И эти черномазые за Мумутина взялись вот де какой злодей, их не слушается, не хочет позволить Белоцерковину снова разграбить и её богатства всему миру предложить! Нефть отправлять белым, хлопок чёрным, воду Байкала африканцам! Только и ждут, кто бы выронил монетку из руки, чтобы за ней броситься вдогонку! Сами-то каковы! Караульщики!
Если посчитать, сколько амеры с ровного листа, когда их никто не трогал, вообще не было темы, убили людей в Японии, во Вьетнаме, Ираке, Сербии Ботсване этой и знает где, Мумукин на фоне этого ада выглядит ангелом, хотя я его недолюбливаю, как личность, если честно. Мне он чем-то претит! Мелет что-то невнятное! Он так и не вознамерился возвращать нам наши сбережения, какие его предшественник так ловко у нас умыкнул, что мы даже сначала не заметили пропажи, и этот умник, когда старикан кони нарезал, сделал вид, что ничего не понимает, ничего не видит, не слышит, подслеповат, ну просто ничего не видит. Маму у него, кстати, тоже грабанули, но у него мораль видно такая, думает, из своих доходов ей компенсирует. Ха-ха! Моралисты! Ладно, его дело, если у него совесть такая, что он в собственном глазу бревно не видит, она его всё равно настигнет, пусть Мумукин не думает, что им всё так сойдёт с рук Провидение их, ха-ха, всё это ещё пригвоздит к кресту правды! Возьмёт вот так своей железной клешнёй и выдавит весь этот гнилой лимон в одно мгновение. Представляю, что будет, когда это случится, и что будут говорить местные лживые патриоты! В церковь в мокрых штанах все сразу помчатся грехи замаливать! Но, я признаю, чужих народов он не бомбил и никого своими руками не убивал, как его теперь обвиняют всякие литовцы малообразованные. Так что не в коня корм, господа!
Он точно немного получше Пирата Кидда, Черчилля или самого Ротшильда, на которых пробы негде ставить такие это отпетые люди! Глядя на них, начинаешь, честно говоря, сомневаться, не пьют ли они на самом деле кровь христианских младенцев? Так, для заполнения досуга!
Но удивляет этот рабский двойной стандарт в них. Почему они никогда правде не служат, почему даже цели в душе у них такой нет правде служить! Вах-вах-вах! Видать, чрезмерным христианским послушанием и покорностью к ограблению 1919, 1991 года мы так убедили саксонских наглюг в своём ничтожестве, что они уж и здравому смыслу неймут, им теперь не только ясак нужен, но и кишки наши. Это в них рабское что-то! Такое моральное говно этот негритос, напишите, вот тото Мумукин, а этот черножоп не лучше! Хотя бы так! Хоть порядочно будет с их, стороны! Всё в мире несовершенно! В беседах людей непростительна только откровенная ложь и ангажированность.
