Его рассказ ошеломителен и тяжёл. И его очень хочется обнять сейчас, но я боюсь даже двигаться в его сторону. На этот раз он не тушит дотлевший окурок в пепельнице, а просто щелчком отправляет его вниз с балкона.
Я заставил себя изменить ей впервые. Напился пьяный. Специально для этого. Чувствовал себя говном. Но после того, как это всё случилосьпьяно и пошло, ничего интересного, просто трахнул бабу из бизнес-среды, которая давно по мне сохламне стало намного легче. Намного, Наташ. Я вдруг ощутил себя живым. Будто из могилы вылез. Это не объяснить. А потом меня и совесть мучить почти перестала. Когда я понял, что даже если бы она узнала, то вряд ли бы вообще поняла, что я ей изменил, а если бы и понялавряд ли бы это хоть как-то задело её чувства. У неё есть сиделка и два лечащих врача. Она ест с их помощью, иногда они водят её гулять в саду дома, который я для неё построил. Но я там бываю редко. Тяжело. Она меня не узнаёт, он вздыхает, я для неё давно уже вообще никто. Я не ношу кольцо, потому что яне верный муж. Но я не могу с ней развестись, потому что потому что не могу объяснить тебе. И я не могу жить на две семьи. Я просто иногда трахался, иногда немного влюблялся. А с тобой как-то всё очень запустил У меня было очень мало таких романов. Я влюбился в тебя по уши. Вот и свалял дурака с контрацепцией. Но я правда думал, что ты за этим следишь. А что касается ребёнка Наташ, единственное, чем привлекала её моя мысль о нашем браке, ещё когда она была в порядкебыли дети. Она очень хотела детей. И тебя, наверное, не объясню, почему мне так страшно, что мне родит другая женщина Даже ты. А что касается порока сердцане волнуйся. Он у меня приобретённый. Я просто хотел настоять на аборте. Прости меня.
Изо всех сил стараюсь не плакать. Мне и его жалко и её и себя Ужасно, до слёз. И я очень стараюсь держать себя в руках.
Мы выходим с балкона.
Закрыв дверь, Руслан, поворачивается ко мне, и касается пальцами моего плеча. Нежно, легонько, вскользь.
Я пойду, говорит он. Увидимся завтра, внимательно, напряжённо смотрит мне в глаза. Обещай мне, что выспишься, и мы с тобой завтра всё спокойно обсудим. Ладно? Не делай, пожалуйста, никаких глупостей. Утро и вправду часто вечера мудренее. Я бы остался, но меня корёжит сейчас. Не хочу нагнетать. Мне надо побыть одному. Пойми меня, пожалуйста.
Ладно дрогнувшим голосом говорю я.
Пообещай мне, что всё будет хорошо, ты ляжешь спать и мы завтра увидимся. Хорошо?
Хорошо Обещаю.
Спасибо, кивнув, тихо говорит он, проходит в коридор, и, обувшись, выходит из квартиры.
Стук двери. Затухающий звук шагов. Тихий гул лифта. Тишина.
Глава 9
Люди часто не задумываются над важностью фразы "Спокойной ночи", а когда произносят её, говорят на автомате. Наверное, она была мне нужна. В любом случае, прошедшую ночь спокойной назвать нельзя было даже с большой натяжкой. Я нервничала, то и дело просыпалась, причём в каком-то неприятном, холодном поту, откидывала в сторону одеяло, а потом мёрзла, просыпалась снова, измученная дёрганным сном, укутывалась вновь, а потом снова просыпалась из-за нервного напряжения и чувства какой-то гадкой липкости кожи.
В одиннадцатом часу, приняв душ, я выхожу на балкон. Я не выспалась, но понимаю, что не засну. В моей руке чашка горячего, дымящегося кофе. Впередицветастая панорама осенней Москвы.
Вовсю светит солнце, и день, в общем-то тёплый. Но на душе будто заморозки. Я так устала от переживаний, от того, что всё идёт как-то наперекосяк, как-то неправильно, и отношения с другими людьмивсё, как-то не по-людски. Ну, кроме Ольки. Судя по онлайну в Вотсапе она легла спать не раньше второго часа ночи, и я, несмотря на беспокойствоКак она там, одна? не решаюсь сейчас её набрать, чтобы не разбудить. Пускай, в отличие от меня, она хотя бы выспится.
От Руслана сообщений нет. И я, несмотря на то, что меня очень тронула история, которую он мне рассказал, не хочу сейчас ему ни писать, ни звонить. Если поначалу я плохо его знала, а потом навыдумывала себе образ мужчины, с которым легко могу выстроить счастливую замужнюю жизнь, то сейчас я то и дело ловлю себя на том, что перестала его понимать.
