Я обрадуюсь, если когда-нибудь Вы пришлёте мне сто тысяч остальных отличий просветлённого Будды от тёмного Емели. Будду пардон, буду ждать.
Жму руку, и до следующего цельного письма.
-19-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Сегодня ни свет ни заря лишний раз я убедился насколько хрупок наш обывательский мирок. Наслали на меня плохие сны, а в половине шестого под окном завыла сирена Она завыла в том самый сокровенный момент, когда соблюдать полную тишину было особенно необходимо. Есть такие фазы сна, когда человека будить ну никак нельзя, иначе проснётся он не человеком, но зверем Короче говоря, я долго бродил по комнате с желанием записаться добровольцем в армию «СА» («Смерть автомашинам»). Утро моё было убито.
Чтобы как-то уравновеситься и забыть ночные кошмары, я пошёл гулять, но нагулял недолго, потому что пошёл дождь. Пришлось вернуться, Ваше письмо я вытащил из ящика влажноватым, но вполне читаемым, и фотография не пострадала
О чём же Вы пишите? Был у меня к Вам астральный запрос Да, я хотел узнатьлетний Вы или не летний. Вы могли бы указать дату рождения, а я уж как-нибудь вычислил бы знак зодиака. Вместо этого Вы пишите уклончиво: «Мама говорила, что я родился под знаком какого-то барана» Ах, Серкидон, боюсь Ваша мама была права Но я смог сделать вывод, что Вы не летний, поскольку от первого июня и до тридцать первого августа баранов в зодиаке нет.
Далее идут сводки с войны полов, а именно Ваши амурные поползновения. Вы смело атакуете неприятельские редуты. Огласим донжуанский список. Приглашали в кино Оксану. Не пошла. Набивались проводить домой Наташу. Отказалась. Пригласили в Баскин-Роббинс Клаву. Согласилась. Ела мороженое. Съела много. Предложили Галине встретиться вечером. Ответила: «Тренируйся на кошечках». Будем считать, что нахамила. Сделали комплимент Ирине. Она сказала, что отношения с Вами могут надолго оторвать её от учёбы. Отказала, но очень учтиво. Опять водили в мороженицу Клаву. Кажется мне, что за порцию мороженого Клава согласится на что угодно.
У Вас на примете Вера, Светлана, Люба. Вы спрашиваете, сводить ли Клава в мороженицу ещё раз? Ну если Вы планируете сделать из девушки сосульку, Снегурочку или айсберг, товперёд!
Что же сказать о Ваших донжуанствах? «Не густо», проворчал бы другой. Я же, напротив, был скорее доволен. Больше скажу, я чуть было не запел гимн природе, вложившей в разнополые существа столь сильную тягу друг к другу, и только отсутствие двух мелочейголоса и слухаудержало меня от а капелла. Всему причинойВаша фотография
Не скажу, Серкидон, что Вы отталкивающе некрасивы. Вовсе нет. Черты Вашего лица, скорее, правильны. Беда в том, что им, этим чертам, приходится отражать Ваше внутреннее состояние. Печать мировой скорби на Вашем лице. И как мне показалосьвсей.
А глаза?! Такие глаза бывают у затравленного зверька, когда он слышит голоса охотников, лай собак, чувствует дрожащей кожей, что одна уже полезла в норку, и пришло время начать отсчёт последних минут.
Далее, пиджак Где Вы его взяли? Этот пиджак мышиного цвета излишне плотно облегает Ваш маломощный торс и моден был давно. Он Вам достался в наследство от прадеда? Безусловно, такой покрой снова войдёт в моду. Мода повторяется. Но полный оборот может свершиться лет этак через сто-двести, а успех у девушек, как я понял, нужен Вам раньше.
Ваше телосложение Оно, скорее, теловычитание (так говаривал Михаил Светлов), вдобавок Вы сжались и ссутулились. Даже на фотографии видно, что спина сутула. Вы слышали о том, что по согнутой шее только ленивый не стукнет? А знаете ли Вы, что истоки мрачного мироощущения и пораженческих настроений находятся в согбённом позвоночнике? Имейте в виду, что сначала появился человек прямоходящий (Homo erectus), а уже потом человек разумный (Homo sapiens). Логично предположить, что деградация идёт обратным путём: сначала человек горбится, потом теряет осознанность, а потом и разум.
