Лола ТроцкаяМои 100
Уж сколько их упало в эту бездну
Марина Ивановна Цветаева
Я проститутка. Звучит ужасно? Как бы это не звучало, я занимаю свое определенное место в нашем обществе. А чем я плоха? Я не ворую, не убиваю, не занимаюсь грабежами и даже не побираюсь. Да, таким трудом я зарабатываю себе на жизнь. Или Вы считаете, что это не труд? Разве это плохо, самостоятельно зарабатывать на жизнь и при этом не приносить никому никакого вреда? От меня действительно нет вреда, а пользы много. Я дарю мужчинам удовольствие. И не только удовольствие, кому-то, в прямом смысле слова, я спасаю жизнь. Например, мужчине для нормальной работы организма, требуется секс минимум два раза в неделю, а у его благоверной жены, то голова болит, то она устала на работе. А то устроила скандал, на ровном месте, перед самым сексом. И трахать её уже не хочется. А хочется прибить. Бывает же такое? Бывает. То у неё критические дни. Знаете старый анекдот: «Что значит ни дать ни взять? Так это зубная боль во время месячных!» Если бы на свете не было проституток, то у несчастных мужчин с ущербной половой жизнью ещё быстрее развивались бы всевозможные мужские болячки, которые в свою очередь могут перерастать в рак простаты. Скольким я спасла жизнь? Не знаю. Не считала. Поначалу конечно считала, но потом перестала, потому что цифра стала вырисовываться какой-то, совсем заоблачной.
Женщины обычно презирают проституток. А зря. Многие из замужних дам, даже ни разу не задумывались, что благодаря таким как я, они ещё остаются замужем и пользуются всеми благами доступными человечеству с помощью волшебных кредитных карточек их драгоценных мужей. Вот представьте себе, что не было бы этой огромной армии проституток, что бы сделал Ваш муж, если бы Вы ему регулярно отказывали в сексе? Правильно. Он бы завел себе любовницу. Как Вы думаете, его любовница была бы постарше Вас? Правильно. Конечно, она была бы моложе. Кто заводит себе женщину для любви старше жены? Ни кто. А ведь любовница, производное от слова любовь. И в дальнейшем, не исключено, что лёгкая влюбленность плавно перетекла бы в страстную любовь. В любовищу!!! А как Вы думали? Любовница поработала бы в этом направлении, уверяю Вас. И в один прекрасный день Ваш муж собрал бы себе чемодан и помахал Вам рукой. Навсегда. А может он собрал бы чемодан Вам, так как квартира-то его, и тоже помахал рукой, Вам покидающей его в кабине лифта. Прощай-прощай. А что происходит благодаря проституткам? Вы отказали мужу в близости, он на следующий день, а кто-то может и в эту же ночь, заглянул к жрицам любви, получил то, что ему положено по природе и вот сейчас он сидит рядом с Вами на кухне и делает вид, что слушает Вашу скучную историю про глупую неудачницу Таньку. Слушает или не слушает, это совсем не важно. Важно, что он не в жарких объятиях этой самой Таньки. Он дома в комнатных тапочках. Вот, что здесь самое главное. А ещё есть жёны, которые худо-бедно предоставляют мужу секс, но всё что касается минета, то это только по праздникам. Девушки, дамы, барышни, дорогие мои, минет мужику также необходим, как и классический секс. Откуда я все это знаю? Так Ваши мужья мне всё это и рассказывают. Если Вы им что-то не додали и при этом они Вас не бросили, значит это, Вашим мужьям предоставили мыпроститутки. Так что, дорогие жёны, Вам бы стоило сброситься всем миром и поставить памятник Проститутке. И следить за тем, что бы у её бронзовых ног всегда лежали свежие цветы. Именно так! В Амстердаме такой памятник, кстати, есть. А у нас ещё нет. А зря.
Мои дорогие Мужчины чаще всего меня зовут Эй, Ласточкой, Кисонькой и (или) Рыбанькой. Да, так прозаично. Но у меня есть имя. И имя моё Лола.
Теперь о книге. Моя книга не пронизана болью или сердечной тоской. Это не дневник написанный кровью и слезами. Ни в коим случаи. Я совершенно не страдаю от того, что я проститутка. Моя книга это короткие зарисовки о моих клиентах. Среди этих мужчин есть и очень порядочные, безумно интересные люди. Есть редкостные негодяи, есть умненькие ребята, есть и полные дурни. Есть все. Дело в том, что к проституткам ходит разный народ. И мы принимаем их всех с широко распростертыми ногами.
