19 марта 2011. Суббота
Привет, дорогой дневник. Вчера я не успел написать о том, что такое групповая терапия. Это такая штука, когда такие же ненормальные подростки, как я, собираются вместе и рассказывают друг другу разные истории из своей жизни. Истории, которые их тревожат. Или рассказывают то, что их тревожит сейчас. Я каждый раз рассказывал о том, что творили в школе со мной Аяз и его друзья, рассказал о семейных проблемах, которые были у меня раньше, в общем, я рассказал все. Там есть и хорошие ребята, в которых я частично узнаю себя. Есть мальчик по имени Аскер, ему 14, его родители умерли, когда он был ребенком, и он воспитывался дядей, который превратил его жизнь в ад. Не буду подробно писать, что он делал, потому что пока есть что писать. Может быть, как-нибудь напишу. Но не сегодня. Еще в группе есть девушка по имени Нил. Конечно, ее полное имя не Нил, но никто в группе не знает, как ее по-настоящему зовут. Она говорит, что хочет, чтобы мы называли ее Нил. Никто вроде не противтам мы уважаем мнения друг друга. Ей 15, попала сюда, потому что хотела покончить с собой. Прямо как я. Почему она хотела это сделать? Потому что ее отец вмешивался во все ее дела, а когда узнал, что она встречается с каким-то парнем из школы, запер ее в доме и никуда не пускал, назвал распутной девкой и сказал, что выдаст ее замуж за какого-то тридцатилетнего мужика, чтобы она не позорила его. А еще там есть парень по имени Лип (его полное имя мы тоже не знаем), Октай и Алия, которым тоже по 15 лет, Зиба и Хаджар, которым 17, и Дима, которому 16. Ребята все хорошие. Я поселился в одной комнате с Липом, Самиром и Тофигом. Тут есть еще пятая кровать, но она пустует. Короче, дело не в этом. Доктор Сеймурочень хороший человек. Сначала, если честно, он меня раздражал, но сейчас все хорошо. Он ведет групповую терапию три раза в неделю, и раз в неделю у нас целый час проходят беседы один на один. Я уже не знаю, что ему рассказывать. Я спрашиваю у него, скоро ли меня выпустят, но он говорит, что я пока не готов. Хотя мне кажется, что я готов встретиться с глазу на глаз с проблемами. Правда, я не знаю, что сделать с Аязом, чтобы он перестал надо мной издеваться. Я пробовал все. Ну вот, опять пришли проверять, все ли спят. Завтра допишу. Или послезавтра. Пока, мой дорогой дневник.
22 марта 2011. Вторник
И снова здравствуй, мой дорогой дневник. Я не писал несколько дней, потому что был занят подготовкой к праздничной вечеринке. В честь праздника Новруз у нас проходил party. Собрались всепациенты, врачи, медсестры, медбратья и родители больных. Моих родителей, увы, не быломама, отчим и Лятифа поехали на праздниках отдыхать за границу. Не сказали куда именно, но в стране их сейчас нет. Но я привык. Они меня почти не посещают, хотя по воскресеньям это можно делать. В последний раз я видел отчима, когда он принес мне дневник, мама даже не соизволила прийти. Я понимаю, что ей стыдно за меня, за то, что я сделал. Я совершил ужасный поступок. Я был эгоистом и не думал ни о ком, кроме себя. Я хотел покончить с жизнью. Как это сделала Айнур. Я хотел повеситься. Но отчим пришел вовремя (или не вовремя?) и помешал мне сделать то, что я планировал. После этого началось промывание мозгов на тему «Что ты творишь?!». Я рассказал им ситуацию, но меня не поняли. Сказали нужно разбираться с проблемами, а не убегать от них. Будто я этого не знаю. Родители решили записать меня на сеанс к психологу, узнали про Арифу, короче, все дела. Но мне лучше не становилось. И Аяз не переставал издеваться надо мной. И я не выдержал, разбил окно и с куском стекла набросился на него во время очередных его рассказов про то, как я падал перед ним на колени и умолял избить меня. Я порезал ему лицоговорят, шрам останется на всю жизнь, поранил руку, и чуть было не убил его. Но меня вовремя от него оттащили, не дали претворить в жизнь идею. Потом последовали долгие процедуры по тому, что делать со мной. Сначала хотели упечь меня за решеткув колонию для несовершеннолетних. Но Арифа сказала, что мне требуется помощь специалиста, и решила поговорить с родителями Аяза о том, что случилось. Они оказались людьми понимающими и согласились не писать на меня заявление в полицию: разберутся со всем сами, если меня отправят в дурку. Правда, как может полиция не вмешаться в дело о покушении, я не знаю, но они сказали, что все уладят. И уладилименя в тюрьму для несовершеннолетних не возьмут. Вот так я и попал сюда. Ладно, я устал за эти дни. Завтра напишу о том, как провели праздник. Пока, мой дорогой дневник.
