Лена, вон второй лежит в упаковке, точно такой же, прошипел Андрей.
И так всю дорогу.
Бесплатный дайвинг
Всем известно, что дайвингзабава дорогостоящая.
В свое время на Сашино обучение мы ухнули все наши сбереженияв расчете на то, что он приобретет профессию, благодаря которой сможет зарабатывать деньги и жить на курорте. Во всяком случае, на курорте мы уже живем (хотя когда нет клиентов, разве это жизнь!).
Для Андрея дайвингэто главная цель путешествия. Но за деньги и дурак погрузится, а это не прикольно. Андрей хочет все бесплатно, дайвинг в том числе. На самом деле бесплатно хотят все, и не только дайвинг, но не все получают. Но Андрей обычно получает. Он как-то по-другому хочет, чем остальные, более настойчиво и целенаправленно.
Начальную ступень под названием «Открытая вода» Андрей прошел дома, во Владивостоке, в Японском море. Как обычно, он сэкономил на всем, на чем только можно.
Гидрокостюм я занял у балалаечника. Он мне и компенсаторный жилет свой одолжил. А баллона, говорит, тебе не надо? Как это не надодавай, говорю. О, он даже с воздухом! Так что я даже за воздух не платил.
Андрей сказал, что сразу же погрузился на затонувшие корабли. Не каждому так везет, чтобы в первый же дайвда на «рэки»!
Не может быть, не верю я. Это же глубоко, а у тебя допуск всего восемнадцать метров.
А у нас там бывший полигон. На это место пригоняли списанные суда и проводили учениястреляли в них, взрывали. Во Владивостоке «железо» не редкость, там весь берег в расстрелянных и затопленных кораблях. А куда их? В металлолом сдать? Так что на «рэки» мы насмотрелись вдоволь. Но только сверху, внутрь не заплывалимало ли что там недовзорвалось.
Андрей привез с собой кое-какие домашние бизнес-заготовки.
Мы с тобой, Саша, сделаем слайд-шоу из разных фотографийрыбки, корабли, кораллы, дайверы, пирс, виды острова. Завтра нащелкаем, просчитаем пробный вариант и пойдем предлагать по дайвцентрам. Если все это пустить на большой плазменный экран телевизора, зрелище будет таким эффектным, что клиенты так и сбегутся!
А если нет плазмы?
Так пусть купят! Есть три вещи, на которых бизнесмен не должен экономить: это охрана, страховка и реклама. Так им и скажем. А они скажут: что вы за это хотите? А мы имровным счетом ничего, разве что погрузиться пару раз.
Ну-ну. Я весьма скептически отнеслась к этой затее. Есть бизнес, а естьтайский бизнес, утомленный солнцем, не шаткий-не валкий. Да еще в период кризиса, да в «мертвый сезон». Клиентов нет, хоть зарекламируйся. Даже интересно, что у них выйдет.
Андрей с Сашей действительно поутру отправились «на дело». Вернулись с кучей снимков, надо сказать, довольно неплохих. Мне особенно понравилась фотография белых яхт сквозь старую пальмовую ветвь.
Это я придумал, похвастался Андрей. Вытащил ветку из мусорной кучи и щелкнул берег из положения лежа.
Вечером мы уже запустили первый пробный вариант слайд-шоу через наш телевизор.
Только мне не нравится, что ты наезды чередуешь с отъездами, заметила я.
Нормально, так надо, уверенно возразил Андрей. Саша, звони этому своему Полу.
Саша по телефону "набил стрелку", и оба друга поехали на переговоры с боссом английского дайвцентра.
Мы победили! Он уже заинтересовался, бодро объявил Андрей, вернувшись с аудиенции.
Он раздумывает, не поместить ли слайд-шоу на свой сайт, объяснил Саша.
Так, Саша, пока он раздумывает, быстренько звони еще кому-нибудь! Кто там у тебя еще есть?
Можно Фариду, размышляет Саша.
Это что у нас за колдун такойФарид? заинтересовался Андрей.
Это директор немецкого дайвцентра.
А почему Фарид?
Потому что турок.
Отлично, давай звони своему турку.
Ты что, какие встречи, сегодня суббота, ответил Фарид Саше. А завтра воскресенье, как можно работать в воскресенье! Попробуй позвонить мне в понедельник.
