Ээх! в сердцах воскликнул я. Тоскливо мне, братское сердце, что это я вытворяюто, а?
Я так и стоял посередине зала с тарелкой в руках и вопрошал, по сути, сразу ко всем, кто находился внутри. Сидящие люди обернулись и посмотрели на меня, а я как будто прирос к полу и не мог сдвинуться с места. Повисла какаято зловещая тишина, и казалось, что вотвот должно произойти чтото ужасное, ну мне, по крайней мере, так казалось. Наверное, крыша начала ехать или, наоборот, назад возвращалась.
Ну, эк тебя переклинилото, чувак, сказал высокий парень, стоявший в дверях. Это был тот, про которого я думал, что его Грином кличут. Нука пойдём со мной, поманил он меня на улицу. Я так с тарелкой в руках и вышел. Не успел оглянуться, как чувак задул мне такой паровоз, что у меня глаза на лоб полезли. Но болезненная паранойя отступила вместе с гнусной реальностью. Я ловко перехватил косяк и сделал подряд несколько глубоких затяжек, потом начал ужасно и громко кашлять; вообще странно, я траву курил достаточно часто и давно, но кашель за эти годы так и не ушел.
Выдыхай, бобёр, хлопал меня по спине и приговаривал Гриня. Конечно же, это был он. Да и Грином его прозвали за любовь к зеленому растению.
Грин!?
Он самый, улыбнулся он. Где мы с тобой дули?
На Чистых, зимой, а потом в Мандосе, в Царицыно, с гномами какимито. Фили, Кили, Балин и Двалин, хихикая, произнёс я. Грин тоже уже ржал во всю.
Да, точно, я тебя вспомнил, это ты какойто стишок тогда сочинил про курево.
Курил я много в этой жизни
Ещё не раз я покурю
Курить я буду полюбому,
Ведь так курить её люблю.
продекламировал я сдавленным от смеха голосом. Грин хохотал навзрыд. Тут появился Лёшик с довольной рожей и сразу же присоединился к нам в воскурении. Мы покурили ещё, постояли минут двадцать и позагоняли раста телеги. Поугорали от души, но пришло время двигаться дальше. Ведь барагозы сами собой не накосячатся.
Куда вы теперь? спросил Грин, глядя на нас красными, ничего не понимающими глазами.
Мыбухать и косорезить. До заката должны разнести этот город, отрапортовал я.
Уу, синька!.. Это нет, не моё, подытожил Грин.
Ну, тада бывай, брат, не поминай лихом, да хранит тебя бог Канубис, попрощался я, и мы с обкуренным циклопом отправились навстречу новым приключениям. Причём я, кстати, так и не поел.
Давай вначале в зоопарк, пока не попустило, а уже потом в Кунсткамеру. А хотя можно и наоборот, пространственно рассуждал я, помахивая пластиковой вилкой. Бля! А где тарелка с хавчиком и тёлочка Кендр? Ойёйёйя обхватил голову руками и вроде даже понастоящему огорчился.
Да, чувак, уж если что и может оторвать тебя от тёлок, то это дудка, заржал Лёшик, словно дикий единорог. Он долго не мог уняться, у него было некое подобие истерики. Я в этот момент начал озираться по сторонам, как будто надеясь увидеть бегущую за нами девушкуэльфа с тарелкой вкусной похлёбки в придачу.
Даже не думай об этом, как будто читая мои мысли, проговорил Лёшик.
Я махнул рукой, тем самым давая понять, что смирился с произошедшим. Хотя, конечно, девушку я продинамил, и продинамил зря: хорошая девчушка; никогда мне с ней больше не увидеться. Жаль! Прям вотжальпрежаль! Ну да ладно, как говорил Козьма Прутков, «нельзя объять необъятное». И мы пошли в зоопарк транзитом через магазин «Продукты». Там мы затарились по полной программе: водка, пиво, закусь и минералка на запивку.
Давай во двор зайдём и там накатим уже, предложил запыхавшийся Лёшик.