23 марта 2011. Среда
Привет, мой дорогой дневник. Я, как и обещал, пишу про то, как прошла вечеринка. Ну, все было так, как бывает на Новруз, шекербура, пахлава, шор гогал, песни, танцы. Развели огромный костер во дворе интерната и прыгали через него. Все прошло просто замечательно. Все было хорошо, всем было весело. Кроме меня и Тимурапарня из соседней палаты. Наши родители не пришли на праздник. У моих была хотя бы причинане были в городе, хотя я в этом сильно сомневаюсь, потому что они даже летом никуда не едут отдыхать. Да, и они не сказали, куда именно поедут. Передали через доктора Сеймура, что они не придут по такой-то причине. А его родители сказали, что не хотят приходить. Честно и открыто. Потом пришла Арифа, чему я был очень рад. Она просидела недолгоу нее семья и отмечать праздник нужно с ними, но я был очень рад, что она не оставила меня одного в этот день.
Я не рассказывал о Тимуре? Он очень добрый и хороший парень, с чистой и открытой душой. Жаль, что он ненавидит себя и пытается навредить себе. За это он и попал сюда и проходит курс лечения уже больше года. Даже не знаю, за что его можно не любить. Я бы очень хотел иметь такого брата, и я говорил ему о том, что он очень хороший человек. Но он говорит, что виноват в смерти своей бабушки и ненавидит себя за это. Он не рассказывал, как это произошло, но я уверен, что он ни в чем не виноват. Такие люди не способны сделать что-то плохое окружающим. Это исключено. Но он считает иначе, и врачи все еще не могут его переубедить. За то время, что я здесь, он пытался навредить себе триждыодин раз перерезал вены (это была уже не первая, не вторая и даже не третья попытка покончить жизнь, перерезав вены), в другойрешил сломать голову, ударившись ею об стену, а в третийне пил лекарства несколько дней подряд, собирал их и принял в один день, надеясь, что будет передоз. Но во всех трех случаях его сосед по комнате вызывал персонал. У нас тут есть также и другие больныенекоторые из них спокойные, некоторые буйные. Одна девушка недавно в столовой проткнула вилкой руку сидящего рядом парня, потому что тот сделал какое-то резкое движение. Парень ничего не сказал, даже не закричал, просто встал и ударил ее подносом по лицу. Не знаю, кто позволил двум таким неадекватным людям сидеть вместе. Медбратья быстро их успокоили и отвели каждого в свою палату. Я бы не смог ужиться с такими: мои соседи по палатепросто ангелы. Ну, вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
24 марта 2011. Четверг
Привет, мой дорогой дневник. Сегодня был сеанс один на один с доктором Сеймуром. Обычно сеансы бывают по пятницам, но сегодня он сам меня позвал. Он сказал, что подумал над моей просьбой выписать меня еще раз, и думает, что я пока не совсем готов. Я не понимал, почему он вызвал меня ради этого, ведь он это и так говорит всегда. Но то, что он сказал потом, меня удивило.
Я хочу записать тебя на курсы рисования, чтобы ты мог общаться с нормальными людьми.
Прошу прощения, но, называя других «нормальными», вы оскорбляете пациентов и меня в том числе.
Я не это имел в виду. Я хотел сказать, что там ты сможешь общаться с людьми, которые не имеют никаких проблем с общением.
Послушайте, я не имею проблем с общением. У меня все хорошо. Раньше были проблемы, теперь я их решил. Единственная моя проблемаАяз, который травит мне жизнь.
Да, но ты не справился с этой проблемой.
Я бы справился, но меня остановили.
Убийство Аяза не выход.
А, по-моему, это единственный выход. Я старался и делал все, что советовала мне Арифа, но, увы, это не помогло. И, если придется, я готов снова попытаться его убить.
Это не выход.
Это единственный выход.
Ты хочешь сказать, что если выйдешь отсюда, то попытаешься его убить?
Если не найду другого способа его утихомирить.
Я знал, что говорю неправильные вещи, но это было именно то, что я чувствовал.
Ты еще не готов выйти отсюда, и я в этом убедился. Ты не можешь жить полноценной жизнью, чувствуя, что готов убить человека.
Если вы судите только по этому, то я никогда не буду готов. Потому что я всегда буду хотеть убить этого мерзавца.
