Я поеду в Сочи разбираться, вернулся я к теме, посмотрю, что можно сделать. Самое досадное: хотел реально, как лучше, но сейчас сам слышу, что это звучит гнилой отмазкой.
Я поморщился.
Поезжай. Мужик должен отвечать за то, что делает. Только знаешь, что скажу? Твоя проблема в том, Ванька, сказал Дамир, не стесняясь вымазывая пальцы в соусе, что ты стал слишком серьёзным и забыл про то, что жизнь штука своеобразная. Если ты перестанешь шутить с ней, она начнёт шутить с тобой.
Не понял, что ты имеешь в виду?
Я о лёгкости. Знаешь там всякие эти слова про радость момента и прочее, как даосы говорят. Не в обиду, но видел тебя в записи на ТВ, и ты там натуральный напыщенный индюк. Честно, так серьёзно себя нести отстой. Вселенная пустит тебя на смех, как стендаппер в Камеди Клаб. И опустит. Больно. Ведь юмор у неё местами чёрный. Вон та закоренелая циничная блогерша, которая на тебя наезжала, и та выглядела лучше. Честнее.
Да она не такая, нахмурился я, мне почему-то стало неприятно. Телевизионщики нарезали все слова и переставили, как хотели. Мои юристы уже выкатили им претензию.
Реально?
Чтоб мне один шансон слушать, усмехнулся я.
Козлы.
Я потёр подбородок.
А ты прав, братан, насчёт «на смех». Я с первой подачи не понял, теперь понеслось снежным комом. Я вспомнил о фотографии в ночном клубе. Думаю, это далеко не всё.
Даже так? скорчил умную рожу Дамир. А это не заказ? Ты же на горячее место начал претендовать. Думаю, в законодательное собрание Москвы желающих больше, чем девочек на кастинг клипа у Димы Билана.
Я так опешил, что даже моргнул. Он мои мысли прочитал? Что ж, фотография вполне может быть заказом. Однако следующее, что сказал Дамир, поразило меня ещё сильнее. Своей очевидностью.
Мне ж не всё равно. Я полез в петицию этой блогерши, и оказалось, что написала она её ещё в октябре. Да, народ там подписывался довольно активно, насмотревшись в конце сезона на гадость в присочинском лесу, но СМИ никак не реагировали. В соцсетях пронеслось и всё, считай заглохло!
У меня пересохло во рту, и я хлебнул пива.
А тут ты делаешь «каминг аут» со своей кандидатурой на выборы, и тут же бабах! И как удобно шумиха, сыр-бор, сначала вроде как тебя на телевидении показали, как серозадого зануду, типичного политика. Но уже на следующий день куда не ткни, попадёшь: Иван Красницкий последний ублюдок, уничтожил лес. И даже если это твой косяк: не доглядел, не проконтролировал, лоханулся, в СМИ это выглядит, будто ты лично сажал эту етитскую бабочку на каждый куст и приказывал: «Жри, жри лес, а то раздавлю!» Дамир макнул креветку в соус и съел. Говорю тебе: это заказ.
Исключать нельзя. Я промокнул салфеткой пивную пену с губ.
Я на твоём месте разобрался бы, конечно, на месте с рощей. А потом поговорил бы по-человечески с этой блогершей. Мне старшая, Крис, сказала, у них в школе обсуждали, что все блогеры живут на заказы рекламы и так далее.
Я поморщился. Если б не то фото, воняющее подставой в ночном клубе, и если б она не поцеловала меня первой, я бы начал сейчас возражать.
Даже если блогерша не куплена, а реально борется за природу, за что ей плюс в карму, она по-любому может случайно вывести на заказчиков. Потому что манипулировать революционерами можно и без денег, заявил Дамир. Соответственно, сам заказчик или его посредник в числе её контактов точно есть.
Чёрт! я подскочил. А ведь ты прав!
Но я могу и ошибаться, усато улыбнулся Дамир. Это просто может быть чёрный юмор Большой Вселенной. Дошутилась же она однажды до Большого взрыва.
Ждать, пока мне голову начисто снесёт, я не намерен. Ты поэтому звонил?
Ну, с утра мне хотелось узнать, реально ли ты окозлел настолько, что об этом написали в газетах. А потом я подумал и пришёл к этм выводам. Но, знаешь, способность думать есть далеко не у всех.
