Вы не имеете право
Извините, Бога ради, не хотел вас задеть, мы просто с Андрее Михайловичем некоторых образом общались, как раз тогда, когда вы все от него отвернулись Он, мягко говоря, от этого пребывал в шоке Следователь покраснел, не имея и слова в свою защиту. Именно сейчас он впервые почувствовал зов совести, как бы голосом Хлыста и на минуту сбился с доказательной логики. Он сомневался в своей версии, но и знание, приобретенное за время учебы и службы, говорилотак всегда в запутанных делах, и конечно, обвиняемые и их адвокаты очень быстро могут запутать своими доводами, а потому нужно держаться, ведя дело до конца!
Ощущая возникшую слабость, при которой доводы защиты наиболее слышны, Самуил Цезаревич поддерживал напористость не унимающейся Виктории, продолжавшей свой спич:
Что вам еще Пистолет хранится в сейфе одного из банков, по гильзотеке проходит, поэтому можете легко сравнить с использованной для убийства пулей Конечно, Плевако не отставал и сам:
Прошу прощения, а вы, уважаемый следователь, по гильзотеке-то пулю пропускалиэто же в первую очередь делают
Нам еще не прислали ответ
Вот тебе раз! А как же вы тогда пистолет то принадлежащий Скуратовой, как же можете вы утверждать, что именно из него
А мы не утверждаем, что из него, мыыы, если есть, это может быть и другой
Это же чудовищно! Ну вот Хлыст даже мысли бы такой не допустил, он бы даже право за собой иметь такую мысль не признал! Неужели вся плеяда следователей пропала вместе с
Ну мы имеем еще многое, что Не отвлекайте!.. Виктория Вячеславовна, ну так раскройте тайну, почему вы отдали деньги, если я не ошибаюсь почти миллион долларов?
Миллион двести пятьдесят
Вот именно! Ну вот можно было бы по-другому?
Может быть и можно Но это, что бы понять нужно с, даже не знаю, как объяснить свое состояние
Начните, хоть с чего-нибудь Вика посмотрев на Самуила, тот заставляя себя не отрываясь, глядеть в ее глаза, но не имея вид сострадательный, а напротив победный, не хорошо так сравнивать, но возможно именно такого взгляда хотел Христос от своего Иоанн Богослов, выражающего понимание совершаемой им Жертвы, хотел, но знал, что не его не будет, ибо не та была вера ученика, отсутствовало и понимание происходящего, восприятие Учителя, как Господа, осознания величия исторического момента и своего места в Евангельской истории, ни будущего, ничего
«Богесть любовь»говорим мы, но и сострадание не существует без любви одного человека к другому, не как мужчины к женщине, или наоборот, а как брата во Христе к сестре
А кто сказал, что «Возлюбите друг друга, как я возлюбил вас»это не про этих двух людей, видящих друг друга только второй раз? Не было в этих взглядах супружеской или плотской подоплекине было, и быть не могло:
С Богом, сестра Следователь не расслышал, но не стал переспрашивать, его вполне устраивала такая напряженная духовная атмосфера, именно в такой научен он был, в момент эмоционального всплеска, пользоваться слабостью опрашиваемого, скрывая свою, подлавливать, расшатывать дальше, глубже, конкретнее. Профессиональные особенности накладывали свои отпечатки, которые он начал применять и семье, и с друзьями, даже не отдавая себе отчета в своей грубой увлеченности
Хорошо, я попытаюсь, ведь кто-то должен это остановить. Очень надеюсь, что вы поймете
Я постараюсь, не сдерживайтесь, мы тут все за вас переживаем
Как-то муж вернувшись вечером, раньше обычного, сказал, что у него обнаружили, я даже не сразу поняла что именно, он совершенно безучастно повторил«рак желудка», дальше были ошибки наши, то есть мы просто слишком доверились, в этом и ошиблись, вместе с врачомочень известным в этой области профессором, оказалось, что он только теоретик Мы прошли четыре курса химии без положительной динамики КТ показал, что опухоль выросла за это время, увеличились и метастазы в брюшине и регионарных лимфоузлах
Ааа, Виктория Вячеславовна, вы не могли на более простом, русском
Это ваше делопонимать или нет, довольно того, что я вам это говорю!.. Появились метастазы в печени Показатели крови и печеночные пробы оказались очень плохими Гемоглобин и до 90 не «доходил»
Химиотерапевты от нас отказались ко времени этой истории с деньгами, наотрез Толи в их арсенале ничего не оставалось, то ли не хотели признавать что бессильны, толи не знали, что могло бы нам помочь Последний из нихженщина, сказала, что функцию печени восстановить невозможно из-за метастаз в ней, да ещё последствия черырёх курсов химии
Ему, нам напрямую сказали, что «все», остались месяцы, он начал отказывается, что-то делать для своего здоровья или принимать медикаменты, ссылаясь на то, что ему химиотерапевт сказала, что все у него разрушено и почки, и печень и опухоль выросла на фоне химии и что помочь ему уже нельзя Самое страшное, что нам трудно было друг друга обманывать мы оба медики С грустью вспоминаю те времена, когда пациенту не озвучивали подобных диагнозов и не отнимали надеждукто знает, как правильноГосподь знает!..
