Короче говоря, поутру получился я вялым и совсем не агрессивным. К концу письма, глядишь, разойдусь. Но никаких серьёзных бесед, на всякий случай, сегодня вести не будем, просто поболтаем. Тема разговора такова: о чём можно говорить с девушкой, а о чём лучше умолчать. Сразу скажу, что этим письмом архиважная тема, что говорить, а что нетне ограничится.
Продолжим о цветах. Но не о тех, что цветут и пахнут, услаждая взоры ценителей прекрасного, а о тех, которые смиренно притихли в палитре вдохновенного художника и ждут касания его кисти
Приведу многоцветное четверостишие Сергея Владимировича Михалкова:
Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий,
Презелёный красный шар.
Не будем разбираться какого цвета был шар на самом деле, просто обращу Ваше внимание, мой любознательный собрат по полу, что в перечислении детского писателятри цвета, которыми, как правило, оперирует обычной мужчина из толпы. Остальные цвета, а тем более оттенки, для него, охломона, считай, не существуют. Но, как нами уже отмечено, такая беда не у всех. В произведениях Бунина дотошные исследователи насчитали более ста пятидесяти цветов и оттенков. И Вы, Серкидон, показав знание редких по названию цветов, можете заинтересовать девушку. Вы можете стать для неё не просто белой вороной, а вороной ослепительного белого цвета.
Но только: чувство меры и такта да не покинет Вас!
Не наговорите лишнего. Вот, к примеру, «цвет влюблённой жабы» в застольной беседе упоминать не следует. Пусть она сто раз влюблённая, но жаба она и есть жаба. Подобные же претензии и к «цвету лягушки в обмороке», и к «цвету испуганной мыши». Тем более к «цвету паука, замышляющего преступление». О последнем: таким ужасом с участием злобного арахнида барышню можно и до обморока довести. Упадёт в обморокеи что вы будете делать? Это в бесхитростные Средние века дамы в обморок не падали, поскольку не знали, как это делается, не ведали, что это такое. Но потом литераторы придумали эту новую дамскую штучку, подробно её описали, и дамы стали падать в обморок самым натуральным образом.
Далее решительно бракуем все пюсовые цвета, поскольку «puce» в переводе с французскогоблоха. Там три цвета: «мечтательная блоха», «раздавленная блоха» (ах!), «блоха, упавшая в обморок». Вся блошиная линейка для романтических бесед не годится. Это в семнадцатом веке озорная девушка могла сказать своему робкому воздыхателю: «Ой! Как больно блоха за грудь укусила! Хочешь глянуть?..» Нынешняя просвещённая красотка, затронь Вы в разговоре пюсовые цвета, может отпарировать так: «Слушай, а о вшах ты ничего не знаешь? Очень жаль. Педикулёзмоя любимая тема для застольного разговора».
Так же не стоит упоминать «цвет иудина дерева». Возникшие ассоциации могут привести собеседницу к вопросу: «А не предаст ли меня этот парень при первом удобном случае?»
«О чём же говорить?» спросите Вы. Наиболее действенны темы, Серкидон, которые Вы придумаете и опробуете самостоятельно. Ваши кровные, а не сброшенные мною с барского плеча. Но, тем не менее, кое-чем помогу
Можете осторожно начать разговор об астрологии. Если девица-красавица не дура, то она прихлопнет звёздные россказни резко, как муху в летний зной. Если же начнёт благосклонно обсуждать с Вами различные млечные пассажи, считайте, Вам повезло. Говорите, что Выовен, родившийся в год металлического Петуха и пушите хвост.
Из того, что я Вам наболтал: про трёх богатырей, упавших в оркестровую яму, можно рассказать, хотя история очень походит на анекдот. Чем, скорее всего, и является. Расскажите сказку о хромосомке, потерявшей ножку. О женских преимуществах в области чувств расскажите. О сверхспособностях отдельных мужчин, о том, как искал Бунин резеду, ползая до рассвета по огороду. Имейте в виду, что Бунин и Набоковлюбимые дамские писатели-классики.
Попробуйте захохотать Вашу очаровательную визави. Это сложно. Тот же Набоков (помянули его однажды, так давайте и второй) говорил, что комическое отличается от космического лишь одним шипящим звуком. Одной лишь буквой в написании различны фемина и фелина. Женщина и кошка. Но если одна ходит сама по себе, то другая призвана идти за мужчиной
Вот ещё что, давайте-ка к писателям, книги которых любимы слабым полом, добавим Куприна. Подобно Набокову и Бунину Александр Иванович успел уехать из Советской России. Не знали писатели-эмигранты жизни послереволюционной, жизни в оптимистических двадцатых годах с перманентным ожиданием мировой революции. С большим удовольствием я бы каждому из них об этой жизни поведал. Но как?