О, точняк, давай, заодно и отольём, быстро согласился я.
Мы свернули в первый попавшийся рукав. Двор находился в ужасном состоянии, всё было ободрано и загажено. Не просматривалось ни одной лавочки, и мы просто встали посередине колодца.
Да уж, хорошо, что сейчас тепло, сказал я и поёжился. Ох уж мне эти питерские дворы. Их надо обязательно увидеть каждому, увидеть и забыть. Я быстро откупорил бутылку, потому что задерживаться здесь совсем не хотелось. С закуской тоже морочиться особо не стали по той же причине. Пиво решили пока не трогать. Я отломал горбушку от буханки и застыл со стаканчиком в руках, смотря на копошащегося в своём рюкзаке Лёшика.
Давай скорей уже, а то ссать охота, подгонял я его нетерпеливым тоном.
Ну иди поссы, а потом накатим спокойно, бросил он в ответ. Я отошёл в сторону и встал лицом к стене. Затем расстегнул молнию на джинсах и сосредоточился на предстоящем процессе. И тут по закону подлости или, как говаривал один знакомый, «по принципу западла», откуда ни возьмись появилась какаято тётка весьма неприглядного вида. Я оглянулся на неё, но журчание уже началось, и остановить его не было никакой возможности. Тётка тем временем подошла ближе и остановилась в двух шагах от меня.
Ты чё? спросила она.
Чё, чёдричичо, ответил я.
Ты чё, не знаешь, что ли, что приличные люди ссут в парадной, сказала она заплетающимся языком. Она, конечно же, была в говно. Вообще, в Питере, как я понял, не такто просто встретить трезвого человека, если это не мент, конечно же.
Нет, не знал, я же из Москвы.
Ну ты и хмырь, брякнула она и, повернувшись к Лёшику, повторила оскорбление, но теперь направленное к его персоне. Затем она медленно и с достоинством удалилась. Я проводил её взглядом и посмотрел на дружбана. Он с ничего не понимающим видом стоял посреди двора со стаканчиком в руке.
Это чё такое было? спросил он. Я подошёл к нему и взял свой бокал.
Да забей, это питерский персонаж, очередной и явно не последний.
Ну тада давай накатим. За персонажей.
Мы подняли стаканы, чокнулись и залили топливо в бак. Я понюхал горбушку, откусил кусок и понял, что есть хочу очень прилично, но делать это в таком месте было выше моих сил. Я начал подгонять своего алкоспутника, чтобы поскорее покинуть столь ужасное место. Мне кажется, это был самый ужасный двор во всем Питере, потому как ни до этого момента, ни после я ничего более стрёмного в Северной Пальмире не видел.
Скорее покинем это ужасное место, взмолился я, на меня здесь мрачняк какойто нападает.
Идём, идём, не мороси уж, снисходительно улыбнулся он. Хотя я думал ещё по пясярику и тогда Но если вашему высочеству тут претит, тогда да.
Сделав реверанс, Лёшик побежал в арку, подетски припрыгивая и звонко смеясь. Это, и в правду, выглядело до жути забавно; я тоже засмеялся и устремился за ним. Шли мы быстро, и зоопарк приближался неотвратимо. Упомяну лишь, что мы сделали ещё одну остановку и хлопнули по рюмашке, но всё произошло практически на бегу и ничего примечательного за это время не случилось.
И вот мы у цели. Врата, кассы и вход. Но вот незадачавнутрь нас почемуто наотрез отказываются пускать. Хотя, в принципе, я чегото подобного гдето в глубине души ожидал. Лёшик тоже не сильно возмущался. Хотя он вообще любитель вступить в конфронтацию, но здесь както спокойно отступил. Я сразу понял, что он отступил лишь временно, но последний маневр оставил за собой. Слишком хорошо я его знал, поэтому просто последовал за ним, когда он уверенным шагом направился вдоль забора. Он шёл и шёл, не останавливаясь; я едва поспевал за ним. Сцена напоминала советский мультфильм про Винни Пуха.
