Ляля БрынзаБабодурское (cборник)
От автора
Я долго сомневалась, оставлять ли название «Бабодурское» для этого сборника. С тех пор как я завела в своем ЖЖ этот тег, много воды утекло. И где уже то «дурское» и безбашенное? И уже лет мне не тридцать и не тридцать пять, и не хочется самоиронии, а хочется самодостаточности и женского красивого высокомерия Почему нет?
Долго сомневалась. Но решила оставить. В качестве любви к себе тогдашней и уважения к себе сегодняшней.
«Бабодурское». Это я, и про меня, и про моих подруг, и про моих неподруг. Про все, что случилось и случается с одной среднестатистической (в общем) женщиной в большом мире.
Это про мою семью, про моего сына, про мужа, про любовь, про работу, про хобби, про все-все-все.
Одна из моих самых любимых книг, один из моих самых любимых мультфильмов: «Винни Пух и все-все-все».
Слушайте. А может, назовем этот сборник «Ляля Брынза и все-все-все»?
А нет.
Пусть будет, как решили, «Бабодурское».
Мужчина VS женщина
Снился мне сегодня очень красивый и очень высокий олигарх. Родом был он из Самары, там же у него была его фабрика по производству пироженок и печенек. И он с руки кормил меня своими маффинами и этими капкейками.
Честно говоря, капкейки были приторноваты, но олигарх был настолько хорош собой, что я ела, ела, ела и ела
Олигарх был вдов. Его взрослая (16 лет) дочь смотрела на меня с любовью и тайно мне шептала. «Ляля! Вы ему так нравитесь, станьте мне мамою».
А я думала Что я еще могу сожрать тонну капкейков и даже стать кому-нибудь мамою, лишь бы олигарх дал бы мне денег на мой гольф-клуб
Проснулась окрыленная. Сытая. С ощущением, что все будет хорошо.
Мужу не рассказала, конечно. Зачем ему эти лишние знания?
Впрочем, сейчас он это все прочтет и даст мне
Ну в общем, будет прав.
Любимый! Капкейки были так себе! Не волнуйся!
2
Мне кажется, что я про это уже писала этими же словами.
Как-то коллега жаловался мне на то, что его «жена не слушается».
В этой жалобе было столько честной досады на непослушную, непутевую жену, что я на какое-то время сама огорчилась. Действительно. Жена! И не слушается мужа. Не убаивается его.
В разговоре, помню, выяснилось, что жене не восемнадцать, что она начальник отдела логистики довольно приличного предприятия, что 50 % семейного дохода обеспечивает она, и т. д. и т. п.
Но ужасная, отвратительная неувязка! Не слушается!
Я попросила привести пример непослушания. И там было что-то вроде отказа одеваться на работу так, как считает муж. Ну что-то такое очень глупое, гендерное, стыдное.
* * *
И вот сегодня тоже жалуется один (уже другой) товарищ на непослушную жену. Капризница нарушила запрет и завела аккаунт в соцсетях! Он обнаружил! Был в ярости, устроил разнос супруге
Ах. Чтоб вы понимали, он считает, что порядочной женщине в этом вертепе делать нечего. А жена у него, в отличие от меня, порядочная.
Но волос длиненум короток. Вот и завела себе страничку вконтакте.
А он ее предупреждал.
А он ей наказывал, чтоб ни-ни.
А она нарушила.
Очень он по этому поводу был опечален и свою печаль мне доносил под соусом: «Вот ты говоришь, что женщины равны мужчинам. Как же они равны, если элементарных вещей не понимают И не слушаются?»
Истины ради, у товарища тоже нет аккаунта в соцсетях. Но все равно логика егомужская-премужскаяменя очень впечатлила.
Сижу под впечатлением.
3
10 лет супружества.
Она за три месяца до даты!!! без намеков!!! открытым текстом!!! прямо!!! прямее не бывает!!! словами!!! ссылкой в интернете!!! приводом и показом «вот это хочу»!!! просит у мужа подарить ей бриллиантовое кольцо.
Умеренно дорогое.
Умеренно бриллиантовое.
Не наносящее раны семейному бюджету.
Просто у нее такая есть 10 лет мечта (он ей, кроме обручалки, ничего так и не подарил), и она просит колечко:
за три месяца до даты!!!
открытым текстом!!!
прямо!!!
прямее не бывает!!!
словами!!!
ссылкой в интернете!!!
приводом в ювелирный магазин и толканием мордой в изделие!!!
заявлением «хочу вот это на наш десятилетний юбилей».
Какая нам с вами (и мужу) разница, что у нее там в голове и нахрена ей это кольцо?
Человек конкретно озвучил просьбу.
Имеет право на хотение, даже если оно вам, мне, мужу кажется нелепым.
«Да-да, я понял, конечно же, подарю», говорит муж.
И повторяет еще несколько раз, потому что 10 лет брака, она, умная женщина, и напоминает про кольцо неоднократно.
* * *
Ну и там, дальше, собственно, долгожданная дата, утро, теплый уютный секс, шампанское, кофе в постель, она дарит ему непонятно на кой хрен нужный (но он хочет, значит, так надо) деревообрабатывающий станок стоимостью в полдома. Он счастлив, улыбается, смотрит на нее хитро и загадочно
Приходит момент истины!
Милая. Я подумал и решил сделать тебе сюрприз. Что-то совсем неожиданное и крутое!!!
Тут она впиливает, что что-то пошло не так. Она как раз не хотела сюрприз. Она хотела вульгарное бриллиантовое кольцо. Она ему за три месяца до даты!!! открытым текстом!!! и так далее
Но поздняк. СЮРПРИЗ! И ей только остается надеяться на то, что это будет не кольцо, а, например, два кольца! Или кольцо и серьги. Или кольцо, серьги и кулончик. Ну ок. Пусть просто кулончик без кольца. Главное, чтобы не посудомоечная машинка с функциями переводчика с японского, как в прошлый раз.
В общем, не буду вас мучить.
Снегоход! Отличный, красивый, дорогой мощный снегоход. Можно было бы купить модель подешевле плюс колечко. Или еще дешевле и колечко с кулончиком.
Но их нет, а есть только огромный снегоход за окном и улыбающаяся счастливая физиономия мужа, сделавшего любимой «офигенный сюрприз».
Ну конечно же, она запрыгала от радости до потолка. Конечно же, бросилась мужу на грудь. Конечно же, побежала одеваться, и садиться в этот снегоход, и кататься по округе, дико боясь свернуть шею.
И конечно же, еще раз сто она благодарила и говорила, что это лучший подарок в ее жизни и что она неимоверно счастлива.
А муж еще так кивал головой и приговаривал: «Видишь. А ты, глупая, хотела какое-то глупое кольцо. Зачем эта фигня? А вот снегохоооод. Можешь подружкам пойти похвастать, какой у тебя муж крутой и как тебя любит».
Ну, в общем, вот. Она мне похвасталась. И разрешила разделить ее радость с вами, друзья))).
4
А вообще, нынешняя «лирическая героиня» ну та, которую «модно носить», мне нравится.
Немножко аутична. Умна. Самодостаточна. Стремновата. Малоэмоциональна, но честна. Самостоятельна. Рефлексивна в меру. Уже не Амели Давно уже не Бриджит Джонс. Тем более не «Красотка».
Сойка-пересмешница, карочи. Инсургент.
Я бы, будь она в моде в мое время, хорошо бы ее отыграла. Она бы куда лучше соответствовала настоящей мне, чем вот та «путааана путаааана, путаааана», которую модно было носить в мои девяностые.
Я завидую нынешним девочкам, что МОЖНО вот это все. И несуразность, и «а кто здесь», и «я стреляю из лука, лучше, чем ты», и «я сама решу, когда ты будешь мне нужен».
Нам это было немножко нельзя. Нам в девяностые надо было ярко и жарко, чтобы в тренде. И такая вся наотмашь, и страданья Ээээх
Приходилось внутреннюю «сойку-пересмешницу» убирать на задний план, а наружу тащить эдакую разбитную и свободную как бы Шер.
Мне повезло. У меня лицо и тело подходило под Шер и, в принципе, не ломало быть шальной и веселой. Но я бы с бо́льшим удовольствием косплеила бы Сойку. Меньше ресурса требует Сойка.
* * *
На вопрос «а где ты настоящая» ответа не будет.
Патамушта
5
И теперь, когда Валентин закончился, позволю себе со старушечьим сладострастием (еще раз) вспомнить, как однажды я «валентинила» в более чем приличном общепите с двумя!!! нереальной красы мужиками, которые дополнительно ко всему еще и одарили меня всякими цветами и подарками.
Нет. Они не были в меня страстно влюблены. Ну разве что чуть-чуть, и то только тот, что помладше.
Он был нашим питерским бизнес-партнером и специально подогнал командировку под 14-е, чтобы меня погулять, и (как знать) может, и потанцевать, если сложится.
Тот, что постарше, не был в меня влюблен, но его бесило, что он такой весь прекрасный олигарх, а я ему еще не дала. А меня ровно это в нем и бесило
Ну, в общем, этот «что постарше», когда понял, что тот, «что помладше», меня ведет «ужинать и танцевать», устроил довольно вульгарную комедию и буквально за нами увязался.
И нельзя было его послать, потому что нельзя. Босс! Большой Босс.
И надо было улыбаться и махать
В общем, жуткой пошлости ситуация, если подумать.
Но мне от всей этой распошлятины было пречудесно. Потому что я себя ощущала, как та девица из кино «Сумерки», когда слева вампир, справа оборотень, оба бы вдули, а ты сидишь со сложным лицом и обоих динамишь.
И у тебя еще цветы, всякие подарки, и другие женщины смотрят на тебя с откровенным омерзением.
Неплохой, короче, задался «валентин».
* * *
Ну, кстати, я обоих так и продинамила, если что. И в тот вечер, и вообще.
Это сейчас, с возрастом, появилось во мне благородство, великодушие и человечность. А по молодостита еще была засранка.
6
Я где-то лет в 35 впилила, что дура-дура и очень зря, например, отказала себе в традиционной свадьбе.
Тоже хотела «не как все». В результате ни платья белого, ни этих смешных ритуалов с продажей невесты, ни фоток, что можно потом внучке показать Ничего того, что встраивает человечка обыкновенного (а я он и есть) в правильную, многовековую общечеловеческую Игру.
Очень зря. Сама себя лишила отличных воспоминаний и замечательной забавы.
Протестэто мило.
Но непротестэто умно.
Есть экзистенциальный хоровод. В нем надо быть. (Или бывать.)
Ничего в этом нет страшного или стыдного. Это принятие себя как части целого. Это утешает. Это спасает. Это радует чорд подери.
Ну да. Я тоже муравейник. Круто же.
Так что простите меня все, кого обидела волей или неволей. И вас я тоже прощаю. И Бог простит.
Хочется быть как все. Правда хочется. Ритуал (любой) очень хорош, потому что спасителен. И не просто так.
7
Ах, говорит, я бы ее в театр на премьеру или на выставку бы современной живописи Но робею.
Я б ее, говорит, на Мальту или в Амстердам бы. Мы бы там бы гуляли под большим зонтом, держась за руки. Мы бы мы Но робею.
Я б ее бы в хороший модный ресторан. И там дальше напоить шампанским, укутать в шубу и катать на тройках всю ночь Но робею.
Я б ее на крышу самую высокую в мире. И там чтобы телескоп и такой, знаешь, столик на двоих. И струнный квартет Но робею.
А я слушаю и думаю. Не, брат. Не робеешь. Пиздишь!
8
Еще одно гендерно-ориентированное воспоминание. Пошли как-то с одним приятным джентльменом встречать рассвет на побережье Средиземного морюшка.
Он сам предложил. Мол, не желаете ли, синьора, и все такое
Я была не против. Тем более, что он так внушительно помахал бутылочкой просекки, господа! А не тем, чем вы подумали.
Да что там! Я была очень даже за.
Ну и что мы получили в результате.
1. Он не сумел открыть бутылку. Пришлось открывать самой.
2. Он не озаботился бокалами. Пришлось вкушать гедонизм из горла, по-пролетарски.
3. Ни сыра тебе, ни конфеточки
4. ТЕПЛОЕ! Он взял теплую просекку!!!
Надо ли говорить, что ничего у нас не сложилось ни на берегу морюшка, ни потом.
Как можно доверять свои чувства тому, кто не умеет открывать шампанское?
9
Хочешь честно провести день без гендерных набросов.
Потом читаешь вдруг: «Настоящий мужик никогда не унизится до женского аватара или никнейма», потом думаешь, это какая ж должна быть у чувака уязвленная «маскулинность», что картинка няшного котика или розовенькой фиалки может ее обрушить в прах
Бедолаги.
Просто бедолаги.
Что сделал с вами этот негодник-патриархат, что вы даже женским ником (какой-нибудь Матой Хари) назваться не можете из опасения, что другие такие же бедолаги вас загнобят.
Самодостаточность напрямую зависит от размера члена.
Тааак. Пойду чаю попью, пожалуй.
