- Тоже вариант, конечно, но я сам решу, как все представить. Твое дело - исполнять.
- А вот тут погоди, не надо придумывать новые условия каждые полчаса. Все закончится тем, что я должна буду кланяться и приговаривать "слушаюсь, мой господин". Не дождешься. Мы договорились только о том, что я, как будто, ушла от Вадима и решила встречаться с тобой. На этом точка. Как я себя буду вести при этом - речи не было. И не будет. Дуру из меня делать не надо.
- Ух, какая речь. И какая смелость. Рискуешь, милочка.
- Ты знаешь, шантаж-то так себе получился, слабенький. Я ведь могу просто уйти из сада, найду другую работу. И на этом все твои преимущества закончатся. Об этом не подумал, великий комбинатор? Не нужно думать, что ты умнее и хитрее всех. На каждую хитрую задницу найдется свой гвоздь с нарезкой. Так что - все. Твои условия прозвучали. Теперь мои слушай... - Скривился, как от кислого. Конечно, так быстро обломаться - не очень приятно, особенно, когда уже вовсю почувствовал себя вершителем судеб. Никуда я, конечно, уйти сейчас не смогу: во-первых, некуда, во-вторых - все мои сбережения были вложены в это дело, а вынимать их оттуда - подвести девчонок, с которыми столько сил потрачено. - Я изображаю, что ты мне как будто небезразличен. Только в пределах видимости твоей семьи и твоих знакомых. Но при этом, как хочу, так себя и веду. Если будешь воспитывать - ничего не получится. Это я тебе сразу говорю. Дальше - никакого интима и даже намеков на него. И я имею полное право говорить тебе все, что думаю о твоей персоне.
- Ну, и как ты при этом будешь изображать глубокие чувства? Разве влюбленные девушки так себя ведут?
- Возможно, влюбленные дурочки ведут себя не так. А как-нибудь в стиле твоих подружек: в глаза заглядывают, слова угадывают, стараются во всем тебе угодить. Только я не дурочка, и даже изобразить ее не смогу. Пробовала, не получилось. Так что извини, не смогу быть похожей на твоих Наташ и Марин.
- А ты считаешь себя очень умной?
- Уже нет. Так вляпаться в ваше дерьмо - это нужно особо постараться. Ты вот - молодчага. Если вдуматься - вообще ни при чем. Вадим - предатель и подлец. Я - похотливая сучонка, которая еще и боится, что все узнают о ее грешках. А ты - молодец. Все хорошо спланировал, провернул, и весь в белом. Браво! Ведь так ты видишь эту ситуацию? - Точно, именно так и видит - хмыкнул довольно, гад бессовестный. - А вот теперь скажи, без этой гадости нельзя было обойтись? Обязательно нужно было с головой нас окунуть? Чтобы на нашем фоне казаться принцем? Ничтожество ты, а не принц. Так что извини - не получилась у тебя задумка.
- Мне не интересно твое мнение.
Кто бы сомневался. Ему вообще ничье мнение не интересно. Вернее, он пытается это доказать. Только вот я прекрасно видела, как Пабло кривился, когда его подружка пыталась изобразить мозговую деятельность, но безуспешно. Ну да, виновата - запытала ее тупыми вопросами. Но ведь ей никаких других задавать нельзя было. А обсуждать вместе с ней всякую чешую, как ни старалась, не смогла. Ну, не умею общаться с недалекими людьми. Не хватает ни сил, ни терпения. Не сказать, что часто приходится - в основном, встречаются люди приятные и интересные, от других стараюсь держаться подальше. Но ведь этот упырь постоянно притаскивал каких-то непроходимых куриц. Или тех, кто пытался вести себя по-куриному. Проблески мысли бывали, вот только они их прятали умело. Зачем? Вот загадка.
Ну, не интересно - и замечательно. Можно помолчать, и не напрягаться этим нереальным разговором. Нереальным - потому, что в моей нормальной реальности не было места таким вещам, даже подумать не могла, что когда-нибудь так закопаюсь.
Хотела уже выйти из машины, не прощаясь, да передумала - поймет, как он меня бесит, и только лишний раз порадуется. Фиг дождешься. Задавим хорошими манерами. Только вот выбрать нужно максимально нейтральную фразу. Ничего лучше не придумала, как "До свидания". И получила в ответ "Конечно, еще свидимся". Козел. Мог бы и промолчать.
Очень сложно оказалось дойти спокойно до подъезда, уверенной и легкой походкой, потому что хотелось убежать и спрятаться в четырех стенах, закрыться от всего мира и остаться наедине с собой, чтобы хоть немного спокойно подумать. Но ведь этот сучок стоял и ждал, пока захлопнется дверь, и явно сверлил взглядом спину.