Отдельно скажу о Вашей причёске. Да и надо ли обо всей?! Остановлюсь на притягивающей взгляд чёлке. Она не только Вам не идёт, но и напоминает об ошибочной дарвиновской теории происхождения человека. А пробор! Неужели трудно выдержать относительно прямую линию? Моя бабушка, когда видела такой пробор у меня, говорила: «Кривой бык бежал и пИсал».
Серкидон, психологи утверждают, что внешность активно воспринимается в течение первых пяти-шести секунд. Далее о человеке судят по иным критериям. Но пять-шесть секунд это значительный временной отрезок. Тренированный атлет пробегает за это время сорокпятьдесят метров. Именно на такое расстояние и отбежит любая нормальная девушка, подойди Вы к ней с такими глазами, с такой чёлкой, в этом пиджаке. Вдобавок согнутым, как знак вопроса. На такой вопрос у них один ответ. Считайте, что Вам до этого очень везло.
Нет, дорогой мой, пока от Вас за версту несёт Вашими комплексами, взлелеянными на недовольстве и на неудовлетворённости, Ваши шансы близки к нулю.
Отправляю Вам всё, что написал, не перечитывая. А то ещё, не приведи Господь, отправить написанное убоюсь. Поймите правильно, я могу и принять во внимание, и учесть, и пожалеть. Потому что мне от Вас ничего не нужно. Другое дело молодая девушка. Она учтёт? Она примет во внимание? Она пожалеет? Нет, ни за что. Она имеет право требовать от Вас мужественности и элегантности.
Делайте выводы. Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-20-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вчера на сон грядущий посмотрел телепередачу. Нечто из мира зверей. Спешу поделиться интересными сведениями. Примите от меня зоологическое отступление, этакий экскурс в джунгли.
Перескажу на свой лад содержание.
Понаблюдаем стадо обезьян в натуральных условиях? Присмотримся и увидим: не все обезьяны одинаково приспособлены к обитанию. Не все одинаково ловки и удачливы.
Одни банан хватают цепко, прыгают с ветки на ветку ловко, и пару для отправления любовных потребностей находят вмиг, а отправляют эти самые потребности так сноровисто, что залюбуешься. Другая категория обезьян из явных неудачников. Всё у них не слава Богу. Всё через пеньколоду. То банан из верхней конечности выпадет, то ветка под нижней конечностью треснет, то любовный партнёр из лап ускользнет
Но вот, смотрите, показался тигр. Пришёл полосатый поохотиться. Что же теперь? Ловкие и удачливые представители стада струсили, побросав бананы, позорно убегают. А неудачники, к жизни обычной не приспособленные, вдруг преображаются в экстремальных обстоятельствах. Из неказистых недотёп они превращаются в героев! Грозно ощетинившись, выходят навстречу хищнику иотгоняют незваного гостя.
Тигр пришёлтигр ушёл. Снова начинается мирная жизнь, которая бывшим героям всё так же не задаётся, а бывшие трусы опять ловчат на радость себе и своему потомству.
Вот я и думаю, Серкидон, не так ли у людей дела обстоят? Аль мы с Вами не приматы?! Вполне возможно, что Вы, Серкидон, относитесь к категории потенциальных героев, и чтобы пробудить Ваши лучшие качества, должен прийти тигр. Вполне возможно Вашим тигром может оказаться миловидная чаровница, встреча с которой всколыхнёт сильное чувство и приведёт к душетрясению. По результатам этого испытания на прочность мы и узнаем, из каких Вы обезьян.
Буря, Серкидон, скоро грянет буря! Кстати сказать, ДипакЧопра советовал во время всякой бури не быть твёрдым, как дуб. Его буря переламывает. То ли делотростник! Он сгибается под сильным ветром и благодаря этому выживает. А я, Серкидон, считаю, что не надо быть дубом, не надо быть тростником, надо быть ветром!..
Но в сторону природные катаклизмы. И зоологию тоже прочь! Аль мы с Вами не Homo sapiens?! Однако обезьянам давайте позавидуем: им об одежде думать не надо. Им шуба с рожденья дана! Питекантропу тоже хорошошкуру натянул и ладно. А Вам, Серкидон и приодеться надо и облагородиться. Хотитене хотите, но снова займёмся Вашей внешностью.