Дай пивка, а? сказал я ему в спину. А то я запыхался уже и вообще, что происходит? Ты чё, реально хочешь через забор перемахнуть? Он же метра три, наверное, ещё и штыри сверху.
Спокойняк, у меня на этот случай припасено средство, сказал он и, вытащив баклажку с пивом, протянул её мне.
Спасибо, конечно, но пиво вряд ли нам поможет миновать забор, отхлебнув, вымолвил я.
Он же продолжал шуровать внутри рюкзака. И наконец, вытащил оттуда канат, прихваченный им с плавучего кафе. Лёшик просиял и принялся вязать какойто узелок.
Да! восхищённый его прозорливостью произнёс я. Ты прям как в воду глядел.
Тебя, как я вижу, не попустило ещё, улыбнулся он. Дайка хлебнуть.
Он надолго прильнул к горлышку; баклажка сжалась в его руках, как будто от страха, а его кадык угрожающе подскакивал после каждого исполинского глотка. Я, словно завороженный, смотрел на это. Наконец он отлепился от бутыля, баклажка вновь распрямилась, жалобно вдохнув воздух, который так варварски вместе с доброй половиной содержимого вобрал в себя синий великан. Он же издал подряд несколько странных звуков, похожих на те, что издаёт зависший компьютер. Затем он отхлестал себя по щекам и ущипнул за сосок. Я, глядя на это, продолжал находиться под гипнозом его действий, просто ожидая дальнейшего развития событий. И вот все ритуалы были совершены, и он, а, судя по всему, и я, были готовы совершить следующее административное правонарушение. С первого раза получилось набросить лассо на штырь. Я оттолкнул Лёшика и ухватился за канат. Затем подтянулся и без особого труда забрался на ограждение; штыри вверху на проверку оказались не такими уж и страшными. Приняв пакет и рюкзак у нижнего, я спрыгнул на землю по другую сторону забора. Немного недооценив расстояние, я не удержался на ногах и, отскочив от земли, словно баскетбольный мяч, полетел головой вперёд сквозь какието заросли. Упав, я немного полежал и подумал о происходящем, но, не найдя ничего предосудительного, встал на ноги и огляделся. Место было просто идеальным для необузданных возлияний. Склон выглядел достаточно пологим, но имел небольшой уклон градусов в двадцать; на таком было довольно комфортно возлежать ногами к воде. Ах да, вода, прелестная, неширокая речушка, видимо, искусственного происхождения, изящным изгибом облегала холм. Кусты, которые я миновал, закрывали нас от недоброжелательных взоров извне, а стена из высоких вязов, осин или типа того, не важно каких пород, главное, высоких деревьев, оберегала от внутренних угроз. Это был, по сути, был оазис для ищущих уединения и спокойствия. И в довершение картины на воде показались лебеди. они величественно, как и положено королевским птицам, проплывали мимо, не издавая при этом ни звука, и совсем не нарушая, а, напротив, завершая картину безмятежной гармонии. Какая красота! Лёшик, как обычно, бесцеремонно вторгся в идеалистическую картину созерцания одиночества.
О, зашибись точка, тоже оценил он увиденное. Забухаем прямо тут.
Да что ты говоришь? немного рассердился я на него за то, что он нарушил мою медитацию. Но так как долго злиться на такого милашку было нельзя, я примирительно достал из пакета водку. Знаешь, в Великобритании все лебеди считаются собственностью королевы.
Да!? И нападение на лебедя короляэто тоже самое, что и на самого короля, пошутил он и протянул мне стакан.
Мы быстренько выпили по одной и затем со спокойной душой принялись обустраиваться. Расстелили газетку, которая очень неожиданно нашлась в рюкзаке Лёшика. я ещё раз про себя похвалил его за предусмотрительность; и когда он успевает? ума не приложу. Ну, в общем, расположились с комфортом, по всем правилам феншуя. Нарезочка, майонез, батончик чёрного, корюшка, небольшая банка слабосолёной сельди и, конечно же, напитки. Вот и пластиковая вилка, которую я так и не выкинул, пригодилась: ею как раз очень удобно выуживать сельдь из банки. И вот мы, полулёжа, как патриции на пиру у Калигулы, вкушали яства и напитки различной крепости. Лебеди уже в который раз дефилировали перед нашими взорами, создавая непередаваемую атмосферу. В общем, всё было просто идеально, даже слишком. Постепенно становилось скучно, так как уже больше часа ничего не происходило.
