Женюсь на первой встречной-поперечнойСтелла Кьярри
Пролог
Открываю глаза в незнакомой квартире. Жара страшная. Пытаюсь нащупать пульт от кондиционера, но на стене вместо него висит ковер. Во дела! Я что переместился во времени? Такого лет двадцать не встречал Как я сюда попал?!
В голове проплывают отголоски прошлого вечера. Клуб, танцы, напитки, смех
Тянусь рукой за очками на полу, но вместо них конверт. Читаю корявый почерк и понимаю: Сафин, ты попал!
На подушке рядом какое-то шевеление. Я что, спал не один?!
Сдвигаю одеяло в сторону, освобождая лицо. Ну да, все сходится.
Девица жмурится от света. Разбудил, какой нехороший!
Ты?!визжит проснувшись.
Я.
Что за место?оглядывается.
Думал спросить о том же.
Смотрю на девушку. Она до носа натянула одеяло: одни глаза видны, да косички во все стороны торчат. Африканский стиль. А еще палец с кольцом вижу. Безымянный.
Это что?!вздрагивает она, заметив мой взгляд на своей руке.
Кольцо. И если ты не была замужем раньше, то теперь уж точно несвободна,смеюсь, а ей невесело.
Замужем? За кем?..
За мной,показываю ей свою пятерню. Такое же на моем пальце. Только шире и без камня.
Мы женаты?!шепчет, бледнея.Когда успели?! Что вчера было?
Свадьба, как видно,я ничего не помню, но жутко рад. Свою часть сделки я выполнил, теперь просто тянем время, наслаждаясь чувством сладкой победы в очередном споре. Я женился за сутки! На девушке, которая попалась под руку. Первая встречная, все как нужно! Кто молодец? Я молодец!
Пока нахваливаю свою прыть, девушка стягивает одеяло и спрыгивает с постели. А затем хватает с комода сумку и бежит к двери.
Лика!вспомнил, наконец, как зовут.А ну, стой! Куда ты?!
Разводиться!
А вот и нет!догоняю и пытаюсь схватить. Верещит, сопротивляется. Ну что за строптивая коза?Тихо. Давай поговорим.
Не о чем нам с тобой разговаривать! Выпусти! Я полицию вызову! Заявление напишу! Тебя посадят!
Не посадят. Ты совершеннолетняя и сама согласилась.
За день до этого
Привет, Рос!
И тебе не хворать.
Еду за ключами от тачки.
Валяй.
Бросаю взгляд на красную коробочку, жаль расставаться. Ну ничего, куплю новую машину, а лучше отыграюсь. Точно!
Сильно тебя букетом отлупили?
Нет.
Как ты прокололся?
Трекер на телефоне. Выследила. Ревнивая оказалась.
Эх, компьютерный гений, а такую подставу не просек!
Сам удивляюсь.
Ну, выгоняй свою ласточку, я уже чешусь от нетерпения.
Лобанов, ты бы помылся, прежде чем в мою машину садиться, испачкаешь еще. Салон-то под заказ сделан, белый
Одно уточнение: теперь моя, а не твоя,хохочет.
Спорим?..закончить не получается, в кабинет заходит Вениамин Петрович. Самый старший из нашего совета директоров, дедок, но моложавый, поэтому за глаза зову его Веня.
Поспоришь потом,хмурится и машет у меня перед носом какой-то желтой газетенкой.Поговорить надо.
Ладно, Макс, давай. Машина на стоянке, ключи у администратора. Сильно не гоняй, побереги. Я ее у тебя скоро обратно заберу, вот увидишь!
Ага, конечно
Сбрасываю вызов, смотрю на своего коллегу и по совместительству держателя части акций моей компании. Ну как моей? Я IT-директор, разработчик всего, что только можно разработать. А он и остальные пятерокрутые мужики с портфелями и связями. Акулы бизнеса, с которыми мне приходится сотрудничать, причем довольно успешно. Во всяком случае до сегодняшнего дня.
Ростислав я тебя очень ценю как специалиста, не побоюсь этого слова, цифрового гения, но это ни в какие рамки!начинает, раскладывая передо мной «Новости». Можно подумать я буду читать.
Это что? Из каменного века? С раскопок? Музей ограбили?демонстративно закатываю глаза.
Не смешно. Это, Ростик, газета. Современная, кстати.
«Не читайте до обеда современных газет»,так говорил Преображенский?
Советских. Согласен с ним, конечно, но на эту все-таки обрати внимание. Там ты на первой полосе.
Какая популярность! А нам заплатили за использование личного бренда?
Если серьезно: у тебя проблемы.
Если верить газетам, проблемы у всех.
