинтересовать прелестницу-пери.
Придя к этому неутешительному выводу, Рыба сник и сжался в своем кресле в позе эмбриона. За час до посадки ему пришло еще одно сообщение от сети PGN:
«ТЫ ИДИОТ»,
улучшению настроения явно не способствующее. Сообщение сопровождалось музыкальным парафразом на тему основательно забытой советской песни про клен «а любовь, как сон, стороной прошла».
Не судьба, решил про себя Рыба и немного успокоился. И то правда ничего общего между ним и смуглолицей дивой (кроме соседних кресел в самолете) нет и быть не может. Она слишком хороша для Рыбы-Молота. Кошкина с Рахилью Исааковной тоже были «слишком», но объективно недотягивали по красоте до пери процентов восемьдесят восемьдесят пять. Чего уж при таких раскладах веслами махать? И пить «боржом», когда почки отвалились?..
Посадка ознаменовалась аплодисментами и непроизвольным падением держащихся на соплях столиков на колени пассажиров. Кроме того, с полок посыпалась ручная кладь. Сидевший у прохода Рыба принял на себя удар маленького дорожного саквояжа: судя по кокетливому виду и умопомрачительному запаху кожи, он принадлежал соседке.
Это ваш? спросил он у пери.
Мой.
Возьмите, пожалуйста
Пери протянула руку к саквояжу, а Рыба-Молот между тем вовсе не торопился расстаться с чудесной вещицей. Напротив, вцепился в кожу мертвой хваткой. Чего это на меня нашло? внутренне содрогнулся он, но хватку не ослабил.
Дайте его мне!
Пожалуйста, пожалуйста
Дайте же!
Сию минуту!..
И от саквояжа, и от пери пахло нежнейшими цветочными духами. Руки у пери были тонкими, пальцы длинными, а косточки на запястьях могли свести с ума кого угодно. Тупо глядя на все это великолепие, Рыба понял, что пропал окончательно. Что мысли о случайной попутчице будут преследовать его всю оставшуюся жизнь подобно мини-гарпунам. Да нет, какие тут «мини»? речь идет о полноценных гарпунах, массой около центнера, с ввинченной в головку гранатой. Запустить их в цель можно только с помощью гарпунной пушки; а целью, естественно, является Рыба-Молот (пора бы уже начать оправдывать свое дурацкое прозвище!). Так он и будет болтаться по волнам с гарпуном в башке или в других, более чувствительных и уязвимых частях тела. А над ним, громко матерясь и пересмешничая, закружит дээн-чайка по имени Джонатан Ливингстон. И другие чайки, гораздо менее продвинутые Картинка, возникшая в воображении Рыбы, была настолько яркой, что на глаза его навернулись слезы от безысходности ситуации и от жалости к самому себе.
Да что же это, в конце концов, происходит?! в сердцах воскликнула пери.
Ну же! Пока у тебя в руках ценная вещь, пери ничего не остается, как выслушивать любые глупости, пришедшие в пораженную гарпуном любви голову!.. Вперед, рыбец! Avanti! как говорили бойцы гарибальдийских бригад, чьим любимым блюдом, по агентурным сведениям Рыбы-Молота, была паста под соусом болоньезе.
Ослеплен вашей красотой, промычал Рыба.
Сумку верните!!
В жизни не встречал такой прекрасной женщины
А я такого идиота! Убери лапы от моих вещей, скотина!..
Силы в пери оказалось намного больше, чем можно было предположить исходя из ее хрупкой конституции. Оттого и борьба за саквояж закончилась быстро: поверженный Рыба выпал в проход. А пери, переступив через него и пронзив щиколотку правой Рыбьей ноги острым каблуком, мгновенно исчезла в толпе выходящих из самолета. Следом за ней двинулся бесцветный мужчина лет сорока, который занимал место 8А у иллюминатора и, кажется, проспал весь полет. Двигался мужчина чрезвычайно осторожно, бесшумно и даже грациозно как какой-нибудь солист балета. Или энтомолог, охотник за редкими видами насекомых.
Вот кого он напомнил Рыбе энтомолога! Время от времени представители этой экзотической профессии мелькали в ящике в передачах канала «Animal Planet», ужастиках про взбунтовавшихся сороконожек, а также в криминальных новостях, если кто-нибудь из них попадался на нелегальном вывозе насекомых из тропических стран.
Этот не попадется, почему-то решил про себя Рыба, глядя на пассажира из кресла 8А снизу вверх, этот вполне способен нелегально вывезти откуда угодно не только насекомых, но и атомный реактор. По частям. И вовсе он не бесцветный. Скорее бесстрастный. Представить его накалывающим жуков на булавки Рыбе-Молоту не составило особого труда. Правда, на месте жуков неожиданно оказались Палкина с Чумаченкой, зав. метеостанцией Ую, гнобивший Рыбу все полтора месяца работы, и еще с пяток недругов и недоброжелателей. Рыба-Молот приплюсовал к ним гестаповку-бортпроводницу с булавкой в лобной кости.
Превосходное, восхитительное зрелище!..
Не менее захватывающее, чем шрам под подбородком пассажира 8А, мелькнувший и исчезнувший так же быстро, как и он сам. Этот шрам по затейливости и разветвленности вполне мог поспорить со шрамом Рыбы.
Нога, протараненная каблуком незнакомки, нестерпимо болела, но Рыба-Молот был даже рад этому обстоятельству: какая-никакая, а все-таки память. Журнал, который читала пери, он тоже заберет с собой!.. Рыба вытащил журнал из сетки и готов был уже свернуть в трубочку и сунуть в карман, как из его недр выпал небольшой прямоугольный кусок мягкого картона.
Посадочный талон!
На талоне значился номер рейса Санкт-Петербург Салехард (тот самый, которым летели Рыба-Молот и пери), место (8Б) и главное! имя пассажира:
АНУШ ВАРДАНЯН
Итак, его до сих пор безымянная пери прямой потомок сильфов, эльфов и нимф обрела вполне реальные паспортные очертания. Хотя и не перестала быть незнакомкой, ведь совершенно ясно, что они никогда больше не встретятся.
Рыба-Молот похромал к выходу, раздумывая о природе странного имени Ануш. Склоняется ли оно, как, к примеру, слова «тушь» или «гуашь»? Или оно все-таки ближе к слову «туш», что означает короткое музыкальное произведение в виде приветствия?
Его уж точно никто не будет встречать в Салехарде с оркестром дай бог, чтобы просто встретили. Опыт прошлых приездов во всевозможные тмутаракани и «муркины задницы» подсказывал ему не расслабляйся, рассчитывай не на лимузин, а на такси за свой счет и телефон для сверки координат. Хотя наличие транспорта оговаривается заранее: деликатно, интеллигентно, с многократным, почти медитативным употреблением частицы «бы»:
«хорошо бы»,
«неплохо бы»,
«было бы замечательно, если бы»,
«не были бы вы так любезны», и прочая, прочая.
Чрезмерно мягкий характер Рыбы-Молота проявляется не только в телефонных разговорах с работодателями, но и сквозит в строчках электронных писем и резюме. Как ему удается выползать на всеобщее обозрение загадка.
Вряд ли имя Ануш склоняется.
Оно армянское, вопреки среднеазиатским ожиданиям Рыбы-Молота. Но это даже и хорошо, армяне очень древний библейский народ. Популярная певица Шер армянка, популярный певец Азнавур армянин. Популярное блюдо долма (мясо и овощи в виноградных листьях) тоже армянское. Армяне много страдали в своей истории. В чем именно заключались страдания армян, Рыба-Молот, к стыду своему, припомнить не мог, но это дело поправимое. Достаточно почитать статью в какой-нибудь энциклопедии, чтобы быть в курсе всех дел, происходящих в Армении и с Арменией.
Ах, да коньяк!..
Армянский коньяк вещь что надо. И хотя Рыба-Молот относится к коньяку неоднозначно (от него бывает изжога и непонятная тяжесть в груди и на сердце) придется полюбить и его. А также певицу Шер и певца Азнавура.
Добравшись до трапа, Рыба-Молот неожиданно вспомнил еще одно армянское имя Мартирос Сарьян. Мартирос Сарьян был художником, и репродукция его картины, густо засиженная тараканами, висела в зале столовки райцентра Кяхта вместе с еще несколькими не бог весть какого качества репродукциями. От избытка чувств Рыба неожиданно воскресил в памяти и название «Долина Арарата». И тотчас представил себе, как он с прекрасной Ануш прогуливается по предварительно очищенной от тараканов долине Арарата, срывая тучные плоды слив, персиков и инжира. А следом за ними бродят, как привязанные, серны, антилопы, королевские олени, пумы и гепарды с (во избежание эксцессов) затупленными зубами и обстриженными когтями. И прочее зверье помельче. В воздухе носятся птицы и порхают бабочки; на возвышенности стоит казан с пловом и долма, приготовленные Рыбой в промежутках между прогулками и срыванием плодов. А рядом с казаном топчется единорог, символ чистоты и девственности, альтер-эго красавицы из красавиц Ануш Варданян
Шевели плавниками, бесцеремонно ворвался в грезы Рыбы голос гестаповки-бортпроводницы.
Да пошла ты! с достоинством ответил ей Рыба, прикрытый с тыла сернами и единорогом, но в большей степени пумами и гепардами.
Попадешься ты мне на обратном пути
И не мечтай!
Так, согреваемый видениями горы Арарат, Рыба-Молот (последним из пассажиров) вошел под своды салехардского аэропорта. Внешний вид здания, и особенно внутренности, приятно поразил его европейским, и даже каким-то британским, лоском, хотя Рыба и не бывал в аэропортах Европы, и уж тем более в Британии. Но именно такими мнились ему крупнейшие аэровокзалы мира: обилие стекла и мрамора, прозрачный соборный купол и приветливо светящиеся табло, которые сообщают, что восемь из десяти рейсов задерживаются. А оказавшись в зале прилета, Рыба-Молот и вовсе возликовал: его встречали!
Встречающих было двое: высокая монументальная блондинка и крохотный черноволосый парнишка с плоским, как блин, лицом и раскосыми глазами: типичный представитель коренных народностей Севера. В руке блондинки был зажат самопальный плакат с надписью:
«Господин БАРХАТОВ, г. Санкт-Петербург».
Господин Бархатов это я, сообщил Рыба-Молот, приблизившись к блондинке и ее спутнику.
Александр Евгеньевич? уточнила она.
Все правильно.
Тогда давайте знакомиться. Я Вера Рашидовна Родригес-Гонсалес Малатѐста, хозяйка ресторана. А это мой муж, Николай.
Рыба-Молот совсем не политкорректно и отнюдь не толерантно выпучил глаза. Мало того что имя, отчество и несколько фамилий блондинки находились в состоянии полнейшего несоответствия друг с другом и такой же полной разбалансировки. Так еще и коротышка-муж, которого Рыба-Молот поначалу принял за мальчугана лет тринадцати! А между тем это вполне половозрелая особь, отхватившая себе лакомый кусок, коим, безусловно, является Вера Рашидовна. Хорошо еще, что Рыба не задал глупейший вопрос: «Это ваш сынок?» то-то было бы конфузу!
Через десять минут они уже сидели в новехоньком джипе: Вера Рашидовна за рулем, ее муж Николай на переднем пассажирском сиденье, а Рыба-Молот на заднем.
Ну, рассказывайте, Александр Евгеньевич Как долетели? спросила Вера Рашидовна, трогаясь с места.