Ну у вас тут и бизнес! возмутился Андрей. Вообщехоть кто-то, кроме нас, работает на этом острове или как? А этот Полуже дозрел или еще нет?
Но у Пола тоже была суббота с воскресеньем.
Так, делать нечего: тогда и мы с тобой отдохнемпоедем на какой-нибудь дикий пляж и поплаваем с масками.
В понедельник с утра Пол не брал трубку, а телефон Фарида был выключен.
Андрей, обуреваемый жаждой деятельности, только и мог, что валяться вверх ногами на нашей софе.
Подведем итоги: пока не получается ничего, констатировал он сей печальный факт. Поеду за креветками на базар.
Вернулся в отличном расположении духа:
Представляешьвстретил Пола по дороге! Выходит из магазина и тащит какую-то коробку. Я притормозил на байке и уболтал его насчет встречи завтра.
Знаю, он мне только что звонил, сказал Саша. Скажи мне, говорит, по секрету: чего хочет твой друг? У меня ведь денег нет. Я говорю, ему не нужны деньги, он хочет нырнуть. А потом и Фарид позвонил, сказал, что завтра ждет нас на Чавенге.
Ну вот, жизнь налаживается!
К Фариду мы отправились втроем. Его дайвцентр находился при фешенебельном отеле.
Идея слайд-шоу ему понравилась, и он поинтересовался, что ребята за нее хотят.
Нам ровным счетом ничего не надо, только бы нырнуть пару раз, попросил Андрей на голубом глазу.
Действительность превзошла наши самые смелые ожидания:
Хорошо, я разрешу вам втроем(!) два раза съездить на дайвинг на моем корабле.
И еще моя жена, окей? быстро вставил Андрей.
Фарид развернулся к нему всем корпусом.
Вы, русские, всегда такие наглые? Я сказал, втроем. Все.
Хорошо, хорошо, пошел на попятную Андрей.
А я не смела верить своему счастью. Ведь я тоже тайно люблю бесплатный дайвинг.
Вот и пойми их
Саша и Андрей посетили все компьютерные магазины на острове Самуи. Они искали антенну с усилением радиосигнала вай-фая, чтобы слайд-шоу просчитывалось побыстрее.
Наконец, в одном закутке вроде нашли подходящую антенну.
Можно будет вам вернуть обратно, если не подойдет?
Ноу! отрицательно машет головой продавец.
А можно прямо здесь, у вас, попробовать на своем компьютере?
Ноу!
А можно включить ваш Макинтош? спрашивает Андрей.
Окей, разрешает паренек.
Андрей с Сашей, пройдя в салон, выбирают самый мощный ноутбук.
Ничего, если мы в нем поковыряемся? Можно включить интернет? интересуется Андрей.
Окей, кивает таец.
Так может, мы здесь и просчитаем наше слайд-шоу? осеняет Андрея.
Так компьютер же пустой, возражает Саша.
А мы из интернета сейчас загрузим программу. Тут интернет, как зверь, и они выполняют. А пока считается, мы поищем в японском е-бэе фотокамеры, и друзья по уши углубились в компьютер.
Продавец за прилавком не обращает на них никакого внимания.
Через спутниковую программу на карте они увеличили все самуйские пляжи, проверили дногде песок, а где кораллыи выбрали себе место, где можно понырять с маской и с трубкой.
До чего дошел прогресс! восхитился Саша.
Через час слайд-шоу просчиталось, и довольные парни вылезли из-за Макинтоша.
А все-таки, может, проверим антенну? еще раз обратились к продавцу.
Ноу!
Вот и пойми их, пожимает плечами Андрей.
Усы под маской
Вот уже много лет Андрей носит усы, как уважающий себя милиционер. Но после первого же дайва стало ясно, что из-за этих усов вода затекает под маску.
Сбрей ты их, советую я.
Ни за что! сопротивляется Андрей. Милиционер не может быть без усов. Что мужики скажут!
Они у тебя сто раз отрастут, пока доедешь до дома.
Нет, у меня специальная маскапод усы. Я в магазине спрашивал, с усами можно, вода в нос попадать не будет? Нет, говорят.
А она попадает?
Да попадает, сволочь
На следующее утро он появился у нас без усоввсе-таки здравый смысл возобладал.
Андрей, ты так помолоделмне показалось, что ты сейчас запоешь дискантом!