Странное дело, но беременной я себя не чувствую. И дело не в отсутствии токсикоза или ещё чего-нибудь такого, физиологичного. А в том, что моё утро очень похоже внешне на прошлые, когда я жила здесь, но по сутионо совершенно иное. Мысленно я вчера практически сделала этот аборт. Настроилась на то, что врачи, к которым мы ехали на машине Руслана, проведут эту операцию. Причём, была уверена в том, что если Руслан скажет им, чтобы они её провели, меня особенно и спрашивать бы никто не стал. Всё случилось по-другому. Но по ощущениям я перестала чувствовать себя беременной. Чисто психологически. Когда я была в душе, у меня даже мелькнула мысль о том, что может я её выдумала?
Я чувствую себя разбитой после дёрганного, нервного сна. Точнее вереницы снов. Ещё я чувствую прохладный, освежающий ветер и горьковато-сладкий вкус горячего кофе. И это всё, что я сейчас чувствую. Впечатление, что это и есть я. Измотанность, ветер, кофе.
Наверное, если копнуть глубже, то я почувствую ещё опустошённость, зависимость, и что-то похожее на депрессию. В любом случае, несмотря на прекрасный вид осенней Москвы передо мной, с этим обилием высоких, аккуратных новостроек и разноцветной, ещё не осыпавшейся полностью листвы, подсвеченной утренним солнцем, у меня нет никакого восторга. И никакого чувства красоты тоже нет.
И как-то само собой я принимаюсь отматывать события назад и думать над тем, где же я допустила фатальную ошибку. Ту, которая за считанные дни превратила меня из счастливой девушки в это разбитое, измотанное нечто с бледными губами и тёмными кругами под опухшими глазами.
Может быть я сделала её раньше?
Но когда?
Когда не ушла после отказа Аллы принять меня на работу эйчаром и согласилась на вакансию секретаря?
Когда уехала вместе с Русланом в Питер?
Когда допустила секс между нами?
Может быть, когда приняла его подарки, которые были оформлены под видом"моя помощница должна выглядеть на уровне"?
Или тогда, когда не переехала сразу и плохо их спрятала?
Может маме стало плохо из-за переживаний на тему непутёвой дочери? Может виновата в том, что её увезли в больницу?
Или я допустила ошибку тогда, когда влюбилась?
А может всё дело в том, как я отреагировала на известие о том, что Руслан женат?
Или в моём психозе и последующем плевке Руслану в лицо?
В том, что не предохранялась, считая, что Руслан следит за этим, а если я и забеременею, он будет рад этому и женится на мне?
В том, что вообще так думала и именно потому так болезненно восприняла все эти слова Маши и Аллы?
В том, что фактически уволилась одним днём, невзирая на трудовой кодекс?
А может в том, что по сути мысленно согласилась на аборт, чтобы спасти маму?
Или в том, что не извинившись за плевок, попросила Руслана о помощи?
Осмысливая всё это, у меня создаётся впечатление, что я накосячила едва ли не везде. А как так получилось, я не понимаю. Всё, чего я хотелаэто любви и получения возможности финансово встать на ноги.
А по итогаму меня нет ни того, ни другого.
Пора посмотреть правде в глаза.
Ябезработная, беременная любовница мужчины, который мне лгал, и от которого я очень сильно завишу. И сегодня он приедет и мы подпишем договор. Договор, согласно которому я, потеряв даже подобие независимости, стану принадлежать ему на его условиях. Жёстких, и на мой взгляд, несправедливых. А в ином случае я могу катиться ко всем чертям. Вот такая "любовь"
Всё могло быть не так
Совсем недавно он называл меня "любимой". А теперь даже по имени старается не называть.
Мне вдруг вспоминается недавний разговор с Илонкой на автобусной площадке и в автобусе. И плохо скрытая зависть в её глазах, хотя я старалась не хвастать. И для самой себя я выгляжу такой дурой
Недели не прошло, а так жёстко всё изменилось.
Интересно одно. Как изменится этот контракт, с учётом того, что Руслан разрешил мне рожать.
И что будет дальше?
Я рожу и он отберёт ребёнка? Или мы подпишем новый контракт, где моё материнство будет обговорено множеством пунктов, как в трудовом договоре?
Кофе вкусный.
А ещё мне некуда бежать. От себяточно не получится.
Глава 10
Вскоре приходит сообщение от Руслана, что он приедет через десять минут. Одним из озвученных им условий было то, что встречать его я должна минетом. Причём, стоя на коленях.