Поэтому рассказываю Вам, и не обо всём (обо всём читайте «Краткий курс истории КПСС»), а по мелочам.
Часто девочек послереволюционной России называли древнескандинавким именем Гертруда. Помните: «Не пей вина, Гертруда!»Расшифровывали как ГЕРоиня ТРУДА. Ох, как модны были новые, социалистические имена в годы повышенного народного энтузиазма! Имена бодрящие, жаждущие расшифровки. Самое крутообязывающее, на мой взгляд, мужское имя Марлен (МарксЛенин). Носящий такое имя коммунист просто обязан назвать свою дочьРеволюция. Или Диктатура. ИлиСталИна.
Далее два женских имени, появившиеся уже в тридцатых годах. Не уверен, что ими кого-либо назвали, но имена такие были: Персодрества (Первая Советская Дрейфующая Станция Восток -1) и Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни). А вот женщин Владилен (Владимир Ленин) было много. Одна из них преподавала нам в институте химию.
Понятное дело, Серкидон, Вы не должны барабанить эти имена, как зубрила перед доцентом. Что если эта тема Вашей зазнобе ну никак не интересна? Быстро переводите разговор в другое русло, попробуйте другой ключик к её сердцу. Вы должны быть похожим на опытного вора-домушника, который быстро перебирает разные ключи, пытаясь открыть двери.
Но, будем надеяться, разговор об именах всяких и разных пришёлся Вашей пассии по вкусу. Тогда Вы можете игриво предложить ей сменить имя на более редкое. «Ну ведь это же так простоТаня, неожиданно говорите Вы. Давай ты будешь Персета (Переименованная Серкидоном Таня). Не хочешь? Ну ходи Таней Или назовём тебя на индейский манер: Прекрасный Цветочек Розовые Щёчки Ласковые Губки»
Из своего скромного донжуанского опыта. Одной девушке я сказал, что на Зину она вовсе на похожа. «Ты же вылитая Матильда». И знаете, она этой идеей загорелась. Охотно на Матильду откликалась, а подругам говорила: «Знаешь, один чудак отказывается меня называть, как все, Зиной, говорит, ты для меняМатильда».
Серкидон, пора мне закругляться. Но скажу, раз уж мы добавили к любимым дамским писателям Куприна, Вы можете процитировать много интересного из «Суламифи». Ну, например, перечислить четыре вещи, которые не поддаются пониманию мудрецов: путь орла в небе, змеи на скале, корабля в море и путь мужчины к сердцу женщины.
«Последний путь меня сейчас интересует более других» скажете Вы, зардевшись как алые паруса капитана Грея.
Большой удачей будет, если Ваша прелестница игриво спросит: «Идёт ли мне эта жёлтая кофточка?» Тут Вы должны встрепенуться и воскликнуть: «Она божественна! Это мой любимый цветпоследний вздох жако. Круче только твоя синяя юбка. Она повторяет цвет твоих прекрасных глаз. Эта юбкапарус моей надежды». «Надежды на что?..» улыбнётся владычица Ваших грёз. «Об этом я тебе пока сказать не могу» потупитесь, опять-таки зардевшись.
Ближе к концу нашего разговора прошу Вас обратить внимание на рекомендованные темы бесед: цвета, цветы, астрология, сплетни, любовь, вино, яблоки. Ни намёка о бесконечности Вселенной, ни слова о футболе. А почему? А потому что не Вам должен быть интересен разговор, а девушке должно быть интересно с Вами.
Но и на случай, если мои наставления удовлетворили Вас не вполне, послушайте мнение признанных авторитетов:
Учитель красноречия Квинтиллиан: «Слишком старательные поиски слов часто портят речь. Лучшие словаэто те, которые являются сами собой. Они кажутся подсказаны самой правдой».
Журналист и писатель Тим Лотт:«Хороший разговорэто живое существо. Это импровизация, цветок которой распускается на твоих глазах, это игра в ладушки, череда радостных, неожиданных находок»
Роберт Стивенсон: «Настоящий мастер своего дела следит за ходом беседы, как рыбак за течением реки, и не задерживается там, где нельзя ожидать улова».