Доверяй, но проверяй.
Его нравоучения прерывает телефонная трель.
Извини, срочный звонок. Ты ознакомься пока, а я зайду чуть позже,кивает на стол и уходит.
Честно говоря, я могу не открывать газету, и так ясно какую новость мусолит пресса.
«Ростислав Сафинобманщик и сердцеед! Казанова курит в стороне, пока молодой миллионер встречается одновременно с полусотней девушек! И это за один день! Богатые могут все»дальше следует описание моих «похождений» с изрядной долей вранья.
Полсотни! У кого такая богатая фантазия? Их было всего пятнадцать. И не за день, а за два дня! Все шло как по маслу, пока одна из девочек, если быть точнее третья, не прибежала в ресторан с журналистами, когда я ужинал с пятнадцатой и последней из своего списка. Еще немного и я праздновал бы удачное приобретение в виде новенькой яхты друга, вместо того чтобы прощаться со своей «феррари». Но кое-что пошло не так: публично уличив в «измене», девушка отхлестала меня букетом. А другая запустила в меня солонкой, после чего дамы подрались. Я стоял в стороне, но до сих пор болит шишка на лбу!
Зачем мне столько прекрасных девушек? Я не Донжуан, и вообще не слишком любвеобилен. Все просто: мы с другом поспорили, и я был так близко к победе если бы не эта истеричка! И теперь мне придется оторвать от сердца свою ласточку.
Кидаю прессу в корзину для мусора. Там для нее самое место. Меня не интересуют сплетни, не волнует положение в обществе. В свои тридцать два уяснил: чем больше денег, тем больше дверей открыто. А если кому-то есть дело до того, сколько юбок я задрал за день, так пусть считают и завидуют. У меня есть дела поважнее. Например, ошибка в программном обеспечении крупной сети общественного питания. Вот за это могут и мою «юбку» задрать. Именно поэтому я как на иголках: трачу драгоценные нервы и пытаюсь втолковать своим горе-программистам, как работают настоящие профи. В итоге сам сажусь за код. Строчка за строчкой, не вижу ошибок. Глаза ломит, шея отваливается А проблема не решена. Начинаю раздражаться. Мне нужна полная тишина, кофе и покой.
Лиза, американо. Двойной,отдаю распоряжение секретарю.
Минутку.
Скрип, скрип, скрип. Будто когтями по стеклуиначе не охарактеризуешь противный звук, доносящийся откуда-то сзади. Разворачиваюсь на кресле, смотрю на панорамные окна своего офиса. Шикарный вид на город. Сам выбирал, блатное место. Вот только сейчас всю красоту загораживает какая-то женская особь «человека-паука», тщательно размазывающая грязь по стеклу моих окон. А у меня на секундочку тридцатый этаж!
Это еще что за фигня?
Подъезжаю к ней на любимом кресле программиста и, размахивая руками, прошу перестать пачкать окна и дать мне поработать в тишине. Она не смотрит на меня или делает вид, что не замечает. Может там и правда не видно? Стекла зеркальные
Показываю ей язык, просто от досады. Отворачиваюсь, надеваю наушники и снова читаю код. Не помогает.
Скрип, скрип, скрииип!
Кофе для вас,Лизонька обнажает идеальные зубы.Что-нибудь еще?
Да.
Я к вашим услугам. Массаж?Всегда готова. За это и держу. Но сейчас мне не до любезностей, стряхиваю ее руки со своей шеи.
Скажи на милость, что за чучело болтается на тросе перед окнами?
Так сегодня клининговая служба приехала окна моют.
Вижу, что окна! Ты мне лучше ответь, сколько это терпеть придется?
Не знаютеряется.Наверное, час-полтора. Одно.
Одно?! Полтора часа?! Да я поседею! У меня вся стена в окнах!
Отдохните, проветритесь на обед сходите,кокетничает.
Спасибо за совет. Мне работать надо. Давай, Лиза, пойди и сделай с ней что-нибудь.
Что?
Ну веревку обрежь или придумай что-то более креативное! Я откуда знаю?!
Ростислав Романович, вы что? Она же разобьетсяна полном серьезе заявляет Лиза. «Длинные ноги не гарантия мозгов»,говорил Вениамин Петрович, когда я утверждал ее на роль секретарши. Ну кофе она варить умеет и на том спасибо. Придется самому избавляться от назойливой мойщицы.
С десятой попытки все-таки открываю окно. Слышу, как девица что-то напевает себе под нос. Под нами земли не видно. У меня даже на твердой поверхности голова кругом, а она висит на тоненьком тросе над пропастью и болтает ножками как ни в чем не бывало. Смелая какая!
Женщина!специально прибавляю ей лет двадцать, чтобы обратила внимание. Ноль эмоций. Может, глухая?
Эй вы, там, наверху!ору еще громче, размахивая руками. Тянется к ведру с водой, мимолетно замечая меня. Начинаю жестикулировать еще активнее, хотя между нами пара метров, она упорно не хочет реагировать.
Когда я почти выпрыгиваю из штанов, она все-таки вытаскивает из уха микронаушник.
Чего?!спрашивает, выдувая пузырь розовой жвачки.
Удивляюсь. Хотя чему? Девица явно не из интеллигенции.
Мешаешь работать.
Аналогично.
Теряюсь. Молчу. Она засовывает наушник обратно и снова скребет резиной по стеклу. У меня уже колючие нервные мурашки от этого звука. Ненавижу!
Э! Тебе долго еще?!
Делает вид, что не слышит, указывая на уши. Ну и характер!.. Такую упрямую надо за программу посадить, пусть коды проверяет!
Но сейчас это моя задача. Иначе потеряю клиентов и сам пойду мыть стекла своей рубашкой от BRIONI.
Закрываю окно плотнее. Сажусь за стол. Так. Это проверил, дальше
Скрииип! Скрииип!
Аа! хватаюсь за голову. А после за стакан с кофе. Вскакиваю, бегу к окну. Вывешиваюсь наполовину, уже не страшно, злость пробирает.
Девушка старается, покачивает головой в такт музыке, косичками машет.
Эй, «Медуза Горгоновна»! Может, хочешь взбодриться? Сделай паузу, скушай «Твикс»,высовываю ароматный напиток на блюдце, чтобы привлечь внимание. Она смотрит равнодушно, но тереть перестает.
Или чай предпочитаешь? Давай так: ты дашь мне закончить дело в тишине, а я угощаю тебя пирожным в обед. Идет?
Представляю, как захожу в любимый ресторан с этим чудом в униформе и щеткой для стекла и невольно смеюсь. Нет уж если согласится, дам ей денег, без меня пускай лопает сладости. Гусь свинье не товарищ.
Мужик, тебе заняться нечем? Дай спокойно окно домыть.
Мужик?! Какой я тебе мужик
Ну, или кто ты там? Не определившийся? Да мне по фигу, хоть Облако в штанах. Не мешай,острит, опрыскивая окно какой-то дрянью так, что мне хочется чихнуть.
Да чтоб тебя!смотрю по сторонам, а она, как специально, громче трет. Как ножом по сердцу.
И тебе удачи,отворачивается, делая музыку на максимум. Да так, что даже я слышу басы.
Плохо моешь! Я буду жаловаться.
Чего?! Да у меня блестит все!задел, обиделась. Ха!
А это что? Разве не грязь?!беру кофе и выплескиваю из окна на соседнее стекло. Коричневая жидкость растекается в форме кляксы. Ну что, девочка, погадаем на кофейной гуще?
Девушка бледнеет. Даже жаль ее, но недолго.
Придурок! Чокнутый!она показывает мне средний палец и что-то продолжает говорить, но я не умею читать по губам, а окно уже закрыто. Возвращаюсь в кресло и заткнув уши, приступаю в который раз разбирать код. Минут через пятнадцать навязчивый скрип утихает. Мойщице приходится оставить мое окно, чтобы снова вычистить соседнее стекло. Цель достигнута, чувствую себя злобным гоблином. То есть, гением.
В тишине работа выполняется шустрее, через час нахожу три ошибки! Доволен. Рад. Живем!
Отправляю готовый код отладчикам, пусть хоть немного потрудятся.
Вот теперь можно и пообедать. Или нет? Собираюсь уходить, но в кабинет возвращается Вениамин. Разве мы с ним не закончили?
Ознакомился с новостями?спрашивает, демонстративно глядя на мусорное ведро с газетой.
Нет, у меня свои новости. Причем хорошие,киваю на ноутбук.
Опять сам сидел? На что у нас столько людей?
Хочешь сделать хорошо, сделай сам.
Не поспоришь. Но и другие могут приносить пользу. Вопрос как это организовать.
Я уже и зарплаты повышал и условия работы улучшал. Все для людей!
В нашей корпорации и так у рядового программиста зарплата министра. Никто не жалуется.
А на них жалуются. И раз не помогает пряник, применим кнут. Думаю, пора чистить кадры. Разбаловались ребята. Уволю-ка я показательно половину отдела и пусть оставшиеся за свое место цепляются.
Мы этот вопрос на совете директоров обсуждали.
А где я был? Почему меня не позвали?театрально качаю головой.
Звали, но ты спал, после недельного загула по ночным клубам.
Я бы приехал
Не успел бы. Спал-то ты в Таиланде!
Имею право в собственный отпуск,пытаюсь оправдаться, хотя знаю, что он запланирован только в августе. И Веня знает об этом, потому многозначительно щурится.Ну ладно, каюсь: в Тай меня случайно занесло. Смотрели фильм «Мальчишник в Вегасе»? Так вот: в кино показан детский лепет, по сравнению с тем, как можно отжечь. К счастью, операция по обратной смене пола прошла успешно и быстро.
Вениамин Петрович бледнеет. Поверил? Выдерживаю небольшую паузу и начинаю смеяться.
Ну ты шутник! Как тут не разбаловаться подчиненным, когда начальство такой пример подает?
Ох, будет вам,хлопаю ресницами, прикрываясь, как веером, новой порцией газет, принесенных Петровичем.
В общем, шутки в сторону, милейший,тем же языком отвечает мне коллега.Совет директоров вынес постановление о том, что тебе пора заканчивать чудить.
В смысле? Серьезным дяденькам больше нечего обсудить, за мою жизнь взялись?
Остепенись, хватит ерундой заниматься.
Я самый порядочный из всех порядочных. Чего вам не нравится?
Ростислав!Вениамин меняется в лице.Ты считаешь, что кататься по городу в открытом багажнике автонормально?! А красить коня в красный цвет, чтобы искупаться голым в Москве-реке? Тоже нормально? А прилетать на вертолете на совещание?..
Ну... С конем это вообще классиказнаете, что такое косплей? Вдохновляюсь великим, несу его в массы: Петров-Водкин «Купание красного коня».
Петрова-Водкина я знаю. А ты вот знаешь, что такое безобразие?!
Ладно. С лошадкой был перебор. Но на вертолете многие прилетают на совещание. И вы, кстати, тоже.
Бывало. Но я никогда не залетал в открытое окно прямо на головы сидящим. Наши партнеры до сих пор в шоке.
Он, конечно, преувеличил. Никто ничьи головы не задел, просто посадили вертолет в актовый зал, остекление с крыши все равно было снято, специально готовился. Все ради благого дела!
Партнеры подписали бумаги?
Подписали.
Значит, впечатлил.
Скорее напугал. В следующий раз будем впечатлять их программными продуктами, договорились?
Так скучно жить,зеваю. Надоел этот глупый разговор.К тому же большинство моих развлечений абсолютно безопасно и происходят не в рабочее время.
Скучно жить будет всем нам, когда инвесторы из Саудовской Аравии узнают о твоих похождениях и откажут в контракте на оборудование. Вот тогда будет тоска зеленая.Сам знаешь их суровые нравы.
Вздыхаю. В его словах что-то есть, вот только что? Ах да... Мораль. Так и запишем.
Понял. Исправлюсь.
Безусловно. А чтобы все было официально: вот тебе приказ. Мы посовещались и решили, что тебе пора взяться за ум.
Сейчас руки помою и возьмусь.
Ростислав! Не дерзи!
А что? Может, еще жениться предложите?
Именно!кивает довольный Веня. Я, вообще-то, пошутил. А он похоже нет. Ты у нас один такой молодой и горячий. Портишь репутацию фирме. Три дня тебе, Ростик, на то, чтобы окольцевать какую-нибудь счастливицу. Не ради нас, ради общего дела и контракта. Постарайся, пожалуйста: время не терпит, аравийцы не ждут.
Хочу рассмеяться ему в лицо, но пока держусь.
На ком, по-вашему, я должен жениться? Вы на совете директоров и кандидатуру присмотрели?
Можешь на моей внучке. Ты же с ней встречался, вот и женись!
Делаю серьезное лицо, поправляю рубашку. Линдахудшее из всего, что может со мной случиться. Целый день салоны красоты, шопинг, затем фотоотчет в инстаграм. После снова: салон, шопинг, инстаграм. Внучка у него, видимо, приемная. Не может у такого солидного мужчины родная кровиночка получиться настолько недалекой. Но так прямо и не скажешь, обидится.
Решаю зайти с другой стороны:
Вениамин Петрович, мне жаль вас расстраивать, но мы с Линдой слишком разные. К тому же у меня уже есть невеста. Настоящая,вру.
Правда? Охотно верю. Значит, женитьба не станет для тебя проблемой. Совет да любовь.
Но три дняслишком мало чтобы организовать свадьбу!
Зато достаточно, чтобы окончательно испортить престиж компании и репутацию в глазах Саудитов. Мы поняли друг друга?
Киваю, судорожно размышляя: может это розыгрыш?