Я усмехнулся и откусил голову креветке. Ко мне вернулся аппетит и настроение хищника. Я мотнул головой на редеющее число креветок на блюде и добавил:
И тех, кто не умеет думать, обычно зажаривают в кляре. Кстати, вкусно!
23
Рита
Вы любите Казанский вокзал? Я испытываю к нему крайне противоположные чувства. Когда возвращаюсь с юга, я радуюсь ему, как первой бухте, как табличке с надписью «Москва, 0 км» после долгой и утомительной трассы. Я дома! Ура! Да здравствует купол над путями и станция метро Комсомольская!
Но я испытываю ужас, когда являюсь сюда после уютного дома, современного торгового центра, симпатичного кафе, в общем, из любого мало-мальски приличного места. И ни с чем не сравнится моё попадание на Казанский вокзал в день прилёта из Франции прошлым летом.
Сначала думаешь: что там та Франция, у нас даже круче; восторгаешься родными ёлками и берёзами вдоль шоссе, просторами и масштабами, а потом бац, и Казанский вокзал! Или мне так повезло, или в тот день там было вопиющее скопление немытых тел, мятых лиц, клетчатых кошёлок, многодетных таборов, скучающих гопников, типов с печатью криминала в ауре и плевков на тротуаре. И я поняла: нет, это всё-таки не Франция Хоть да, там тоже никто не улыбается. Дело совсем не в купеческой архитектуре, соснах и широте проспектов, а в повсеместном напряжении и в выражении лиц: готовых напасть и готовых защищаться. Многие одновременно.
С тех пор необходимость отправляться с Казанского вокзала даже в Богом любимое Сочи заставляет меня кривиться, делать вид, что я здесь на минуточку. Я приезжаю в последний момент и рывком к поезду. Потому что мне кажется, будто я тоже начинаю заражаться всеобщим напряжением и несвежим запахом. На этот раз проскользнуть по вокзалу быстро не удалось.
Рита! выкрикнул долговязый тип с рюкзаком под табло с расписанием. Эй, Рита!
Я узнала в нём рыжего гения монтажных телештучек. Не в свитере под горло и без оранжевых лохм, торчащих в разные стороны, он выглядел вполне симпатично. Но я мысленно выругалась, сразу понимая, как Яндекс меня вычислил. Штирлиц провалил всё, что мог.
Тип махнул мне рукой, чтоб уж наверняка, и направился ко мне.
Привет! просиял Яша-Яндекс.
Привет и пока, бросила я, с самым деловым видом катя чемодан за собой.
Да погоди, Рита! он пошёл за мной.
Я уезжаю, поезд уже на пути. Я смерила его взглядом. И вообще не вижу смысла останавливаться.
Не отстал.
Слушай, ну я же говорил, что никакого отношения к монтажу той передачи не имею. У меня вообще другие технические задачи: я подчищаю зрительный зал и общую картинку.
Ага, очень верю, особенно учитывая то, что ты мне показал перед выходом в эфир.
Да я просто хотел выпендриться! Перед тобой.
Удалось, фыркнула я. Свободен.
Нет, ты не поняла
Я резко остановилась, Яндекс по инерции пробежал вперёд на несколько шагов и резко обернулся. Я включила режим стервы и проговорила самым мерзким из возможных оттенков голоса:
Я поняла всё. И мне достаточно. Телевидение это клоака, помойка, прачечная наоборот, где не отмоешься, а только запачкаешься. И так как у меня нет привычки общаться с представителями помойки, с тобой я тоже общаться не намерена. Ни в каком виде. Считай меня теле-шовинисткой.
Лицо Яндекса вытянулось. Обиделся.
Чудесно! Главное, чтобы отстал. Мне ещё соглядатая от федерального канала не хватало!
Я зашагала, взяв немного влево, обогнула Яндекса и прямиком ко второму пути, над которым уже высился новенький двухэтажный поезд. Снег задувал в глаза, мешая изображать неприступную гордость. Ну и ладно, даже французские аристократы не могли сохранить лицо в наших морозах. От величия Наполеона остался только торт
Я показала свой паспорт проводнице в аккуратной форме, придерживающей одной рукой шапочку, чтобы не улетела. Ввалилась в четвёртый вагон, довольная, что избавилась от назойливого телевизионщика.
Не успела я повесить пальто на вешалку в своём купе на втором этаже, как в дверной проём заглянула наглая рыжая морда.
А Чебурашка? невинно спросил он.
Какой Чебурашка? опешила я.
