Черта с два!
А если у меня в крови до сих пор есть остатки того дерьма с выходных? Нет, конечно, я уже просрался и проблевался не раз, и все должно бы выйти и промыться до последней молекулы, но вдруг? Я буду выглядеть, как последнее чмо со всем этим.
Коммерческий директор крупной компании-производителя и поставщика «Дриминг Трейд» был уволен в понедельник с формулировкой «Поносящий торчок, с которым больше дел иметь нельзя». Заведено уголовное дело по факту нелегальных инвестиций в рынок синтетических наркотиков, а также
Все, хорош! В задницу! Сколько тебе лет? Сколько лет? Тывзрослый мужик! Ты продаешь на миллионы каждый день! Возьми себя в руки!
Может, попробовать подрочить?
Нет, идея не очень.
Вернувшись в конференц-зал и старательно избегая удивленных взглядов окружающих, требую продолжения банкета.
Следующим на повестке этого просто удивительно успешного дня у меня выставлен Саша Минаевмой главный сценарист. По совместительствуголова корпоративного копирайта. Несостоявшийся гениальный писатель и журналист. На этом совещании он присутствует по моему письменному распоряжению. Каким-либо иным образом притащить его задницу на корпоративное собрание не представляется возможным.
На это раз, Саша решил порадовать меня авторской разработкой, над демонстрационной версией которой сегодня закончил работу Михалян.
Я уже успел позабыть, как ты выглядишь, Шурик, усмехается Стас, снимая маску раболепия пред лицом черни.
А янет, обрываю не успевшую завязаться беседу своим бурчанием. Запускаемся. Цигель-цигель!
«Молочку» в студию, вздохнув, командует Саша ассистенту Жени.
Ролик для одного из наших клиентов по части маркетинговых услугмолочного заводика из какого-то там района какой-то там области, несущего гордое знамя бренда «Актилактис», начинается весьма неожиданно. Широколицый, спортивного вида парень идет по солнечной аллее, улыбается и поглощает питьевой йогурт, удивительно похожий своей упаковкой на «Активию». Потомокружение становится более мрачным, и уже не такое улыбчивое лицо парня сначала переходит в крупный план, а затем демонстрируется на фото на надгробной плите. Там же сияет написанная крупными буквами фраза«Далеко не все йогурты одинаково полезны». Фразу печально повторяет закадровый женский голос, после чего появляется его обладательницааппетитная светловолосая киска с отличным декольте, демонстрирующая нам бутылочку «Актилактиса» и уверенно продолжающая свою речь. «Тебе пора заменить все молочные продукты в холодильнике серией «Актилактис» с уникальными комплексами биокультур, одобренными институтом питания РАМН. «Актилактис» я доверяю только ему!»
Посмеявшись как следует с полминуты, наконец, нахожу, что спросить у автора этого потрясающего, полного глубины и снабженного мощным философским подтекстом шедевра.
А ворованный слоган, считаешь, проканает? с недоверием и старательно успокаивая рвущийся из-под забрала лошадиный хохот, интересуюсь у Саши.
Он не ворованный, а частично заимствованный, вздыхает Саша. Идея тожедобавляет он, предугадывая мой вопрос. Но главноемы живем в эпоху, когда петли и рекурсии стали бичом массового искусства. Интернет сделал людей такими. Знакомый слоганзнакомый эффект, стойкая ассоциация с товарной группой, а в видеоантипатия к продукту конкурентов и симпатия к нашим девочкам с «Актилактисом».
Мать твою в доску, Саня, что там у тебя в голове происходит? У тебя что ни идея, то кромешный креативный ахтунг, апокалипсис и Второе пришествие сразу. Все очень плохо.
Везем на презентацию?
Определенно, уверенно киваю. Но только под твою личную ответственность. Сможешь объяснить им, почему это стоит их денегбудешь героем. Порвут проект на британский флагсдам тебя с потрохами. И ещепокажите мне плановый GRP на выходе по «Актилактису», надо оценить риски.
Мы не будем вести полный цикл, несколько удивленно замечает Стас, и от его тона мне становится некомфортно.
Да? печально вздыхаю. Я не уследил. Хорошо. Пакуйте презентацию для клиента. Переходим к финальной стадии, Женечка.
Женя немного нервно подходит к ноутбуку, отталкивает ассистента и запускает короткие нарезки видеороликов, грубо смонтированные порциями по тринадцать секунд.