Агафон
Агафон внешне очень даже симпатичный: высокий, длинноволосый, с крупноватым орлиным носом, который его совсем не портит. Глаза зеленые, а взгляд самоуверенный. В такого мужика легко влюбиться. И я думаю, что женщины обращают на него внимание. И при желании Агафон мог бы завести себе ни одну любовницу. Он женат и похоже не сторонник бурных романов на стороне. Тем более любовницы обходятся дороже, чем проститутки. А если мужчина не глуп, не скуп и не относится к проститутке, как к половым органам на тонких ножках, то будьте уверены, что он либо найдет, либо воспитает жрицу любви, которая будет встречать его получше некоторой любовницы. При этом её не надо водить в театр, не надо покупать ей сумочки и платьишки, не надо объяснять, что ты в субботу не можешь пойти с ней на День рождения к Машке. И самое главное, что ни кто на тебя не обидится и не позвонит в час ночи, чтобы пожелать тебе спокойной ночи. Да-да, спокойной ночи. Правда, от такого пожелания, твоя ночь из спокойной, превратится в беспокойную. Конечно, ведь рядом спала жена. А теперь она не спит и выясняет, кто и зачем звонил тебе ночью. Скорее всего, именно по этой причине Агафон является моим клиентом. В гостях он у меня бывает достаточно регулярно. От одного до двух раз в неделю. Агафоша вполне нормальный мэн. Он не приходит пьяным, от него не воняет потом и чесноком, он не изобретает какие-то чудовищные извращения. Но Агафон любит фоткаться. Да, истинный фанат, а может даже раб сэлфи. Ещё несколько лет назад, когда он у меня только появился и без всякого разрешения собрался фоткаться, я ему сказала:
Зая, есть девочки, которые за денежку тебе с удовольствие по позируют. Но я ни за какие деньги. Об этом надо было сразу предупреждать. Мне жаль, Зайчик, но это так.
Подожди. О чем предупреждать? О том, что я хочу себя сфоткать?
Зая, ушастый мой друг, ну как мне контролировать кого ты фоткаешь? Себя или может быть всё-таки меня? Согласен со мной?
Давай договоримся, что я иногда буду себя фоткать. Только себя. Если в кадр попадет твоя нога или часть попы, я думаю это не страшно?
Это смотря какая часть попы? возражаю я
У тебя нет татушек, ни кто не узнает тебя, допустим по ноге.
Зая, мне вообще не нравится вся эта затея. Это мои ноги. И я не фоткаюсь за деньги. Зая, услышь меня, я за деньги трахаюсь.
Хорошо, давай я тебе буду доплачивать, как за минет без резины, за то, что в кадр иногда будут попадать твои руки или часть спины или ноги. Лицони когда.
Ну ладно, давай попробуем. Можно твой телефон на пару секунд.
Я взяла его телефон, достала пластырь, вырезала, что-то среднее между квадратом и многоугольником и заклеила основные камеры его айфона.
Вот такое предложение. Что скажешь?
Круто.
А ты, что Зая думал? Везде тебе морковь?
Прикольно.
Да, снимать будешь только фронтальной камерой и со звуком затвора, чтобы я могла контролировать, что именно ты там фоткаешь. Понятно?
Вполне.
И имей ввиду, если хоть раз меня обманешь и в кадр попадёт мое лицо, то все договорённости аннулируются. Это тоже понятно?
Да.
И ещё. Ты оплачиваешь минет без резины, но этой опции не будет. ОК?
А если я захочу минет без резины?
Ну, это на мое усмотрение, при более длительном знакомстве и при отдельной доплате.
Ну ты суровая.
Я совсем не суровая, просто всегда лучше договориться на этом берегу и достичь взаимопонимания. Ты согласен со мной, Зая Агафон?
Агафон согласился. Но мне показалось, что я действительно слишком строга была с ним, что называется переборщила. И надо полагать, что напугала потенциального клиента.
Но как оказалось, я ему понравилась. Как он выразился сам: «Ты мне ооч понравилась во всех отношениях».
На следующий раз он появился у меня дней через пять, может быть шесть и уходя объявил:
Надеюсь на долгие и взаимоприятные отношения. Что скажешь?
Только за. Точнее, с таким мужчиной, я только за.
Я тебе позвоню.
Звони и забегай Зайчик.
На всякий случай, я купила себе красивую, мягкую карнавальную маску. В ней было достаточно комфортно. Мне совершенно не хочется, чтобы меня разглядывали в интернете. Агафону, похоже можно было верить, но маска не помешает.
Когда на следующем свидании, я предстала перед ним в чем мать родила и в маске, знаете, что он сказал:
Слушай, а с какой стати тогда доплата за МБР?
А что, разве до этого, ты фоткал моё лицо?
Ты же сама видишь, что и как я фотографирую.
Вижу.
Конечно я не фоткал. Я фотографирую только себя. Когда целую тебе бёдра. Когда у меня встаёт. Когда мне хорошо.
А в чём тогда проблема?
Я полагал, что ты берешь с меня доплату, скорее всего за свои переживания, быть узнанной на фотографии, а не за ноги или руки? Или я не прав?
Зая у нас умненький?
Слушай, а сколько стоит доплата за анальный секс?
В два раза дешевле, я сразу поняла куда он клонит. Но в целом не возражала пересмотреть условия договора. Маска действительно меня очень успокаивала.
Тогда я предлагает, что за селфи с заклеенными основными камерами, с меня доплата по аналу. Что скажешь?
Такое решение дается нелегко. Сам понимаешь. Но я принимаю это дополнительное соглашение к договору.
Отлично. Вот это по-честному.
А что до этого было не по-честному? Вообще-то это ты так предложил.
Лохонулся Зая, с шикарной улыбкой признал он свою ошибку.
И вот мы общаемся, уже несколько лет, как и надеялся Агафон, долго и взаимоприятно.
Вывод: Общаемся мы конечно хорошо, но всё-таки Мудак, любитель селфи, Агафон.
Адам
Адамимя так имя!!! Казалось бы, такое известное имя. Не имя, а имяще. Однако лично я за всю свою жизнь знала и знаю всего одного Адама. А с мужиками имею дела не то, что каждый день, а все дни и ночи напролет. Адам мужчинка тридцати с небольшим. Высокий, спортивный, веселый. Приятный такой мэн. Говорит не много, но и не молчун. Приходит исключительно за сексом. Все «поговорить» после, если останется время. В сексе без излишеств, но пару поз за сеанс сменит. Среднестатистический клиент. Однако не совсем, безумно любит Адам кончить в ротик. Когда дело близится к кульминации, он вытаскивает свой член из моей дырочки, мгновенно снимает презерватив и кончает мне в рот. Дело в принципе, нормальное. Однако минет без презерватива, я исполняю далеко не всегда. Многие девочки, работающие в нашем профсоюзе, просто продают эту, если можно так выразиться опцию. Доплата, и пожалуйста, минет без резины. Я к этому подхожу по своим правилам. Это должен быть постоянный клиент. Причем не только постоянный, но приходящий ко мне достаточно часто. И лучше бы, если он был женатым. Таким образом, я предполагаю, что у такого мужчины бывает не так много женщин. Жена, я и может иногда, на каком-нибудь корпаративе замужняя коллега. И естественно, что этот мужчина должен быть чистоплотен и симпатичен мне. Про доплату я уже и не говорю. Да, вот такая я капризная проститутка.
Адам ходит ко мне, исключительно за этой процедурой. Секс и окончание в рот. Он сам мне рассказывал, что если бы жена, понимала его, и всё это Адам получал бы в семейной постели, то он бы ей никогда не изменял.
Зая Адам, зачем ты вообще используешь это странное слово по отношению к тебе?
Какое слово?
Как какое? Измена. Вот какое.
Я же изменяю своей жене
Во-первых, запомни Адамчик, на всю жизнь, это не измена. Измена это что?
Что?
Хорошо, что такое измена Родине?
Что?
Если ты поехал в отпуск на острова в другое государство, ты что изменил своей Родине?
Ну, нет конечно.
Вот видишь? Что тогда такое измена Родине, Зая Адам?
Предательство.
Правильно, измена это предательство. Это предательство, пушистый мой друг Зая Адам. Например, твоя жена в муках в роддоме рожает тебе наследника, а ты на радостях, трахаешь свою соседку. Вот это измена. Согласен?
Согласен.
А если ты не получаешь, того что тебе хочется дома, и ты вынужден идти к незнакомой тетке и платить ещё за это деньги, разве это измена?
Ну, тогда, что это?
Это вынужденная мера. А если ты пришёл домой, жены дома нет, а в холодильнике шаром покати, и ты взял и поужинал в кафе. Кому ты изменил? Холодильнику? Жене? Пельменям в морозилке, о которых ты даже не знал? Своей любимой кухне? Кому ты изменил?
Никому.
Правильно! Ни кому!!! Ты просто пожрал, чтобы не ложиться спать голодным.
