Однажды в лифте
1
Анна
Я никогда не верила в приметы. По-моему, ничего глупее, чем приметы, человечество ещё не придумало. Возвращаясь, смотрись в зеркало, вместе с ножом дари монетку, не переходи дорогу после чёрной кошки Хорошо хоть баб с пустыми вёдрами в наше время практически не встретишь. Если не считать пустым ведром пустую голову, конечно.
Да-да, я циник, скептик и Фома неверующий. Сложно быть другой, когда тебе с детства мама и бабушка твердят про все эти приметы, а ты раз за разом убеждаешься в том, что они не работают.
Хотя если бы я в своё время вышла замуж в мае, одна примета сработала бы. Но, увы, свадьба у нас с Олегом была в сентябре.
Пять лет коту под хвост! сокрушалась мама. Ты, Анька, отдала ему свои лучшие годы! А он тебя бросил!
Ну, положим, никуда он меня не бросал. Просто держать дома изменившего тебе мужикапримета куда сквернее чёрной кошки и бабы с пустыми вёдрами.
Да ещё и под Новый год! Встречать Новый год в одиночествеплохая примета.
Я подавилась мороженым, которое увлечённо поедала, наплевав на все диеты. Хм, это что-то новенькое Я слышала только «Как Новый год встретишьтак его и проведёшь».
Будем встречать вместе. Ты, я и бабушка.
О ужас, летящий на крыльях ночи.
Я буду не одна. Вдохновенно соврала я и для смелости отхватила большой кусок вафельного рожка. Закрепила результат:У меня есть мущ-щ-щина.
Хотя почему соврала-то? Мой пёс Альфонсмущ-щ-щина хоть куда! С ним даже спать вместе можно, если любить ненавязчивый запах псины и ошейника от блох.
Впрочем, сейчас зима, и ошейник мы пока не носим. Значит, только псины.
Как?! мама охнула. То ли испуганно, то ли восторженно. И кто он?
Я сделала вид, что увлечена мороженым.
Кто бы это мог быть
Да так. Сосед. Ничего серьёзного, мам, просто коротаем вместе досуг. И Новый год тоже вместе встретим.
Женат? мама свела брови. Логикаэто не её конёк, да.
Нет. В разводе.
А чё? Проиграть, так миллион, ну а вратьтак вдохновенно.
Ща ещё детей придумаем Двое в Пензе, один на Камчатке. Почему бы и нет?
Правда, мама меня тогда сразу раскусит. Возможно, даже пополам.
Короче, мы с ним нашли общую тему для разговоров. Несчастные разведёнки оба.
Всё к лучшему, махнула рукой мама. Олег всегда был тебе не пара.
Это ещё почему? протянула я и вновь подавилась мороженым, услышав:
Вечно в туалете что-то насвистывал. Плохая примета!
М-да.
Честно, из всех грехов Олега этот, пожалуй, был самым меньшим.
Точно, протянула я, доев наконец рожок. А ещё он на дорожку никогда не садился
Вот-вот, кивнула мама. Значит, ты с кавалером будешь Новый год встречать, к нам не приедешь?
Ага. С кавалером.
И имя этому кавалеру «сон». Нафиг Новый год Хоть высплюсь по-человечески.
2
Последним, что я услышала от Олега прежде, чем он ушёл, было:
Ты своего пса всегда любила больше, чем меня!
Поначалу я очень удивилась, а потом подумала, что мужтогда ещё не бывшийпожалуй, прав. Если еда заканчивалась у мужа, я особо не беспокоиласьон большой мальчик, сам о себе может позаботиться. А вот если у Альфонса
В конце концов, раз в месяц поесть пельменине такая уж большая трагедия, особенно с учётом моего рабочего графика. Но Олег, выросший на жирном борще с пампушками и крыжовниковом варенье, покупные пельмени презирал.
Я устала и хочу спать. У меня нет сил ни на что. Можешь сам себе что-нибудь скашеварить? спрашивала я после особенно тяжёлых рабочих дней, и неизменно слышала в ответ бурчание:
С собакой гулять у тебя были силы
Наверное, есть во мне что-то неправильное, да. Но собака же не может сама себя выгулять, в отличие от мужа.