Оказывается, мой приятель совсем не изменилсятакая же шкодная улыбка и такой же хохолок на затылке, как в детстве, когда мы пели в одном хоре.
Вот видишья на все готов ради дайвинга! Это говорит о моих серьезных намерениях.
Хочу черепаху
Андрей здорово дышит под водоймедленно, глубоко, экономно, похвалил Саша-инструтор друга. Что значит саксофонист! И вообще «горизонт» прекрасно держит, хоть у него всего каких-то жалких два дайва за плечами.
На острове Ко Тао (Таов переводе "черепаха") дайвинг намного дешевле и интереснее: кораллы начинаются прямо с берега, езда на боте до ближайшего дайвсайта занимает четверть часа.
Андреева тяга к экономии полностью удовлетворена: дайвинг-инструктор свой, даже жилья снимать не пришлось. Сашин друг по кличке Боцман, заплатив за комнату, из-за плохого самочувствия вынужден был уехать с дайверского острова. Жилье свое он завещал Саше с Андреем, наказав закончить вместо него курс обучения на дайвмастера, который брала некая Лена из Питера.
Возьмите ее с собой на дайвинг, пусть твой друг инсценирует внештатные ситуации, а она поучится выкручиваться, попросил Боцман.
Такого шоумена, как Андрей, не надо долго уговаривать. Своими приколами под водой он довел бедную девушку до истерики. С садистской изобретательностью он то без конца выплевывал регулятор изо рта, то ронял маску на дно, то требовал показать ему черепаху, изображая капризного клиента.
Я же специально приехал на Черепаховый остров, должен же я увидеть черепаху!
Дайвмастер, ты слышала просьбу клиента? продолжал Саша эту линию «дедовщины». Выполняй!
Где я ему возьму черепаху! чуть не плакала Лена.
О чудо! на Уайт-роке во время следующего же дайва эта троица действительно обнаружила большуюметра в полторачерепаху!
За все время на Ко Тао я видел черепаху всего-то раза четыреэто большая редкость, возбужденно рассказывал Саша. Эту самую черепаху я прекрасно знаю, только, по-моему, она еще больше выросла. Это та и естьжелто-зеленая, с двумя рыбками-прилипалами. Когда она опускается на поверхность рифа, они плавно переползают на верх панциря, а когда она отплывает от скалы, они так же плавно перебираются обратно на брюхо. Так и сожительствуют годами. Интересно, что кроме нас, никто ее не заметилвокруг куча буржуев, но все проплывают мимо. Как Лене это удалось?
Чем болен кузен моей кошки
Тайские домики в классическом варианте сквозные, на два входа. Обе двери держат открытыми, чтобы была вентилляция.
Юным бандитам Тигре и Очкарику очень весело играть в догонялки, то и дело пробегая через наш дом.
Это не дом, а какой-то проходной двор, ворчит Саша.
Андрей долго наблюдал за кошачьими разборками наших самозаселившихся питомцев. Они его забавляют, но в главном он не согласен с нами.
Я одного не понимаю: если человек любит животных, то почему бы не сделать так, чтобы они принесли ему радость материально? сформулировал Андрей. Купите у меня породистую кошку и разводите приличных котят! Я вам скидку сделаю, кредит открою. Все равно кормите всю эту беспородную компанию, деньги тратите.
А я люблю «дворняжек» они сообразительные, эмоционально открытые, с характером и в то же время умеют подлизываться, мурлыкать.
Моя кошка тоже умеет мурлыкать, только котята от нее стоят по пятьсот евро. Бегают такие лапочки по домудвадцать тысяч каждый! Одного такого продашьи вот тебе билетик в Таиланд!
Заведя себе британскую «шиншилловую» кошку, Андрей теперь готов день и ночь напролет рассказывать о ней в своей обычной манереподробно и бесстрастно.
За первый же вечер мы узнали практически все о том, как кормить, чем лечить, как воспитывать. Потом Андрей посвятил нас в болезни, которыми страдают близкие и дальние родственники его кошки. Когда он перешел на кошачьих кузенов, Саша заснул прямо за столом, а у меня случился приступ истерического хохота.
Нет уж, лучше я буду прикармливать дворовых котов, которые гуляют сами по себе, не то стану такой же сумасшедшей, как ты!
Костюм как найденный
Андрей показывает нам фотографии своего милицейского оркестра. Даже сзади видно, какие раскормленные ряхи у духовиков.