Какого черта я вообще сегодня говорил с этим мужиком? У бизнес-центра немеряно архаровцев, готовых в любой момент заступиться за честь и достоинство арендаторов. Стоило свистнутьи шутника выкинули бы вместе с его фокусами на внимательность прямо из окна. Но что-то мне мешало
Давай дальше, Женя, не отвлекайся, раздраженно требую продолжения, заметив, что две тринадцатисекундные серии пролетели мимо.
послать его. То ли его излишне уверенный вид, то ли моя врожденная, мать ее, интеллигентность. Не важно. Вопрос теперь в другомне явится ли это чудище ко мне снова.
Чудище?
Чудище было ночью. Господи, что за дикий, хтонический ужас напал на меня во сне? Я готов был на стену лезть от страха перед этой звериной мордой. Мне нужно взять в себя руки. То есть, себя в рукиконечно. Мне нужно начать пить лекарства. Нет, точно пить лекарства. Нет, не лекарства. Просто пить. Точнеевыпить.
Две летящие панированные грудки, очевидно символизирующие женскую грудь, летят вместе с девицей в нежно-белом одеянии по небу. Изумительно. Но быстро заканчивается, стоит мне вновь сосредоточиться на картинке.
Последняя у нас пойдет на интернет-баннеры. Вроде все, доносится до меня откуда-то из другой вселенной голос Женечки.
Все, это запускаем на фокус-группы, одобряю все скопом, чтоб не заставлять никого ждать долгих рассуждений. У нас все, господа и дамы?
Сплошной полет курицы, бормочет кто-то.
Что? чувствую, как по спине ударяет огромная холодная волна от сочетания услышанных слов.
Много полета, много курицы. Как-то так, вяло и асинхронно разводит руками Саша, стараясь не встречаться взглядом с моимкак мне кажется, полным ужаса. Как заказывали.
Творческий подход, Саня, облизнув губы, стараюсь говорить уверенно и не выдавать внутренней дрожи. Творческий подход ко всему, с чем работаешь.
Женя недвусмысленно поглядывает на часы, намеренно задерживая на них взгляд, когда я, наконец, обращаю внимание на ее жестикуляцию. Действительно, пол-седьмого. Только никто, конечно, не осмелится намекнуть на то, что в 18:01 офис вообще должен быть пуст, и по дороге к лифтам должны чернеть выжженные подошвами бегущих со скоростью звука менеджеров дорожки. В общем-то, коммерческий директор уже готов к запуску.
Опять у нас сексуальная мотивация. Перегнем палку, Эдуард Юльевич, в пику доброму жениному начинанию, гундит Стас.
А ведь он знает, почему Женя торопится!
Назови-ка мне Третий принцип правильной рекламы, Стася.
«Материал разнообразный и необычный воспринимается и запоминается лучше», цитирует фразу из своей настольной книги Стас; чертов энциклопедист.
А молодые упругие сиськи, это всегда нечто новое и необычное, сколько бы их ни подавали в эфир, спокойно, словно малому ребенку, разъясняю я Стасу, потому что у одних таких нет, а у других нет шанса за всю оставшуюся жизнь за такие подержаться. Форма подачивосхитительная. Разнообразиев размерах доек, и оно применимо к размеру изделий. Образностьна высшем уровне. В общем, аплодирую стоя.
Даже не знаю.
А ты никогда не задумывался, почему говно вроде «Голых и смешных» крутят десятилетиями, хотя это убожество себя должно было изжить еще в эпоху до прихода потребительского интернета?
Окей. То есть, я звоню Михаляну и Дельнову и даю указание готовить полный пакет записей на фокус-группу, так? несколько грубовато уточняет Стасик.
Варианты? я вынужден повысить голос.
Пожимает плечами и достает из нагрудного кармана айфон.
Занавес. Consilium abeundi.
К концу просмотра всего этого дерьма мне, кстати, наконец-то полегчало. Да что там говоритьмаркетинговые потуги «Дриминг Трейд» вернули меня к жизни.
Вашарлаш. Надо же.
Причина, по которой торопилась Женя, была куда как более прозаична, чем хотелось бы мне, как личности романтической и склонной к высоким метафорам. И причина этажелание нажраться.
Несмотря на все еще далекое от идеального самочувствие из-за отсутствия понимания, что за мужик ко мне заходил сегодня, и какие сюрпризы мне еще подготовила психика, я иду вместе с узкой компанией коллегчитайподчиненных, но корпоративна этика, боже ж ты мой!в бар.