А вот когда дверь закрылась - силы кончились, захотелось просто съехать по стенке и замереть там навсегда. Но если сейчас сяду - уже не поднимусь. Очень долго придется с силами собираться. Еще и лифт, как всегда, не работает.
Еле доволоклась до своей двери. Хоть бы девчонки спали уже. Не смогу сейчас делать вид, что все нормально и отвечать на их вопросы. А вопросами они могут запытать, доведут до истерики, даже до глухого докричатся, однозначно. Женское любопытство наряду с некоторой бестактностью (потому, что близкие очень) - самая страшная сила. Его невозможно преодолеть. Особенно, если эти подруги любят тебя, как родную.
Нет, не повезло - только услышали поворот ключа, выскочили из комнат, что-то визжа, наперебой расспрашивая: "Ну, как? Мы угадали? Ты согласилась?". Ага. Согласилась. Только лучше вам не знать, на что именно. Тоже предложение поступило, только не руки и сердца. А чего? Да поваляться в дерьме немножко, на забаву самодовольному уроду. Так себе удовольствие, конечно, да вот только вариантов у меня не было. Ох, знали бы вы, девочки, какая дрянь нас всех может коснуться. О чем не подумала спросить - какие у меня гарантии? Ведь такая свинья может любой финт выкинуть. На его честное слово точно не положишься. Придется решать этот вопрос.
Увидев мое выражение лица, подруги осеклись, радость на лицах, как по команде, сменилась тревожным участием:
- Что? Что он сделал? Он тебя обидел, да? Лен, ну скажи ты, не молчи, на тебя смотреть больно.
- Девочки, давайте завтра. Сейчас сил нет на разговоры, все потом расскажу.
Да, теперь еще нужно придумать правдоподобную историю и для них. Такую, чтобы поверили, и, в то же время, не начали жалеть. Вот чего не переношу - это жалости. У меня это силы отнимает, а они еще ох, как понадобятся.
В душ, быстрее под воду - когда совсем плохо, только она меня спасает. Кажется, что упругие струи выбивают из тебя всю грязь, всю боль, все разочарования и обиды. А потом смывают, уносят их с собой, очищая и освежая. Так погано мне давно уже не было. Или не было вообще никогда? Или каждый раз это одинаковое ощущение, что тебя поломали и выбросили, как ненужную игрушку? Просто невозможно привыкнуть, притупить остроту разочарования? Ведь только поверила, что вот он - человек, которому нужна просто так, не за что-нибудь, и не ради чего-то, а просто потому, что нужна. Потому что интересна и небезразлична. Что есть в тебе что-то, за что можно любить и ценить, независимо от внешности, статуса, возможностей и чего-то там еще. Ну, вот очень нужно мне было верить, что хоть кто-то захотел быть рядом, а не просто - захотел.
И ведь как долго отбрыкивалась, не подпускала, пресекала все попытки Вадима к сближению: держала как можно дальше. Ясно же сразу было, что этот мажорный мальчик не из нашей лиги. Не лучше меня и не хуже. Просто - не мой, и делать ему здесь нечего было. Так ведь нет же, собака, никак не мог успокоиться - сначала появлялся везде, где я оказывалась с друзьями. Раньше его не знал никто, а тут вдруг стал душой компании. Все его неожиданно полюбили, начали звать на совместные гулянки, поездки на природу, в кино, да куда угодно. Куда бы ни собрались - он везде проявлялся. Даже когда мы чисто девчачьей командой решили на приезжую группу танцоров сходить, и он туда же поперся. Вот что забыл? Я ж его тогда прямо так и спросила. "Тебя забыл". Мама дорогая, какие мы трепетные и искренние. И в щенячьих глазах такая нежность плескалась, что проще было сразу растечься, чем сопротивляться. И ведь устояла тогда, не поверила. И когда возил нас со Светкой в соседний город выбирать ей свадебный наряд (в нашем городе ей, видите ли, ни один салон не угодил), и таскался по всем салонам молча и не взвизгивая - тоже упиралась. Ведь не хотела же иметь с ним ничего общего. Уже всех девчонок моих обаял, они хором кричали, что хватит ломаться, нужно брать в охапку и ставить метку "не подходи, убьет!". А я не хотела никаких меток - зачем мне мужчина, которого охранять нужно от других желающих? Если его держать нужно - пусть кто-то другой держит. А он не успокаивался. Я же прятаться от него начала - до того одолел своим вниманием. Только что в туалет за мной не ходил. И ведь достал же, козлина. Поймал в тот момент, когда и мяукнуть не могла без усилий. С температурой под сорок - какое сопротивление? Особенно, когда осталась одна, и даже за водой не сходить, потому что знобит и шатает. А девчонки, как назло, укатили на выходные с палатками на озеро. Он же с этого озера и приперся, когда обнаружил, что меня нет, а Светка ему сдуру брякнула, что у меня голос какой-то нездоровый. Прилетел с ключами, которые ему Света дала, и два дня меня, коматозную, выхаживал. Поил какими-то микстурами, градусники ставил, кутал, когда знобило, открывал, когда жар поднимался. Уехал только тогда, когда подруги вернулись. И ведь не позвонил им, гад, не сказал, чтобы возвращались. Все в свои руки взял.
Тут уже неудобно было брыкаться: если мужчина два дня смотрел на тебя в состоянии, когда даже зеркало пугается, и родные подруги грустно кривятся, хочешь не хочешь - поверишь, что ему небезразлична. Да и свинством было бы с моей стороны отвечать на заботу новыми отказами. Смеялась, конечно, что он воспользовался бедственным положением, взял в осаду, когда противник был сломлен и не готов к сопротивлению, а он только отшучивался: "В любви, как на войне, все средства хороши". О любви, причем, говорил, не стесняясь. А я так ни разу ничего внятного не ответила - не смогла. И слава Богу. Не умею такими словами бросаться, слишком много значат для меня. Если бы ответила ему - сейчас еще поганей было бы. А так, маленькая, надуманная лазейка для того, чтобы себя обмануть - значит, не до конца поверила. Значит, не совсем еще дурная. Только смысл-то - самой себе врать? Поверила же, и подпустила так близко, как никого ранее. Понял ли он это? Навряд ли. Откуда ж ему знать было, что почти подарил надежду: бывают на свете нормальные отношения, основанные не только на трахе и совместном быте, а на чем-то еще, более важном. Ага. Как подарил, так и отобрал: все по-честному, если подумать. Просто я уже как-то к ней привыкла, и снова терять веру в людей - намного больнее, чем просто ее не иметь.
И ведь как исподволь, издалека заходил: дальше поцелуев не двигался очень долго. Даже когда нас в гостях, как пару, укладывали спать вместе, никаких решительных действий не предпринимал: так, прижмет, обнимет, погладит по спине, поцелует на ночь. И все. Правда, долго так целует и гладит, доводит до полубессознательного состояния, когда и сам заведен, и я невменяемая, а потом - "Спокойной ночи, моя хорошая". И спит себе, спокойно. А ты полночи лежишь и думаешь - что это было сейчас? Он меня не хочет, или не может, и что, вообще, происходит? И таким вот способом довел до того, что я вздрагивать начала, когда он просто прикасался: за руку брал, или волосы мне за ухо заправлял. Не давала ему покоя моя отрастающая челка, я-то привыкла, что в глаза лезет, сдувала на автомате, не задумываясь, а он каждый раз пытался помочь. Смысл? При следующем движении она снова вываливалась. А он поправит так задумчиво, шеи, как будто невзначай, коснется, да еще и чмокнет куда-нибудь, где только что руки были. А у меня мурашки по всему телу носятся, и зубы скрипят: "Что ж ты, скотина, делаешь? Я ведь живой человек, и нельзя так измываться над моим организмом. Доведешь ведь до ручки". Сначала я только думала так, а потом не выдержала и сказала прямо в лоб: "Будешь дальше так продолжать, моя психика поломается, динамист хренов!". Так-то я не сторонница активных действий в отношении мужчин, но тут довел. В результате, инициативу, вроде как, я проявила. А он, такой трепетный, не отказал. Умом-то я все понимала, и вопросов до фига было, но, в конце концов, период трепетной юности давно миновал, люди оба взрослые, и заниматься ерундой мне надоело. Он-то не сильно и сопротивлялся.
Это потом уже набралась смелости и спросила - на кой, спрашивается, так затянул период соблазнения? И получила самый потрясный ответ в своей жизни: "Я хотел настоящих отношений, не только ради секса. Мне важнее было, что ты просто рядом. А ждать, пока ты созреешь для чего-то большего, я готов сколько угодно".
Вот тогда я и сломалась. Пала оборона сразу на всех рубежах. Потому, что до этого меня корежило от понимания: нафиг мужчинам не сдалась ни моя тонкая душевная организация, ни что-то там еще. Голый секс, слегка прикрытый налетом ухаживания - ну, чтобы не ломалась. Приличная девушка, все-таки. И тут, впервые, появился человек, которому захотелось просто рядом быть. Все равно же, ведь, не верила - долго убеждала себя, что так не бывает. Наверняка, где-нибудь подвох таится. Права была, но ведь так убедительно играл.
Или сначала не играл, а потом ему вся эта чехарда надоела, и не знал, как избавиться? Так ведь на шею и не вешалась...
И снова замкнутый круг мыслей - за что? Почему так грязно и по-свински? Что я плохого сделала-то? Неужели, совсем не понимал, как больно ранит? Или понимал, но уже все равно было? И что этому Паше еще от меня нужно? Что за бред, вообще, происходит?
Поплакать бы - и никак. Застыло все, коркой покрылось, холодит где-то внутри, и не отпускает. И эти мысли, от которых никак не избавишься. Справлюсь, конечно. Затолкаю все внутрь, на три замка и восемь засовов законопачу, и пойду жить дальше. Только это завтра будет. А сегодня еще долго придется стоять под водой, и ждать - когда же, наконец, хоть немного отпустит. А потом сидеть, тупо глядя в стену, и надеяться, что придет тот момент, когда голова опустеет, и обида на жизнь, на себя, на свою дурацкую веру в людей уляжется. Не уйдет, нет - ей еще долго внутри ворочаться и царапать душу, и наращивать вокруг себя еще одну коросту недоверия и язвительности. Но - бывало и хуже, и ничего, жива. И дальше буду жить. Как говорится - хрен дождетесь. И даже буду улыбаться, наверное. Нет, не наверное, а точно - буду. Чтобы никто не догадался, как хреново и муторно. А завтра и сама себе в этом не признаюсь - ни к чему. Нужно только эту ночь пережить. А к утру отпустит. Проходили уже. Знаю.
Глава 3.
Неделю не беспокоил девчонку - дал время подумать и осмыслить, к тому же, надо было паузу выдержать, иначе никто не поверит, что она сразу, прямо от Вадима, ко мне и уйдет. Чем-чем, а ветреностью девушка, явно, не страдает. Это понимают все мои родичи, да и мне очевидно. Как бы ни хотелось видеть в Ленке средоточие всех пороков, но нужно быть реалистом - никто не поверит, что у нее вдруг появилась куча недостатков. Или, еще лучше, меня обвинят в том, что испортил такую хорошую девочку. Она же для всех - свет в оконце. Только мне стоит костью в горле.
Думал - позвонит, объявится сама. Ей же положено нервничать, переживать, думать, как дальше жить. Уверен был: должна оборвать мне телефон уже на следующий день, чтобы договорить все то, что накануне сказать не успела. А ей очень многое хотелось мне вывалить - это по глазам было видно, и по тому, как нервно кулаки сжимала. Но - удивила. Даже немного уважать начал. Хотя и любопытно было - что же она надумает за эту неделю? Наверняка, копит все нецензурные выражения и ругательства, которые захочет на меня обрушить. Ну, это не страшно - поорёт и успокоится. Самого тоже мысли не отпускали - каким образом преподнести родственникам, чтобы у них подозрений не вызвать. Временами приходила мысль, что зря, вообще, все это затеял - надо было просто тихо и без шума удалить ее из жизни брата, чтобы глаза не мозолила, и дело с концом. Но - так не интересно. И этот вариант можно оставить просто, как запасной. С практически нулевой вероятностью, что он пригодится.
В общем, звонка моего она не ждала. Даже, видимо, не сразу поняла - кто звонит и зачем. Неужто, забыла, какая веселая жизнь ее ожидает? Или просто прикидывается так хорошо? И на предложение встретиться отреагировала без энтузиазма:
- Зачем? Две недели еще не прошло. Хотя, я бы месяц подождала. Не поверит никто, что я так быстро у тебя на шее повисла. В чем бы я перед вами ни провинилась, а поводов считать меня шлюхой еще никому не давала. Так что, если и воплощать твой фарс, то он должен быть правдоподобным.
- А тебе-то какая разница, что и кто о тебе подумает? Через какое-то время ты из нашей жизни пропадешь, и никто о тебе не вспомнит.
- Для меня большая разница. Я твоих старших родственников за дураков не держу. И сочинять на ходу глупые ответы на их вопросы не собираюсь. Не очень врать люблю. А без подготовки - так и вообще не умею.
- Короче, я понимаю, что ты просто время хочешь протянуть и найти выход из ситуации. Не получится. Я уже все продумал. Так что, завтра мы с тобой, по-любому, встречаемся, чтобы обсудить все нюансы.
Задумалась на какое-то время, слышно было в трубку, как тяжело вздохнула (ага, значит, не так и просто ей все дается, как пытается показать), потом выдала:
- Хорошо. Завтра в три часа в кафе "Медея".
- Что-то наглеешь, дорогая. Разве не я должен сообщать тебе, где и когда?
- Больше у меня времени не будет. Не можешь в это время - ищи меня сам по городу, завтра дел по горло, и где и когда буду находиться - понятия не имею. А вечер у меня уже занят.
Нет, вы посмотрите, какая наглая! Ну, так уж и быть - можешь пока поиграть в деловую девочку, а потом займемся твоим воспитанием, спорить по телефону неинтересно и бессмысленно: