Сейчас я жалею о своем выборе. Надо было взорвать этот Клуб Железнодорожников своей игрой безумного Укушенного, включить харизму Хабенского и голосом Есенина или Саши Белого, что одно и тоже, гениально сыграть человека, которого довела медсестра в сексуальном халатике.
Но лучше понять это сейчас, чем не понять совсем. Я решила снимать сейчас все, что только идёт мне на ум. А потом уже определиться с амплуа. Хорошо, что это слово я уже знаю
И если вдруг вам нравится мои вайныобязательно дайте мне знать! Я ищу себя. Помните об этом!
Да, если вдруг меня кто-то нашёлэто никакая не я! Потому что пока я никакая! И до сих пор ищу себя!
В родной семье юмор был подвальный, то есть ниже оранжевого плинтуса и линолеума цвета зрелой морковки.
Папа с мамой никогда не шутили, никогда не подкалывали друг друга и не задирались.
Но мы с братом получились большими шутниками.
Брат младше меня на семь лет и пока я жила в отчем доме (до шестнадцати лет), брату тогда было всего девять, я его не замечала. Егоэто юмор. Поведение у брата всегда было отвратительным. Может быть именно поэтому юмора и не было видно.
Брат родился красивым, пухлым карапузом в душном июне. Его уже не клали к печке и не укутывали в портянки, как меня, потому что родители набрались опыта и уже давно жили отдельно от бабушки и дедушки в собственной квартире.
Бог редко выдает и красоту, и хороший характер. А в семье, так вообще все это честно делится поровну.
Брату досталось красота и отвратительный нрав, а мне только прекрасный характер и бонусом пару тонн терпения.
Потом его красота куда-то улетучилась и остался только гадский характер, над которым упорно работает его жена Алиса.
И если говорить начистоту, то я думаю, что она его терпит только из-за его чувства юмора.
Вот, например, недавно, она заболела и назначили ей капельницы. В больницу она идти не захотела, и они пригласили медсестру на дом.
С утра Алиса занялась домом: убрала, постирала, в духовку утку с яблоками засунула запекаться, на плите варила суп.
Пришла медсестра. Алиса с ней пошли в гостиную. Медсестра поставила капельницу и сказала лежать, не двигаясь, целый час. Но брат с женой не очень хотели, чтобы целый час эта медсестра сидела с ними. Поэтому брат засуетился:
Вы не переживайте, я умею ставить и капельницы, и уколы, я все сделаю и присмотрю за своей любимой женой.
Но медсестра попалась ответственная: «Нет и все! Я доведу дело до конца».
В брата уже вселился дух «лучшего мужа», он отключил готовый супчик и подошел к любимой жене:
Солнышко мое, я супчик уже сварил. Очень вкусный получился, как закончат капельницу я тебя покормлю. И уточка в духовочке уже почти готова, я, наверное, ее уже отключу, да?
Он поправил подушечку:
В квартире я все убрал, мусор вынес. Что еще сделать, мое золотце?
Алиса в это время очень сильно пыталась не засмеяться, а брат никак не успокаивался:
А давай я постираю? И не простой водицей, а схожу за колодезной!
У медсестры чувство юмора было еще хуже, чем у наших родителей, потому что, когда брат скрылся в спальне, она сказала:
Боже мой, как же вам повезло! Я никогда в жизни не встречала таких мужчин!
Тут опять появился брат с колготками Алисы наперевес и добил:
А схожу-ка я на речку! И там постираю твои колготки!
И даже после этого медсестра ни о чем не догадалась и до сих прибывает в вере, что такие мужчины на свете есть.
Очень надеюсь, что она не читает эту книгу сейчас. Как же я не люблю разочаровывать людей!
Свое сорокалетие брат отмечал в ресторане, я приехала его поздравить и попала на маленький молдавский банкет.
Молодёжь гуляла до утра. Я, как Золушка, ушла в полночь. Брат вызвал такси и пошёл меня провожать. Он еле шёл, потому что был пьян. Я еле шла, потому что была на каблуках и молдавские дороги не стекло. Из нас двоих (один пьянь, другая Золушка) упала я. Он меня сумел поднять, но идти я уже не могла из-за смеха. Под обоюдный хохот мы дошли до такси:
Эта женщина в говно. Просто в говнище! Довезите ее, пожалуйста, до дома и проследите, чтобы она зашла в подъезд, сказал мой брат таксисту и назвал адрес.