Я не знаю, откуда во мне столько гнева, но я в тот же миг встал и ушел из кабинета врача. Я никогда не думал, что могу так сильно кого-то ненавидеть. И то, что я говорил там, было правдойя готов убить Аяза. И если мне выпадет шанс, я это сделаю. А пока пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.
25 марта 2011. Пятница
Дорогой дневник. Как видишь, я снова пишу. Я вроде уже рассказал тебе о том, как и почему я сюда попал. Поэтому впредь буду писать о разных вещах. Сегодня я пошел на сеанс к доктору Сеймуру. Я не знал, был ли вчерашний сеанс заменой сегодняшнему, поэтому решил пойти. Я решил сказать ему, что вчера разозлился и потерял контроль и что я был неправ, говоря, что готов убить Аяза. Не то, чтобы я действительно считаю, что был неправ, но мне нужно как-то выйти отсюдаиначе я сойду с ума окончательно. Тут неплохо, есть хорошие ребята, кормят тоже выше среднего, и персонал неплохой, но я больше не могу так жить. Тут негде погулять, некуда пойти повеселиться. Надоело бродить по коридорам этого заведения, слышать крики из некоторых палат, быть свидетелем драк в столовке. Надоело видеть каждый день одни и те же лица, слушать разговоры Тофика о том, что отсюда нет выхода, слушать Тимура, который вечно ноет, плачет и твердит, что он убил бабушку, и отказывается рассказывать, что произошло. Мне все это просто НАДОЕЛО! И мне нужно выбраться отсюда как можно скорее. А еще доктор Сеймур сказал, что пока не запишет меня на курсы рисования, потому что я не могу здраво мыслить. Я твердил ему, что понял свою ошибку и что негативные чувства у меня только к Аязу, а к остальным у меня хорошее отношение, но он почему-то был очень суров сегодня. Наверное, не с той ноги встал. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
31 марта 2011. Четверг
Дорогой дневник. Конец марта, и я хочу сделать итоговую запись. Все ужасно плохо. И с каждым днем становится хуже. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Апрель 2011
9 апреля 2011. Суббота
Здравствуй, дорогой дневник. Я все-таки убедил Сеймура записать меня на курсы, но этого мало для счастья. Курсы начнутся со следующей недели, буду ждать с нетерпением и надеюсь, что там я смогу развеяться и общаться с нормальными людьми. Да, именно с нормальными, потому что в последнее время я склоняюсь к мнению, что тут все сумасшедшие и мне тут не место. На сеансах я веду себя спокойно, говорю, что мне становится лучше и что ненависть к Аязу уменьшается, хотя полюбить его я не смогу.
Никто и не просит его любить. Ты можешь не любить его, ненавидеть, он может тебя раздражать, бесить. Это нормальные человеческие чувства.
Но вы же говорили
Я говорил, что убивать его не выход. Он человек, с ним можно договориться. Я хочу, чтобы ты заглянул себе в душу и подумал, сможешь ли ты убить его? Ты напал на него, ты был зол. Ты хотел его убить.
Да.
Сможешь ли ты сделать это еще раз? Загляни себе в душу, представь ситуацию и подумай о том, сможешь ли ты действительно убить его? Я не говорю о том, ненавидишь ты его или нет. Я не говорю о том, желаешь ли ты его смерти или нет. Все это может быть. И это нормально. Я говорю о другомсможешь ли ты, лично ты, убить его?
Я сделал то, что он сказал, и понял, что готов его убить. Я могу это сделать. Так же, как мама убила свою сестру, я смогу убить его. Я готов перерезать ему глотку, застрелить, выпустить ему кишки. И рука у меня не дрогнет.
Нет, сказал я. Я бы не смог. Я хочу, чтобы он умер. Но я не смогу убить его сам.
Сеймур разглядывал меня с некоторым подозрением.
Ты уверен?
Да. Я уверен, что не смог бы его убить.
