От такого сильного, чистейшего наслаждения на какое-то время я будто бы оглохла и одновременно с тем стала музыкой.
Превратилась в гармонию себя во Вселенной.
В счастье.
Жаль ненадолго.
Это была наша первая и единственная ночь.
8.
Воздействие сильных наркотиков на организм таково, что достаточно лишь одного употребления, чтобы крепко подсесть на них. А я употребила не единожды.
Вся эта ночь была наслаждением. С того самого первого прикосновения Влада к моим плечам. И до самого рассвета, когда распахнутые, цвета тёмно-серебристого металлика, шторы обнажили оранжево-розовое зарево рассвета.
Мы занимались сексом на барной стойке, где я сидела голой задницей рядом с металлической корзинкой, полной фруктов, с раздвинутыми ногами и упивалась мягкостью струящихся меж пальцев волос, крича от невероятного кайфа, волнами разливающегося от вагины по всему телу.
Мы трахались на полу, где мои руки, вскинутые и прижатые к тёплой и мягкой поверхности руками Влада, казались мне ветвями дерева, у основания корней которого горит небывалый пожар.
Я подставляла зад Владу на ступенях металлической лестницы и он драл меня так, что я глохла от собственных криков удовольствия, до боли сжимая пальцами тонкие круглые перила.
Он держал меня на руках перед огромным телевизором, где я обнимая его длинную и сильную шею, ощущала ягодицами надёжность его ладоней, целовала взасос и дрожала перед тем, как взорваться наслаждением от очередного оргазма.
Я чувствовала, как балдеет он от моей отзывчивости на свои ласки в гостевой спальне, где раскинувшись на тонком летнем одеяле, невероятно нежном и поначалу прохладном, судорожно хваталась пальцами за гладкую ткань и молила Влада не останавливаться.
Всё это было невероятно настоящим, искренним, объёмным и чувственным. Мои сменяющие друг друга яркие оргазмы заставляли кончать и его, но паузы между сексом были столь малы, и заполнены такими приятными ласками, что практически неощутимы.
Всё происходящее слилось во единое, рухнувшее на берег и разлившееся мощной волной цунами, которое закончилось лишь тогда, когда Влад распахнул перед разметавшейся по кровати мной шторы окна.
В утреннем свете его мускулистое тело казалось волшебным: рыжим красило рассветное солнце его матовую загорелую кожу, делая выпуклые мышцы ещё рельефнее, будто стоял перед окном не просто атлетически сложенный, накачанный парень, а какой-то волшебный эталон мужской силы и красоты.
Я не могла поверить в то, что это всё произошло со мной, настолько это не вытекало из моей обычной жизни, не следовало из её ритма и формы.
Я чувствовала себя в ином, куда более чудесном мире и боялась его хрупкости, потому что стала осознавать, что наше время уходит, что рассветное солнце - начало дня, но конец этой чудесной ночи и что она не повторится - это разовый подарок судьбы.
Это читалось во внимательном и задумчивом взгляде Влада, тихонько, по-комариному, звенело в воздухе спальни, проникало в неё солнечным светом.
На тот момент я не могла объяснить, почему мы не повторим это вновь, я просто чувствовала это и потрясающее удовольствие плавно и постепенно сменялось печалью и тоской, от которой хотелось завыть.
Когда он пожелал мне приятных снов и поцеловал на ночь в губы, нежно погладив пальцами по щеке, я поняла, что он пишет последний абзац этой ночи и ставит точку, заканчивая её.
Что утром, когда мы проснёмся, подобного произошедшему между нами не повторится и что мне никто не объяснит причин.
Шторы были задёрнуты вновь, чтобы солнечные лучи не мешали мне спать, дверь закрылась, стихли шаги, я закрыла глаза и провалилась в сон.
Спала я недолго. Влад разбудил меня через пару часов, но я чувствовала себя отдохнувшей.
Разбудил не поцелуем. Просто присел рядом и коснулся руки.
Мы вообще больше не целовались.
Пока я завтракала йогуртом и фруктами, он занимался машиной во дворе. А затем вернулся за мной и, спустя минуту, я, одетая в свои высохшие помятые шмотки, села рядом с ним на пассажирское сиденье.
Он подвёз меня туда, куда я сказала. Я не называла свой адрес, просто попросила остановить у супермаркета неподалёку от моего дома. Не хотела, чтобы он узнал, где я живу. Не хотела ложных надежд. Мне и без того было больно от растворившейся в воздухе близости. Будто рассеялся дым. Всё вернулось на круги своя, не оставив тепла.
Зато осталась благодарность. Я выразила её тихо и искренне, хоть и смотрела себе под ноги. Мы попрощались и он уехал.
Нужно было заняться поисками пропавшей сумки, но меня хватило лишь на то, чтобы вернувшись в свою комнату, закрыть дверь, упасть на кровать лицом вниз и, после тихих, невидимых никому слёз, заснуть.
9.
Наверное, он не хотел, чтобы я влюбилась в него. Защитил себя так от моих возможных посягательств на его личную жизнь. В любом случае, дальнейших отношений между нами не было.
Я долго приходила в себя после той ночи. Долго не могла переключиться на других парней, просто не замечала их, хотя не могу сказать, что за мной не ухаживали. Но я обычно не принимала эти ухаживания, а когда принимала, безуспешно боролась с собственным равнодушием, и не в силах справиться с ним, прямо говорила человеку, что ничего у нас не получится.
Поначалу Влад довольно часто снился мне. Признаюсь, в своих грустных раздумьях я не раз идеализировала его, создавая образ сказочного принца, которым он, конечно же, не являлся. Но мне очень сложно было совладать с мощью впечатления, которое он на меня произвёл и эта идеализация помогла мне превратить его из болезненной утраты в придуманную сказку. Так было легче пережить расставание.
Ещё помогала учёба. Прошла неделя, другая, я отплакалась. Затем месяц, второй, и я потихоньку стала снова зарываться в студенчество с головой. При этом практически всё то время, что не училась, предпочитала оставаться одной. Постепенно я поняла, что у меня нет ни подруг, ни друзей - я избегала дружбы, как проявления близости. Было страшно привязываться, не имея гарантий на то, что отношения, пусть даже дружеские - это насовсем. Мне тогда казалось, что для отношений с парнями я слишком уязвима, слишком быстро привязываюсь, а потому, если вновь что-то не получится, и я так же не буду понимать причины, то мне вновь будет так же плохо.
Но прошло около двух лет, меня как-то позвали на студенческую вечеринку и я пошла. А там, прониклась весёлым общением с интеллигентными и приятными парнями и вдруг осознала, что слезла с наркотика по имени Влад. Что ничего, кроме огромной благодарности и лёгкой грусти, не чувствую, вспоминая ту ночь. И оттаяв, я вновь стала общаться с парнями и дружить с девчонками.
Учёба подходила к концу, наступило время преддипломной практики. У меня появились недолгие отношения, затем мы расстались и поняла, что мои страхи были напрасны - я не переживала даже близко так, как тогда, когда Влад исчез из моей жизни. Потом появились другие отношения и я даже взаимно влюбилась, но они тоже продлились недолго.
А ещё позже, примерно через год после окончания университета, я познакомилась на работе со своим будущим мужем. Я занималась рекламой, он продажами, мы быстро спелись и в итоге я надела белое платье, он чёрный костюм с белоснежной рубашкой, и мы обменялись кольцами.
Наша семейная жизнь длилась почти три года. Месяца не дотянула она до круглой даты. Всё это время мы жили работой, походами в театры, клубы и ресторанчики, слушали музыку, читали книги, играли в бильярд и катались на горных лыжах.
Но когда пошёл третий год нашей супружеской жизни, стало понятно, что мы безнадёжно охладеваем друг к другу и ничего не можем с этим поделать. Любые попытки сблизиться искусственно лишь отдаляли нас друг от друга.
Секс, поначалу такой желанный и страстный, уже к концу первого полугодия брака сменился спокойным наслаждением телами друг друга. Ещё через полгода превратился в унылое выполнение обязанностей. А потом и вовсе практически пропал, как способ и общения и сближения. Чаще всего наши редкие ласки заканчивались, не успев начаться, и мы просто засыпали, отвернувшись каждый в свою сторону.
Сексуальное желание, как аппетит, приходит во время еды, но за суетой рабочих будней и домашних обязанностей, мы, если продолжать аналогию, довольствовались лишь быстрыми перекусами. И эта еда подозрительно напоминала джанкфуд.
