Потому что надеюсь, ты в постельке у того шикарного мачо и вы не один раз отомстили твоему суслику.
Вынуждена тебя разочаровать, смеюсь я. Ночь провела в своей кровати в полном одиночестве. Кстати, соседа зовут Адам. Ты наверняка это позабыла, пьянчужка.
Алинка замирает на несколько секунд, потом выдает:
Ты че, прикалываешься? Реально Адам? Я помню, только вчера не поверила. Так не бывает! Может, он соврал?
Может, соглашаюсь я, но на уровне интуиции чувствую: перфоратист не соврал, и Адам его настоящее имя.
Ну, тогда это точно судьба! Подруга, я за вас так счастлива. Адам и Ева! Да это же рай на земле! Но перед свадьбой надо провести тест
Какой еще тест?
На мужепригодность! С мужчиной, Ева, должно быть комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.
Нет, Алинка, хватит с меня замужеств. Главное сейчас как-то отстоять квартиру, а потом я обязательно выучусь, работать пойду, и все у меня будет.
Ага, будет! Не смеши! фыркает Алинка. Я тоже так думала. А что показала практика? Пока не работала, у меня ничего не было. Потом была работа, один фиг я ничего не приобрела. Хотя нет, вру, благодаря работе я приобрела дергающийся глаз. Нет, лучше замуж, Ева! За небедного и по большой любви!
Эх, Алинка, не всем судьба раздается лотерейные билеты с гарантированным призом.
Все правильно, не всем. Удача любит смелых и обожает наглых. Проверено на собственном опыте.
Ну давай, еще скажи банальщину, что наглостьвторое счастье.
Конечно, второе, а, первоеэто сиськи. Вот почему я абсолютно счастлива.
Алинка в своем репертуаре, несет ахинею, надеясь меня рассмешить. Но в целом она права.
Внезапно разговор приходится прервать.
Я слышу скрежет ключа, звук открывающейся двери. Опаньки, блудный муж, нашкодивший суслик, вернулся. Интересно, что похотливый павиан скажет в свое оправдание, как никак дома не ночевал! Но нападениелучший способ защиты, и муженек тут же им пользуется. Орет с порога:
Ева! Почему обувная полка сдвинута, крем для обуви на полу валяется, а под ней пыль, Ева!!!
Я усмехаюсь. Еще вчера постаралась бы все исправить, просила прощения, чтобы избежать скандала, но сегодня мне, как говорится, терять нечего. Вспоминаю детство, папа тогда учил меня, как в старом анекдоте:
Ева, если унижают, бьют, обижают, бей лопатой по морде.
Папа, но я же девочка! поддакиваю я.
Можешь взять розовую.
Лопаты у меня нет, но существует другое грозное женское оружиесковородка. Их у меня полно. Есть даже с розовым покрытием. Ниче, что выглядит гламурненько, зато увесистая. Вылетаю с ней в прихожую. Грозно замахиваюсь на офигевшего мужа и ору, как положено:
Где шлялся, скотина?!!!
Игнат замирает как вкопанный, сейчас он похож на суслика как никогда. Отступает назад, примирительно подняв руки вверх:
Ева, успокойся.
И не надейся! Тебе трындец-капец суслик!!!
Я суслик?
Есть сомнения, милый? А ты в зеркало глянь!
Муж пятится, смотрит на меня как на сумасшедшую. Грозная воительница Ева со сковородой, это же круто! Ну, мне так кажется, а вот Игнат решил, что я умом тронулась. Да и видок у меня еще тот. Впервые за годы брака, проснувшись утром, не привела себя в порядок, не причесалась, не подкрасилась. Даже из одежды на мнетолько стринги и шелковый халатик. Не успела переодеться в домашний костюм, так душа требовала боевых действий.
Ева, прошу, давай нормально поговорим, без рукоприкладства. У меня завтра сдача отчета в налоговой, умоляюще произносит муж. Я все объясню.
Хорошо, давай поговорим. В зал шагом марш!
Игнат бочком протискивается мимо меня, направляется в зал, плюхается на диван:
Присаживайся, Ева, поговорим.
Муж в замешательстве, явно придумывает, что соврать. Не выйдет! Беру во вторую руку смартфон благоверного. Смотрю на Игната вопросительно. Он все понимает.
Ты ты ты лазала в моем мобильнике?
Да!!!!
Ева, читать чужую перепискуэто так гадко!
Голос Игната становится отвратительно-писклявым. Еще минута, и раздастся привычный отвратительный визг. Рука покрепче сжимает сковородку. Я ожидаю чего угодновранья, нелепых объяснений, обвинений, что сама во всем виновата. Но происходит неожиданноемуженек вдруг произносит устало:
А, даже лучше, что ты все знаешь. Да, у меня есть другая женщина, и я ее люблю!