Приехав, как мне казалось довольно быстро, но уже издалека заметив криво припаркованный на тротуаре «рендж ровер» Демчука, я открываю бардачок и меняю часы на более дешевые, со стальным браслетом. Затем снимаю пиджак и аккуратно вывешиваю на плечики, пристроенные в пассажирском сиденье. Вроде, готов.
Празднуем мы таким скромным образом годовщину подписания одного крупного контракта и успешное проведFение семинара. Конечно же, повод сугубо фиктивный. Корпоративное единствотема для выездов всем офисом в Турцию или на турбазу. В остальномтолько частные связи, укладывающиеся в рамки единой паутиныодной из множества сплетенных в офисе. И мы все хотим недешевого алкоголя в компании людей из более-менее близкого круга. При чем тут, кстати, я? А мне просто лень искать готовых тупо упиться друзей из нормальной жизни. И сейчас в довольно приличном баре на Петроградкея, Стас, Женя со своим женихом, ждавшим ее все собрание около офиса, молодая девочка из отдела продажженина старая подруга, приехавшая год назад из Краснодара и успешно затащенная Женечкой в фирму.
Ах да, прошу прощенияя ничего не знаю, ведь сейчас я не второй человек компании, а просто приятель, а когда вновь стану вторым человеком компаниина эту крашеную в рыжый девицу с глубоким декольте и скромным его содержимым мне будет глубоко начхать.
Парень Женикоротко стриженный, крепкого телосложения, представился, и я переспросил его имя, но все равно тут же забыл, как его зовут. Если я встречу его лоб в лоб на улице еще раз после этого вечера, то не узнаю егоэто точно. Но он ездит на новенькой «икс-шестой» и паркуется приличнее Демчука, а это вселяет надежду на то, что Женя не прогадала с претендентом в мужья. И как зовут эту девицу из продажя тоже не припоминаю, но у меня есть предположение, что онато ли Катя, то ли Оля. Уже неплохо.
На столе появляется пиво. Низкий старт для последующего подъема градуса. Саундтрек в заведении незатейливый и ненавязчивыйдаже чересчур. Мне бы, наверное, хотелось чего-то более острого и подвижного после пятничного клуба.
За безграничную экспансию компании, провозглашаю я первый тост, и половина содержимого пенных стаканов проваливается в желудки нашей бодрой компании.
Даже слишком бодрой. Демчук как-то чересчур отрывисто двигается. Возможно, нюхнул по дороге. Да, этот тип конченый. Его бы страсть к саморазрушениюда во благо его достоинству. С другой стороны, им было бы труднее управлять.
Фактически, главный источник нашего успехаэто любителю нюхать свой пердеж, уверенно диктую в адрес всего стола, словно на лекции по экономике.
Женя едва не давится пивом.
По ходу, ты сегодня перегрелся, Эдик, усмехается она.
Нет, почему? Все абсолютно точно, пожимаю плечами и вдыхаю мягкий аромат чешского пива.
Очень интересно, оживился парень Жени. И как они это делают?
Они делают? Демчук, мне кажется, уже зациклил две свои извилины, и его начинает коротить.
Всей своей жизнью, мой друг, мудро отвечаю я.
Кто это такие вообще? задумчиво бубнит Стас.
Боже, Эдик, ну только не за столом, брезгливо стонет Женя. Знаю я твои философские загоны.
Нет-нет, очень интересно, смотрит только на меня парень Жени.
Это нечистоплотные люди, усаживаюсь поудобнее и начинаю объяснять. Грязные изнутри. Это любители дегустаций грязными руками, это люди, которые могу посрать и не помыть руки, а после этого пойти и съесть свой якобы американский бургер, несмотря на то, что и готовил этот бургер только что помывший полы и едва вытерший руки о передник таджик. Крутизна фальшивых символов счастья, фальшивых признаков успеха вскружила им голову, и они ощутили себя другими, уже не «бабушкиными свитерами» девяностых, а хипстерами, продвинутыми стервами и успешными мачо-дельцами. Они, в общем-то, будут и дерьмо жрать, если грамотно подобрать бренд и провести пиар-кампанию, но пока что они просто нюхают свой собственный пердеж в туалете дома, и он им кажется каким-то более сладким, чем лет пятнадцать назад. Они брызгают дорогим освежителем и вдыхают сноватак-то вообще супер! Они хавают терабайты бессмысленного, ублюдочного медиа и просят добавки в 3D, жрут козявки и делают вид бывалых критиков.