Да, в принципе это верно, соглашается Адам.
Ещё как верно.
У меня друг ходит к индивидуалке, потому, что жена ему не дает в попу, а он очень любит это дело. И друг тоже говорит, что если бы жена, хотя бы иногда давала ему в зад, он бы ни куда не ходил. Причём у них с деньгами достаточно тяжело. И приходится выкраивать хотя бы на пару раз в месяц.
Да, вздыхаю я.
Да, вздыхает Адам.
Адам, ты мне скажи, а ты сперму пробовал когда-нибудь?
Что я гомик?
Почему сразу гомик? У тебя своя сперма есть. Зачем тебе чужую пробовать?
А, успокаивается он, свою?
Свою?
Не-а, не пробовал.
А ты попробуй?
Что, противная у меня сперма, хочешь сказать?
Нет, что ты? продолжаю веселиться и прикалываться над Адамом, у тебя очень даже сладкая сперма.
А-а-а.
Что, а-а-а? Попробуй, вот у меня на груди твоя сперма. Свежачок. Попробуй, что стесняешься?
Да, не стесняюсь я.
Тогда попробуй. Поцелуй меня и губами как бы случайно, наткнешься на сперму, продолжаю я себя развлекать, вот и попробуешь.
Не-а, не хочу.
Вот сколько тебе лет?
Тридцать.
Вот видишь и ты ни разу не пробовал свою сперму. Ну попробуй.
Вот пристала. Сама пробуй.
Да я только, что пробовала, вон посмотри, пол стакана сплюнула.
В общем, отстань от меня, не хочу я сперму пробовать. Что я баба в конце концов? Адам встает и идёт в душ.
Вы думаете, что Адам это первый, кого я пыталась раскрутить попробовать свою сперму?
Нет, конечно. Я много раз так экспериментировала. И за всё время моих экспериментов, только один мужик попробовал свою сперму.
Вот что хочу сказать Вам, дорогие мои женщины, мужики это такие уродцы, что я не знаю даже с кем их сравнить. Зачастую они обижаются, что женщина не хочет, что бы кончали ей в рот.
Некоторые, ругают своих женщин, только за то, что те не глотают сперму, а выплевывают её. А сами? Сами в большинстве своём, даже ни разу не пробовали свою собственную сперму.
Вот с такими моральными уродами нам приходится жить с Вами на одной планете. В условиях, когда нас всё время трахают и кончают нам в рот. И ни какого просвета этому безобразию не видно. Шучу.
Вывод: Адам так и не стал дегустатором собственной спермы, но остаётся большим любителем кончить девушке в рот. Мудак Адам.
Александр
Александр удивительное имя. Александртвердое, как сталь, сильное, мужественное, мощное, бесстрашное.
А вот Шурик, производное от Александрачудик и дурик. А Саша вообще ни о чём. Не имя, а издевательство какое-то. А еще, когда я слышу Александр, мне всегда хочется продолжитьСергеевич Пушкин.
Мой Александр совсем другой. Он не мужественный и скорее всего не сильный. Но в то же время, он далеко и не Шурик. И не Александр Македонский уж точно. Мой Александр, кто бы Вы думали? Машинист электрички. Да, тот самый обычный нормальный парень, который нас возит на работу и с работы, в гости, в аэропорт, куда угодно. Мне так понравилось, что он машинист, даже сама не знаю почему. И специально, для него я сочинила не затейливую сексуальную игру, которую я же и назвала «Чух-чух». На манер паровозика чух-чух-чух, ту-ту. Видимо жена ни когда не баловала его сексуальным разнообразием, вот он поэтому так ко мне и проникся. А мне, что? Жалко что ли? Какая мне разница, как меня будут трахать. Нет, конечно разница есть. Но в частном случае, ни какой. Нравится тебе Александр, так все для тебя. Чух-чух-чух, ту-ту. Поехали мой человек-паровоз! Кстати, надо отдать ему должное, что Александр ни когда не забывает о знаках внимания. На Новый год обязательно, что-то подарит. Какие-то не очень дорогие духи объемом 30 миллилитров. Наверняка купленные по акции. Но и ни чего в этом плохого нет. Мне симпатичны любые знаки внимания. На восьмое мартатюльпаны. Летомлукошко клубники. В общем внимательный Александр человек. И надеюсь внимательный машинист.
Вывод: Мудак, ты Александр, что ко мне ходишь. Тебе многие женщины будут рады дать, когда ты захочешь и куда захочешь. Чух-чух-чух, ту-ту.