От того, что я гоготала, я не смогла поначалу объяснить таксисту, что я трезва и просто весела. Но даже когда я успокоилась, я все равно не смогла ему доказать это. Он говорил: "Да, да, не переживайте, мы уже подъезжаем!"
И вот мы подъезжаем, и я вижу, что таксист меня привез к дому, где живет мой брат. А мне надо к маме! Это через два дома направо. И я начинаю объяснять, что мне надо к другому дому. А таксист стоит на своём:
Мне мужик сказал довезти вас по этому адресу, и чтобы вы зашли в подъезд!
Я не смогу зайти в его подъезд. У меня нет ключей. Я живу у мамы. Она живет вон тами указываю на дома справа.
Таксист ещё раз спрашивает не хочу ли я выйти тут. Я опять начинаю объяснять, что я трезвая и живу по другому адресу и ошибся мой брат, который в говно. Просто в говнище. И начинаю смеяться. Истерически гоготать. Таксист везёт меня к дому мамы. Я выхожу из такси и иду к подъезду. Так как дороги в Молдавии везде не стекло, а я везде леди и на каблуках, я делаю пару попыток не свалиться, но со стороны это выглядит, что я в говнище. От своей неровной походки я смеюсь в голос, подхожу к подъезду и нажимаю кнопочки домофона.
Таксист стоит у машины и наблюдает. Дверь в подъезд открывается, я захожу, посылаю водителю воздушные поцелуи и слышу его громкое:
Слава Богу! Идите уже!
Знаете, чем отличается пьяная женщина от той, кто истерически ржёт? Ничем!
Родная мать встретила меня словами:
Ну и сколько ты выпила?
Моя маменька на старости лет тоже обрела чувство юмора, только она этого не знает, но нам с братом очень весело.
Совсем недавно она подсела на телеканал, где продают всякую фигню и купила у них пылесос, который оказался шваброй. Но по цене пылесоса. Казалось бы, опыт был неудачный, но не все так просто в Молдавии! Этот телемагазин уже записал ее номер телефона и даже узнал, где она живет. И стали звонить и извиняться, и предлагать подарки и гигантские скидки. Мама сдалась и стала скупать все подряд.
Звонит:
Наташа! У нашей Иры (моя дочь, Мутичка, если вдруг вы забыли) есть пароварка?
Мама, наша Ира и слов таких не знает! Она только знает слова: ресторан и завтрак в постель!
Не выдумывай! Она скоро выйдет замуж и будет готовить еду. Ей нужна пароварка и я ей подарю на свадьбу.
Отличная идея! Она будет из Молдавии в ЮАР везти пятилитровую кастрюлю. Гениальный план, с иронией говорю я, но она меня перебивает:
А так как у меня день рождения, то мне дают ПОДАРОК (громко, по слогам и с интонацией, как будто ей дарят отель в Монако или 100-метровую яхту) и скидку 70 % (теперь пароварка стоит не 5 миллионов $, а всего 100 $), а на следующую покупку скидка будет 90 %.
Я ее перебиваю:
И ты купишь тапочки для тараканов?
Что? Какие тапочки, что ты бредишь! Мне нужно еще Ире подарить одеяло и подушку.
В ЮАР нет этого? Она спит на соломе, укрывшись мхом и плющом?
В ЮАР много чего есть, но мы должны подготовить ей приданное.
Мама, у нас XXI век на дворе, приданное уже никто не готовит.
У нас, в Молдавии, готовят!
После этого разговора я позвонила брату и попросила:
Ты на своем телевизоре порно-канал для детей заблокировал? Пожалуйста, приди к маме и заблокируй канал «Магазин на диване».
Бесполезно. Я уже ничего в ее доме не ремонтирую. Она вызывает «мужа на час», платит ему какие-то смешные деньги, и он все ремонтирует. И «Магазин на диване» он тоже ей опять подключит.
Что же нам делать?
Проводить беседы. Она же проводила с нами беседы, когда мы были молодые и глупые
Но это же не помогало.
Она плохо объясняла. А у нас все получится.
Докладываю. На сегодняшний день пока не получилось.
Она продолжает скупать, но уже аккуратно ведь их пылесосом (читай шваброй) она очень недовольна, да и терка оказалась ужаснойморковка, конечно, трется, но не так красиво, как в их рекламе по телевизору.
Думаю, что про мое семейство я рассказала достаточно. Теперь поведаю про моих учителей.
У меня в школе была очень активная классная руководительница, которая все своё свободное время посвящала нам, своим ученикам.
Очень любила она всякие анкеты, беседовать по душам и делать из нас людей с большим сердцем!