Рак, конечно, это не приговор, а всего лишь диагноз!!! Я все время ему так твердила, потом он начал повторять Я пыталась переключить внимание мужа на то, чем он дорожит. Желание бороться НАДО!!! было воскресить в нем. Жажда жизнисамый сильный человеческий инстинкт. «Человеческий организмв высшей степени саморегулирующаяся система, сама себя направляющая, поддерживающая, восстанавливающая и даже совершенствующаяся»это Павлова слова, академикапочему-то запомнила
Я изо всех сил старалась по возможности быть рядом с Виталькой, поддерживать его, не показывая, что мне страшно и я в растерянности Иногда люди в подобных ситуациях начинают давать указания: где похоронить, как одеть, чем поминать. Не надо обрывать эти наказы, говорить, что еще рано об этом говорить и переводить разговор на другое надо выслушать все пожелания, и дай Бог, чтобы исполнить их пришлось не скоро!
За пять месяцев до того, как он ушел, когда Виталику был озвучен диагноз, он завел, как-то разговор о похоронах и сказав: «Похорони меня так, как тебе проще и как ты хочешь Мне по любому будет хорошо. У меня нет никаких пожеланий». Тогда я чуть сама не умерла, во мне столько всего произошло за время, пока он то говорил О, как же счастливы те люди, те родственники, близкие, которых уходят быстро, вот так вот неожиданно, а тут я будто бы умирала сама. Не каждое утро, а каждый раз, когда он засыпал, вскакивала, как бывало, когда маленький сынишка, якобы, вдруг переставал дышатьнам тогда так казалось, он то дышал, но мы оба вскакивали, бежали, хватая на ходу телефон, что бы звонить в скорую, а здесь, я просто умирала, я была уверена, что как только муж перестанет дышать, перестану и я! Но Господь решил по-другому, и вот сейчас Он мне дал понять почему он так решили вы отобрали у меня это!.. Вы меня жизни лишили! и даже сами, наверняка, не знаете зачем это вам!.. Простите
Тогда, когда он это сказал, я так резко прервала его в совершенном испуге, прервала его повествование, исходящее из глубин самого сердца, я тогда не поняла этого, он ведь тогда говорил этими словами, как любит меня, и что именно я для него важнее всего на свете! Я сказала, что рано об этом говорить, но надо не складывать крылышки и падать в пропасть отчаяния, а бороться Мы боролись, но болезнь оказалась сильнее
Прошел месяц, от силы два, и вот я уже сама думала о похоронах, потому что час этот приближался, вы не знаете, что значит «близко»это когда вы бережете каждое мгновение, не едите, чтобы не потерять это мгновение, ничем другим заниматься не можете, а тут еще заболевший ребенок, тоже этой гадостью, стремиться покинуть этот мир, раньше отца, и вы понимаете, что этого он точно не вынесет! Вы понимаете, что близкоэто может быть и сейчас, и через месяц, но убеждаете себя изо всех сил, что это никогда не случится! Никогдаэто значит, что никогда вы не хотите расставаться с ним, но жить вместе и умирать вместе! Когда очень близко, вы не можете понять людей, изменяющих друг другу, говорящих: «Я тебя больше не люблю», с трудом думающих о том, как возвращаться домой, где тебя ждет разлюбленный любимый, когда сейчас он просто чужой человек» это ужас, преследующий меня даже сейчас!.. Я задумалась тогда о кладбище, похоронах, но каких-то конкретных шагов предпринимать боялась Вот что-то держало Какой-то детский страх, что как только я сделаю этот первый шаг он умрёт Глупо, но
И, все таки, я заранее купила место на кладбище. Там же можно было оформить абсолютно все необходимое для похорон, кроме поминок. Знаете, ритуальный сервис сейчас работает хорошо, просто прекрасно, даже без сбоев, наверное, это единственное, что сейчас без сбоев, задержек, обманана них всегда есть спрос, они всегда нужны, им всегда благодарны, но никогда не рады! Я решилась и меня это перестало пугать, намного тяжелее и больнее видеть, как страдает родной человек. Надо помочь ему достойно пережить этот период и достойно проводить в последний путь. Мне батюшка сказал, что кощунства никакого нет в предварительных подготовках, наоборотнеобходимо думать о часе смертном.