10Самый первый турэцкий запыска
Через неделю мне будет опять много лет. Ну, я так думаю. А ястрекоза. Здоровущая такая, щекастая и попастая стрекозища. Это ничего, что «пропела, пропрыгала» Это ничего, что крылушки радужные уже дребезжатне то радикулит, не то системный сбой. «Бдззззррррббббрррынзззззаа», вот так дребезжат. Но полетала я неплохо. Вверх-вниз, с цветка на кусток, с кустка на кучку Хотя кучка, это, вроде как, мушиная вотчина. Дребезжат, топорщатся крылышки. Долго ли еще летать? А и черт бы с ним! Сколько надо, столько и будем! Благо дело, копошится дома серьезный муравей, ждет лупоглазую бестолочь. Везучая я стрекозища (тьфу-тьфу-тьфу прям на ангела, что на левом плече сидит да похрапывает). Да я ведь не о том. Тут пару раз натыкалась на «путешественные» заметки, жизнеописи и зарисовочки о былом. Ну, а в тридцать пять всякой стрекозе есть что вспомнить. Так не пора-ли? Бдддззззз. Народ мой френдофрендный, занятие это малоинтересноечужие мэмуары вычитывать, в несвежем бельеце копаться. Но тут такое дело: для себя ж пишу! И мне это ох как нужно! Почему? Зачем? Может, поймете позже Может, нет
Пишу. Обрывочно-кусочно по-стрекозявому. Нет! Про то, «как», «с кем», «зачем» не буду! А буду очень коротенько о том, как слетала однажды в славный город Константинополь. Слетала ненадолго, на шесть лет:) Долго думалось, высиживалось, окукливалось. Вылупилось наконец. Пусть останется. Глядишь, соберу потом бусинки-горошинки, нанижу на леску, и сложится эдакий «турецкий гамбит» от Брынзы.
Ну и собственно: предисловие.
Почему так получилось? Какие такие флюиды флюидировали в моей голове (пятьдесят девять см в окружности) не ведаю до сих пор. Видимо, снесло какой-то важный ограничитель оборотов, и зашкалило меня наискось по всей приборной доске. Мама плакала, папа нервно теребил совковый галстук, когда я пришла домой вместе со своим будущим супругом.
Я так и сказала: «Мама, папа, познакомьтесьмой будущий супруг. Зовут его Впрочем, кому какое дело, как его зовут Светлые кудри, забранные в аккуратный хвостик, ореховая радужка, худенькие плечи и рюкзачок за спиной. Нерусское, нехристианское, некрасивое имя и бегающий взгляд. Мама охнула, папа сдержался.
Через два месяца устроили праздникпомолвку. Гости качали головами, шалели от золотой перевязи размером с «цепь на дубе том» на моей шее и шептались, что, мол нефигасе Папа хорошенько поддал и рассекал по квартире, раскатисто жужжа: «Отдадут тебя замужжжжж в деревню большую» Этнический албанец (арнаут), турецкоподданный, безумно (они всегда это делают безумно) влюбленный, он сжимал мою ладонь и шептал что-то на языке покойного папашивеликого комбинатора. Праздник-помолвка удался. Гости разошлись пьяные, довольные, набитые до самой крышки впечатлениями и подарочными наборами «охренеть какая сплетня».
А за окнами шумело безобразие девяностых, у метро разливался ликер «Амаретто» и шлюхи толпились возле турецких стройплощадок в надежде отыскать персонального султана. Мой персональный снял однушку на Бабушкинской и завел в туалете бутылку с водой в целях личной гигиены. Я дымчато фигела. На батарее грелись мои носочки, положенные туда заботливой рукой моего «васточного мушчины», звонки раз-в-десять-минут на работу на предмет беспокойства о моем здоровье вызывали зависть подруг, а сумасшедшая страсть журчала в коленках и не только с утра до вечера.
Потом я пошла в аптеку, чтобы выяснить причину болей в спине и отсутствия аппетита. Потом я испугалась! Испугалась, потому что поняла, что безалаберность и авантюризм завели меня на узенький перешеек, и развернуться уже нельзя Можно только тихонечко, приставляя ступню к ступне, двигаться вперед. Впереди блестел скумбриевыми спинками неведомый Босфор и взлетали в немосковскую синеву минареты Султан-Ахмета
«Я спросил сегодня у менялы, что дает за полтумана по рублю»
11Про провокации
Вот один мой ухажер был уверен, что если я говорю по телефону с мужчиной (даже если по работе), то я ему или изменяю, или его спецом провоцирую.