Однажды она раздала всем листочки и попросила написать кого из одноклассников мы считаем самыми красивыми.
На первом месте была моя лучшая подруга Ирка. Реальная красавица блондинка, с голубыми глазами и губками бантиком. Из тридцати человек двадцать указали на нее. Ещё четыре голоса были отданы другой красавице, тритретьей, двечетвёртой и один одноклассник назвал мое имя.
Вроде бы тут мне нужно было обрадоваться! Я вошла в пятерку красавиц. Но нет. Когда было произнесено мое имя пол класса засмеялись.
Мне было очень стыдно. Намного больше, если бы моего имени не прозвучало совсем. Потому что с мальчишками хихикали и девчонки и даже мои подружки. А потом, с задней парты я услышала мужской голос:
Ничего вы не понимаете в женской красоте!
Валера, я не думаю, что ты прочитаешь это, но спасибо тебе! Хоть и не сразу, но я поняла, что красота бывает разной.
И всегда найдётся такой чудак, который даже сейчас смотрит на меня, сонную, помятую, с морщинками и искренне говорит, что я красивая.
Просто надо найти его, ТВОЕГО чудака.
Хотя, он говорит, что его никто не искал, а он сам нашёл такую «красоту». Но главное не в том, кто кого искал. Главное знать, что на свете есть ТВОЙ чудак. И самое большое счастьебыть с ним.
Но это у меня. А другие люди счастливы в профессии, например.
Я вот в профессии себя очень долго искала, но найти не смогла.
С первого класса я готовила родителей, что буду актрисой. Они хлопали мне, когда я разрабатывала глотку и артистизм и надеялись, что к десятому классу мои мозги меня найдут и я получу достойную специальность.
Инженер-электрик? Вы серьезно? И это достойная специальность для девочки с длинным носом и молдавской губой?
Да с такими даннымимне была прямая дорога в клоуны или в актрисы комедийных ужасов.
Но родители в Москву не пустили. Далеко. Там русские с косами стоят
Через пять лет я получила диплом инженера-электрика.
Работалось мне сложно. Особенно в ЮАР, особенно на английском языке и с мужчинами, которые сначала видели во мне женщину, а только потом инженера.
И вдруг, в 2010 году, Вселенная решила, что я уже свое отработала и послала моему мужу хорошую работу и из уст родимого Царя фразу: «Дорогая, я хочу, чтобы ты больше не работала и занималась домом и детьми!»
К 2010 году я обрела мозги и с мужем спорить не стала. И стала себя искать.
Я хотела стать: швеей, кулинаром, изготовителем кукол, писателем, хотела на своем хобби зарабатывать, стала изготавливать бижутерию
Потом появился инстаграм, я вспомнила, что актриса во мне еще не умерла, наснимала штук сорок видео, где я дура и не дура, а удовлетворение меня так и не посетило.
Тогда я обратилась к профи и пошла на курс «Как найти свое предназначение»
Я целыми днями копалась в себе и выполняла задания и докопалась до истины: нашла себя на диване с книгой в руках и тортом в зубах.
Иногда я откладываю книгу в сторону и пишу.
Главное ведь испытывать кайф от жизни, верно?
А я его ощущаю сеюсекундно!
Недавно рассказывала мужу про свою школьную жизнь:
Ты же знаешь, нас было четыре девочки-подружки, и мы себе нафантазировали, что мы знаменитые мушкетеры. Угадай, как меня звали?
Портос, конечно! не задумываясь выдаёт версию муж.
Андрей, это школьные годы! Мой вес тогда был 55 кг.
Муж думает, осматривает меня.
Ну Атос точно нет. Ты поздно поумнела.
Я молчу. Я терпеливая. Страшно терпеливая.
Арамис? спрашивает супруг.
Какого хрена? спрашиваю я. Чем я похожа на Арамиса?
Ничем.
Я смотрю на мужа в упор и жду последней, четвёртой версии.
Ну тогда не знаю. Устало отвечает муж.
То есть на Д'Артаньяна я совсем не похожа?
Муж молчит. Видно, что я его утомила этими тестами "Кто вы? Уточка или Крокодил", но понимает, что никуда от этого теста не денется:
Д'Артаньян бесстрашный!
А я с тобой живу не потому, что бесстрашная, а потому что у тебя характерзолото?
Д'Артаньянгордый, дерзкий! Любит приключения, не сдержан, честолюбив
Я не даю закончить мужу образ героя:
А я, значит, послушная овца, очень скромная и не мечтаю о славе?
