Дальше все просто. Выпрямившись, он перемахнул через перила, надеясь в глубине души, что балконная дверь открыта. Но чуда не произошлопришлось проникать в квартиру через форточку, еще раз задирая ногу в узкий проем. При этом упавший с подоконника Танин горшок с цветком Юркой в расчет уже не брался. Ерунда это все.
Он был в квартире, а это главное!
Вот так! Он победил!
Когда Юра рассказывал мне свои злоключения, я представлял себя на его месте. И мне в юности приходилось ходить по этой газовой трубе и забираться на второй этаж. А вот подниматься на третий этаж, это уже, считай, подвигодно неверное движение и ты можешь сорваться вниз, на асфальтовую отмостку здания и погибнуть. Я цокал языком и с восхищенным удивлением кивал головой, а Юрка вдруг засмеялся и сказал:
Вова, ты ничего не понял!
Я посмотрел ему в глаза, а он, хихикая и кряхтя, добавил:
Пойми ты, я исполнял все эти кульбиты в Танькином халате! Ты представляешь, какой у меня был вид снизу? Там собрались бабки со всего нашего дома и, затаив дыхание, смотрели на меня, а когда я полез в форточку, одна из них отчетливо произнесла:
Вот молодежь! Трясет бубенцами!
«Как Вовка Данилов гусей разводил»
Посвящается прогрессивным,
целеустремленным, решительным людям
История, которую я сейчас Вам поведаюистинная правда! Ни одного слова не соврал! Честное-пречестное слово! Все перечисленные в повествовании люди и персонажи существуют на самом деле или существовали в действительности.
Ну, так вот
Жил-был в селе Басковское Вовка Данилов. Парень во всех отношениях хороший, работящий и рукастый. Хоть тебе пилой пилить, хоть паяльником паять, хоть еще чтовсе по хозяйству умел, все-то у него ладилось. Одно плохомаялся он в родном колхозе то монтером, то электриком, то еще кем.
Будучи человеком от природы не глупым, не ленивым и не очень пьющим, задумал он как-то большую выгоду для себя получитьденьжат заработать и мясом при этом запастись на всю зиму.
А как это сделать? В колхозе больших денег отродясь не платили. В фермеры захотелось податься, а работы Вовка Данилов никогда не боялся. Куры и утки всякие и так в огороде все изгадили, корова в стайке мыкаетвсе вроде бы нормально. Маманя ходит по двору: «утя-утя-утя!»
Ну, какой прок от всего этого? От петухов одна пользасуп из них вкусный, а толку никакого! Да и кукарекуют они не вовремя, а утки вообще противныеподросли и улетели! Прямо через заборфыр! Искал потом целый деньумаялся.
Но не то все это! Не так надо! Упашешься весь за деньс утра до вечера в делах и заботах, а отдачи-то никакой. Вот и придумал Вовка гусят завести. Решил так: «Если мать их так, дело выгорит, то стадо до сотни голов доведу!»
Жаль, только, в кармане денег нет. Поэтому сразу живых гусят не купить. Решил для начала по соседям пройтисьяиц попросить. У них-то вон они какие жирные гусыни ходят по улице, постоянно яйца несут.
Га-га-га! Га-га-га! Здорово, в общем!
Сказалсделал.
Пошел к соседям договариваться. К примеру, они ему дают двадцать яиц, а он их потом сам выпаривает, ну и пять гусят обратно хозяевам отдает. Четверть хозяевамтри четверти гусят себе! А что, вроде бы все по-честному. И главное!!! Денег-то не надо, а гусята твои! И пошел по деревне к Ухабовым, Степановым и Смирновым. И ведь насобирал! Бегом бегал через все село Басковское, что бы яйца не остудить. Довольный! Пошло дело! Закрутилось!
Одно плохо, кое-какие яйца сразу тухлыми оказалисьвонь стояла несусветная, а некоторые из них просто взорвались! Жуть голимая!
Но двенадцать гусят все-таки вылупились! Вовка на них надышаться не мог. А что дальше?
Ну, что! С курей толку мало, а с этих задохликов прок будетя вам точно говорю. Главное отсортировать всех. Ну, скажем, на одного гусака три маленьких гусыни надобно распределить. А кто их там разберет? Мальчик-девочка! Все одинаковые. Маленькие ведь, как понять, кто из них кто?
Спасибо, мужик знакомый, сосед дядя Толя научил, говорит:
Ты подожди недельку, а то и две! Пущй подрастут малость, а потом и сортируй всех.
Сосед крякнул, закусил и продолжил:
Вовка, ты пойми, тут наука нужна.
Так и сказал«наука».
Вовка тоже стопарик самогона замахнул и резонно заметил:
Я, дядя Толя, учиться-то ведь не против, просто боюсь ошибиться!
Не боись, Вовка, дядя Толя, скрипя сердцем, закусил длинным кислым огурцом из трехлитровой банки, поднял указательный палец правой руки вверх и с умным видом авторитетно изрек:
Гуси, это тебе не свиньи!
Научил, в общем:
Берешь гуся, садишься на стул, голову ему зажимаешь под ногу, чтобы не дрыгался, а потом берешь обеими руками за гузно. Раз! И прямо выворачиваешь ему задок наизнанку на себя! Если гузка «звездочкой, розочкой», то это баба, то бишь гусыня, а ежели с тоненьким таким «червячком, змеевичком», то это мужик, то бишь гусак. Тех направо, а этих налевовот и вся сортировка.
Вовка от таких слов даже замер и живать огурец перестал. Так и сидел неподвижно с полным ртом соленых огурцов, выпучив глаза на дядю Толю и видимо что-то соображая.
Теперь птицу поить и кормить надо, но тут все простоводы в деревне хоть пруд пруди, в смысле целое озеро и есть, а вот на счет пожрать тут тоже без особых проблемколхоз «Басковский» комбикорма даст и заживем!
Завтра же прямо с утра к председателю и схожу, решил Вовка.
«Попрет! Попрет дело! Гусята у меня вырастут замечательные, мечтал Вовка. Они будут хорошо питаться и постоянно набирать вес. Добрые такие, толстые, жирные и неповоротливые! Будут переваливаться толстыми боками и гоготать. Красотища!»
Самостийный владелец суетливого птичьего хозяйства даже ладони потер от радости и удовольствия от такой вот картины.
Завтра же утречком пойду к Позднякову, хохотнул Вовка. Все будет в полном ажуре! Да, дядя Толя?
Сходи, сходи, Володимир, закивал поддатый сосед. Может чего и впрямь выгорит.
Дядя Толя сказать-то сказал, а сам отвернулся и смущенно потер краснеющий нос. Так и случилось
Не выгорело!
Уже к полудню новоявленный птицевед и начинающий гусевод, понурив голову, возвращался домойувы, ни с чем.
В который раз он прокручивал и прокручивал скомканный и совершенно нелепый разговор с председателем колхоза. Все получилось плохо и неправильно. Вовка от обиды и несправедливости даже размахивал кулаками и беззвучно ругался, в гневе он раскрывал и захлопывал рот, от злости стуча зубами. Он даже молча кричал, что бы никто не услышал.
А случилось так.
Улыбающийся от уха до уха Вовка постучался в контору и, распахнув дверь, сразу перешел к делу:
Драсти вам, Владимир Николаевич! Корм для гусей давай?
Оппонент и ухом не повел.
Нету! быстро ответил похмельный председатель.
Вовка стушевался, непроизвольно посмотрел по сторонам и с нотками недоверия и подозрительности в голосе удивленно и робко спросил:
Как это «нету»?
Нету и все тут! председатель обиженно выпятил вперед губы и что-то далее обсуждать видимо не собирался. Он стучал пальцами по столешнице, распугивая мух и на просителя даже не смотрел.
Вовка недоверчиво улыбнулся и уточнил:
Как так? А как же тогда комбикорм?
Председатель нацепил на глаза сломанную оправу очков на резинке от трусов и ответственно заявил:
Нету комбикорма и не было. Отсутствует весь!
А как же тогда гуси? настойчиво продолжал гнуть свою линию, непонятливый Вовка Данилов.
Председатель кашлянул в кулак и переспросил:
Какие такие гуси?
Разводить! неуверенно пояснил Вовка, и добавил. На приусадебном участке.
Председатель пожал плечами, с сожалением посмотрел на пустой графин, на высохший граненый стакан и протяжно выдохнув хмельной запашок, на всякий случай уточнил:
С ума ты что ли сошел, Данилов?
Вовка подбоченился:
А вот и нет, не сошел. Гусей-то теперь чем мне кормить?
Председатель Поздняков с тоской посмотрел на приоткрытую дверцу металлического шкафа, где у него стояла початая «поллитра», зевнул и протянул почти шепотом:
Знать не знаю, ведать не ведаю!
А куда комбикорм тогда дел? психанул Вовка. У нас его десять тонн в колхозе было!
Противный председатель этого самого колхоза громко пришлепнул себя ладонью по лбу и не то прорычал, не то простонал:
Я все понял! Я все понял и уразумел. Ты обнаглел!
