Бывшие в паденииАлександра Гейл
Пролог
Каждый должен об этом знать
Так устроена жизнь
Если хочешь что-нибудь потерять
Привяжись
И как только поверишь в Эдем, благодать
Всё разрушит удар судьбы
Если хочешь что-нибудь потерять
Полюби
© FleurРозовый слон
4006.2018
Я стояла под холодным дождем, на пронизывающем ветру, глядя на слабо светящиеся окна его квартиры. Пять шагов до парадной. Но я не знала, как сделать эти пять шагов. Просто сжимала в ладони ключ так, что резьба до боли впивалась в кожу.
Что он мог мне сказать? Что можно сказать после того, что я сделала? Я предала его и предала нас. Я его не слушала. Я ему лгала. Теперь я знала, что тому причиной, но не нашла способа примириться с содеянным. Я потащила за собой чертову уйму людей. И в первую очередьего. Мне пронзительно стыдно.
Интересно, он спрашивал, как там я? Было ли ему это важно? Или он окончательно вычеркнул меня из жизни, перелистнул страницу? Вспоминал ли он обо мне? Человек его воли вполне способен проститься за одну минуту. Я жеслабачка.
Гадать, что случится, нет никакого толку. Нужно поднятьсяи все.
Я хотела бы выглядеть не такой жалкой во время этой встречи, но теперь это невозможно.
Психотерапевт повторял, что это не моя вина, и я даже научилась прислушиваться. Но пока не до конца приняла эту мысль. И даже не осознавала этого, пока не пришла сюда.
Теперь я стояла около его домаи все умные, утешающие слова превратились в фантомное эхо. Уверенность исчезла, как не было.
Но внутри оставались мои вещи. Все, что у меня было. Я не могла себе позволить их оставить. Не после потери работы. Даже если Кифер не стал бы меня слушатья должна была забрать свое.
Забрать у него ту частичку себя, что обронила. Ее следовало поставить на место. Что-то такое сказали мне врачи.
Я пришла не просто так. Я не настолько жалкая, чтобы вымаливать его прощение. Я его не получу. Я просто пришла за вещами. Но еще я должна извиниться.
Все. Теперь иди, Дия. Иди.
Рука с таблеткой от домофона так дрожала, что в магнитный кружок я попала только с третьей попытки. И со сдавленным смешком отметила, что прежде смуглая кожа стала серой. Забавно. Когда-то он называл меня красивой. Но он определенно предпочтет избавиться от напоминаний о том, кем я стала.
Нет. Стоп. Хватит!
Каждый шаг по лестнице был подобен раскату грома. Трясущиеся пальцы цеплялись за перила. Сквозь стрельчатое окно парадной лился на удивление холодный белый свет фонаря, щедро омытый ледяным дождем. Еще два этажа. Только два. Дыши, Дия. Терпи. Уж это ты умеешь.
Перед знакомой темно-коричневой дверью меня начало заметно колотить. Прихорашиваться было глупочем это поможет? Но я тем не менее нервно подняла руки и вытащила из волос несколько шпилек, чтобы привести размокший пучок в более приличный вид. Стянула пальто с одной руки и вытерла рукавом кофты мокрое лицо. Но ничто из этого не было способно скрыть черные круги под глазами и болезненную серость кожи. Хотя теперь ли жаловаться?
Я насильно заставила себя расправить плечи. Я пришла за тем, что мое. Имела право.
Я была абсолютно честна: он больше никогда не будет моим. В этом виновата я сама. Но у меня еще осталась капля гордости. Последнее, чего не отнять.
Вдавила кнопку звонка. С каждой проходящей секундой ожидания в моей спине ломалось по позвонку, пригибая к земле. А тугой комок поднимался из живота к горлу, грозя исторгнуть съеденное. Шум крови в ушах нарастал, отсекая все звуки. Я даже не расслышала шагов из-за двери. Просто рази свет ослепил меня после полумрака парадной.
Здравствуй, Поль,сказала я сдавленным шепотом.
Вот и вся бравада.
Дияра,ответил он голосом, способным взрезать металл, не то что мое хрупкое сердечко.Рад видеть тебя живой. Зачем явилась?
И я осознала, что никакие извинения мне не помогут. В голове застучала набатом предательская мысль: а любил ли меня этот человек хоть когда-нибудь? И глаза внезапно защипало от подступивших слез. Его ведь всегда интересовала в первую очередь карьера. Постановка. Он до последнего сомневался, стоит ли связываться с эмоционально нестабильной восемнадцатилетней девчонкой, и был абсолютно прав. Не стоило. Это я в него влюбилась до беспамятства. Это я к нему пришла. Я. Всея.
