Валерий ИванниковСемь дней лета
УНЫНИЕ
Я, едва открыв глаза смотрю на часы. Половина третьего. Скоро вечер, но для меня это считается утром. Ужасно болит голова. Похмелье. Сегодня двадцать четвертое августа. Я понимаю, что это день настал и вскакиваю делать себе чай. Выпиваю таблетку от головы потому что боль я терпеть не умею. Да и не хочу.
Со второго раза конфорка разгорается синим цветком. Умывшись я завариваю чай и беру сигаретку. В пачке есть несколько. На вечер вряд ли хватит. Пристраиваюсь на пороге и курю с задумчивым видом. Такое все родное и знакомое. Цветы и всевозможные деревья под палящим солнцем создают картину рая. Возможно это Эдем. Мой Эдем.
Не мешало бы конечно заняться растительностью и привести двор в порядок. Но я люблю наслаждаться этим хаосом. Тем более сегодня особенный день. В нем нет места для фермерства. Допив чай и сполна вдохнув этого особенного августовского воздуха иду в душ.
Обожаю петь в душе. Отдаюсь по максимуму. Пятьшесть треков и готов наконец мыться, а не стоять под водой в образе поп звезды. После я, замотавшись в полотенце сажусь в кресло, которое рядом с небольшим столиком и беру книгу. Наполовину прочитанная очередная книга моего любимого писателя. Я и сам пробовал писать.
Наверное, нужно больше рассказать о себе. И так мне 22. Я живу в небольшом местечке где жителей дай бог есть пять тысяч. Все друг друга знают. Мои ровесники разъехались по разным городам. Они все поголовно мечтали об огромных зарплатах и мегаполисах. Я же никак не мог смириться с этим и вот поэтому я все еще здесь. Но есть здесь еще парочка моих одноклассников. Но это не важно. Я, закончив школу уехал учиться в соседний город. Я дипломированный юрист. Я безработный юрист. На что я живу? Я потерял отца три года и по закону я получаю пособие от государства. Три дня назад я получил деньги последний раз. Со следующей недели выплата прекращается. Это ужасно. Это мой ад. А точнее сказать это апофеоз моего ада.
Я ни разу в жизни не работал. Никогда. Мне 22, и я ужасно боюсь работать. Только бывал на практике и то я прогуливал ее. Что мне делать? Мой маленький домик нуждается во вложениях. Также, как и мое авто. Старая корейская стрела. Разваливается и мне не под силу справиться со всем этим. Мысль о работе посещает меня ежедневно. Меня посещают и другие мысли. Депрессия иногда застает врасплох, но я держусь. Люблю говорить всем что я справлюсь. А на самом деле Как быть дальше? До зимы этого года у меня была девушка. Она была красива и многие хотели быть с ней, но был я. Внешне прекрасная она оказалась отвратительна внутри. Да я почетный рогоносец. Но я спилил свои рога и пропил их. Я люблю выпить. А после расставания тогда в феврале я слетел с катушек. Пропиваю все нещадно. Я каждый день вижу свою бывшую девушку счастливой и гуляющей в компании своего нового молодого человека. Какая мерзость. Два сапога пара. Даже завидую что они так счастливы. И забыть ее не получается. А как забыть, когда она постоянно маячит?
Теперь перед мной выбор. Либо устраиваться на работу и налаживать свою жизнь, либо пить дальше. Но у меня есть идея лучше. Это ведь мое последнее беззаботное лето? Что ждет меня дальшенеизвестно. Я прожигал это лето по-царски. Бывал во многих местах и видел множество людей. Это было счастливое лето. Вот последняя неделя. Семь дней. Как семь смертных грехов. Приходит понимание? Я не особо верю в божеств. Святость покинула меня. Уже очень давно. Поэтому с меня не убудет. Каждый день я буду совершать по одному греху и ровно до конца лета все выйдет. Возможно возмутившись подобным бесчинством всевышний (если он не выдумка) заберет меня к себе.
Начнем с первого. Уныние. Да кто не унывал? Как вообще можно было додуматься до того чтобы плохое настроение было смертным грехом? Абсурд. Хотя именно абсурд и направлял меня всю мою жизнь. Что дальше? Ах да. Уныние. Но если разбираться в этом. То я еще до этого дня отличился. Так что смело ставлю первую галочку в блокноте. Я несколько раз пытался покончить с собой. Но как можно заметить я не смог. Мне не хватает смелости, но хватает для того чтобы признаться в этом. Уныние было со мной рядом уже несколько лет. Приступы отчаяния и депрессия вещи которые олицетворяют меня. Я нахожу отдушину в алкоголе. Но я не настолько глуп чтобы признать алкоголь панацеей. Это яд. Но очень вкусный яд.