Сам ты обнаглел! парировал Вовка. Вместо того чтобы своим же односельчанам помочь, ты грабишь всех нас! Гуси сдохнутты будешь виноват!
Председатель закашлялся и с неожиданной писклявой хрипотцой закричал:
Ах, вот как ты у меня тут заговорил! Все! Тьфу на тебя! Ты теперь уволенный! Иди отсюдова к своим дурацким гусям! И дорогу в контору забудь!
В самом конце своей словесной контратаки председатель Поздняков разгорячился и добавил несколько непечатных выражений и устойчивых похабных фразеологизмов, в которых он намекал на то, что Вовка вымахал почти до двух метров, а сам между тем глупый и даже очень-преочень никудышный, и вовсе тупой.
Вовка ничего не сказалвыбежал из правления и гневно развернувшись к окнам колхозной конторы, погрозил кулаком второму справа окошку, а потом даже плюнул в ту сторону. А затем
А затем он пошел туда, куда его послалик своим «дурацким» гусям.
Прокручивая и прокручивая в голове высказанные и невысказанные слова и претензии, Вовка вновь переживал неудачный разговор с председателем пьяницей.
Вот ведь гадство! только и смог вымолвить прирожденный птичник.
Проблемы на этом не закончились. Во-первых, каждой живой твари в этом мире нужна крыша над головой, если эта тварь домашняя, то обязательно. Молодняк размещать надобно в тепле и птичьем уюте.
Не в Африке же живем! объяснял сам себе Вовка.
Тут маманя выручила. Говорит:
Володя, а ты горбыля собери, у забора его много валяетсясарайку сколотишь.
Сказаносделано. И впрямь сколотил.
Внизу, у самой земли широкую дырку выпилил, чтобы гуси шлепали своими красными лапками туда-сюда, туда-сюда. Классно получилось. Да что там говорить, просто здорово!
Ну и что вы думаете! Эти пернатые собаки пока маленькие были, действительно, через эту дыру вполне сносно хаживали, а вот когда подросливстанут у лаза и орут на всю деревню, крыльями хлопают и гогочут, и гогочут! Им, видите ли, ума не хватает шею наклонитьприходилось Вовке самому вставать рядом и шею каждому гусю вправлять в дырку эту. Будь она не ладна!
И с коровой не повезлота наоборот, умная шибко попалась. Вовка весь день по хозяйству с гусями трясется, а вечером, когда стадо с выпаса возвращается, он все свои заботы сразу бросал и во все лопатки, как молодой Арнольд Шварценегр в фильме «Конан-варвар» бежал к околице с криками:
Стой! Стой, дура!
Там, справа, за крайним домом начиналось огромное кукурузное поле. Так эта скотина рогатая, что удумала! Как только Вовку увидит, сразу переходила на бодрый галоп или даже на жизнерадостную рысь, и давай молотить копытами к манящей стене рослой кукурузы. Повадилась в колхозное поле бегать и все тут!
Вот здесь и заключался пикантный нюанс!
Если Марта, так звали корову, успевала прорваться в сочный рай, то потом быстро найти и поймать ее уже не представлялось возможнымона терялась сочных джунглях, а если же Вовка успевал ее ухватить, то просто уводил в родное стойло, громко ругаясь благим матом. Если корова все-таки уходила в кукурузу, то Вовка уже не бежал, он как вампир с красными глазами спокойно шел ее искать, приговаривая:
Поймаю скотину и убью. Поймаю и убью. Поймаю и убью на колбасу с пельменями. Хоть мяса с маманей наедимся вдоволь.
Все это отнимало драгоценное время от любимого занятияходить за дорогими сердцу гусями.
Вторая напасть выяснилась, когда Вовка решил гусей в запруду загнать. Не идут в воду, хоть ты тресни! Кто бы рассказал раньше, что его гуси воды будут боятьсяне в жизнь не поверил бы! И прутиками их лупил и опять кричал на всю деревню. Однажды гусей даже в грязь удалось загнать, а потом всени в какую! Встали гуськи, шипят, не идут на чистую воду и все тут! Хоть ты тресни.
Видать не судьба! сделал мудрый вывод Вовка Данилов. Воды им и в огороде видимо и так хватает, а кормить гусей можно и свежескошенной травой.
Сенокос дело серьезное, тут и случилась третья оказия.
Вовка на лугах и косил, и стоговалсено заготавливал и для скотины, и для гусей. А ленивые лошади его просто достали.
Здесь хочется сделать оговорку автора. Вот читатель, сидит за компьютером в бетонных коробках наших городов и думает: «Во, загнул! Во, врет! Не бывает ленивых лошадей!»