Да, сюда бы с тёлочкой, а лучше с двумя, задумчиво произнёс я.
Кто о чём, а вшивый о бане. Чувак, вот как такто, а? сказал Лёшик.
Эх, был бы ты бабой, цены б тебе не было.
Был бы я бабой, ты б меня тогда точно в покое не оставил бы. Да?
Да, сто пудов, трахнул бы на следующий день, уж поверь мне, кивая головой, пробубнил я ему. Но справедливости ради добавлю, что будь я тёлкой, то тебе бы первому дал, а Киревторому, а Обжоре вааще бы не дал.
А Кислому дал бы? улыбаясь, спросил меня Лёшик.
Кислому? Хм. Дай подумать. Да, думаю, дал бы, но не сразу. Вначале мозги бы ему повыносил, как он нам. Мы посмеялись, а потом Лёшик вдруг сказал:
Аа не очень ли странный у нас разговор? Нну, ты понимаешь, о чем я?
Да не, не парься мы ж так, просто. О! Кстати, раз уж мы Кислого вспомнили, давай споём. Нашенскую с ним.
Мы поднялись на ноги и начали хлопать в ладоши до тех пор, пока не синхронизировались и у нас наконецто стал выходить, болееменее, мотивчик, напоминавший старые ирландские песни. И хлопаем мы, ну, знаете, шлёп, шлёп, шлёпшлёпшлёп и начинаем горланить:
В какомто мутном городке,
Где жил престранный люд,
Никто не делал ни хрена,
Всё пьют, и пьют, и пьют.
Однажды к ним верховный жрец
Явился из былин;
Сказал: «Кто пьёттот молодец,
Но не должен ты пить один».
(Тут идёт припев, который просто поётся в виде «лалалалалалалалалала», ну как в ирландских «дринкинг сонгс».)
Откликнулся на тот призыв,
Стал правою рукой,
Визирь, любимец пьяных дам
С пробитой головой.,
Шатался он и хохотал,
Но пил не меньше всех.
И вот пришли к нему домой
Веселье и успех.
(здесь снова припев)
С тех пор прошло немало лет,
Что видим мы теперь?
Как толпы пьяных дураков
Стучатся в нашу дверь.
Мы ещё какоето время пели припев и танцевали джигу, а потом просто кружились, взявшись за руки Как же это невообразимо приятнопеть песни про себя же самих, своего же собственного сочинения. Да, мокротное творчество заслуживает отдельной главы в повествовании, но какнибудь в другой раз. Хотя коекакие пояснения, думаю, нужно предоставить. Мокротное творчествоэто не что иное, как наш, пусть местечковый, корявый, самонадеянный, примитивный, местами даже убогий, но всё ж таки ответ гонзожурналистике, и хочу подчеркнуть, что это именно ответ, а не интерпретация, вариация на тему или тупо закос, которыми грешат слишком многие, обрекая этот не до конца исследованный жанр на опопсение и коммерциализацию. Порой просто зла не хватает, когда видишь очередного напыщенного мажора, который рассуждает о гонзожурналистике, при этом ставя себя в один ряд с сами знаете кем, ну не чмошник, таких я называю чванливыми мракобесами окуевающими от собственной невъбенности. Мокротное же творчество, это нечто иное, хотя определенное сходство с гонзо имеется, в основном в подходах и стремлениях, хотя и тут можно поспорить. Официального определения такому явлению, как «мокротность», не существует, а вот тезис имеет место быть. Забавно! правда ведь? Я думаю, что в этом противоречивом дуализме и скрыта основная концепция «мокротного творчества». И, конечно, то, что пишу я, это не оно. я лишь иногда использую фрагменты, потому как у мокротного творчества не может быть авторства. Это в основном потому, что никто не может потом вспомнить, кто и когда придумал и материализовал то или иное произведение. И кстати, не обязательно быть одним из мокротных братьев, точнее наоборот, если ты являешься приверженцем такого способа творить или вытворять, то, скорее всего, состоишь в братстве, просто тебя туда ещё официально не приняли, но душой ты уже с нами, и этого никто не сможет изменить. Данное явление не только вобрало в себя все классические виды творчества, но и породило совсем новые, доселе невиданные проявления, такие, например, как «непроизвольное структурирование» и «говноживопись». И то, и то, скажу я вам, очень перспективные направления, хотя, безусловно, приняты будут далеко не всеми, возможно даже, что комуто они покажутся отталкивающими, но в целом в контексте времени очень актуально. Да, конечно же, о таком предмете можно говорить бесконечно, но всё ж таки хотелось бы вернуться к описанию событий, которые на время были отодвинуты на второй план. А теперь самое время вернуться к нашим синим протагонистам, думаю, что они уже заждались.