За вещами,сказала я уже тверже и громче, но так и не подняла глаз к лицу. Я боялась увидеть на нем брезгливость, презрение, ненависть Или что еще полагается таким, как я.
Достаточно было позвонить, я бы прислал их по нужному адресу,уничтожил меня он все так же холодно. Ине отступил, не пропустил меня.
Его слова пробили мне грудь навылет. Плечи сами собой сжались. Он даже видеть меня не хотел. И та самая неуверенность выплыла на поверхность. Потеснила здравый смысл. Я недостаточно хороша для него. И никогда не была достаточно хороша.
Я уезжаю, Поль,сказала я хрипло.И понятия не имею, где остановлюсь. Поэтому просто отдай мне вещи. Я сама соберу.
В этом нет необходимости.
Он отступил в сторону, а я впервые трусливо бросила взгляд на его лицо. Оно было словно маской. Ни единой эмоции. Вообще.
Жди здесь.
Он ушел куда-то вглубь своей шикарной квартиры, а навстречу мне из кухни-студии выплыла блондинка. С высокой прической, бриллиантовыми серьгами в ушах и в одном только уютном свитере, многозначительно сползающем с плеча. По отсутствию бретели бюстгальтера я убедилась, что ее присутствие в квартире Полявовсе не случайность.
Мне показалось, что вот сейчас я развалюсь на плоть и кости. И все это бесполезное месиво останется в квартире Кифера навечно. Ну или до тех пор, пока Алена своим красивым, наманикюренным пальчиком не наберет на телефоне номер клининговой службы. Она ведь, наверное, живет здесь теперь. Вместо меня.
Дияра,произнесла она неловко. Было заметно, что она никак не ожидала встретить меня здесь.Ты выглядишь лучше.
Наверное, ее неловкостьбольшее, на что я могла рассчитывать. У меня не было никаких прав на Кифера. Совершенно. Я потеряла их все из-за своей лжи. Но ревность внутри меня разинула пасть и завыла страшно и жалобно. И вторила ей жалость к себе.
Да, спасибо,ответила я и выдавила что-то, что должно было быть улыбкой.
Я не стала опускаться до обвинений в том, что она только и ждала возможности занять мое место в постели Кифера. Не слажай я, и ее бы здесь могло не быть. Или она бы все равно здесь была, но это уже не имеет значения. Наверное, Поль все равно собирался от меня избавиться. И эта его холодностьлишнее тому подтверждение. Алена всегда была самой красивой из наших девочек. Кифер выбрал меня только из-за танца, потому что я оказалась в этом лучше. А остальное игра. Всеигра. Теперь я это понимала.
Я слышала, ты уезжаешь. Куда? На родину? В Казань?
Вот твои вещи,раздался твердый, безэмоциональный голос Кифера.
Я обрадовалась, что он нас прервал. Насколько возможна радость в моей ситуации в принципе. Потому что я понятия не имела, куда ехать. Я выдумала это только что, потому что не находила в себе сил остаться. Так для всех было лучше. В Петербурге не осталось ничего, что бы меня удерживало. Я только тогда осознала, что где-то в глубине моей души жила слабая надежда на то, что Поль примет меня обратно. Что простит, потому что любит. Но он собрал мой чемодан. Он давно для себя все решил. Даже если он был рад видеть меня живой, прошлое умерло.
Мне пришлось в очередной раз одернуть себя и расправить горбящиеся плечи.
Спасибо. И мне пора. И П Кифер.Из-за Алены, я потеряла право называть его Полем.Я прости меня.
Это все?
Нет, но я не могла сказать ему остальное при ней. Или вообще не могла. Значит, ему просто не суждено узнать. Никогда.
Это все. Прощай.
Я развернулась и пошагала к выходу. В дверях оглянулась в последний раз, надеясь запомнить его не таким злым, холодным и колючим. Но у меня ничего не вышло: Кифер смотрел мне вслед, и на лице его цвела единственная эмоция. Разочарование. Едва поймав мой взгляд, он тряхнул головой и снова принял бесстрастный вид.
Красивый, какой же он красивый. Кажется, я влюбилась в него когда-то с одного взгляда. Мигом потеряла голову. Я хотела запомнить его таким, как тогда, в наш первый день. Но вместо этого раз за разом видела темнеющее от понимания лицо и его безжизненный голос.