Из советского мульта. И крокодил Гена. А ещё милые дети из «Голоса»? И те, кто снимает «В мире животных» и «Discovery»? А фигуристы, документальщики, балерины с канала «Культура» это тоже представители помойки?
Я развернулась к нему и сложила на груди руки.
Чего ты ко мне привязался?
Понравилась.
Господи, я теперь точно знаю, с кого рисовали Чеширского кота!
Я постучала пальцем по круглым часам на запястье и указала им на перрон.
Сказал? Молодец. Теперь тебе пора, поезд сейчас отправляется. Осталось две минуты.
Вместо того, чтобы бежать к выходу, этот наглец, рыжий не только цветом волос, но и душой, нырнул в купе и уселся напротив меня.
Прекрасно.
Тебя высадят на ближайшей остановке и выпишут штраф.
Он стянул дурацкую шапку и почесал за ухом натуральный кот.
Неа. Я тоже еду на Юг.
Каким это образом? я растерялась. Как ты мог купить билет заранее? Или тебе кто-то доложил, что я Кто тебя нанял?!
Слушай, ну ты что, из прошлого века? хмыкнул Яндекс. Ты села в вагон, я сразу онлайн купил билет туда же. Показал паспорт и зашёл. У меня выходные аж три дня. Я приглашал тебя на субботу, а я слово держу.
А как ты купе угадал? нахмурилась я.
Да никак. Я на первом этаже, ты на втором. Но всё равно вагон полупустой.
Ты забыл один важный факт.
Какой? лукаво сощурился Яндекс.
Я твоего приглашения не принимала! Я встала и указала на дверь. Поэтому прошу на выход.
Не, ну Рит, ты чего?
Вон!
В моём голосе было столько стали, что он всё-таки поднялся и отшагнул в коридор.
И что мне прикажешь делать в поезде одному?
Столбы в окне считать! рявкнула я и, взглядом заставив его попятиться, показательно закрыла перед его носом дверь. И закрыла на защёлку.
Не успела включить плейлист в телефоне, как в дверь постучали.
Вон! Оut! Fuck off! Отвали! выпалила я.
И услышала в ответ возмущённое грудным женским голосом:
Что вы себе позволяете, девушка?! Откройте, это моё купе! У меня билет.
Упс
* * *
Ой, извините, пробормотала я, краснея.
В открытую дверь вплыла важная дама предпенсионного возраста, её чемоданы самым чинным образом внёс Яндекс. С выражением оскорблённого в самых лучших чувствах профессора из благородной семьи, которого обвинили в украденной кастрюле борща, он поставил багаж дамы в мехах. Кивнул ей по-гусарски и демонстративно вышел.
Рожа протокольная!
Дама с поджатыми губами стянула кожаные перчатки, смерила меня взглядом, как мошку. Коснувшись пальцем верхней пуговицы, больше похожей на брошь с перламутром, она заявила тоном генеральши:
К вашему сведению: я еду отдыхать! Так что все ваши дрязги, разбирательства и экспрессию оставьте при себе. Мне нужен покой.
К вашему сведению, с дерзкой улыбочкой ответила я. Я еду работать. В ночном караоке-клубе. Стриптиз-бабочкой. Так что вам не повезло.
Дама пыхнула, повела плечами и продолжила бороться с перламутровой пуговицей. А я, понаблюдав за этим, не выдержала и добавила:
В нашем стриптиз-шоу вам бы за это точно не дали чаевых. И доверительно прошептала: Меняйте пуговицы на кнопки.
Она прирезала меня взглядом и, к собственному счастью, больше ничего не сказала. Я воткнула в уши наушники и влезла с ногами на полку. Дама уставилась на мои разные шерстяные носки один красный в белую клубничку, второй зелёный в красную. Да-да, именно такие и носят в стриптиз-клубе, чтобы с эпатажем снимать последними. Снеговиков заводит
Дама пыхтела даже сквозь песенку Алиды. Я выкрутила звук на максимум.
Мда, а так всё хорошо начиналось!
24
Рита
Интересно, у всех видео-операторов в программу обучения включён «курс оленей»? Или мне так везёт?
С оленями очень весело дружить, но упаси, Боже, иметь такого на собственной кухне и в чём-то более серьёзном, чем пижамная вечеринка. С Никитой я это усвоила ещё в восемнадцать, зато до сих пор друг другу рады. Мои девчонки удивляются, как можно дружить с бывшими? Может, с нормальными бывшими и нельзя, а вот с оленями очень даже.