Поэтому он и нашёл себе другую, без собак. И ушёл туда, где ему будут не варить пельмени, а лепить их.
А по мне, так главноечтобы лапшу на уши не вешали.
За неделю до Нового года я, как мне показалось, основательно к нему подготовилась. Купила подарки для мамы и бабушки, небольшие сувенирчики на работу коллегам, коих у меня приличное количество, запаслась кое-какой долгохранящейся едой типа зелёного горошка и крабовых палочекчтобы не стоять в очередях лишний раз накануне праздника. Нет, объедаться я не собиралась, но праздничный стол сделать надо, как же без него! А потомспать.
Я даже беруши купила, понимаябез них я в новогоднюю ночь не усну. Народ наш празднует громко и взрывать всякие хлопушки с фейерверками будет до утра. Я же сплю очень чутко, беспокойно, и беруши в новогоднюю ночь мне жизненно необходимы, чтобы действительно спать, а не ждать, пока бомбёжка закончится.
31 декабря был рабочий день, и я, как и другой рабочий люд, продолбалась на работе до пяти вечера. Хорошо, что вообще ушлазаказов перед Новым годом на меня свалили целую кучу.
Потом мы с коллегами заглянули в кафе на часокэто у нас традиция, почти как баня у Жени Лукашинавыпили за прошлое и будущее, а затем разбрелись по домам.
Основательно постояв в пробке, я попала к себе ближе к восьми вечера. Вывела Альфонса, немного нарушив наш с ним график выгулаобычно я делаю это часов в десять, но в новогоднюю ночь чем раньше, тем лучше. А то он «выстрелов» боится.
В девять я начала готовить праздничный стол, и только тут сообразила, что забыла купить самое главное.
Что самое главное в Новом годе? Думаете, ёлка? Ни фига! Самое главноеэто мандарины! И вот я, дура безголовая, совсем про них забыла!
Ну нет. Без мандаринов Новый годне Новый год. Надо сходить и найти мои любимые, из Абхазии, и чтобы кислющие были Как Олег говорил: «Не мандарины, а вырви глаз». А я именно такие и люблю. Кислые, без косточек. Чтобы, когда чистишь, они тебе в морду ароматным соком брызгали! Романтика.
В общем, я быстренько оделась и побежала в магазин на углу дома. Купила килограмм мандаринов, заодно, раз уж зашлатак в нашей стране делают многие, заходят за одним, а покупают целую сумку, влажные салфетки, бутылку минералки и симпатичный шарик на ёлку. На кассе лежал, не удержалась Маркетинг, чтоб его!
Расплатилась, добежала до дома, вошла в подъезд. Перед лифтом топтался парень с ёлкой в обнимку. Я усмехнуласьда, заработался чувак, 31 декабря в десять с лишним вечера ёлку покупать. А я когда-то считала, что так только в кино бывает!
Грузовой лифт запикал, двери распахнулись, мы вошли внутрь.
Вам какой? спросили хором, и хором же ответили:
Девятый, он.
Десятый, я.
О-о-о, так это же мой «любимый» дятел-перфоратор снизу. Как ни выходнойтак он что-то сверлит, пилит, забивает. Видимо, забился так, что забил тьфу, забыл про Новый год.
Хах. Забавно будет, если сейчас, вернувшись домой, он опять начнёт что-нибудь сверлить или пилить. Вон и стройматериалы тащит
Я с трудом удержалась от хихиканья. Но секундой спустя стало не до смехалифт, резко вздрогнув, остановился и задумчиво завис в пространстве шахты на уровне шестого этажа.
Нет, ну я так не играю!
3
Андрей
Соседку сверху он узнал сразу. Сложно не узнать человека, который периодически проносится мимо тебя с жуткой дворнягой, и никогда не здоровается. Пару раз Андрей буркал в убегающую спину «здрасьте», соседка угукала, не останавливаясь и даже не поднимая глазсмотрела только на свою собаку. Вообще, кажется, собаки её интересовали гораздо больше людей. Пару раз Андрей видел её на улице, умиляющуюся каким-то играющим щенкам или хохочущую над тем, как её собственный пёс бегает за голубями.