На минуту мне кажется, что взгляд у Игната стал добрее, что ли. В моей душе появляется надежда: если чувства настоящие, может он просто уйдет, разведется, вернет мне квартиру. Говорю спокойно:
Я рада за тебя, Игнат, все понимаю, мешать твоему счастью не стану
Вот и не мешай! муженек уже пришел в себя, радостно потирает ручонки. Я был уверен в твоей порядочности, Ева! В том, что скандалов, истерик не будет. Завтра же подадим на развод, жить пока можешь тут, но квартиру начинай искать уже сейчас. Выбирай ту, что по душе, оплачу на полгода вперед, жадничать не стану. Ну, уж а потом сама, не обессудь.
Оплатишь на полгода вперед?! Что это значит, Игнат?!
Я переспрашиваю скорее, потому что не могу подобрать нужных слов от возмущения. Да, Ева, да, этот козел собирается вить свое любовное гнездышко на твоих квадратных метрах, а тебе пинкаря. Так и надо тебе, Ева, за глупость и доверчивость.
И денег на первое время дам, заливается соловьем Игнат. И с работой помогу. С Тамарой поговорю, она тебя снова в "Денежку" возьмет.
Заткнись!!!!!
Это я кричу, превышая все допустимые нормы децибел?! Дая! Это я все-таки всекла по наглой суслячьей морде сковородкой? Да, я! Вот только успел Игнат увернуться, удар получился совсем легкий, по касательной. Зато муж заткнулся и смотрит на меня в ужасе. Никогда еще такой свою молодую, покорную, благодарную жену не видел.
Почему ты мне грубишь, Ева, дерешься? И не кричи так громко, это противно!
Не нравится, дорогой? А ничего, что мои ушки находились два года в зоне риска. Повышаю голос еще на пару тонов:
Это моя квартира, Игнат! Я ничего не стану искать и никуда не уйду! Слышишь? Или еще громче сказать?
Лицо Игнатушки перекошено от гнева. Не ожидал сусел бунта сиротушки.
Ева, пойми, у тебя нет выхода. Не хотел поднимать эту тему раньше времени, но поясню: данная жилплощадь находится в моей единоличной собственности
Потому что ты сволочь, обманул меня, пользуясь обстоятельствами и моей неопытностью.
А хоть бы и так! в глазах Игната триумф и злорадство. Но юридически все законно, ты не собственник, и
И я все равно никуда не съеду!! Потому что прописана здесь, с правом пожизненного проживания. И ничего с этим ты, дорогой, не сделаешь. Ну что, съел?
Съел и чуть не подавился, бедняга. Вон как закашлялся. Трудно, дорогой, переварить столь резкие перемены? Игнат смотрит на меня с такой ненавистью, что мне становится даже чуток страшно. Покрепче сжимаю ручку сковороды. Не знаю, насколько опасны бешенные суслики, но драться буду до последнего. Но боя не получается. Мобильник мужа очень настойчиво трындит. Лицо Игната вмиг разглаживается, в глазах появляется блеск, муж выхватывает у меня телефон и ласково произносит:
Да, кисонька. Твой птенчик на связи.
Птенчик? Нет, он, что, себя в зеркале не видел? Лично я не знаю ни одного пернатого с такими зубами! Муж выходит в другую комнату, но больше не шепчется, как раньше. И правильно! Все тайное уже стало явным, шифроваться нет смысла. Невольно прислушиваюсь к разговору любовников и вконец офигеваю. Точнее, до моего уха долетают только слова Игната, его собеседницу не слышно, но и этого вполне достаточно. "Норочка, любимая. Ева все узнала про нас с тобой".
Норочка? Нора? Меня душит истерический смех. Переставляем ударение, и НОра превращается в норУ. Норка для сусликаэто же самое то. Но следующая часть разговора кисоньки и птенчика враз отбивает желание веселиться. "Да, я тоже считаю, что так даже лучше", "Не, она не собрала вещи. Я не могу ее выгнать, она тут прописана. С правом пожизненного проживания. И выписаться может только по собственному желанию. Прости, кисонька". "Я что-нибудь придумаю! Нет, любимая, ты не будешь больше жить в общежитии". " Ты думаешь, это хорошая идея?! А знаешь ты права, Норочка, бери самое необходимое и приезжай. Остальные вещи я потом перевезу".