Изысканности и яркой сексуальной чувственности, впрочем, и не было никогда, но то чувство предвкушения, которое когда-то волновало и будоражило нас, навсегда ушло из нашей жизни и даже периоды разлук не заставляли нас хотеть друг друга, как прежде.
Мы слишком быстро познали друг друга, но лишь потому, что никогда не познавали того тайного и сокровенного, что прятали даже от самих себя. Мы слишком быстро друг другом пресытились. Секс ведь как книга. С некоторыми людьми это многотомник чувственности и его хватает на десятилетия, а с некоторыми, как у нас с мужем - это просто маленькая брошюрка, в которой не наберётся и ста страниц.
Поскольку детей мы не завели, а чувства влюблённых сменились чувствами дальних родственников, в какой-то момент мы поняли, что расставаниеединственный выход из положения, если мы хотим ещё хоть когда-нибудь вновь ощутить себя по-настоящему живыми.
Всё было мирно, тихо и грустно. Каждый из нас собрал свои вещи и уехал в арендованную квартиру, оставив место, которое мы совсем недавно считали своим домом, остывать пустым в ожидании новых людей.
Когда я оглядываюсь на тот день, я всегда вспоминаю взгляд тогда ещё мужа. Случайно пойманный, он пробудил во мне чувство невероятно щемящей жалости по ушедшим ночам, по чувствам, которые мы потеряли, и по ласкам, которых так и не подарили друг другу сполна.
Мы избегали смотреть в глаза и это казалось естественным в тот моментмы будто стыдились друг друга, будто не справились с чем-то, что когда-то казалось вполне одолимым, будто подвели друг друга там, где нельзя, никак нельзя было подводить.
Когда испытываешь такие чувства, обязательно наступает момент, когда расставание становится желанным и когда оно наконец свершается и разные улицы прячут за домами наши расходящиеся спины, наступает великое облегчение.
Душа будто выпрастывается из-под груды тяжёлых камней и взлетает ввысь, в небеса, где парит, купаясь в новых надеждах и радужных планах, она наслаждается вновь обретённой свободой и приходит понимание, что всё сделано верно. Мы всё сделали правильно. Освободили друг друга от самих себя.
В таких случаях обычно только позже осознаётся, что всё это было ошибкой и ошибка эта состояла в том, что ты выбрала не своего человека, но зачем-то поверила, что онэто он.
Люди склонны ошибаться в этом выборе, потому что редко имеют возможность сравнить. Попытки найти своего человека без чувствования его настоящего, слишком часто заканчиваются неудачей. Ведь неудача эта как правило скрыта в будущем, когда он перестанет притворяться кем-то другим и станет с тобой собой, а из букетно-конфетного настоящего она не видна.
Люди расстаются по очень разным причинам, но в бракоразводном отделе загсов они как правило причиной обозначают "не сошлись характерами". Это удобная формулировка, она многим понятна и без объяснений. Мы тоже указали её.
Вспоминала ли я Влада после развода с мужем? Да, иногда вспоминала. Сквозь годы я пронесла только благодарность к нему за всё то, что он для меня сделал. Обиды растаяли, боль ушла, а та ночь стала чем-то вроде когда-то просмотренного сильного кинофильма. Да, осталась под впечатлением. Да, кино хорошее и оно, конечно, запомнилось. Но это только кино, а реальная жизнь - вот она, кипит и требует внимания.
И то, что по прошествии этих лет мы встретились с Владом вновь - стало для меня потрясением. В том числе потому, что он вновь появился в моей жизни тогда, когда я попала в сложную ситуацию.
10.
- Послушайте, изначально разговор шёл о других условиях! Я вообще не эскортница! Я рекламщик!
Меня всю трясёт, но самое ужасное во всём этом - безысходность. Хоть голову вскидывай и волком вой, благо луна размером с блюдце ярко освещает ночь.
Толстый лысый мужик напротив щурит глаза. Его чуть прыщавое лицо можно было бы тем не менее назвать симпатичным, но он мне откровенно не нравится и полагаю, что это взаимно. Впрочем, ему скорее просто плевать. Я для него просто процент.
- Рекламщики нам не нужны, - цедит толстяк. - Своих достаточно. Вам нужны деньги? Да или нет?
Нужны ли мне деньги? Мой отец по сути проиграл квартиру в онлайн-казино, понабрав перед этим все возможные кредиты в трёх российских банках. Мать я, после того, как она слегла и выписалась из больницы, забрала к себе на съёмную квартиру. Я сама просрочила выплаты по кредиту, который взяла на лечение матери. Через пять дней мне платить арендную плату, при том, что на счетё двести двадцать восемь рублей и в кошельке три сотни. А ещё у меня не оплачена коммуналка за три месяца и отключен Интернет. Нужны мне деньги или нет?!
Молчу. Зачем что-либо произносить, когда ответ очевиден и он его прекрасно знает?
- Да или нет?! - гневается он. - Потому что если нет - идите нафиг и не отнимайте моё время! Вам анкету сделали, справки собрали, всё чин по чину, вам сделали шикарное предложение и вы ещё чем-то недовольны?!
- Я довольна, - устало выдыхаю я.
Просто хочу спать. Лечь, заснуть и спать так долго, чтобы проснувшись, понять, что все мои проблемы разрешились сами собой.
- Короче говоря, вот вам адрес, - он протягивает мне листок со своими каракулями, - переписывать его в телефон не надо. Прочитайте, запомните, а бумажку я заберу. Забудете - отзвонитесь, напомним. Подъедете туда, охране скажете, что вы к Жоре. По номеру. Так и скажете: "К Жоре, по номеру". Всё поняли?
- Да.
- Отлично, тогда всё.
- А...
- Там вам всё объяснят! Идите-идите, у меня дел полно!
То, что произошло за последние полгода иначе как "чёрной полосой" назвать и нельзя. Эта череда неудач стала преследовать меня с того самого момента, когда наша компания влетела в долги после кидалова партнёрской фирмы и, после непродолжительной вялой борьбы, я попала под сокращение штатов. Стать безработной в двадцать шесть лет не так страшно, как, например, в пятьдесят два, но это было только начало. Финансовые неурядицы валились одна за другой. Пока я спала после посиделок у подруги Яны, другая подруга - Галя взяла без разрешения ключи от моей машины и поехала в гипермаркет, чтобы закупиться продуктами и алкоголем. Взволнованная и напуганная Яна разбудила меня, сказав, что Галя не может до меня дозвониться и просит передать, что она попала в ДТП на перекрёстке. Благо все остались живы и сильно не травмировались. Виновата в ДТП была не Галя, но помятую машину увезли на штрафстоянку, потому что подруга не была внесена в страховку. Мало того, что меня вызвали для уплаты штрафа, страховая компания, разумеется, отказалась выплачивать страховку, а обязала к выплате подругу. У которой тем не менее после развода с мужем вообще не было денег. Как итог - мне не на что было починить машину. Затем я слегла с жутким гриппом и провалялась неделю с высокой температурой. Потом узнала, что отец занимает повсюду деньги, точнее пытается, потому что ему уже никто не одалживает. Затем коллекторы и продажа квартиры для погашения крупных долгов - больше денег было взять просто неоткуда.
Я никогда не была шлюхой, у меня и секс-то в жизни в день знакомства случился всего единожды, но вот однажды Галя отзвонилась мне и передала значительную сумму денег. Её хватило для выплаты нескольких долгов, погашения пени и оплаты арендованной однокомнатной квартиры, в которую я забрала маму. Ремонт машины актуальным уже не был - я её продала.
Признаюсь, у меня стали появляться суицидальные мысли, хотя я никогда не замечала за собой подобного. Но проблемы и финансовые и со здоровьем родителей валились на меня одна за другой и я понятия не имела, что делать. Моя зарплата в новой компании, куда я наспех устроилась, была на порядок ниже прежней из-за малого количества заказов.
В общем, когда Галя объяснила мне, откуда у неё появилась возможность неплохо зарабатывать, я восприняла эту информацию куда лояльнее, чем восприняла бы раньше.
Да, есть богатые мужчины, для которых устраивают вечеринки. За присутствие на вечеринке платят деньги. Безопасность гарантируют. С Галей, по крайней мере за пять таких вечеринок ничего не произошло. Если везёт, на девушку обращает внимание один из заказчиков и таким образом она становится его... скажем так, штатной любовницей на обеспечении. Это выгоднее, чем вечеринки, к тому же есть шанс захомутать богатого мужика и выйти за него замуж. Галя, у которой сын ходил во второй класс, замуж за богатого мужика мечтала выйти с самого момента развода со своим вечно безработным, но зато нередко выпивающим мужем.