Вернёмся к нашей встрече с его мамой. Ренат смеялся над нами из-за нашего смущения. Мы обе чувствовали себя неловко. Говорили о чем-то, о семье, учебе, способностях и их отце. Она погадала мне по руке, но всё об этом не рассказывала. Резида Апа (по-русски Тетя Резеда) сказала, что я буду богата, но не слишком. Ренат стремится к мировому величаю, а мне хватит масштаба в разы меньше. По сути, так я и хотела. Что-то маленькое, своё, родное, с душой. Ещё она предсказала, что у меня будет 3 брака, а у Рената-2. То есть, даже если мы и поженимся, то ненадолго. Ренат этому очень огорчился, но я лишь немного сожалела. Внутри бушевало море чувств. Я сама не знала что конкретно хочу: то ли быть с ним всю жизнь (а 18 лет до него на фоне 60- достаточно большой срок), то ли наслаждаться периодической свободой и различными впечатлениями. Конечно хотелось жить в сказке и быть вместе до конца своих днейНо, с другой стороны, лично для меня это скучно. Я никогда не привязывалась к парню (вру, один раз было, и я долго после этого восстанавливалась). И сейчас- можно сказать досрочно подписать себе пожизненный приговор. Мне кажется, что счастливых пар, которые прожили вместе всю жизнь настолько мало, что я явно не в их числе. Хотя бы если судить по моему характеру. Я не постоянный человек. Иногда это мое счастье, а иногда- проклятье.
Ещё Резида Апа сказала, что я буду жить долго. Но этот факт в мои планы не входил. Я боюсь будущего и не хочу видеть его в отражении своих внуков и правнуков. Через часа полтора, мы начали собираться в страхе встретить его отца. Я тут вне закона. Русская. Непокорная. Враг номер один его отца, которые может посягнуть на его собственность. Дико и смешно одновременно. Я не думаю, что у нас на самом деле все зайдёт настолько далеко, что я вообще когда- либо познакомлюсь с ним. Ренат боится этого больше всего. А лично мне- все равно. Он ничего не может мне сделать и к тому же, я- не его собственность и могу высказаться, если мне это приспичит. По крайне мере, надеюсь на это.
На днях распечатала его самые трогательные сообщения мне. Если мы расстанемся, я удалю диалог, то сообщения в дневнике останутся. Может я и не захочу это всё вспоминать, но спустя 5 или 10 лет- это будет и смешно, и стыдно. Раньше я также распечатала электронные письма Миши мне. Сейчас они хранятся в моей коробке в шкафу (чего у меня там только нет- надо будет как-нибудь её почистить). Конечно, многие считают, что копаться в прошлом- не самое лучшее занятие для будущего, но возможно это будет мне уроком и иногда нужно будет напоминать себе что было и к чему это привело. Но сообщения Рената-это что-то совершенно особенно. Столько ванили, что кажется- это просто игра. Но душой ощущаешь такую теплоту, заботу, верность. Мне действительно сложно представить, чтобы со мной было, если бы я его не встретила.
Всё наше знакомство и общение было чем-то сверхъестественным. Мы слишком быстро сблизились. Очень быстро. Как бы это всё не перегорело также быстро, как и началось. Неужели он и в самом деле знал меня так много лет, мы общались, я ведь даже этого не помню. Хотя раньше (лет до 16) было ощущение, что за мной кто-то следит. Я тогда думала о том, что на Свете существует какой-то мальчик, мой будущий муж и чем он интересно сейчас занимается? Где живёт, какая у него семья, о чём он мечтает? А тут оказалось, что он был совсем рядом. Жил со мной в одном городе и ресторан его отца был недалеко от моего первого дома (квартиры родителей точнее). Я и представить не могла, что мы общаемся в какой-то потусторонней Вселенной. Что он уже знает меня, а я даже не догадываюсь о его существовании.