Радикальные у Вас суждения, осторожно пикает женина подруга.
Не зли меня, девочка. Я ведь возьму и не откажусь от грубого анала с тобой в сортире бара за то, чтобы сохранить трудоустройство твой рыжеволосой головки.
Они существуют, чтобы ловить халяву по мелочам и платить миллионы мимо, ничего не отвечая вслух на реплику девицы, продолжаю. Для того, чтобы пробовать нахаляву даже фрукты на рынке, они всегда были готовы просто протирать их об грязную куртку. Поэтому, мы даем им пробники и дегустации, за из глазами программируя их на тот вкус, который ассоциируется с ножками и сиськами телочек на стойках промоушна. Мы ломаем их, как сухой хворост, дергаю рукой с бокалом, и пиво взлетает ровно к его краю, но ни капли не выплескивается. И вот, они сидят в толчке, читают банку с освежителем, на которой мы в зоне рекламы напишем грамотный слоган и на которую мы нанесем правильный логотип, что приведет нашего пердуна к правильной полке в магазине в другой раз. У них, напомню, напрочь отсутствует вкус к жизни, и поэтому мы даем им красивые обертки, новомодные названия, дизайны, гаджеты, чтобы они покупали как можно чаще, повышая наши прибыли
А как иначе? «Айфон» должен устаревать строго в срок, со смехом выдает женин парень; а пареньне промах, заметьте.
А как насчет прогнозов на спад продаж и прочее? вытаскивает откуда-то из недр сознания Демчук. неужто этих пердоедов становится меньше? Люди становятся лучше?
Да ну, все это гонпродавали, продаем и продавать будем, машет рукой женин парень. тем более, вы-то продаете еду. На чем и будете жить в любые времена.
Нет-нет, мой друг, медленно махаю пальцем. Мы продаем не просто еду, не просто полуфабрикатымы продаем связанный с ними образ жизни. А образ жизни этотраздолбайский, связывающий качество домашней пищи с напряжением, утомлением, пустой тратой времени. А это очень важно. Мы создаем также экспресс-средства для обуви, которые просто полируют ее, понемногу разрушая. И продажи идут. А все дело в ленибольшинству людей просто не помыть обувь, и они тупо полируют ее слой за слоем, потому что на упаковке написано«Сбережем вашу обувь», и им удобнее верить в это.
Также как в то, что «Доширак» и супэто одно и то же, хохочет женин парень.
Именно, быстро стреляю в него пальцем и продолжаю. Мы живем в прекрасное время. Все дело в том, что с ростом уровня экономики мы получили массу нюхачей-пердунов, которые получают неплохие деньги на своих новомодных должностях в офисе и все крупные покупки делают в кредит, а не копят, и потому излишне тратят половину их дохода на всяческое дерьмо в количестве, сильно превышающем их в нем потребность. Ведь они знают, что пока не выплатишь кредиты на пол-зарплаты, крупных покупок не сделаешь, а потому расслабляются и ждут, снова и снова тратя деньги на фуфло.
Наши брендыне фуфло, кисло цедит Женя.
Наши брендывосхитительны, моя дорогая, легонько хлопаю Женю по плечу и отпиваю пива; я себе начинаю нравиться сегодня. Но вот, скажем, избирательный потребитель, который взвешивает цену и качество, нам не интересен. Он слишком, сука, умный, слишком часто включает голову и задерживает дыхание в толчке, не засиживаясь там слишком долго, потому что у него слишком много по жизни дел, кроме совершения бесконечных покупок в интернете и бездарного шастанья по торговым центрам. Он среднеценовой клиент. А вот тот, кто живет с пустым карманом, но хочет ощутить себя богатымэто наш товарищ. Тот, кто будет брать в кредит на всю жизнь, украдет, будет жрать помоилишь бы купить новый айфон и всем потом доказывать, что это не Китай. Именно он слишком устал от пустых трат и просто хочет заменить все длинные полезные процессы на короткие, полуфабрикатныеи наоборот. Попомните мое слово, коллеги и друзьялюди, которые любят нюхать пердеж, выстроят наше с вами будущее благодаря своим талантам потребителей. За успех!