«Увезите ее отсюда».
Вздрогнув, я вытянула чемодан на лестничную клетку и чуть не по спине получила захлопнутой дверью. Скатертью дорога, Дия. Скатертью дорога.
Безжалостно стягивая чемодан по ступеням, я пыталась убедить себя, что была права, когда не сказала Киферу всего. А ведь только из-за Алены. Иначе быне сдержалась. Мне не с кем было об этом говорить, вообще не с кем.
Кое-как дотащив чемодан до первого этажа, вдруг поняла, что больше не могу. Вообще ничего не могу. Я сползла вниз по стенке, села на ступени и уронила голову в подставленные ладони.
1
Как хорошо, что есть рамки,
Не отнимай мои рамки
Не просто так, не для декора,
Построены стены, крепки и заборы,
Не разрушай мои рамки, не расширяй мои рамки.
Вдруг это странное что-то
Сдвинется с точки отсчёта.
@Fleur «Рамки»
4507.2020
Едва ступив на перрон Ленинградского вокзала, я почувствовала, будто с плеч свалилась бетонная плита. Не сдержавшись, я преступно стащила с носа маску и глубоко вздохнула. Мне нужен был этот глоток Москвы. И воздух втек в меня, тотчас вытеснив остатки беспокойства.
Я знала, что однажды удача мне изменит, и я встречу Поля Кифера вновь. Балетный мир слишком тесен, чтобы тешить себя подобными иллюзиями. Так что я не очень любила поездки в Петербург, но каждый раз соглашалась: всем нужны деньги. Пока мне везло.
После первых гастролей меня трясло так сильно, что потребовалось встретиться с психотерапевтом. А я, уж поверьте, недолюбливаю эти встречи ровно настолько, чтобы ими не злоупотреблять. Но прошло уже более двух лет, как я не видела Поля, и ощущения начали притупляться. Равно как и уверенность, что я встречу его за каждым поворотом на новую питерскую улицу. Хотя едва ли можно назвать нормальным то, как я реагирую на упоминание города, в котором остался человек, которого я некогда любила. Должно быть, день, когда я хладнокровно назову имя Кифера и внутренне не вздрогну, станет первым днем моего окончательного исцеления. Хотя жаловаться, по словам врача, не на что: за два года ни единого срыва. Наверное, потому что цена, заплаченная за ошибки, оказалась слишком высокой.
Что ж, опять не встретила, опять спаслась. И это прекрасно.
В нашей съемной квартирке, ака наиболее известном творении Леонида Ильича, царили тишина и беспорядок. Мои громкие, неорганизованные соседки уже убежали в театр, и потому я, игнорируя Пизанскую башню из грязной посуды, направилась к холодильнику. И задумалась: точно ли Эви со Светкой на репетиции, не померли ли с голоду. Иногда у меня создавалось впечатление, что единственный знакомый с хозяйством человек в этих стенахя, хотя еще два года назад едва ли обратила бы на эту прискорбную черту внимание. Пришлось повзрослеть, да.
Заварив себе мюсли как последнее оставшееся в доме, я силком впихнула в себя половину, а остальное выбросила. Внимательно прислушалась к себе и успокоилась. Дело только в моей ненависти к мюсли. Я вообще с некоторых пор стала очень привередлива в вопросах питания: уж лучше не есть вовсе, чем есть невкусное.
Зато в душ я залезла с наслаждением. Квартирка старенькая, мебель в ней старше меня, но на какое-то дикое, беспечное мгновение я попыталась представить, что живу в ней одна. Не стою в очереди в ванную по утрам между Эви и ее бесчисленными ухажерами, не просыпаюсь по ночам от скрипа створки шкафа, когда Светка переодевается в пижаму, вернувшись посреди ночи от своего парня. Увы, ничего такого мне по-прежнему не светило. Даже единоличная аренда.
Я ненавидела опаздывать, даже если причины на то более чем объективные. Но и задерживаться дома дольше необходимого не стала. Наверное, это следствие синдрома хронической отличницы, но для меня всегда существовал только один вид отдыха: легальный и коллективный. Поэтому в театр я явилась примерно ко времени окончания класса.
Дошла до дверей зала И тогда это случилось.
Я врезалась в его голос, как в невидимую стену, и застыла на месте. Ладони вспотели, а сердце ускорило свой бег, грозя разломать грудную клетку. Низкий, глубокий, вибрирующий, пробирающий до мурашек. Настолько отличный от женского, что встревожит своей инаковостью любую.
Здесь. В моем настоящем. В Москве. Что он здесь делает?
Это совершенно невозможно. Он же остался моим питерским фантомом. Тем, кого я снова не встретила!
Я представляла нашу встречу по-всякому. Надеялась, что покажу себя успешной и перешагнувшей свою жизненную катастрофу, боялась, что застыну перед ним безвольным истуканом. Но никогда, даже в худшем из кошмаров, я не допускала и мысли, что увижу Поля Кифера своим наставником снова. Что попаду от него в зависимость. От человека, который просто обязан меня ненавидеть.
В пользу того, что я брежу, говорил и тот факт, что Поль ненавидел Москву. Не мог он согласиться на должность хореографа в нашем театре. Никак! Мне померещилось. Это игры подсознания. Должно быть, я так боялась встретить Кифера в Питере, что, вернувшись, придумала его тут, в Москве. В моем настоящем.
Убедив себя, что галлюцинирую, я медленно и бесшумно подошла ближе к двери и заглянула в маленькое, мутноватое окошко. Сквозь прикрытые жалюзи окна пропускали едва достаточно света, чтобы рассмотреть крепкую мужскую фигуру, стоявшую лицом к классу. По бугрящимся мышцами рукам вилась загадочная знакомая темная вязь татуировки. Черные коротко остриженные волосы лежали один к одному, просто на зависть. Он не изменился ни в чем. Все такой же идеальный. И последние надежды на то, что я обозналась, растаяли как дым.
Хотя глупо было думать, что я обозналась. Я бы узнала этот голос и этот акцент из миллиона других. В хоре, наедине, в шепоте, даже будучи в бессознательном бреду. Голос, что вытаскивал меня на поверхность в самые темные мои дни, а затем, навсегда поселившись в моей голове гулким шепотом, утягивал на самое дно. Голос, за которым я когда-то не пошла.
И тут он обернулся. Услышал? Почувствовал? Узнал?
Конечно же узнал. И перестал считать.
Я примерзла к месту, не в состоянии ни вздохнуть, ни пошевелиться, барахтаясь между прошлым и настоящим. За два года воспоминания о Поле совсем не потускнели, и горькое послевкусие осело на языке.
Неважно, сколько всего я сменила и как далеко убежалая от этой встречи не убереглась. Он явился за мной. И теперь он направлялся к двери, за которой я застыла в ожидании страшной встречи. Первой встречи с человеком, которого когда-то любила до беспамятства.
Я, не сдержавшись, отступила назад, подавляя панику. Спортивная сумка соскользнула с плеча и с грохотом свалилась на пол. Бежать было некуда. Вообще некуда. Эту жалкую паузу лучше было потратить на то, чтобы собраться с мыслями перед тяжелым разговором.
Ну почему Ренат, прекрасно знавший о моей щекотливой ситуации, не предупредил меня о встрече с Полем Кифером? Ведь слухи о новом хореографе витали в воздухе уже с месяц. Окажись у меня время подготовиться, поговорить со своим психотерапевтом и выработать какую-никакую стратегию, было бы здорово. Любую стратегию, кроме той, при которой я немедленно меняю труппу.
Меняю? Смешно. Куда меня возьмут в такое время и с моим послужным списком?
Дверь широко распахнулась, являя мне крепкую, плечистую фигуру Кифера. Стоило взглянуть на его сведенные брови и плотно сжатые губы, как стало понятно: Поль рад меня видеть так же сильно, как яего. Он остановился, раздраженно скрестив руки и расставив ноги. И, прищурившись, придирчиво меня оглядел. Я всеми силами старалась не отвести глаз. Секунды растянулись в бесконечность.
Оставалось надеяться, что по мне не было заметно, как сильно потрясла меня эта встреча. Здесь. В театре. И снова в подчиненном ему положении. По шкале поганости первойили почти первойвстречи с бывшим я набрала по десятибалльной шкале двенадцать.
По какой причине ты опоздала?потребовал Поль без приветствия.
Теперь уже нахмурилась я, совершенно не понимая причину такой резкости.
Я только с гастролей. Вернулась ночным поездом из Петербурга,выдавила я с трудом.
Губы его сжались еще плотнее, а и без того цепкий взгляд прошелся по фигуре еще раз. Это он так искал несоответствия словам? Не удивлюсь, если да. Но сейчас я выглядела не в пример лучше, нежели в любое другое время, когда он меня знал. И достаточно здорова, чтобы это понимать.