Сейчас я у дедушки по папиной линии. Папа, как обычно, привёз ему детей, чтобы уехать по своим делам. Не знаю в курсе об этом его жена или нетДвойняшки бегают и играю как обычно. Какие же они ангелочки. Надеюсь, их семья будет счастливее нашей с Катей. Девочка само воплощение принцессы, а братик -маленький принц. Сколько в них счастья, радости, любознательности. Сразу видно, что их все любят и заботятся. Косвенно сравнивая их с Альбертой, мне становится обидно, что у неё не так. Тут наверно я могу чем-то помочь, но все считают это глупостью. А я с нетерпением жду момента, когда встану полноценно на ноги и возьму её под своё крыло. Я хочу показать ей другой мир. Хочу, чтобы она не страдала также как мы с Катей о разводе родителей, чтобы не чувствовала себя брошенной и одинокой, как мы когда-то. На мой взгляд, наше положение было куда лучше её. Во-первых, мне было уже 11 лет, а Кате-9, когда они окончательно разошлись. Я тогда была немного самостоятельнее их двоих, также никогда не была будущей хранительницей очага как Катя. Почему-то мне с детства была привлекательна жизнь наигранной феминистки. С одной стороны, я всегда хотела быть независимой, а с другой- периодически мечтала о женском спокойном счастье, но спустя 3 минуты мечтаний- становилось скучно. Внутренне ощущение нестабильности в личной жизни было всегда. Можно даже понаблюдать как играют дети в куклы. В моей кукольной семье всегда были какие-то ссоры, интриги, разводы. А в Катиной- полное умиротворение, гармония и идиллия. Развод родителей был даже моим желанием. Я прекрасно видела, что между ними ничего не осталось, если конечно когда-то вообще что-то было (во что я с трудом верю). Поэтому я желала им будущего счастья и свободы. Но никак не предполагала, что свобода родителей обернется для меня равнодушием. Тем не менее, я помню времена, когда нас любили. Любили по-своему, но всё-таки. Моё самое теплое воспоминание детства (ещё до переезда на новую квартиру) был папин выходной. Этот день или два (когда как повезет) были для меня мгновениями чуда. Утром, папа вставал после Кати (так как она у нас семейный жаворонок), когда уже все остальные потягивались за ними, папа включал фильм или музыку и мы втроём танцевали.
Одна из песен возвращает меня на 15 лет назад, когда папа в одних трусах танцевал с нами под музыку, одновременно кушая семечки. На мониторе компьютера была графическая композиция на заблокированном экране, и я думала, что экран реагирует на музыку (как это можно было ещё объяснить? Сказать, что это просто алгоритм движения линий при встроенных параметрах и настройках экрана- ну согласитесь, скучно). Такие ассоциации вызывает у меня песня Бутузова Девушка по городу шагает босиком. В тот момент, мы все были счастливы: папа смеялся и улыбался, мы с Дашкой были на под-танцовке. А где была в тот момент мама- я не помню. Это был наш момент только с папой. А вечером того же дня, мы садились ужинать все вместе (только это было уже на новой квартире). Тогда было ощущение, что все дома. Не знаю с чем это можно сравнить, но это такое внутреннее нелогичное знание по чувству, что всё рядом и все свои на месте.
После этого вечера с двойняшками- я поняла, что хочу своих детей. Впервые наверно у меня есть желание иметь собственных детей (в смысле кровно). Раньше я не видела в этом смысла и вообще необходимости. А теперь он появился. И хочу именно с ним. Я думаю, Ренат будет хорошим отцом. Я правда ещё не видела, как он ладит с детьми, но по его спокойному характеру- могу представить. Не знаю откуда и как появляется это чувство. Для меня это настолько необычно. Можно сказать, в какой-то степени даже предательски для самой себя. Ведь это не мое объективное мнение, не ход моих мыслей и рассуждений, а влияние чужого человека (хотя так сложно сейчас назвать его чужим).
Глава 13
1 ноября 2016 года
Уже конец осени. Пошёл легкий снег. Как я ненавижу эту погоду. Где моё солнышко? Где тепло, чистый асфальт и легкая одежда? Надеюсь, эта зима будет последней для меня. Дальше либо вечное лето в Сочи, либо постоянная своя машина. Каждый год себе это обещаю, но сдвигов как-то не происходит. Хотя, в этом году я пошла в автошколу. А папа год назад продал свою Sunta Fe и купил себе Niva на механике (хорошо, что Chevrolet). У меня тогда появилась надежда, что эту машину он потом подарит мне. И выбирать в автосалон мы ходили вместе, и оформить он хотел сначала на меня. Но что-то пошло не так и спустя полгода, когда мы с Катей и бабулей уехали к Софи в Италию, он обменял свою Niva на новый Lexus.
Не сказать, что я была удивлена, но меня немного шокировало. Конечно, опять в игру вступают нереализованные надежды, но и на этот раз папин холодок. Раньше мы всегда выбирали машину вместе. Это было что-то вроде одной из наших семейных традиций. Было даже так, что нас забирали из детского садика (в тихий час! А это ведь уровень! Когда вся группа спит, а ты- словно избранный, поднимаешься с кровати и уходишь домой), чтобы вместе сходить в автосалон и выбрать вместе машину. Ключевое слово тут конечно вместе. Ещё одно чувство, которое пропало после развода. Как-то раз, папа взял машину без нас, но с Ханной в Челнах. Это был первый раз, когда он выбирал машину без нас. А потом пошёл второй, третий и вот получился четвертый. Почему так получается, что всё так быстро забывается? Теперь приходится отвыкать от прежних семейных ценностей и строить новые.