Так. Раз я справился сегодня с унынием то вечер свободен. Пойду погуляю и напьюсь. Помечтаю под звездами. Побрившись и приведя себя в порядок, я вышел из дома. Семь вечера. Идеальное время для прогулки. Покуривая я медленно шагаю по маленькому городку. Я сотни если не тысячи раз обходил его вдоль и поперек. И сделаю это снова. купив себе сигарет и несколько литров пива, и я гордо шагаю навстречу пьянству. А утром тяжелое похмелье но ладно. Это будет утром, а сейчас мне хорошо.
На спине рюкзак. Остался со времен учебы. Очень крепкий. Поэтому он идеально справляется с переносом пива. Вот так встреча! Моя бывшая девушка. Естественно улыбчива и что-то рассказывает этому идиоту которого держит за руку. Какая мерзость! Фу! Ладно пойду дальше.
Я обратил внимание на лавочку, которую я частенько обходил стороной. Сегодня я буду здесь. Разложив свой инвентарь, я принялся за любимое дело. От этого внутри все сворачивается. Называть алкоголизм любимым делом! Это ужасно. Но ничего не поделаешь. Достаточно напившись и все громче пою. Пою, не обращая внимания на прохожих. Они сотни раз видели меня таким. Ну и что? Я же никому не мешаю. А возможно и поднимаю настроение. И только. Мысли о несбывшейся любви угнетают. Как и мысли о том, что я не оправдал надежд своей семьи. Я ничтожен и в глаза вселенной я пустое место. Значит таково мое предназначение? Так бы скорее всего рассудил Марк Аврелий. Но увы я даже крупицы его разума не способен постичь. Представляю какой была бы моя жизнь если бы я не загнал себя в эти рамки. Рамки оказались капканом, и я погиб. Почти погиб.
Как можно придаваться деньгам и возносить их в религию? Неужели я испорчен или с дефектом? Почему я не люблю их как все вокруг. Может кто объяснит мне их невероятные свойства? Мне кажется деньги изжили себя еще пару веков назад. Это пережиток прошлого, и мы как дикари хватаем бумажки с нолями на них и готовы умереть за них. Кто угодно, но не я. Мне это не нужно. Мне только было бы что покурить, и я счастлив.
Иду домой. Время около полуночи. Ночью наш городок выглядит очень даже неплохо. Но ночью из тьмы вползают страшные существа. Нет-нет это не демоны или гоблины. Это алкоголики. Те что искали на дне бутылки смысл жизни, а в итоге утонули на дне этой же бутылки. Пару сотен этих заблудших душ ежедневно выходят в свой дозор. Трезвость здесь не имеет шансов на жизнь.
Здороваюсь с многими из них. Они неплохие ребята. Но они в плену. И к сожалению, я не могу им помочь. Фонари мерцают и пустые улочки выглядит обворожительно. В немногих домах еще горит свет. Шелест листвы и дым сигареты создают волшебство. Я очарован. Прихожу домой и выпиваю чай с конфетами. Прекрасный вечер. Нужно бы поспать. Хочется спать, а не просыпаться. По многим причинам. Одна из них похмелье.
ЧРЕВОУГОДИЕ
Просыпаюсь в половину второго дня. Нормально. Голова раскалывается. Вот он главный минус алкоголяна утро плохо. Выпиваю графин воды. Ищу таблетку и запиваю ее вчерашним недопитым чаем. Теперь нужно заварить свежий. И как обычно с сигаретой в руках и кружечкой горячего чая выхожу во двор. Прекрасный день. На небе нет ни единого облака. Оно чистое и невероятно яркое солнце слепит меня. Шикарный день.
Что сегодня по планам? Заглядываю в блокнот. Чревоугодие! Это же проще простого. Начинаю понимать, что я достаточно греховный человек раз второй грех к ряду не составляет мне труда. А может быть это ловушка? Они для того и выглядят такими легкими чтобы место в раю было свободно. Но разве же ад резиновый? К черту. У меня есть план. Поеду в соседний город и там в добавок к тому что мне нужно объесться я еще и напьюсь. Нужно быть особенно красивым для такого дела.
Провожу пару часов в ванной. Все. Водные процедуры окончены. Я на коне. Выхожу из дома и закрываю дверь. Вешаю ключ и отправляюсь на остановку. Сегодня мне не повезло. Я долго ждал автобус. Но вот я пути и предвкушаю событие. Так случается всегда. Предвкушение праздника слаще самого праздника. Город больше моего. Здесь население около шестисот тысяч. И много мест для развлечения. Ну в моем понимании много как думают остальные я знать не могу.