Кто рассказывает истории? Кто, кроме историков и болтунов? Да все рассказывают, вот и я кое-что хочу рассказать! История, конечно уважаемая наука, а её истории очень полезны, назидательны и ценны для всяких ослов и губошлёпов, которых когда-то чему-то учили, и которые где-то чему-то вроде бы научились. Благодаря историкам мы знаем, как выглядели Александр Македонский великий завоеватель полумира и Рыжая Бесс величайшая королева Англии, та ещё стервокоза. Благодаря историкам мы можем воочию, во всех красках и деталях представить избиение младенцев злобным царём Иродом, и воскресить в звуках и красках взрыв вулкана Кракатау, покончивший с Римской Империей к радости расползшихся по миру иудеев. Полазив по архивам, мы найдём вещественное доказательство живой истории отпечатанное на желтой слоновой бумаге меню Коронационных Торжеств Его Императорского Высочества Императора Николая II Миролюбца, с указанием поданных блюда «Рыба фаршированная «Пиль по-Кронштадски» и «Пирожки разные в Ассортименте». Что это за пиль такой, до сих пор с раздумьях! Вау! Господи! Останови мои слюнные железы! Ибо мир иначе будет затоплен святой слюной! Ибо моря выйдут из берегов! Нет уже той рыбы, нет разных пирожков, нет наконец самого императора Николая II, а память о них живёт. И фантазия рисует парадную картину лакеев, носящих пирожки в серебряных блюдах и рыбу в золотых. Где она там живёт, и живёт ли вообще, это ещё большой вопрос, но кое-кто говорит, что живёт. История вообще наука живая, если не сказать более слишком живая. За время существования знакомой нам цивилизации она переписывалась, подделывалась и уничтожалась бессчётное число раз. Ну, мою родину я вообще отдельно ставлю тут архивами во все времена зимой печки топили. Если мы заглянем в анналы, то узрим, как впавший в опалу Нерон, до того превозносимый до небес римскими чмошниками, на второй день после своего свержения уже описывался в римских книгах не как благодетель и отец нации, а как омерзительное чудовище и маньяк. За одну ночь все книги переделали! Они успевали переписывать книги за одну ночь, и за одну ночь белое легко могло стать чёрным, а чёрное белым. Сразу после смерти Нерону приписали по алфавиту все наиболее презираемые человечеством грехи, и всё это с таким умным видом, что душа радуется. Также нам станет известно, что благодаря нечеловечески дотошным Хайфским историкам-доброхотам за 70 лет, последовавших после второй мировой войны, рост Гитлера уменьшился со 182 до 170 сантиметров, и всем стало ясно, что у сионистской историографии есть тайные планы довести рост великого австрийца до 163 сантиметров или даже значительно менее. Вряд ли и это кого-то удивит. Если величественный исторический процесс, начатый Ротшильдами в середине 20 века и жирно смазанный их деньгами, затянется, вероятно, и дальнейшее неудержимое уменьшение роста Гитлера. Вероятно также, что наши внуки будут читать в больших, украшенным золотым тиснением, книгах, что Гитлер был карлик и мог уместиться в кармане у своего адъютанта. При этом, как полагают некоторые, рост мифического Моисея, бывшего на самом деле горбатым, карликом заикой, уже сейчас достигает семи с вершками метров. Я сначала не понимал цветущей логики хайфских историографов, а потом предположил, что рост Гитлера они измеряли без головы. Да, я уверен в этом, врага приятней всего воображать без головы. И в таком состоянии мерить. Это направление современной историографии называется сейчас «Романтическим объективизмом». Бывает так, что историк становится необъективным и личная неприязнь становится между ним и историей. Если он умён, он врёт с таким видом, как будто читает 666-ю заповедь Библии. Тогда ему верят, как родному. Если глуп, он перегибает палку и попадает впросак. Я называю этот феноменальный подход «Эмоциональной Историографией».
Это всё так называемая Великая история. А моя история мелкая, пошлая, честно говоря, я задумываюсь, порой, кому она будет интересна? Сколько на свете блох и Дундуков? Миллиарды. У каждого своя история, у одной блохи история покусанной свиньи, у другого клопа история преступного тапка, которым прихлопнули его папу, героически высосавшего кровь у эсэсовского генерала. Великая история так увлекала рассказчиков только тем, что они прикасались к силам и персонам неизмеримо большим, чем они сами, это так интересно оценивать Гитлера или Наполеона из кабинета с низким потолком, вращать так и сяк их решения и поступки, класть на предметный столик и рассматривать в лупу своей необузданной фантазии. Люди, описывавшие великих, были блохами и клопами, вознамерившимися прикоснуться к Человеку.
Не смея даже приблизиться к такой решительности, но разобравшись с терминологической путаницей, мы будем долго и нудно приближаться к основной теме нашего повествования приключениям мелких жуликов, которых вы несомненно знаете. Судьба и произвол автора переместят их на сей раз в мутную российскую провинцию, где по-прежнему царят законы дикого запада.