Она и сейчас толком не посмотрела на неготак, скользнула взглядом. И это, чёрт возьми, было обидно. Обычно девушки на Андрея засматривалисьвысокий, смуглый, с чёрными глазами и тёмными густыми волосами, которые слегка вились, он легко мог бы работать фотомоделью. А эта мышка-мартышка мармышка маленькая, чуть пухленькая, с каштановыми волосами-пружинкамисмотрела так, будто он был стеной.
Любительница собак Интересно, что покупать ходила за два часа до Нового года? Горошек в салат «Оливье»? И почему муж не сбегал? Она же вроде замужем По крайней мере Андрей пару раз видел её вместе с каким-то парнем. Кстати, а кольцо-то есть?..
И только он опустил взгляд, чтобы посмотреть на мармышкины руки, как лифт, душераздирающе бряцнув, вздрогнул и остановился.
Ёпсель мопсель пробормотала соседка. Вот же свезло так свезло надеюсь, он сейчас заработает в качестве новогоднего чуда
Андрей в чудеса вообще не верил, в том числе и новогодние, поэтому сразу пошёл и нажал кнопку вызова диспетчера.
Оттуда послышались музыка и звяканье посуды.
Фейспалм, мармышка хлопнула себя ладонью по лбу. Они там уже отмечают
Да-да! гаркнула в динамик какая-то явно не очень трезвая женщина. Слуш-шаю!
Мы тут в лифте застряли. Андрей старался говорить погромче: музыка и звяканье усилились. Пионерская, шесть, первый подъезд. Грузовой лифт. Вытащите нас, пожалуйста, нам тоже хочется Новый год нормально встретить.
Ща! Ща всё будет! Ждите, ща вынут! пообещала диспетчер и отключилась.
В лифте повисла печальная тишина.
Можно начинать делать ставки, сказала мармышка нарочито бодрым голосом, расстегивая куртку. Потом сняла её и бросила в уголтуда, где было чище всего. Успеют до Нового года или не успеют.
Не успеют. Андрей сделал то же самое, прекрасно понимая, что за то время, пока их будут вытаскивать, он тридцать раз вспотеет, и мрачно прислонился к лифтовой стене. Они бухие там все сейчас. Даже дорогу не найдут, заблудятся.
Ну-у-у, соседка задумчиво почесала смешной остренький носик, я буду надеяться на
Новогоднее чудо? насмешливо переспросил Андрей.
Не. На то, что кто-нибудь из этих суперспасателей в завязке. Или трезвенник.
Скорее язвенник.
Можно и так. Мармышка залезла одной рукой в пакет и достала оттуда крупный мандарин. Мандаринчик будете?
Нет.
А я съем, если не возражаете.
И она принялась бодро чистить свой «мандаринчик» маленькими пальцами с аккуратно подстриженными ногтями.
4
Анна
Хмурый какой-то этот сосед снизу, неприветливый. Хотя красивый, это да. Почти как Олег, только Олег высокий блондин, а этот высокий брюнет.
Впрочем, если бы я постоянно сверлила, я тоже была бы неприветливой.
А что ёлку так поздно купили? поинтересовалась я, жуя мандаринчик. Забыли?
Нет, ответил мой дятел снизу. Я ремонт делал. Ставить ёлку, когда дома хаос и грязьне лучшая идея. Вчера закончил, сегодня купил.
О! я обрадовалась. Так вы больше не будете сверлить?!
Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.
Буду.
Почему? я надулась.
Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить
Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:
Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.
Я оторопела.
А вы слышите?!
Конечно! сосед фыркнул. Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!
От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:
Писаю
У соседа вытянулось лицо.
Что?!
Писаю! я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила:Я на ночь пью чай и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!
Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивыечёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!