Выкурив сигарету, я направляюсь в первое попавшееся кафе. Заказываю так чтобы объестся. Естественно надо еще и выпить. Такую процедуру я повторяю в пяти разных местах. Я, объевшись и уже изрядно пьяный иду по городу. Я учился в нем и поэтому хорошо помню дороги. Но только центра города. Окраины его для меня загадка, да и к тому же он постоянно расширяется.
Вечер. Красивый августовский закат пленяет мой разум. Особая романтика посещает умы в этот момент. Я прогуливаюсь с сигаретой в зубах и бутылкой дешевого рома в руке. Вокруг много молодежи. Много парочек что так влюблены и идут улыбаясь. А я пьян и весел. Но при виде пар которых здесь особенно стало много мне становится не по себе. мысли о моей несостоятельности закрадываются снова. пытаюсь прогнать алкоголем. Сомнительная метода, но другой у меня нет. я хотел бы записаться к психологу, но это мне не по карману.
Захожу в парк. Очень красиво. Летняя ночь и множество фонарей создают нечто прекрасное. Фонтан приковывает к себе взгляды. Всем весело. Компании отдыхают тут и там. Также треклятые пары прогуливаются туда-сюда. Я сижу, покуривая и пью этот отвратительный ром. Мне становится грустно. Чем же я заслужил свою судьбу? Да. Соглашусь что не боги обжигают горшки. Но если бы при рождении мне дали инструкцию как проживать эту жизнь правильно я вряд ли бы сидел здесь сейчас. Меня просто пустили в этот мир и сказали жить. Если развивать эту мысль, то я не могу понять гонения в сторону самоубийц. Мне кажется они наоборот заслуживают признания. Это их жизнь. Им не давали права выбора при рождении поэтому они могут выбрать смерть. Это поступок невероятной смелости достойный признания. Смелости, которой к сожалению, у меня нет.
Подходят две девушки и спрашивают сигарету. Мне бы хотелось найти компанию для прогулки. Но я лишь даю сигарету и ухожу сам. Всеобщее веселье и вдохновляет меня и убивает. Смотрю на время. До последнего автобуса в мой город еще почти час. Отлично. Успею зайти и купить еще выпить. Беру пива и возвращаюсь в парк. Все места уже заняты и сесть негде. Сажусь на землю оперевшись спиной о фонтан. Собираю на себе взгляды.
Я понимаю, что зрелище занятное. Курю. Особенно осуждающе смотрят мамочки и те, кто постарше. Одна из мамочек подходит и говорит, что я мешаю ее досугу. Грубо посылаю ее. Вижу улыбки на лицах молодых людей. Хорошая комедия, но мне пора домой.
Иду на остановку. Сытость начинает пропадать. Я бы оставил этот факт, но сегодня не тот день. Нужно грешить. Покупаю еще еды. Ем. Чувствую тошноту. Это мой враг. Я всегда боялся тошноты. Я не могу переносить и правильно реагировать на нее. Есть люди, для которых это в порядке вещей. Но мен за всю жизнь стошнило лишь один раз. Я крепкий орешек.
Сажусь и еду домой. В автобусе только три свободных места. Вижу разных людей. Тех, кто, как и я ездил погулять. Уставших работников завода. Разных других измотанных рабочих. Я пьяный и мне хорошо. Едем быстро ведь трасса пустая. В темноте проскакивают очертания домов и деревьев, сливающихся в причудливые картины.
Наконец приезжаю домой. Хочется спать. Думаю, немного хоть убраться в своей комнате, но эту мысль сразу уносит в бездну моего разума. Два греха закрыто. Отмечаю в блокноте. Осталось пять дней. А что дальше? Пытаюсь отгадать что за грядой эти дней. Какие события ждут меня и ждут ли вообще? Может мне не суждено проснуться следующим утром. Но это невозможно. Меня бросили в эту жизнь для того чтобы я страдал. И похоже страдаю за все человечество. Хочу уснуть, но голова забита размышлениями. Но все же справившись с потоками хаотичных и весьма пугающих размышлений я проваливаюсь в сон.
ГОРДЫНЯ
Несколько раз за ночь просыпаюсь. То в туалет то попить воды. На момент, когда я проснулся окончательно было уже позже трех часов дня. Я ужасно помят. Выгляжу ужасно. Голова пустая и трещит по швам. Слегка трясет. Иду к умывальнику. Немного становится легче. Делаю себе крепкий кофе. Выпиваю воды да столько что хватило бы на неделю. Сколько можно пить? Можно хоть день провести по-человечески? Привожу себя в порядок как могу. Мне очень плохо. Надо бы похмелиться. Я раньше думал, что алкоголь это всего лишь развлечение, которое помогает расслабиться в удобный момент. Оказалось, это капкан. Я попал в него и пропал. Утонул в этой яме причем заливал ее я сам.