Наш брат литератор, как правило, влекущий ничтожную, скучную жизнь в водосточной трубе какого-нибудь замшелого городишки, ну, положим, Старобыдлова, часто норовит предстать этаким Геркулесом, всесильным и покоряющим сердца. Он жаждет признания и денег. Кому ж не нравится признание и кого ж пугают деньги? Ну, какие деньги может поиметь писатель в Старобыдлове? Не смешите меня! В Гуляй-Поле деньги бывают только у разбойников и воров! А в последнее время возможностей для ничтожной жизни у нормальных людей становится всё больше, а для нормальной и зажиточной всё меньше. И в соответствие с ужесточением внутренней конкуренции среди борзописцев разного рода, вопрос о том, кем быть литератору львом или палочником становится всё более насущным. Сильное, растущее и молодое государство ещё может позволить себе орду борзописцев-пропагандистов, но разрушенная империя никогда. Разрушенная империя изгоняет литераторов и художников, как пчёлы трутней голодной зимой. Вы видели, как пчёлы избавляются от лишних ртов? Нет, они не сбрасывают трутней на землю, не перегрызают им глотки и не обламывают лапки, они уважительно и даже доброжелательно, медленно и последовательно подталкивают трутней сначала к выходу, потом к лотку, и наконец заставляют отважно вылезать на мороз. И жалкие трутни, повинуясь благодетельному инстинкту, но уже потерявшие волю к жизни, покорно ковыляют к краю лотка и сами сбрасываются на землю, где гибнут в одиночестве и тоске.
Писатель вообще очень похож на трутня. Он ничего не производит осязаемого, его миссия туманна и становится ясной только с ходом времени, а порой и вовсе не становится, а катится в Лету.
Как тут не вспомнить орды голодных писунов в Испании времён упадка. Горделивые даже в нищете, в час обеда они вываливали на крылечки своих ветшающих домов и до дыр в языке начинали ковыряться во рту, намекая прохожим, которые наверно питались не лучше, сколь калорийным, сколь вкусным и горячим был их сиротский обед. И не было им дела до того, что съели они на этот раз только сухую рыбу и корку чёрствого хлеба с плесенью. Иногда они ковырялись во рту на голодный желудок, кстати.
Сейчас буйные толпы этих несчастных штурмуют литературные сайты в интернете, откликаются на любой призыв псевдо-издателей поучаствовать в бесплатном издании абы где и абы на каких основаниях, поместить свои шедевры на каких-то загадочных виртуальных страницах, никому не ведомых и никем не посещаемых. Если испанец Гоменац Мучо Арагонский, автор потрясающей поэмы «Гомоэректус» имел с этого сухую рыбу и хлеб с плесенью, эти, изводящие свою фантазию немыслимыми сюжетами и персонажами, интернет-писари не имеют со своих виртуальных эректусов абсолютно ничего, даже корки хлеба с плесенью. Как они живут, как уцелевают, как не умирают с голода в таком жестоком мире бог знает.
На моих глазах появился интернет и эти сайты, на которых можно выставлять свои произведения. Платить за это не нужно, и многие даже готовы счесть это благом. Хозяева этих сайтов получают деньги за рекламу, получают гранты от государства, но никогда они не додумаются поделиться толикой своего богатства с теми, чья плоть подобно пыльце на цветах, привлекает любопытных читателей к их сайтам. Им, подобным хозяевам «Фейсбука», ловкачу Марику Цукербергу никогда не придёт в голову потребовать создать систему оплаты за интернет с учётом интерсов всех, чьим интеллектом пользуется большинство, создать кучу премий для креативных людей, заполняющим их пустые страницы не отвратительным трэшем, а новой, оригинальной продукцией. Для этого надо быть аристократом духа, иметь широкое мировоззрение и кое-какие человеческие свойства справедливость, ответственность, гуманизм. При том, что это им не придёт в голову, они воры и их устраивает статус узаконенных воров. Интернет революционная среда, где произошла национализация всего интеллектуального богатства человечества, вверив пользование награбленным кучке олигархов. Не уверен, что лучшие уцелеют в этой интеллектуальной мясорубке, в этом махровом, сатанинском равнодушии. И автора этой книги, которого хранила всегда благодетельная судьба, милостивое Провидение, ибо давно у него нет доходов от этого странного хобби, часто охватывает мимолётное и сильное отчаянье пред всем, что он видит. Многие пали прямо на глазах автора.