Что будем менять? Я не ахти какой стилист, но настою на том, чтобы лоб Вы открыли. У Вас высокий лоб потенциального мыслителя, не надо его прятать за звероподобной чёлкой. Чем меньше Вы будете напоминать питекантропа, тем лучше. Зачешите волосы назад, откройте лоб, пусть у девушек создаётся иллюзия, что они имеют дело с умным человеком, а то и с философом, далёким от прихотей и похотей толпы. И не зачёсывайте волосы за уши, это ужасно. Получаетсялетящий вперёд, как ростр корабля, длинный нос на узком лице. Пусть уши будут прикрыты, это расширит лицо. И, умоляю Вас, не прилизывайтесь
Помню, заядлый джентльмен Костантин Мелихан во времена своей мятежной зрелости так зализывался, что походил на дореволюционного полового. Я ему говорил: «Костик, что ты творишь?!» Оправдывался Костя тем, что, мол, стремится распределить волосы по всей поверхности головы равномерно, укрывая первые приметы лысины. Вот и ныне Константин Семёнович занимается примерно тем же, только оставшиеся волосы ещё и поседели Вам, Серкидон, до наших невесёлых забот далеко, спешите пользоваться преимуществами молодостикучерявьтесь назло ветеранам эротического фронта.
Вернёмся к Вашему пиджаку. Сразу вспоминается первая публикация уже упомянутого Мелиханакарикатура в журнале «Крокодил» от тысяча девятьсот мохнатого года. Невеста под фатой у входа в ателье по пошиву верхней одежды встречает жениха возгласом: «Ах, ты мой суженный!..» Вы что хотите, чтобы Ваша зазноба возопила то же?
Небольшое психологическое отступление. Чувство сужения, ограничения своих пространственных возможностей, желание залезть в раковинку и затаиться человек испытывает в нехорошие минуты своей жизни. Когда болен, когда устал, когда подавлен. Если человек здоров, полон сил и ощущает могущество, если жажда жизни переполняет его, человек будто бы расширяется до размеров Вселенной и готов потрогать рукой звёзды. Он велик, он рядом с Тем, Кто создал его по образу и подобию Своему
Так что рекомендую Вам, Серкидон, научно-популярные фильмы, расширяющие Ваше сознание. Пример такого фильма«Кроличья нора». Один из его создателей Амит Госвами говорит: «Всякий раз, когда границы наших представлений раздвигаются, мы чувствуем себя счастливыми. Всякий раз, когда они жестоко обозначены, мы ощущаем себя зажатыми в маленьком замкнутом пространстве, мы становимся несчастными».
Вспомните чеховского Беликова, человека в футляре, это персонаж с перевёрнутой психикой. Он стал полностью счастлив только в гробу, в жёстко ограниченном пространстве, которое не нарушит никто и никогда.
На данный момент Вы, Серкидон, посчастливее чеховского Беликова, но, умоляю, не усугублять одеждой Ваше малоустойчивое психологическое состояние. Не надо суживать и без того узкое.
Возможно к верным действиям подвигнет Вас цитата из сочинений Елены Ивановны Блавацкой: «Воистину, неведение подобно закрытому сосуду, лишённому воздуха, а душа подобно птице, заключённой в сосуд. Не щебечет и не шелохнётся певунья, молчит в оцепенении, пока от истощения не испустит свой дух. Но даже неведение лучше, чем познание головой, без душевной Мудрости, которая одна может осветить и направить его».
Этой сентенцией Елена Ивановна поставила точку в наших с Вами разговорах о знаниях-незнаниях, Вам дала в руки план дальнейших действийвыпускайте свою Жар-Птицу из бутылки, сами вылезайте из ботинка, крепните душой, расширяйтесь телом, мир ждёт от Вас экспансии, Серкидон!
А я крепко жму Вашу руку и до следующего письма.
21-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Нормулёк! Вчера проявил мужество: не заснул днём. Вечерком перед сном погулял и ныне вновь источаю бодрость изрядную для своей возрастной категории.
Выспавшись, вспомнил моё любимое стихотворение известного и чтимого питерского поэта, которого восторженные поклонники называют не иначе, как Александр Третий. Я понял так, что после Пушкина и Блока, слагавших в той же в Северной Пальмире.
Примите утренний дар от Александра Кушнера:
И если спишь на чистой простыне,
И если свеж и тверд пододеяльник,
И если спишь, и если в тишине
И в темноте, и сам себе начальник,
И если ночь, как сказано, нежна,
И если спишь, и если дверь входную
Закрыл на ключ, и если не слышна
Чужая речь, и музыка ночную
Не соблазняет счастьем тишину,
И не срывают с криком одеяло,
И если спишь, и если к полотну
Припав щекой, с подтеками крахмала,
С крахмальной складкой, вдавленной в висок,
Под утюгом так высохла, на солнце?