Гордыня. Да что это за грехи такие? Гордыня? В чем суть этого греха? Я не должен верить в себя и действовать, полагаясь на разум. Я должен восхвалять неизвестных мне божеств за то, что делаю сам? Нет спасибо. Пусть сами себя хвалят. Никакого им признания с моей стороны. Все то ничтожное что я делал для себя лишь моя заслуга. Моя и ничья больше.
Выходит, что и этот грех есть у меня в копилке. Почему бы не отметить очередную мою победу? По обыкновению, провожу несколько часов в ванной. И выхожу оттуда чист и свеж. Отлично. Курю и пью кофе сидя на перилах. Все мои соседи заняты своими огородами. Копаются в них с утра до ночи. Не зная устали и пощады к себе. У меня же благородные заросли заполонили все пространство. Скошу их завтра. Если смогу встать достаточно рано.
Сажусь за руль своего старого авто. Мы с этой машиной прошли многое. Где только не были. Я люблю ее, но она меня разочаровывает все чаще и чаще. Сколько бы не чинил все равно ломается. После такого опускаются руки. Сколько можно отнимать мое время и силы. На этот раз заводится без проблем. Я включаю свою любимую музыку и лечу по городу, не обращая внимания на ограничения скорости и светофоры. Тормоза придумали трусы. Или же гении. Из-за моего безрассудства аварий мне хватает. И хоть бы раз я был не виноват! Но нет. я постоянно был виновником. Это злой рок.
Покружив по городу, я приезжаю к единственной пешеходной улице города где вечерами гуляют практически все жители. Останавливаюсь и выхожу. Иду не спеша и покуривая. Не вижу знакомых лиц пока-что. Точнее вижу, но это не те лица. Эти же ненавидят меня. Они не хотят признавать свою ограниченность. Не хотят, но я одним своим видом напоминаю им о том, что они ничтожны. Они планктон. Вот поэтому и ненавидят меня.
Встречаю своих знакомых. Здороваемся и начинаем разговор. Я естественно первым не начну диалог.
Привет. Давно тебя не видели!
Я тоже рад вас видеть
Дамы вот решили выпить сегодня вечером
Я больше чем уверен вы и вчера так решили
Смеются и зовут с собой. Соглашаюсь и иду с ними. Берут водку. О милостивые боги. За что мне это! Идем на окраину и располагаемся на траве вблизи реки.
Место романтическое. Водная гладь спокойна и отражает блеклым светом лунные лучи. Растительность тихо и трогательно шелестит. Мы нарушаем всю эту Богемию своими идиотическими рассказами и возгласами. Напившись они ложатся спать прямо здесь. Ночь. Август. Тепло. Нет я на такое не пойду. Я пойду домой. Я же был за рулем! Я буду горд и даже в пьяном состоянии доеду до дома. Третий грех закрыт. Отлично и день был весьма интересен.
Я услышал от своих знакомых что один из моих одноклассников на днях приедет сюда на несколько дней. Отлично. Я не против повидать его. Я пару раз видел уже этих ребят. Это нелюди. Это матрешки. С виду идущие в ногу со временем, а внутри лишь пустота. Зарабатывать. Они гордятся этим. Они убьют своих родителей за наследство. Это дикари. Их надо изолировать, а мы восхищаемся ими и почитаем. Общество обезьян. Я не хочу иметь ничего общего с этим. Поэтому я жажду встречи чтобы обличить натуру этого «успешного человека».
Сажусь за руль. Есть волнение что полиция остановит меня и отберут права и авто. Но кто не рискует тот не пьет шампанского! А шампанское я люблю. Педаль в пол. Лечу по пустым улицам и только редкие машины слепят меня своими фарами. Это всегда раздражало меня. У всех яркие и красивые фары, а у меня свет как от фонарика телефона. Даже с выбором машины и то прогадал. Не человек, а сплошная неудача.
Доезжаю до дома без недоразумений. За исключением одного. Паркуясь у дома, путаю газ и тормоз. Немного задеваю забор. Но следов вроде нет, а если и есть, то что? Главное я цел!
Раздеваюсь и заранее готовлюсь к утру. Ставлю бутылку с водой рядом с кроватью. Утром будет плохо. Также нахожу таблетки и оставляю их на виду. Отлично. Сон приходит очень быстро.
СРЕБРОЛЮБИЕ
Ужасное утро. Проклятая водка. Как можно было пить ее вчера? Хотя обстановка и располагала к этому нужно было остановиться. Я же еще ехал за рулем! Кошмар. Во что я превратился Ладно. неважно. Время сейчас половина второго. Отлично. Пью воды и лекарства. Состояние отвратительное.