Андре Моруа: «Беседа счастливых людей проста, безыскусна и приятна, так блюда, приготовленные из обычных продуктов, порою нравятся нам больше самых изысканных кушаний».
Последняя сентенция напомнила о том, что пришло время и мне съесть какое-нибудь блюдо из обычных продуктов.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-30-
Приветствую Вас Серкидон!
Опять приходится поправлять самого себя. В прошлом письме излишне категорично написано: мол, ни слова о футболе. Да нет же, можно говорить и о мужских увлечениях. Даже о футболе. Смотря как говорить. Если Ваш рассказ боек, увлекателен, если эмоции (а позитивная эмоция красит человека!) переполняют Вас, то Она и слушать Вас будет с интересом, и смотреть на Вас будет с восхищением.
Ну, например. Вы зашли в бар и присели у стойки. «Смотрите, Серкидон, Она!// Сидит за столиком одна» стихи. Красотка в Вашем вкусе. Вы тоже ей приглянулись. Как Она поглядывает на Вас, поблёскивая глазами, улыбается, то и дело поправляет бретельку платья, которая (надо же) всё время ниспадает. И Вы решаетенадо действовать. Вы подошли, попросили разрешение составить компанию, объявили своё козырное имя, заказали шампанское, а, пока суть да дело, увлекли рассказом:
« и тут Месси подхватывает мяч и, перебрасывая его с левой ноги на правую, быстро продвигается к воротам. По пути он обводит одного второго третьегочетвёртого (рукой между бокалами Вы показываете, как именно) ох, и ловок чертяка!.. четвёртого пятого шестого ну просто слалом на зелёной травушке!.. седьмого восьмого (да сколько угодно, она всё равно не знает, сколько человек в команде) девятого, десятого прорывается к одиннадцатиметровой отметке (Вы повышаете голос) ПОДБРАСЫВАЕТ мяч левой ногой и как (зажмуриваетесь) двинет мяч летит, ядру подобен но вратарь, красавец, ты бы это видела, как сотни тысяч пантер прыгнул, изогнулся в полёте (наклоняете корпус) и правой рукой БАЦ!..»
«Бац» получится особенно убедительным, если Вы выбьете поднос из рук проходящего мимо официанта
Серкидон! Вы только посмотрите! Она хохочет радостно и заразительно, как смеялись дамочки на фильмах Чарли Чаплина. Невооружённым глазом видноВы стали для собеседницы интересны. Ещё бы! Рассказом Вы её увлекли, комплиментами урумянили, шампанским угостили. Она решительно отбрасывает чёлку со лба, разворачивается и придвигается к Вам ближе. Голос её стал ниже и чувственней. Она поигрывает плечиками, изгибает до невозможности бедро, поглаживает ножку бокала. А уж если начнёт облизывать губы, минимум страстный поцелуй Вам обеспечен.
И ещё позитивный момент. Ваш рассказ о проходе знаменитого Месси к воротам соперника будет пересказан внукам. И хорошо, если ребятишки спросят, кто такой Месси? Плохо, если они спросят, а кто такой Серкидон?
Вот так, ярко и эмоционально, должен говорить молодой человек с девушкой. А не сидеть отчуждённо и молчать, как мы намедни пронаблюдали в исполнении молодого «Кисы Воробьянинова». Какую милую очаровашку он промолчал навсегда! Но, знаете, Серкидон, негативный опыт лучше, чем никакого. Он хотя бы собрался, кое-как оделся и сумел выманить жёлто-рыжую кофточку в кафе. Вы же и этого не сделали. Вы подобно Обломову пролежали день-деньской на диване
Тем не менее (а куда деваться?) продолжим. Каким хотелось бы мне видеть молодого человека (да хоть бы и Вас) на романтическом свидании?
Не раз сказаноне сидеть истуканом. Оно, конечно, лишняя моторика тоже не здорово. Если молодой человек часто одёргивает полы пиджака, что-то с себя стряхивает, семенит ногами, елозит по стулу, поёживается, почёсывается, кривится, то смотрится это со стороны диковато. А врач-невропатолог скажет нам о том, что это суть признаки неуверенности в себе. Либо потревоженной нервной системы.
Ужимки и дёрганья простительны не всем приматам, человек разумный должен обходиться без лишних движений. Тем более на свидании с девушкой! Дома перед зеркалом, во время бритьяпожалуйста.