И уцелевших можно подозревать, нет, отнюдь не в таланте, но в ужасающей тяге к уцелеванию, великой ушлости к нахождению конфигурация, приводящих к успеху. Таких тем несколько великая, испепеляющая душу и сердце любовь, часто с трагическим концом, лёгкое фентези в причудливых декорациях, поиски богатств в разных формах и обрамлении, как то: пиратские клады, закопанные кровожадным Флинтом, счета и бриллианты известных авантюристов и кокоток, походы на Абиссинию, битвы шерифов с индейцами, поиски золота в горах Калифорнии и наконец истории чудаков, у которых всё валится из рук, но которые приползая в итоге на помойку, находят там кейс с долларами и бриллиантами. Самым кратким путём к популярности, правда, порой было написание псевдонаучных книг о приобретении богатства на фондовом рынке, но подражать таким опытам очень сложно, так как нужно сублимировать знание фондовых терминов.
В общем, не претендуя на чьё-либо внимание, я сначала хотел рассказать вам одну историю, потом другую, потом третью, а в итоге задумался. И заблудился в мыслях. Нет, не ту историю я хотел рассказать, как маленькая безрукая девочка из штата Арканзас спасла тонущего боксёра-тяжеловеса Хлоя Штрукса, а потом ей наш начальник ей за это шариковую ручку подарил. Я хотел описать другое Вероятно, во время плавания ему мешали перчатки, которые он никогда не снимал! Это было бы слишком просто рассказать такое!
Я хотел рассказать совсем другую историю! Скорее страшную, чем весёлую. О том, как мы странная и словно с потолка свалившаяся компания, отправились в новый крестовый поход, и что из этой ни получилось. Я согласен, что в мире ничего просто так не бывает, булки на деревьях растут редко, а если и растут, то, как правило, непредставимо маленькие и неописуемо чёрствые, и при этом даже за них нужно сражаться, аки львы пещерные. За всё нужно сражаться. Ну, вот мы и решили побороться! Такая история, смешная и одновременно такая грустная, что мне плакать хочется, когда я об этом начинаю вспоминать. Это ж надо умному человеку вдруг сойти с ума и отправится в очередной крестовый поход покорять индейцев! И начнётся наша история в четверть первого..надцатого сентября 2 года, прямо на полдороге между Старобыдловем и Бучурлиговкой.
Глава 1. Начало пути
Читатель! Смотри! Смотри вдаль, где появилась маленькая чёрная точка, которая быстро растёт. Посмотрите, там за большими корявыми степными деревьями пылит старая машина. В ней еду я и ещё несколько долбо, которых жадность и глупость позвали в дорогу к бедности и бесчестью! Но я ещё не знаю, что ждёт меня впереди, и полон самых оптимистических надежд. Сейчас я подобен немецкому мотоциклисту, несущемуся на раскалённом мотоцикле по степной дороге сквозь пыль и смрад к пылающему вдали Сталинграду.
Чьи это голоса доносятся до нас из старой машины?
Малыш! Ты хочешь быть связистом?
Хочу!
Полезай в канаву! Дундуков! Я назначаю вас главным янычаром! Вы будете верховодить этой бандой пьяных прозелитов! Сделайте из них людей! Дайте им надежду и смысл жизни! Они наивны, как дети, и благодаря моим усилиям податливы, как воск! Вам предстоит выковать из этого мерзкого сброда трудовую смену новой Сан-Репы! Нас ждут великие дела! Не исключены и поразительные открытия! Город, открывающийся нашему взору, взыскует интернета! Мы должны ему его дать! Здесь есть радио, но провда уже сгнили, я слышал, что старики засовывают радиоприёмники прямо в уши! Есть, правда, старый интернет, работающий от телефона, скорость его меньше скорости больной черепахи! Эти провода лежат, надёжно укрытые слоем столетней грязи и мусора! Так говорил Человек. Человек был средних лет, одет в клетчатые штаны, и на пиратской голове его красовалась белая капитанская кепка.