Яндекс очевидный олень. Приятно, конечно, что он счёл меня такой неотразимой, чтобы с маху купить билет и запрыгнуть следом в поезд, но я ведь не просила. Некоторые «нет» не понимают, категорическое так тем более. Надеюсь, Яндекс хоть теперь понял и успел выскочить из поезда.
Дама напротив нависала над столиком грудями дынного размера, обтянутыми ярко-малиновым трикотажем, так, словно хотела в меня ими выстрелить. Наверное, потому и не читалось. В наушниках об иронии пела Аланис Морисетт. Как чувствовала! Ясик говорит, что у меня музыкальные вкусы, как у старой бабушки, но мне нравится, а разве остальное имеет значение?
Мимо окна проносились сосны почти оранжевые стволы на белом фоне с серо-зелёными шапками хвои, густо покрытой снегом. При виде дремучих чащ мне всегда представляются истории про заблудившихся девочек, волков, леших, дедов Морозов и заснувших в сугробах подснежниках. Мне представляется, как оно было бы там одной, в мороз, в лесу. Или думается, как раньше люди ехали на санях, закутанные в три тулупа, под одинокий звон колокольчика, отвечающего порывам метели. И вдруг представились глаза Красницкого, колючие, как ледяной ветер, серые, как это небо. Я обхватила себя руками. Бррр
Нет, хватит думать о всякой ерунде! Я еду в поезде, которому вьюга не страшна. Сама себе главред, оператор и спецкорр. И сейчас мне очень не помешает стакан горячего чаю и чего-нибудь не полезного типа шоколадного батончика. В дороге можно. Пойду попытаю счастья у проводника.
Я переоделась в спортивный костюм, достала из сумки тапочки и вышла из купе. У последнего окна прямо перед ступеньками завис, опираясь на поручень, Яндекс. Ну что ты будешь с ним делать?!
Он обернулся на шум закрываемой двери и сообщил:
Двести сорок семь.
Чего? не поняла я.
Столбов.
Я громко выдохнула и развела руками. Подошла и встала рядом.
И ты правда считал?
Не с самого начала. Он снова уткнулся взглядом в окно. Первым делом я забросил рюкзак в купе с сумасшедшей мамашей и такими же детьми.
Я тоже опёрлась о поручень и посмотрела на проплывающие под стук колёс снежные пейзажи.
Послушай, а вдруг у меня есть парень? И я к нему еду?
Яндекс пожал плечами.
Никогда не знаешь, что лучше. Или кто! Он взглянул на меня многозначительно и опять перевёл взгляд на столбы. Двести пятьдесят пять.
Забавный. И профиль у него тоже симпатичный. Наверняка он в детстве снимался в Ералаше. В целом, Яндекс был очень даже ничего: высокий, ладно скроенный, яркий, нестандартный, под стать моим носкам. Но внутри ничего не ёкнуло, а ведь должно, если человек твой. Сердце просто обязано как-то обозначиться! Моё же спокойно качало кровь по организму, словно рядом не стоял молодой привлекательный мужчина, которому я страшно понравилась.
Не то, что с Красницким там даже на расстоянии имеет место буйство гормонов и полный хаос! Но это ещё хуже. Я читала, что отношения, завязанные на страсти, заканчиваются драмой.
И вообще что может быть хорошего в том, чтобы быть вместе с циничным подлецом?
Поцелуй, вякнуло моё либидо.
Разум ответил строго: один поцелуй ничего не значит!
Я почувствовала, что представляю Красницкого и снова волнуюсь.
Хм, одной мысли хватило, чтобы участился пульс? Как сказать организму «стоп»? Просто сбой программы какой-то, и меня он совершенно не устраивает! Может, и тут надо клин клином? Или хотя бы Яндексом?
Скажешь хоть одну причину, почему я могу тебе доверять? спросила я с вызовом.
Наглая рожа расплылась в улыбке:
Ты красивая.
Это не значит, что без мозгов.
Не значит. Но ты можешь как на детекторе лжи увидеть мою мимику, когда не вру. А я сейчас не вру.
Допустим. А с причинами доверия туго?
Я тебе сейчас скажу одну секретную инфу про ту передачу, громким шёпотом сообщил Яндекс.
То есть ты разгласишь конфиденциальные данные, которые не имеешь права разглашать?
Сноски
1
мальчик по англ.
2
Герой упоминает сцену из «Мастера и Маргариты» М. Булгакова.