Андрей, это ты, что ли? не верю я своим глазам. Ты был таким?!
Да, довольно подтверждает Андрей. Поэтому мы с Леной решили похудетьнадоело везде таскать с собой по мешку картошки.
Молодцы, вам это удалось, хвалим мы с Сашей.
Андрей увлеченно и подробно описывает нам все клизмы, соки, очистительные процедуры, режим питания и прочую ахинею.
Я вернулся через месяц из санаториянадеть нечего, все болтается. Вытащил синий пиджак с отливом из шкафалет восемь как не надевал его, был мала тут как раз! А брюки я когда-то в Томск отвезотцу на огород ходить. Дай, думаю, позвоню! Мама, говорю, помнишь синие брюки? Ну, говорит, ты даешьэто ж сколько лет назад было? А что, говорю, поди сносили и выбросили? Ну что ты, говорит, вон висят в шкафу. Как можно красоту такую да на огород надевать. Отдавай, говорю, обратно! Теперь у меня новенький костюм, как найденный.
Камень благодарности
Мы живем на побережье тропического островаэто хорошо, но денег нетэто плохо. Саша только оправился после дорожной аварии и пока что не в состоянии работать.
Для поднятия духа друзья натащили нам правильных фильмов. С них мы начинаем каждое утро.
Лучший способ изменить жизненную ситуацию в позитивную сторонуэто почувствовать в сердце благодарностьсоветует умный американский дядя с ноутбука.
Не за что, отвечаю я, отпивая глоток кофе.
Только не говорите, что не за что, возражает мудрец с экрана. Всегда есть за чтоза глаза, которые видят, за ноги, которые ходят
Точноза ноги, обрадовался Саша. Спасибо, Господи, за мои ножки! Кое-какно уже ходят
Иногда нам кажется, что все не так, как хотелось бы, справедливо замечает дядька. На этот случай я ношу с собой в кармане камень. Я дал себе слово, что всякий раз, когда случайно коснусь его, обязательно вспомню о чем-нибудь хорошем. Мой друг назвал его камнем благодарности.
***
Саша тоже решил подобрать себе на пляже подходящий «камень благодарности». Перебрал несколько кандидатов и, наконец, притащил домой желтый круглый голыш и положил на видное местона холодильник. Я замечаю, что он действительно время от времени трясет его, как будто пожимает чью-то руку.
А нельзя поменьше? спросила я. Это просто какой-то «булыжник благодарности».
Какая благодарность, такой и камень.
Ну нет, мне бы что-нибудь поменьше, посимпатичнее. Например, «ракушка благодарности»? импровизирую я.
Хоть горшок благодарности, разрешает Саша.
***
Мне кажется, что я должна найти в океане что-то особенное.
И вот однажды после шторма в куче обломков ракушек и кораллов я увидела нечто круглое и перламутровое. Взяла, покрутила Не может быть! Жемчужина! Да какая крупная! Правда, она вся была под зеленоватым налетом, который, впрочем, легко сдирается, обнажая белую перламутровую поверхность.
А я жемчужину нашла! хвастаюсь вечером перед Сашей и Андреем.
Да это скорее всего пластмасса, небрежно говорит Андрей.
Интересно, откуда в море пластмасса? ехидно замечаю я.
Мы можем проверить: ее надо поджечь, предлагает Андрей. Если расплавитсято это не жемчуг, потому что жемчуг нипочем не расплавится. Нас на Бали научили.
Мы подносим к зажженной газовой конфорке белый шарик на кончике ножа и ждем Не плавится, разве что часть известкового налета отпала!
Ну, значит, жемчужина, скучным голосом произносит Андрей.
Так у меня теперь ни камень, ни ракушка, настоящая «жемчужина благодарности». Прямо по-библейски.
***
На следующий день снова собираюсь на берег«за жемчугом», как шучу сама с собой.
Не успела дойти до пирса, как увидела на тротуаре крохотный белый шарик У меня аж в глазах потемнело: даже если это пластмасса, то какова ирония закона притяжения! Провидение меня на слове поймало.
Я со смехом поднимаю перламутровый шарик и разглядываю. Это, скорее всего, фальшивый жемчугслишком уж обработанный и ровный, да еще дырочка с боку проколота. Поди, вывалился у кого-то из серьги.