В идеале ваши жесты и движения должны быть плавны и естественны. Вы бы видели, как грациозно трогает меня лапой Лёва. Как неслышно и плавно передвигается означенное домашнее животное по дому. Лёва даже спрыгнуть с дивана может изящно и с присущим льву достоинством. Помимо грациозности в движениях Вам бы позаимствовать у Лёвы немного его наглости. Данное качество девушки часто путают с уверенностью в себе.
Далееголос. ВернееГОЛОС. Большими буквами, потому что ничто так не выдаёт состояние человека, как голос. Может быть, молодой «Киса Воробьянинов» и молчал-то потому, что стеснялся голоса своего. Так порой стеснительные девушки прячут несовершенные нижние конечности.
Объявляю музыкальную паузу. Дружно поём частушку Константина Мелихана:
Не гуляю по дорожке
На высоком каблуке.
У меня кривые ножки
Целый день стою в реке.
Кривые ножки для мужчины простительны, а вот голос дребезжащий или писклявыйэто трагедия. Граф Честерфилд писал сыну: «На своём собственном опыте ты знаешь, какое неприятное впечатление производит тот, кто неуклюж, неряшлив, не умеет как следует ничего сказать и либо запинается и начинает бормотать себе что под нос, либо гнусавит и растягивает слова».
Ещё бывает, молодые люди шепелявят или пришепётывают. Редко, но попадаются мужественные красавцы: высоченные, могучие, преуспевающие, а как заговорит голосом или Буратино, или черепахи Тортиллы Хочется думать, что это не он А это он.
Ваш голос, Серкидон, очень хорош. Не слышал Вашего баритона либо тенора, но уверенголос Ваш прекрасен, поскольку если к остальным Вашим проблемам добавить ещё и противный фальцет, это будет совсем нечестно
Однако присоветую Вам как хороший голос сделать ещё лучше: слушайте музыку Баха и Моцарта, эти композиторы заразят Вас чудесной гармонией звуков, Ваш голос подстроится и будет литься бархатно и глубоко. А если пойдёте в ночной клуб, голос Ваш станет либо тявкающим, либо лающим. И девицы-красавицы будут убегать от Вас, как от злой собаки.
Что ещё поможет Вам сделать голос благозвучным и убедительным? На верный ход наталкивают стихи Станислава Егорова: «Я участвую в хору,// Все орут и я ору».
Станьте, Серкидон, участником хора, и Ваш голос окрепнет, и юные девы потянутся к Вам. Так отважные путешественницы сбегаются к Ниагарскому водопаду.
«А зачем мне громкий голос?» спросите Вы. Отвечаю. Серкидон: дицебелы будут Вашими союзниками в двух случаях.
1. Вы превозносите достоинства любимой женщины: « Ты прекрасна!.. восхитительна Пусть это знают все!..»
2. Вы пытаетесь предостеречь женщину: «Маша! Не ходи туда, там маньяк!..»
В первом случае она с удовольствием воспримет от Вас информацию, во второмможет притвориться, что не услышала.
В остальным случаях повышать голос на женщину не следует. Процитирую прекрасные строчки поэтессы, имя которой не сказать, что забыл. Потому что не знал никогда. Стихи запомнились:
Говори со мною тихо.
Я услышу и пойму.
Только сказано тихо
Близко сердцу моему.
В тихом слове радость дышит,
В тихом слове плач печали.
Я трескучих фраз не слышу,
Как бы громко ни кричали.
Теперь вопрос: зачем даны нам уши?
Поговорим о счастливом умении слушать, о большом искусстве промолчать. Да, да, да, Серкидон, сказать что-то вовремя и по делувесьма похвальное умение, но уметь вовремя промолчатьэто великое искусство!
«Если вы не умеете говоритьучитесь слушать», призывал Секст Помпоний. Его друг-приятель Цицерон, как мы помним, пошёл другим путём. Он очаровывал красноречием. Но ведь не у каждого мужчины язык подвешен так, как у Цицерона. А промолчать может каждый.
Зигмунд Фрейд часто и подолгу выслушивал своих пациенток. Они говорили, говорили, говорили, а он молчал и молчал. С удивлением психиатр замечал, что, выговорившись, женщина влюблялась в него. Совсем некстати, по мнению отца психоанализа. А вот Карл Юнг так не считал, он был компанейским психиатром.
Расскажу историю про Шаляпина. История исключительна тем, что роскошный шаляпинский бас Фёдору Ивановичу на сей раз не понадобился.