Ещё он хвастлив! А ты нет.
Вау. А я сейчас что делаю? Разве не хвастаюсь, что была самым ярким из четырёх героев?
То есть ты хочешь, чтобы я сказал, что ты похожа на Д'Артаньяна?
Иди в баню! я обиженно открываю книгу и пялюсь в неё.
Вот зря ты обижаешься! Я не знаю какая ты была в школе. А сейчас ты настолько глубока, что похожа на всех четырёх мушкетеров.
Я смотрю в книгу, но душа моя в полёте от счастья потому, что я глубокА! ГлубокА! ГлубокА!
Сейчас самое главное знаете что? Оглохнуть на пять минут. Потому что такой приятной ноткой мой муж никогда не заканчивает речь. Но я не успеваю оглохнуть.
Нет, все же ты вылитый Портос! выдаёт муж и прелестно улыбается.
Убила бы!
Вернемся к школе.
В девятом классе я влюбилась по самые уши. Раньше только по шею влюблялась, а тутнакрыло по полной. Мальчика звали Альберт Удальцов!
Представляете? Наталия Удальцова!
Мальчик был старше меня на год, имел симпатичные чёрные усики, кучерявые волосы и красную, дутую куртку. Полгода я страдала молча. Потом решила объяснитьсяпозвонила и помолчала в трубку. Каждый день. Раз двадцать за вечер. В течении трёх месяцев. Потом как Танька Ларина решила признаться и через парня подруги, который дружил с Альбертом было передано: тебя любят, хотят детей, кормить борщом (правда, пока варить не умеют) стирать носки, ходить в кино ну и просто любоваться усами. Ответ последовал незамедлительный и вполне адекватный:
Передай этой чокнутой, чтобы она перестала мне звонить. Она не в моем вкусе.
Я долго смотрела на себя в зеркало и думала:
Ну что? Что со мной не так? Узкие глазки? Причёска бобра? Прыщи? Длинный нос? Кривые зубы? Чуть выше его?
Нет, я понимала, что все перечисленное не входит в прекрасный вкус Альберта, но смириться с этим было очень сложно.
Я рыдала, перестала учиться (ха, когда это я училась?) и страдала. Страдания ведь очищают душу?
Но звонить перестала! Да, я была гордой девочкой. Не хочешь такую прелесть как я? Тогда и звонить тебе не буду. Сиди себе в тишине и спокойствии томными снежными вечерами.
А слезы все лились и лились, и чтобы это не было впустую, подруги посоветовали приворожить его по фото.
Был у нас в классе Костя, типа фотограф. И я его уговорила пойти в класс, где учился Альберт и сфоткать его. Костик отснял мне целую пленку. Понятия не имею как он уговорил Альберта фотографироваться. Надеюсь, не сказал правду, что этой малолетней дуре нужна твоя фотография
В этот же вечер я проявила плёночку и наделала себе кучу фоточек Альберта.
Потом разложила по всей кровати и поимела бедного парня со всех сторон.
Вру. Конечно, вру! Я тогда слово секс плохо выговаривала, а вытворять в постели тройные тулупы научилась только ближе к сорока. Не градусов. Лет.
Итак, план был такой: надо сжечь его фото, приговаривая "Альберт любит Наташу" и пепел от фото подбросить под коврик у входной двери.
Я проделала все, как мне сказали, узнала, где живет Альберт и вместе с лучшими подругами, которые не могли бросить меня в такой тяжелый момент, пошла привораживать Альберта.
Было очень страшно. Оказалось, что он живет на пятом этаже из пяти возможных. И если, вдруг, его дверь откроетсяу меня не будет никаких отмазок. Что я отвечу? Что я делаю у его двери с пеплом в руках?
Подруга Ирка предлагала сказать:
Это прах парня, который меня не любил. Тебя ждёт тоже самое! Одумайся!
Но все обошлось. Никто дверь не открыл и пепел оказался под ковриком.
Но приворот начал действовать неправильно. Альберт действительно влюбился в Наташу. Но не в ту Наташу, которая я, а в другуюего одноклассницу. И он начал с ней встречаться.
Ирка предложила сжечь фото Наташи, смешать с пеплом фото Альберта и похоронить их на кладбище. Да, подруга у меня дерзкая, но все же на кладбище идти не захотела, и предложила мне угомониться и перестать любить.
Но на носу были святки. А все влюблённые и уважающие себя девочки, которые очень хотели замуж за Альбертов, гадали.