И если пальцев белый табунок
На простыне доверчиво пасется,
И не трясут за теплое плечо,
Не подступают с окриком и лаем,
И если спишь, чего тебе еще?
Чего еще? Мы большего не знаем.
Знаем ли мы большее или нет? Оставим вопрос открытый, но неоспорим факт: для хорошего утра надо хорошо выспаться, а чтобы утро было прекрасным, надо выспаться отлично. Вот как я нынче
Но сегодняшее утроскорее исключение, чем правило. Как правило, я не высыпаюсь. Сон для менядавняя проблема. Всю жизнь я бьюсь за здоровый крепкий сон. В советское время так бились за урожай. Но, видимо, и сну, и урожаю битва претит
Боюсь, в этой жизни проблему сна до конца мне уже не решить. Остаётся надеяться, что с вечным сном у меня сладится удачнее. Пока же остаётся мне с завистью наблюдать, как кот Лёва отсыпает и за себя, и за меня в различных местах и в разных позах.
Была у меня задумка написать роман о сне с названием «По ту сторону век», но, пока я собирался, это название использовал шустрый американский журналист Джей Джейкобс. Я и это дело проспал
Расскажу Вам о сне. Как должно бытья знаю. Это бывает сплошь и рядом: человек, не выпускающий изо рта сигарету, успешно помогает бросить курить другим, неутомимый женолюб пропагандирует полное и безоговорочное воздержание, обжора пишет трактаты о лечебном голодании, несостоявшийся игрок идёт в тренеры.
Итак, СОН.
Прежде всего, забудьте раз и навсегда о «совах», «жаворонках», «голубях». Их нет. Ночных людей очень мало. Имя имлунатики. Остальные людисолнечные. А среди солнечных есть люди с отлаженным режимом сна, а есть люди проблемные в отношениях со сном. Проблемы эти решаемы.
В лагере, где отбывал незаслуженное наказание Александр Исаевич Солженицын, кроме него были сотни заключённых, и, представьте себе, ни одной совы. Всепрекрасные жаворонки. Жаворонки поневоле. Человек засыпал, не успевая донести голову до подушки, и сразугонг! Подъём! Снов никаких не было. Тёмный миг, и всё. А почему? Скудное питание и тяжёлый физический труд на свежем воздухе давали высокое качество сна. Ещё бы убрать принудительный характер данной аскезы
Когда же человек глотает, не жуя да ещё на ночь, глядя разное всякое на мелькающих экранах, то какой там сон. Сплошные мучения, поскольку несчастный организм принуждён в условиях ночи с этими белками и углеводами, и остатками зрелищ бороться.
Теперь о том, что касается физических нагрузок.
Повторюсь, но повторюсь сознательно. Человек сконструирован для того, чтобы бежать, поднимать, тащить, прыгать, бросать. Работа головой во время закладки нашего организма природой не была предусмотрена. Больше скажу, она противопоказана. Это уже позднейшие навороты. Если целый день стучит человек по клавишам компьютеражди проблем со сном. Другое дело, когда стучит топором по деревьям. В этом случае сон и глубок, и крепок. Поэтому: два часа физкультуры в деньминимум. Самая естественная, самая демокpатичная физическая нагpузкапешая пpогулка, о чём пpекpасно знали и великие философы, и великие писатели. В качестве примерастихи поэтического Александра Первого. Пушкинские строки будут нашей путеводной звездой:
Друзья мои! Возьмите посох свой,
Идите в лес, бродите по долине,
Крутых холмов устаньте на вершине,
И в долгу ночь глубок ваш будет сон!
Вы поняли, что «устаньте» это гордо утвердитесь, а не в смысле «устаньте как собака».
День человека должен быть наполнен активным бытием! Нужно утомиться за день и принять сон как награду. Теперь о том, как правильно эту награду принять.
Обязательно:
жёсткое ложе и твёрдая подушка. Что такое здоровье? Это здоровый позвоночник. Мягкие периныдля твёрдых лбов, ибо они есть кратчайший путь к болезням. Положите на пол нетолстый матрац, расположите его с севера на юг и спите на здоровье головой к северу.
наилучшее время для сна с 22.00 до 6.00. Время сна до полуночисамое продуктивное.
Оно продлевает молодость мужчинам и сохраняет красоту женщинам. Артистки, лица которых стоят миллионы, ложатся спать в 21.00. Коко Шанель уверяла девушек, что сон есть самое лучшее ночное приключение. Жаль, зря старушка старалась.