Он, видимо, поверил. Мне уже кажется, что он не очень хороший специалист. Иногда он говорит то, что перечит его же словам. А еще он поверил моей лжи, а я думаю, что хороший психолог должен уметь отличать правду ото лжи. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
17 апреля 2011. Воскресенье
Сегодня был классный день, но об этом напишу потом. Сначала хочу рассказать о курсах рисования. Я хожу на эти курсы три раза в неделю. Ребята там очень хорошие, все знают, где остаюсь и почему я здесь, но все нормально к этому отнеслись. А еще у нас в группе есть парень Эльдар. Он гей, но мы все нормально к этому относимся. Точнее, почти все, кроме Регины. Она его презирает. По-моему, нет ничего плохого в том, что они не такие, как мы. Никогда не пойму тех, кто унижает геев и считает ничтожествами, которые должны умереть. По мне, так они такие же люди, как и все, просто с другими предпочтениями. Пускай живут себе, с кем хотят, как хотят, главное, чтобы нас не трогали. Регина всегда говорит, что это противоречит законам природы, что люди рождены, чтобы производить на свет новых людей. По-моему, она не права. Смысл жизни не заключается в продолжении рода. Смысл жизни в чем-то другом. Это мое личное мнение. Может, смысл жизни Региныродить детей, для меня смысл жизниоставить после себя что-то, что изменит мир к лучшему, что поможет людям, одним словом, творить добро. Не пойми неправильно, мой дорогой дневник, я не говорю, что рожать детей не важно. Это важно, очень даже. Но, согласись, иногда лучше совсем не родить ребенка, чем родить и бросить на произвол судьбы. Или родить, но не обеспечить его нормальными условиями жизни. До недавних пор я думал, что лучше бы я не родился. Лучше бы меня вообще не было, и тогда бы я не страдал. Если честно, меня и сейчас посещают такие мысли. А теперь о том, почему сегодняшний день такой классный. Сегодня меня навестила моя сестра. Она просидела недолго, но все равно было очень и очень приятно. Я был очень рад ее видеть, расспросил ее о семье, у нее все хорошо. Она сказала, что мама и отчим скучают по мне, что у них там все хорошо и они передают мне привет, в чем я сильно сомневаюсь. Я рассказал ей, что обижен на них за то, что ни разу меня не навестили. Она начала меня утешать, говорить, что они меня любят и все такое. Мне кажется, что она чего-то недоговаривает.
Ты что-то скрываешь. Что-то случилось?
Нет, она улыбнулась, но я видел, что она что-то скрывает. Увы, я так и не смог узнать что. Пусть так, если не хочет, пусть не говорит. Мне своих проблем хватает с этим сбродом ненормальных.
Так, пора заканчивать. Пока, мой дорогой дневник.
20 апреля 2011. Среда
Сегодня, как только я вернулся с курсов рисования, меня ждал сюрприз. И МЕНЯ ВЫПИСЫВАЮТ!!! Даже не знаю, какими словами передать свою радость. А знаешь, кто сообщил мне эту новость? Мама! Да, мама пришла сегодня и сказала, что скоро меня выпишут и я вернусь домой. Это такое счастье. Завтра я уже покину это заведение и начну новую жизнь. Да, именно новую жизнь. Знаю, всегда говорить легче, чем сделать, но у меня уже все запланировано. О планах напишу потом, пока что мне не до этого, меня так и распирает от счастья. Наконец-то я уйду отсюда. И больше никогда, НИКОГДА, не вернусь сюда. Я клянусь. Ладно, пойду собирать вещи. Пока, мой дорогой дневник.
21 апреля 2011. Четверг
И я дома! Родные стены, родная комната. Я так соскучился по Лятифе. Как же быстро растут дети. Она разговаривает намного лучше, чем когда я ее видел в последний раз. Как же я ее люблю. Надеюсь, жизнь у нее будет получше моей. Не хотелось бы, чтобы ее ждали те же трудности, что и меня. С понедельника в школу. К Аязу. Но, к счастью, у меня все под контролем. Есть простой план. Пойду в школу, убью его, потом себя. На этот раз все должно пойти как надо. Перережу глотку Аязупо мне, так самый эффективный метод. Потом воткну нож себе в сердце. Быстро и эффективно. Думаешь, это безумие? Возможно. Не зря я сомневался в некомпетентности доктора Сеймура. Меня нельзя было выписывать. Завтра узнаю у мамы, где они были на праздниках, как отдохнули. Я на нее больше не обижен, кстати. Ладно, пойду распаковывать свои вещи. Пока, мой дорогой дневник.
25 апреля 2011. Понедельник
Итак, мой дорогой дневник. Это моя последняя запись. Сейчас пять часов утра. Я волнуюсь. А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг он не придет сегодня? А вдруг я не смогу перерезать ему глотку? Или неправильно это сделаю, и он останется в живых? Или я убью его, но сам не умру? Тогда меня снова упекут в дурку или за решетку. Тогда я точно сойду с ума. Я не хочу сходить с ума. Так, Фахри, приди в себя. Я должен все сделать правильно. Для начала нужно успокоиться. Дышу глубоко. Успокоился. Теперь напишу весь план подробно и по пунктам.