Шура! Простите! Но как вы разговариваете с людьми! Вы простован, что думаете то и говорите! Разве так можно? Учитесь у лучших актёров! Их опыт бесценен! Вот Гаррик Гой старший! Лондонский театр «Друри-Лейн» только благодаря ему собирал сплошные аншлаги! Шекспир был к нему просто бесплатным приложением! Сильной стороной английского актёра является способность работать в одиночку! Вы знаете это? Ничего вы не знаетете! А приодень ввас в солидный прикид, Шура и вы настоящий англичанин! Надо воспитывать в себе самоуважение! У нас будет театр! Свой театр. Сложная и нужная человечеству антреприза! Шура! Вам известно такое слово! Вы многого не знаете, ваша душа ещ1ё не проснулась для высших проявлений духа но я вас спасу! Я подготовлю вам монолог! Может быть, там будем губернатор! Тогда нужно два монолога, один для испорченной публики, другой для честного губернатора! Вы способны раздвоиться? Способны ли вы думать о двух вещах сразу? Сможете ли вы думать о грядущем фатуме Сан-Репы? Кстати, вы знаете, что такое фатум?
Шура молчал, как партизан перед эсэсовцем плотно сжав зубы и изрыгая гневливые молнии из глаз.
Брат! Остановись! Франциск Ассизский работал в саду в конце концов стал проповедовать птицам! Хотя разговаривать с растениями круче! С сорнякам беседа как?
Остапа несло. Долгая дорога и молчаливые спутники развязали его красноречие, и он поочерёдно освещал великие тайны и проблемы человечества.
Господа! Мир катится в пучину! Никто не знаете правды, никому не нужна истина, и даже лучшие из лучших давно умыли руки! Когда на глаза попадаются трогательные и смешные заметки и воззвания спасём полосатого тигра, обороним пятнистого пингвина, заласкаем голубого кита, я испытываю странное чувство. С одной стороны, полосатое, пятнистое или голубое нужно спасать обязательно, причём так, чтобы пыль под ногами клубилась, а в кармане множились неминуемые при таких делах тугрики, а с другой представляете, какой авторитет в западном истеблишменте завоёвывает верный друг пингвинов или заботливая мать тереза тигров, франциск ассизский австралийского кролика или иисус христос слепого тверского крота, с другой стороны я понимаю, что это просто западное ханжество, пиар, фуфло, премерзкое и гадкое притом. Ведь те же люди, подобные Полу Маккартни или Мадонне, готовые, бросив дела и мужей, 24 часа в сутки спасать пингвинов и слонов, распни перед ними миллион голов сирийцев, или этих русских, что уже не раз мы видели в истории Старобыдлова, слова не скажут в их защиту, только брезгливо отодвинутся какие противные картинки вы нам подсовываете сирийцы какие-то, русские И так было всегда. Сидя в уютной английской гостиной за файф-о-клоком, и лаская горячо любимую кошку и элитного пса, лэндлорд даже в самых своих страшных снах не может допустить, что ему придётся жалеть только что ограбленного Индуса из штата Касраб или какого-нибудь замшелого Непальца. Непальца, разумеется, из Непала! Я вообще думаю, что название «непалец» появилось при этих ханжах при следующих удивительных обстоятельствах. Всё просто! Англичане приехали на своих дредноутах, долго стреляли в благотворительных целях по побережью, снесли напрочь все пальмы и дома, а потом отрезали всем жителям неизвестно как названной страны по одному пальцу на нужды британского рейха и только после этого им в голову пришла благодетельная мысль назвать беспалых «непальцами».