А вы не пейте чай на ночь! заявил мне этот смазливый перфоратор. Зачем вы пьёте чай на ночь?
Хочуи пью! отрезала я.
Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пьюпросыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.
И с печеньем, небось, продолжал сосед. Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.
Что это значиттем более мне? Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». А-а-а?
Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!
Вот же гад!
А вот это не ваше дело! возмутилась я от всей души. Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!
А вы мне и не можете ничего посоветовать. Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. Я прекрасно знаю, как выгляжу.
И тут я выдала:
Как гей!
О-о-о! Как рассердился-то!
Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.
5
Андрей
Что? Что ты сказала? процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:
Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно Мармышка рассмеялась. Педикюр! От слова «педик»!
Я не педик.
Да ладно, она прищурилась. Можешь не оправдываться. Мне-то что?
Чёрт, что ж так бесит-то?
Да не педик я! Я вообще был женат!
Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила:Да и не только педики, конечно
Но Андрей почти не обратил внимания на эти слова. От возмущения он уже чуть не взрывался.
Разврату Много эта мелочь понимает в разврате!
Хотя он тоже не особо.
Так что нечего мне тут Про печенье на ночь глядя, пробурчала мармышка обиженно и вновь поглядела на него. Можно подумать, моё печенье кому-то сильно жить мешает. А вот твой перфоратор
Без перфоратора ремонт не сделать. А печенье мешает! Чем больше вес, тем громче топаешь.
Кажется, она скрипнула зубами.
Беруши в ушии адьос, амигос!
Я не люблю спать с берушами.
Ясно, мармышка подняла брови. Сверлить ты любишь, а с берушами спатьнет. Мальчиков любишь, девочек нет. Какие у тебя ещё недостатки?
Я не люблю мальчиков.
Да-да, она закивала. Конечно. Так я и поверила. Ты как это называется? Латентный гомосек, во.
Кто?!
Хм, мармышка прищурилась. Слишком много умных слов, да? Латентный гомосекравно скрытый педик. То бишь, педик, который отрицает, что он педик, но это не мешает ему быть педиком.
Ух, как же хочется её задушить!!!!
Не педик я! почти заорал Андрей. Доказать?!
И как ты это мне собираешься доказывать? удивилась мармышка. Что, у педиков какие-то особые приметы есть? Как клыки у вампиров?
Вот так! прорычал Андрей, схватил соседку обеими руками за плечи, чтобы не вырывалась, и поцеловал.
6
Анна
А-а-а У-у-у О-о-о М-м-м
Вот же блин. А неплохо.
И нежно, и в то же время решительно
И приятно, как ни странно. Так что я решила не сопротивляться. Просто стояла столбом, наслаждаясь тем, как мой сосед по лифтовой тюрьме изо всех сил старается показать своё поцелуйное мастерство.
Ну и? спросил, перестав целовать. Что?
Ничего, я равнодушно пожала плечами. Это ничего не доказывает.
Как это?
Вот так! я округлила глаза. Я тоже могу поцеловать девочку и сказатьсмотрите, я лесбиянка. А могу и собаку в нос поцеловать, это же не значит, что я с собаками того самого
А очень похоже! мрачно процедил сосед. Что ты с собаками того самого.
Это твоя больная фантазия, я усмехнулась. Наверное, у всех педиков такая.
Я не педик!
Ну да, ну да, я кивнула. Конечно. Ты не педик, я лесбиянка. Всё честно.
Надо же, а ведь он серьёзно решил, что я считаю его педиком! Похоже, с чувством юмора тут всё очень плохо. Печально.
У Олега тоже было неважно с чувством юмора, и из-за этого он иногда на меня смертельно обижался. Мог на полдня надуться, услышав в магазине во время примерки, что «в этой куртке он похож на глисту в скафандре». Глиста казалась ему очень обидным словом.
А какой он скандал мне устроил, когда я, принимая гостей, пошутила, открывая дверь: «Здравствуйте, гости дорогие! Вас приветствует хозяин квартиры, указала на себя, и его верный падаван, на Олега. Будьте как дома в нашем дурдоме!»