Уже возвращаюсь домой с пар и такое ужасное настроение. Всё раздражает: опять погода холодная, ждать свой автобус под номером 4 еще полчаса, торопиться домой, потом опять куда-то выходить в этот холодБрр. Не хочу никуда. Через неделю у моего дедушки день рождения. Папа хочет объединить его день рождение и день рождение двойняшек (который прошел почти месяц назад, но всей семьей его не праздновали). Дедушка вообще праздника не хочет, а папа настаивает. Получается, что всё будет как решил папа, потому что он умеет убеждать. Как я это не люблю. Дедушка понимает, что для него это не праздник, а нервная суета от кухни до застолья. Нужно закупить продукты, приготовить, накрыть стол, периодически бегать туда-сюда за посудой или едой. По традиции всем этим занимается дедушка и помогает женская половина нашего семейства.
С моей стороны весь праздник проходит за приготовлением, сервировкой, беготнёй, поисками детей, присмотр за теми же детьми, пару перерывов для еды, опять посуда, смена блюд, дети, перекус и так далее, пока все гости не начнут расходится по домам. Потом остаются самые стойкие и начинают всё это убирать. Бывало так, что всё оставалась на одного дедушку. Вот ему праздник тоКогда мы с Дашкой повзрослели немного, то нас оставляли с ним. И тогда наш день заканчивался мытьём горы посуды, уборкой и уговорами детей- поехать домой, ведь все разъехались.
Я понимаю почему дедушка не хочет праздновать. Но чего я определенно не понимаю, так это- почему люди намеренно создают себе эти проблемы. Опять наверно гвоздь кроется в нашей экономике и уровне дохода. Но ведь можно сделать всё дешевле и душевнее. Почему каждый праздник по традиции собирается за столом у кого-нибудь одного из семьи и проводится там постоянно? Вот если подумать, у каждой семьи праздник одинаков: хозяева готовят, гости приходят (воспитанные гости даже приносят что-нибудь с собой- тот же подарок, например), пока хозяйка готовит/накрывает/доливает/меняет блюда/убирает/моет/снова накрывает/уносит/моет и периодически на детей поглядывает- гости и хозяин дома потихоньку напиваются, хвастаются своими достижениями, кто-кого обошёл и чьи дети лучше и т.д. В итоге, гости довольны- сыты, пьяны, навеселе. Хозяин тоже вроде в хорошем настроении, если никто не перепрыгнул его авторитет. А вот чем занимается хозяйка? После полноценного рабочего дня, убирает стол и моет посуду. Почему нельзя собраться также всей семьей и посидеть в кафе? Конечно уже без алкоголя, мяса и прочего. Просто чай/кофе и пирожные. Но разве суть именно в столе, а не собеседниках?
Сегодня Ренат хочет провести совместный вечер в его бане. Место конечно так себе романтичное, но, когда другого выбора особо нет- соглашаешься на всё возможное. Честно говоря, настроение не то, чтобы лазить в тихую по чужому огороду ради посиделок. С другой стороны, нотка азарта в этом есть. Да и хочется элементарно побыть вдвоем, без чужого надзора и волнений со временем. Как Ренат сам пошёл на эту авантюру? Если учесть тот факт, как он боится своего отца и всё равно готов пойти на этоВосхищаться этим или стыдится? Ведь открыто познакомить меня с ним- он никогда не решиться. Пока он убирается на чердаке своей бани, я досиживаю пару ОБЖ и ожиданию встречи с ним. Ренат даже составил план свидания:
в 17:30 встретить меня у колледжа
в 18:30 будем у меня дома- я соберу свои вещи на ночь (подготовлюсь)
в 19:00 будем у него
когда мы придём будут гавкать собаки, мы должны быстро проскочить мимо входной двери прямо к бане. Главное, чтобы меня не заметили. А если увидят его- то всё объясниться.
Бабуля разрешит пробыть там максимум до 21:30.
Ренат ночью проводит меня обратно.
Пока план таков. Но секса там я не хочу. Ренат конечно ради секса всё это и устраивает. Но пока теоретически готов от него воздержаться. Он никогда никого раньше не приводил домой из девушек, тем более в баню. И насколько я правильно поняла его эмоции, он давно мечтал устроить это именно там.