На волне душевного подъёма мы схватили бутылку с водкой и допили остатки, по очереди прикладываясь к горлышку. затем та же участь постигла и пиво. Я же решил, что надо как следует подкрепиться и доел остатки еды, что поначалу положительно отразилось на моём внутреннем состоянии, но, по сути, сыграло со мной очередную злую шутку.
Чувствую вдохновение, пойдём в Кунсткамеру скорее, закричал верховный жрец.
Да вперёд, матьперемать, вторил я ему, только по дороге в кабак какойнибудь зайдём, пивка хлопнем. И мы двинулись в путь.
С невероятной лёгкостью преодолев забор, мы продвигались к своей цели, хотя, знай я наперёд, какова будет развязка, я бы, наверное, не стал так торопиться. И вскоре нам на глаза попался подходящий шалман с летней верандой. Мы уселись за пластмассовый столик и заказали по пиву, и порцию чипсов. Через пару минут нам принесли холодное пиво в пластиковых стаканах и чашу с чипсами. Пришло время насладиться барной культурой северной столицы. И не успел я подумать про чтонибудь культурное (хотя это было, не очень просто, учитывая моё состояние), как сопровождающий меня человеккрендель выдвинул идею.
Давай убежим, предложил он пьяным, как ему казалось шёпотом. Я не успел ничего возразить и уже машинально готов был подорваться, как опытный и чтото заподозривший, а может, просто услышавший последние наши слова официант подошёл и потребовал рассчитаться, что, конечно же, пришлось сделать. Он смотрел на нас не то, чтобы строго, скорее, с укоризной, как бы говоря нам: «ну что же вы, парни, такие мелочные, уж если и намерились провернуть такую штуку, как убежать из бара, не расплатившись, то хотя бы сделайте серьёзный заказ, мясо там какоенибудь с коньяком, а тут, тьфу! пара пива с чипсами. Мне, прям, ейбогу, стыдно за вас, ребята; ято думал, что у вас масштаб покручинистей будет». И, прочтя всё это в его взгляде, мне тоже стало както противно и мерзко; я взглянул на Лёшика, а он отвёл взгляд в сторону, понимая, как низко пал. Но нет худа без добра; мы спокойно допили пиво, затем заказали ещё по одному, как бы тем самым стараясь реабилитироваться за наш неудачный побег. Помню, как попросили пепельницу, и мне кажется, что я тоже курил сигареты, а значит, был уже в совершеннейшее говно, так как в более трезвом состоянии никотин вызывал у меня отторжение. После таких возлияний мы, конечно же, воспользовались «внольтранспортировкой»; это когда тыраз! и в совершенно другом месте, без всякого там гиперпространства. И вот мы на пороге Кунсткамеры. Билеты уже куплены, перед глазами всё плывет, и я в шаге от ужасного позора; и нет бы замедлиться, погодить часокдругой, всё полегче бы стало, но, сука, нет!