Я пыталась, я забыла, когда мы с ним последний раз говорили по душам, вот прервала его тогда и как обрезало и его и мои потенции к откровенному, теплому, сердечному! А ведь мы оба так жаждали этих слов, не могли не хотеть, он должен был состояться, этот интимный разговор венчанных супругов, об одном венце, на двоих и сейчас пока мы вместе, и потом, когда он уйдет, и когда мы вновь воссоединимся. И вот здесь он мог бы найти возможность, вот в этом вот разговоре, ответить на все вопросы, которые я боялась ему задать. Я видела, чувствовалаэта тема тоже его тревожит, поверьте!.. Хотя бы потому, что его любимой, а мы любили, предстоят большие заботы о нем. Он хотел помочь и сейчас, и после, но может быть не знал как. И мы так и не поговорили, я так и не помогла начать этот разговор.
Я всё ждала момента, чтобы трогательно сказать, как я люблю его. Но боялась, что он в этом увидит прощальные слова и так и не сказаластолько страхов, столько сомнений! И никто не знает, как их преодолеть, вот другим подсказать, помочьпожалуйста, но когда это настигает тебя, это ужасно Но вы знаете, яяя, когда задумываюсь, ой, как я боюсь, так задумываться сейчас, когда его уже нет, то чувства вины нет, он, конечно, и так всё знал. Меня сейчас ничего не гложет, нууу, кроме обиды на судьбу и врачей, ну не всех, конечно, наверное, как у всех.
Я передумала многое и хотела Виталика затащить в церковь, но он как-то вот перестал думать именно о церкви, говорит, что теперь Господь внутри него, когда мог вставать, часто молился сидя или стоя, потом уже не поднимаясь, просто просил поднять его голову, положив несколько подушек, чтобы видеть иконы, и молился так Я вот хотела его отвезти, или пригласить священника в домой, но опять боялась, даже не предполагая, как он воспримет приглашение на дом батюшки Думала, может быть решит, что это уже самый конец Надо было поднимать его надежду, подкреплять, но какникто ведь этому не учит, не предупреждает, что вот такое может случится. Психологически, конечно, начать подкреплять нужно с себя!!!
И как-то я поняла, что надо перестать, заживо хоронить живого человека! Нужно общаться с мужем, как с ЖИВЫМ человеком, а не как с ПОКА ЕЩЕ ЖИВЫМ. Вот эту вот разницу я почувствовала. Времени смерти не знает никто: и здоровый может завтра попасть под машину и безнадежно больной прожить три года, но мы же живем, как временно существующие, потому и они от нас ничем не отличаются!
Очень быстро я поняла, что больше не могут держать в себе эту боль, она просто переполняла меня, при этом не высказаться, не сделать, что либо, ни совершить, ни выпутаться, ничего не возможно поменять! Я засыпала ненадолго совсем, очень быстро просыпаясь с одной мысльюесли я ничего не придумаю сегодня, то просто сойду с ума! Мной обуревало такое страстное желание разделить эту боль, этот страх, болезнь, в конце концов, что начала верить, будто это возможно. Тебе кажется, что с родными это нельзя обсуждать, на работе и с друзьями тожедумается, что они просто не поймут тебя, а они просто боятся обидеть лишним словом, обрушить и без того хлипкую надежду! Легче обсудить эту проблему с чужими людьми, знакомыми с онкологией, еще лучше прошедшими сквозь нее, победив, хотя бы на время, именно они в это время становятся ближе всех, потому что, потому что они почти все прошли через это. Они всегда поймут, не осудят, помогут советом. И тут я попробовала найти сайт, группу, что угодно, лишь бы высказаться. Меня поняли с первого слова, уже заранее зная, что я испытываю, что со мной Вы не представляете какие там люди! Я никогда не встречала такого терпения, такой тактичности, желания помочь, меня разгружали целыми сутками по очереди, бывало, я засыпала у компьютера, а просыпаясь, шла к Виталику иии, снова затыкалась, потому что нет ничего, что может из тебя, любящей и понимающей, что ты теряешь не только его, но свою жизнь, а он всё понимал, все видел, от чего мучился и страдал еще больше!