После того, как я увидела кусочек его бани- я была в легком шоке. Что это??? Я даже понять не могу визуально- что это. Вижу одни простыни на подушках или матрасах (а может совсем другое). И он хотел здесь секс? Нее, такой стиль не для меня. Может я сказала ему слишком жестко это- он сильно разозлился. Конечно он потратил час или 2 на то, чтобы почистить и обустроить там всё. Но если он на самом деле так ценит время, как описывает мне, то рациональнее будет совсем отменить встречу и заняться работой. В конце концов, мы видимся практически каждый день- от одного дня не убудет. Но он не согласился.
Раз дал слово, что мы увидимся- значит мы увидимся.
Хорошо. Пусть будет так. Да и первоначально соглашаться глупо- как нелепо это выглядит со стороны: прятаться в бане от хозяина дома. А официально представить меня ему- это конечно слишком заоблачно. Пусть тогда мы останемся на этапе вечерних встреч в Макдональде или у меня дома. Я никуда не тороплюсь. Но у Рената похоже другие планы. Он кажется всерьёз задумался переезжать. Что ж, дело его- я лучше пока займусь своими делами. Сколько раз я уже пыталась это сделать и все было бесполезно.
Спустя час моей тишины:
Дорогая моя, Маша, не так я хотел начать релиз своего первого стиха тебе, но все-таки судьба мне помешала))
Я хочу, чтобы ты знала -я зол не на тебя, а на свою жизнь. На то, что мой отец-тиран! На то, что не в силах сейчас что-то изменить. Меня это злит с каждым днём всё больше и больше. Я слаб перед ним.
Но это моя история и мои проблемы-тебя это не должно касаться ,любовь моя!! Черт возьми, я ведь обожаю тебя))) Ты ведь у меня просто идеальная))) Лучше тебя нет на свете никого и поверь, я сейчас говорю серьёзно))) Я люблю тебя, детка, и этот стих для тебя;)
Я встретил тебя 22 числа.
День был прекрасен,
Он начинался только с тебя!
Не знал я тогда,
Как сильно влюблюсь
и шансы мои ровнялись нулю,
но мне повезло-
ты стала моей,
а помнишь тот миг?
Когда целовались весь день
Ты сводишь с ума улыбкой своей,
Ты- чудо,
Ты- счастье,
Ты- вечный покой.
С тобой хорошо,
С тобой мне легко
И я забываю про мрачный мои мир.
Спасибо за всё!
Спасибо за то,
Что ты рядом со мной.
Хочу лишь сказать, как сильно люблю
И дня без тебя я не могу,
Люби лишь меня-
я буду твоим на всегда!
Твой на веке, Мистер Р
Глава 14
8 ноября 2016 года
Всё бегом- бегом: первая пара, пробки, центр города. Уже становиться прохладно. Ренат начинает раздрожать своими мелкими пошлыми шуточкми. Почему он не понимает, что для меня это оскорбительно? Может ему и забавно делать подарки или уступки взамен на секс или минет, но со стороны это выглядит отвратительно. Словно секс и минет- это валюта. Причем не столько первое, сколько второе. И конвертация бывает разной, только моя плата одинаковая. Я ощущаю себя уже просто шлюхой, которой дают платеж в разных эквивалентах. Как это отвратительно. Обещать любви до гроба и выставлять меня ночной бабочкой. Не хочу его сегодня видеть. Идиот.
Это наверно наша первая ссора за время общения Всё когда-то бывает впервые. Как он меня раздражает. И так странно получается: при разных обстоятельствах моя реакция на одни и те же его действия совершенно разная. Что это? Эмоции, обстоятельства, однообразие?
Не имеет значения. Просто не хочу его видеть.
-Я, что, обидел Вас, принцесса?
После школы меня встречать не надо
Почему?
Папа заберёт
Хорошо, завтра тоже папа?
Наверно
Ясно, обиделась значит. И на что? Что я сделал?
..
Отлично! Молчание- золото. Ладно, не хочешь общаться- как пожелаешь. В 21 увидимся;)
Я не хочу. Дай мне побыть одной.
Как пожелаете
.
Знаешь, что самое забавное? Мои сны сбываются в точности как я их вижу. Не дуйся на меня, Зайка. Прости меня, я тут руку чутка повредил и сделал кое-что нехорошее. Сейчас в трампункте. Прости, киса, меня за тупые шуточки.
Ренат, что ты сделал?
Да глупая история. Я почти подошёл к ГАИ. Купил цветы и вкусняшки, но ты написала, что хочешь побыть одна. Я знал, что так и будет. Хотел исправить своё положение, но от злости пошёл к остановке и всё выкинул в мусорку. Иду по дороге и ко мне пристали 2 парня. Попали под горячую руку. Один ударил в спину- я упал, начали бить по ребру. Я взбесился, встал, одному дал в нос, а второму с локтя в грудину. Неправильно ударил, теперь чутка болит. И я всё это видел и не предотвратил.