Так вот, смею вас заверить: бывают ленивые лошади! Поверьте мне на слово, если лошадь может питаться, не наклоняясь, то она с удовольствием будет выхватывать добрые ворохи свежего сена прямо из только что наметанной копны, даже если стог будет стоять посреди сочного утреннего луга с росой и прохладой.
Они вместо того, что бы мирно щипать травку в сторонке, подходят и жрут Вовкин стог! Вовка, когда впервый раз увидел этот процесс, даже не поверил своим собственным глазам. Мирная лошадка стоит себе, не дергается, кушает
Ага! Вот, оказывается, кто у меня сено ворует! закричал Вовка. Схватил в сердцах подвернувшиеся под руку вилы и швырнул наотмашь по кобыле. Нет, он бросил их ни так, как бросают свои копья чукотские мужчины в спины китов или нерп, скорее он бросил вилы, как это делали североамериканские индейцы племени Апачи, бросая вращающиеся, но красивые томагавки в спины убегающих американских ковбоев.
Вилы, жужжа как оторвавшийся от вертолета пропеллер, просвистели практически по прямой траектории в сторону лошадки и воткнулись трезубцем в бок бедного животного.
Вот же язвите, а! опешил Вовка.
Он не хотел причинять увечья лошади, просто хотелось дать ей по бокам, чтобы запомнила надолго, что нельзя жевать чужое сено. Неизвестно о чем подумала ленивая лошадка и что она там поняла, но она шарахнулась в сторону, лягнулась и поскакала в открытое поле с воткнутыми в нее вилами.
Блин, лишь бы кишки не выпали! напугался Вовка.
Но, на его радость вилы где-то там все равно отскочили, потому что дядя Толя вечером пришел к дому Даниловых и с порога заявил:
Володимир! Слыхал ужасную новость? Кровища в жилах стынет! Кобылу Ухабовых зверюга какая-то поранила когтями. Что творится! Что творится! Куды мир катится? Давай сюды мамкиного самогону, а то так муторно стало на душе от хищности живой природы, что кедрача шибко захотелось.
Вовка перевел дух, и чокнувшись с дядей Толей, с облегчением замахнул целый стакан священного напитка, и сразу налил по второй порции.
За гусей! выдохнул дядя Толя.
Точно! подхватил Вовка. И за здоровье лошадиное.
Вот, вот! в который раз захрустел крепким огурцом сосед. Как думаешь, может такой зверь гуся загрызть?
Наверняка, почесал затылок Вовка.
Дела, протянул дядя Толя. Сено на зиму заготовил?
Вовка быстро-быстро закивалговорить на эту тему почему-то не хотелось.
А затем в трудах и делах праведных миновал теплый сентябрь, за ним дождливый октябрь и уже в ноябре снегу намело по колено. Еще и декабрь не наступил, а зима уже всех достала. Вовка махал лопатой с утра до вечера. Вроде бы и в огороде прибрался и с птичниками разобрался, а хлопот не уменьшилось.
Однажды выбрав погожий, не очень морозный денек, Вовка пошел на сеновал и, ухватив вилами с отломанным зубом, хороший ворох теплого сена, вывалил его на середину птичьего двора.
Пускай краснолапые мои травушки отведают, решил Вовка. Вон, какое сено парное и красивое.
После этих слов знатный гусевод выгнал своих гусей на снег.
Давайте, щипайте! снисходительным тоном разрешил он, и встал в сторонку любоваться процессом. Но гуси без всякого энтузиазма прочапали босиком по снегу и сбились в плотную кучку. Каждый гусь издавал недовольный гортанный рокот и поджимал одну лапу к животу, пытаясь укрыть ее в теплом пуху подшерстка. Затем переступал на отогретую ногу и поджимал замерзшуюна свежее сено при этом вообще никто не обращал никакого внимания.
Да вы что, собаки, надо мной издеваетесь что ли? Вовка схватил деревянную лопату, которой он недавно сгребал снег и давай ей гусей к сену двигать. Гуси всполошились, раскрыли крылья и, недовольно гогоча и гаркая, побежали от страшной лопаты вокруг сена.
Гады! закричал Вовка и метнулся за ними следом. Бегая за гусями, он размахивал лопатой и приседал. Иногда он делал резкие возвратные движения и неожиданно выбрасывал прямую ногу, пытаясь перехитрить непокорную птицу. В эти моменты случайный наблюдатель из Южной Америки, если бы таковой имелся, с легкостью определил бы, что Вовка исполняет древний танец аргентинского охотникахозяина еды!