У меня была масса противоречий внутри себя Во мне обычный человек отчаянно боролся с медиком, мы с мужем так и не смогли задать друг другу некоторые вопросы, но это не значит, что мы о них не думали, вот так, мы думали, хотели, но смогли! Мы просто ограждали друг друга от душевной боли
Да, мне казалось, что сил больше нет, что я так больше не могу, но разум, он будто бы становился безумным, болезнь близких и родных людей делает нас сильнее, ради них мы можем свернуть горы, простить все, что угодно, забыть о чем не нужно помнить, помимо них, мы можем переступить через себя, отдать кому угодно и что угодно, лишь бы побыть с ними лишний часок. И они тоже очень на нас рассчитываютна кого же еще? Если мы будем отстраняться от проблемони не исчезнут! Виталик, и радовался моему появлению и хотел, что бы я была с ним все время, но и злился, чуть ли не отталкивал меня, видя чего мне это стоит! О как это тяжело ощущать, понимая, что это скоро кончится! Я не могла видеть его страдания, но и не могла остановить свою мысль, настаивающую о продлении его нахождения рядом с тобой, как угодно! Я была и эгоисткой, и его болью, и его желанием, и его концом, а он, он как бы отгораживался от меняпросто он видел, как я переживала и старалась щадить его. Я не сразу поняла это, а поняв, в общем-то, и здесь ничего не изменилась, я, я с новой силой собрала волю в кулак, зажала свои страхи, стиснула зубы, и умирала вместе с ним. Так я научилась не паниковать, не позволять себе в полном отчаянии бездействовать! Страх и паника забирают силы, которые ох, как нужны!
Да, я «брала себя в руки», прокусывая губы до крови, заранее подготовила одежду, чтобы не причинить мужу боль, все в тайне, хотя об этом, с кем-то нужно было говорить! Чтобы не убить и не подтолкнуть его, мне так казалось правильным, не говоря о своих таких вот действиях, я не спрашивала его об этом, и поймала себя на мысли, что когда выбирала, думала о нем в гробе, как о живом, и тут же странным образом, надеялась лечь рядом, даже себе выбрала наряд. Я распечатала молитвы на исход души, которые нужно читать, пробовала это делать то нараспев, то речитативом, то однотонно, прислушиваясь и пытаясь понять, как ему бы понравилось больше, даже хотела спросить его об этом, но сдержалась, слава Богу! Я не верила, что он не сможет услышать, лежа во гробе моих молитв, так себя взвинтив и убедив в обратном, что он даже умерев, будет жить физически там под землей, где его будут поедать я не смогла представить мертвым. Я приготовила икону Божьей Матери, которую нужно будет положить рядом с ним, но приготовив, поставила ее на комод и молилась на Нее при каждом удобном случае, чтобы Пресвятая Богородица помогала ему, начиная с момента, как крышка гроба закроется! Я даже припасла лампадку, которая должна будет постоянно гореть. Договариваясь с батюшкой об отпевании, не смогла ответить, когда приезжать, он же растерялся, когда я объяснила, что муж еще жив. Он посмотрел на меня странно так и попросил встать на колени и повторять за ним, это было что-то о просьбе простить меня покаявшуюся, я тогда не поняла
Мне посоветовали говорить мужу неправду, но я не умею, и никогда не умела, но для него научилась, как мне кажется, я говорила, что новые данные его анализов лучше, чем прежние, что доктор, сказавший ему о приближающемся конце, просит прощения, считая, что наступило облегчение, я даже приглашала платно медицинских сестер, которые мерили температуру, давление; врачей, приходивших, только для того, что бы соврать Он ценил, ценил мои усилия, хотя и знал, где правда, а где нетврача, а он хорошим врачом был, трудно обмануть! И я сдалась, перестав обманывать, почему-то сразу полегчало обоим