На душе гадко. Нет, не из-за минета. Я ему неоднократно его делала и получала от этого удовольствие. И прежде всего от того, что получал удовольствие он. А из-за того, что он вменил мне в обязанность, причём в унизительном порядке.
Мстит за плевок?
Если мстит, то тогда о какой любви речь? Дура я. Самая обыкновенная дура.
Но контракт мы ещё не подписали. И поэтому я жду его в комнате, сидя на диване и уныло смотря ток-шоу на одном из федеральных каналов. Какая-то пьянь, какие-то выяснения отношений на публику, какие-то драки Но отвлекает. От чувства беспросветности в моей собственной жизни.
Услышав, что он пришёл, напрягаюсь. Мне не хочется даже вставать. И уж точно я не хочу и не жду никаких поцелуев. Скорее я жду слов, похожих на удары плетью по голой спине.
Поправляю халат и поворачиваюсь к нему. У него измождённый вид.
Выключи это говно, хмуро произносит он.
Нажимаю кнопку на пульте и телевизор мгновенно захлёбывается тишиной. Кладу пульт рядом с собой и поднимаю на Руслана взгляд. Он стоит на пороге комнаты-студии, метрах в десяти от меня. Руки в карманах брюк, рубашка расстёгнута на две пуговицы и потому видны тёмные волоски.
Привет, понуро произношу я.
Привет. Чаем напоишь меня? Хотя нет, лучше кофе.
Кивнув, встаю и иду делать ему кофе. Жужжит, урчит кофемашина. Светло-коричневая, пузырчатая пенка поднимается вместе с тёмной, почти чёрной жидкостью. Резкий, яркий и насыщенный аромат молотого кофе заполняет пространство кухонной ниши.
Юрист ждёт в машине, говорит Руслан, принимая чашку из моих рук. Он поднимется, как только ты будешь готова. Поэтому переоденься.
Ничего не отвечаю. Прохожу к шкафе, беру первую попавшуюся одеждубельё, джинсы и водолазку и ухожу в ванную переодеваться. Снимаю халат и смотря на себя в зеркало. Смотрюи не узнаю. Впечатление, что это будто бы не я. И происходит всё это с кем-то другой. Не со мной.
Переодеваюсь, расчёсываю уже высохшие, спутавшиеся волосы, делаю аккуратный хвост, и закрепляю его синей, в цвет водолазки и джинсов, резинкой. Она тут одна, и только поэтому цвета совпали. Сейчас мне как-то плевать на стиль.
Набрав воздуха в лёгкие и медленно выдохнув, берёсь за ручку двери и выхожу.
Мне накраситься? спрашиваю я.
Руслан стоит у панорамного окна. Поворачивается ко мне. Безразлично оглядывает мой внешний вид.
Не обязательно.
Тогда я готова.
Хорошо. Покурю на балконе и позвоню ему.
Ты закурил?
Да, есть такое. Заебало всё.
Он уходит на балкон, закрывает за собой дверь, а эти два слова, хорошо отражающие и моё состояние, будто остаются висеть в воздухе. Надо же Я столько думала обо всём этом, а он пришёл и выразил всё это двумя словами.
Мне тяжело оставаться здесь, в тишине, и поэтому я выхожу к нему на балкон.
Можно? спрашиваю я, приоткрывая дверь.
Осторожно, с опаской, потому что сейчас он напоминает мне сжатую до упора пружину.
Да, конечно, даже не поворачиваясь, глухо отзывается он.
Подавшись вперёд, стоит возле бортика и, едва не оперевшись об него грудью, смотрит вдаль.
Одним из озвученных тобой условий, тихо начинаю я, было не рожать Вчера ты разрешил мне не делать аборт.
Он качает головой:
Нет, это неверные формулировки. Не я не разрешил, а врач запретила. Точнее, настоятельно не рекомендовала. Она звонила мне сегодня. Воспалительный процесс надо лечить. Поскольку ты раньше не рожалаты в группе риска. Мне на тебя не плевать, чтобы ты там не думала. Она опасается плохих последсвийзначит не надо. Значит, родишь.
С горечью обдумываю то, что он сказал.
Ты не хочешь этого ребёнка, да?
Я стою у бортика повернувшись к нему, и вижу его профиль. Вижу, как он хмурится и как-то почти незаметно вздыхает.
Дело не в этом.
А в чём?
Он поворачивается ко мне.