Что?!!! Норочка направляется сюда со шмотками на ПМЖ? Я на самом деле это слышала? Или все же слуховая галлюцинация на фоне стресса? Но Игнат тут же развеивает мои сомнения:
Ева, раз ты не желаешь по-хорошему, пеняй на себя. Я хочу, чтобы моя любимая женщина жила со мной, в моей квартире. Через полчаса она будет тут. И останется навсегда
Глава 10
"Ева, что происходит? спрашиваю я себя. Ты уснула и видишь ужастик покруче, чем у Стивена Кинга?" Трясу головой. Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет. В моем случае так и есть. К сожалению, я не сплю. Игнат, наспех наводящий порядок в квартире, тому подтверждение. Видеть мужа с пылесосом очень странно. Уборка в доме, по его утверждению, это же чисто женская обязанность. Видать, сильно он на Норку запал, раз пылесоса не чурается. Что делать, я не знаю. От слова совсем. Беру телефон и пишу сообщения сразу обеим подругам. Не звоню специально, чтобы Игнат ничего не слышал. Слава Богу, что обе в сети. Кратко описываю им ситуацию. Напоследок задаю не теряющий с годами вопрос-название из книги Чернышевского "Что делать?". Примерно наша переписка выглядит так.
Ева: Девчонки, сос! Игнат во всем признался, хочет меня выгнать и поселить здесь любовницу. Через полчаса Нора будет с вещами в моей квартире. Что делать?! (слезный смайлик)
Аня: Евочка, главное успокойся, возьми себя в руки
Алинка: Шли суслика нахрен громко и с чувством. Не стесняйся в выражениях. Выгнать он тебя не сможет.
Ева: Его любовница знает, что мне все известно.
Аня: И???
Алинка: И???
Ева: Вдруг, она порядочная женщина и
Алинка: Ева! Порядочные женщины с баулами в квартиру с действующей женой не вселяются! Тебе срочно нужен любовник. А чё? Раз суслику можно, то почему тебе нет? По-моему, мачо с отметиной от босоножки отличный вариант.
Ева: У него есть девушка. Я видела
Алинка: Видетьне значит знать наверняка. Может, это сестра его. Или коллега
Аня: Это немыслимо! Игнат пригласил любовницу, ты, Алина, еще Еве советуешь сделать то же самое. А как же общественное мнение?
Алинка: Общественное мнениеэто мнение тех, кого не спрашивали. Я не знаю, как тебе помочь, Ева! С утра позвонила знакомому юристу. Игнат собственник, и волен делать, что хочет. Даже подарить твою хату! Вот только ты все равно довеском пойдешь. От того он и бесится, а эта Нора та еще стерва, решила устроить психологическую атаку. Какая же нормальная баба, да еще законная супруга, такое вытерпит. Надеется, что не выдержишь и свалишь добровольно.
Аня: А давай я к тебе перееду, Ев! Вместе со всеми своими пятью кошками (веселый смайлик).
В тот момент раздается звонок в дверь. Нора!
Ева: Девочки, она здесь! Попробую все же поговорить. После сразу вам перезвоню.
Я спешу в прихожую, чтобы увидеть соперницу. Вдруг я ошибаюсь, додумала, дофантазировала разговор любовников, а на самом деле кисонька нормальная девчонка, и мы сумеем договориться. Игнат открывает дверь. Мама родная!!! Ева, похоже, тебе трындец-капец, как говорит Алинка.
Передо мной стоит Фрекенбок из мультфильма про Карлсона! Ну просто один в один, разве что моложе лет на двадцать своей рисованной копии. Эх, Ева, а ты-то думала, что у мужа башню от стройной красотки снесло. Но Игнат пялится на Нору такими влюбленными глазами, что все сомнения сразу отпадают. В моей душе теплится надежда: вдруг Нора только внешне напоминает домомучительницу, а душе добрая зайка или киска. А еще понимающая. Сейчас возьмет моего, ой, уже своего Игнатушку под руку, и пойдут они прочь по дороге любви из моего дома. Даже пытаюсь зачем-то представиться:
Я Ева, жена Игната.
Фрекенбок медленно поворачивает голову в мою сторону, смотрит как как доставшую муху, ей Богу! Хорошо, хоть не пришлепнула! Потом отворачивается, ни слова не говоря в ответ, будто на мне шапка-невидимка, а говорю я телепатически, и шествует по квартире. Мое родовое гнездо ей нравится. Пассия моего благоверного в полном восторге от квадратов, высоких потолков. Слышу ее голос, зычный и немного хриплый:
Да за эту квартиру мильоны можно выручить, птенчик. Ох и заживем!
Игнат подлетает к любимой, беспомощно хлопает крыльями, возмущенно щелкает клювом и щебечет:
Да кто ж ее купит, кисонька, в довесок с Евой. Никуда нам ее не деть, перед законом мы бессильны. Придется вместе жить, пока пока я что-нибудь не придумаю.