В том, что я не хочу связывать себя отношениями с женщиной, в которой я не уверен. А ребёнокэто не игрушка. Не новое платьице. Это очень большая ответственность. Я и так тащу это ярмо, которое взвалил на себя, из какого-то дебильного благородства. После того, как на неё напалиона осталась нищей. Отняли всё. Заблокированные счета. Но я мог поместить её в хорошую клинику, оформить достойное пособие. Мне же прямым текстом говорили, что прежней она уже не будет. Что надо просто принять действительность и жить дальше. Но её непросто было принять. Да, я действовал из любви и основывался на своих собственных этических представлениях. Но я часто думал, поступил бы я так сейчас, с пониманием того, что за все эти годы она только пару раз и на непродолжительное время становилась хоть как-то похожей на ту себя, которую я любил. Мозг деградировал. Я же говорил тебе. Что есть я в том доме, что меня нет. Между нами ведь давно нет никаких отношений. А я годы своей молодости положил на то, чтобы быть ей верным. Кому нужна была эта верность, скажи мне? Кому?
Глаза его пылают. Совершенно очевидно, что он настрадался и теперь, получив возможность, говорить об этом, его боль плещется просто через край.
Ты знаешь, что такое для здорового молодого мужика с моим темпераментом, статусом и деньгамине ебаться почти шесть лет? Даже когда бабы вокруг тебя разве что, блядь, тебе не отсасывают? Ты знаешь, что это такое?!
Он так злится, будто я в этом виновата
Слушай, я действительно влюбился в тебя. Но ты знаешь, когда я вот просто трахался без всяких там "серьёзных", блядь, "отношений", мне было нормально. Понимаешь? Не хорошо, нет. Нор-мально. А теперь я вешаю себе на шею новое ярмо. Сам мудак, понимаю. Влюбился в молодую женщину, которая по сутисама ребёнок. В голове ветер и цветочки полевые. Окружил её заботой и скучал по ней безумно. А надо было о гандонах думать. Или о спиралях. Потому что даже просто заявив о том, что я не готов быть отцом незапланированного ребёнкая получил истерику и плевок в лицо. Ты меня нахер по сути послала и на работу забила. Будто это всё приколы такие. И пришла ты ко мне из-за матери. Тебе до пизды на меня было. И вот сейчас я стану тянуть новое, второе ярмо. Пиздец какой, понимаешь? Пиздец какой-то!
Он немного успокаивается. Его лицо теперьсплошная усталость. А я понимаю, что не знаю, что делать. И что мои представления в то утро, когда я узнала о своей беременности, о том, как он воспримет эту новостьбыли просто глупыми фантазиями дурочки.
Пойми ты правильно, устало говорит он. Я нисколько не сомневаюсь в том, что ты будешь нежной и заботливой мамой. Но я не хочу на тебе жениться. Я вообще, блядь, женатым быть не хочу! в глазах его молнии. И очень давно не хочу!
Он напряжённо и даже как-то затравленно смотрит на меня. Щёки то и дело будто становятся впалыми, из-за бешеной игры желваков.
Руслан, тихо произношу я. Я же не заставляю тебя жениться на мне
Опускаю взгляд и напряжённо борюсь с вновь подступающими слезами. Как же я устала плакать
Извини, говорит он. Эмоции просто. Тебе сейчас погано, мне погано, но разгребать-то всё равно всё это мне.
Он немного молчит.
Просто я не сторонник того, чтобы дети рождались вне брака. Дети-то ни при чём. Ладно. Сам обосрался, сам и разгребу. А насчёт контрактаон будет. Не хочу новых плевков в харю. И деньги на лечение своей несостоявшейся тёщи, которую я знать не знаю, в глаза не видел, дам только на своих условиях. Так что подумай хорошо. Деньги на ребёнка я тебе в любом случае давать буду, даже если ты сейчас уйдёшь.
Мне некуда идти, Руслан. И мне очень нужны эти три миллиона.
Да, я понимаю. Но и ты меня пойми. А хотя можешь не понимать. Похуй. Я разводиться с ней не буду. Я себя уважать не смогу, если брошу её вот так, после всех этих лет. Я понимаю, что ей на меня насрать. И что даже, узнай она о тебе, ей было бы по большому счёту насрать. Но онамоя жена.
А ктоя? кусая губы, шёпотом спрашиваю я.
Мне больно, и в его глазах я вижу сейчас тоже только боль.
Хер его знает, Наташа. Недавно была любимой женщиной. А теперь. теперь я не знаю. Я тебя даже не хочу. Хотя не в тебе дело. Я вообще все эти дни никакого секса не хочу. Блевать хочется только от одной мысли о нём.