Вот так-то, Ева, не только ты в ловушке, но и супруг. Но Нору, похоже, соседство действующей жены не очень смущает. Она барыней плывет по моим квадратным метрам и дает указания холопу Игнатушке:
Зал какой огромный! А вот шторы дурацкие, заменим! Диван, птенчик, другой купи
Да-да, кисонька
Нет, два дивана! Ко мне сестрица в гости приезжать будет, ей со всеми дитями на одном не поместиться. И кресло раскладное!
Как скажешь, любимая!
Я стою, как вкопанная, и хлопаю глазами. Да что же это творится, а? И муженек, который со мной был властным доминантом, сейчас безвольный подкаблучник. Зла любовь, ничего не скажешь.
В спальне ничего менять не будем. Только шкаф. Зеркало тут маловато.
Конечно, где ей с фрекенбокинскими габаритами в однодверном зазеркалье поместиться!
Закажем, какой пожелаешь
Что тут остается, птенчик? Фууу, какая маленькая комнатка.
Двенадцать метров этой гадине мало! Она же в общаге жила, там, что больше было?
Это мой кабинет, кисонька. Я тут работаю.
Кухня здоровая, там теперь сидеть будешь! выносит вердикт Нора. А здесь пусть пожизненно прописанная живет, раз по-хорошему оставить чужую квартиру не хочет.
Кажется, что я вот-вот задохнусь от возмущения. А потом меня охватывает ярость. Хватаюсь за сковородку, подлетаю к наглой парочке. Игнат испуганно взвизгивает. А Нора только ухмыляется. Ей мое оружие как слону дробинка. Проиграла ты битву, Ева, на стокилограммовых кисок с гламурными сковородками не ходят. Их танками давить надо. Или сразу ядерную бомбу скидывать
Я в полном отчаянье. Нужна подмога, рука сама тянется к телефону. Контакт Алинки последний, но я даже не успеваю нажать вызов, как Нора вырывает мобильник из моих рук и возмущенно орет, обращаясь к моему мужу:
Игнат!! Почему у меня нет такого крутого смартфона?!! И ноутбука, как у этой приживалки? Ты ей купил?!!
Я купил, кисонька, но это было до нашего с тобой знакомства. Когда тебя, моё солнце, еще не было в моей жизни.
Теперь есть! Забери у этой все, что купил. Она ведь ни дня не работала, за твой счет жила, так?
Так, кисонька.
И долги ты ее выплатил? Так?
Так
Так пусть все возвращает нам до копеечки! Или катится на все четыре стороны! А я пока ее имущество арестую
Фрекенбок, судя по всему, мадам не особо умная, но ушлая, сгорая от лютой ненависти, затевает игру в приставшу. Выкидывает из клетчатых сумочек свое барахло на диван и начинает закидывать туда мои вещи, первыми летят ноутбук и смартфон. Потом украшения, шубка, остальная верхняя одежда. На этом Нора не успокаивается. Раскрывает один за другим ящики комода, не гнушается даже нижним бельем. Да она же чокнутая во всю голову!!! Или просто наглая и хитрая? Отлично понимает, что физически хрупкая девушка двум мерзавцам противостоять не сможет, и защитить бедную Еву совсем некому. Вот и делает Нора все, чтобы я не выдержала и свалила.
Подавись барахлом, толстая сука! кричу я. Но из квартиры не выпишусь, слышишь??
Нора поворачивает ко мне лицо. Боже, сколько же ненависти в ее глазах. Миллионы, вот они, почти в кармане, а на пути к безоблачному счастью я, Ева Майер! Боюсь, что злобную фурию ничего не остановит. И это тут же подтверждается.
Халат тоже снимай! орет она и со всей дури дергает с моего плеча шелковый халатик. Легкая ткань не выдерживает натиска, рвется. А я оказываюсь в одних крохотных трусиках.
Еще рывок, и стринги тоже оказываются на полу. Чокнутая баба оставила меня без трусов, в прямом смысле!! Мне вдруг становится холодно и страшно. Я кричу: "Помогите!" Мой призыв о помощи немного отрезвляет злобную парочку. Но Фрекенбок не сдается:
Вот дура! Ори громче. Один хрен никто не откликнется
Нора права. К сожалению, слыша призыв о помощи, люди чаще всего бегут в обратную сторону. А если даже кто и явится, что я скажу? Любовница моего мужа меня из квартиры гонит и нагишом оставила? Никто в семейные разборки встревать не станет, только опозорюсь. Мой муж-суслик тоже в шоке, сморит на Нору в ужасе, даже он не ожидал подобного зверства от своей кошечки. Спрашивает дрожащим голосом: