По осколкам разбитого сердца - Солдатова Татьяна

По осколкам разбитого сердцаТатьяна СолдатоваЦикл: Бывшие

Глава 1

Валерия

Как же я не люблю ночные звонки. Ничего хорошего в мою жизнь они не приносили. Вроде бы обычный звонок, а жизнь сразу делится на "до" и "после". Понимаю, что такие звонки у каждого человека выбирают свое время. Мои выбрали ночь Время, когда все твои самые страшные кошмары оживают! И ты, становишься, наиболее уязвим.

Первый мой "ночной звонок" сообщил об аварии, которая предрешила ход всей моей дальней жизни. Той ночью на трассе "НовосибирскТомск" погибла моя мама Она возвращалась домой с конференции. Был гололед Водитель не справился с управлением, и они влетели под КАМАЗ. Тогда мне было одиннадцать лет. Эта ночь забрала не только маму, но и кажется часть самой нашей жизни. За эту ночь я сразу как-то повзрослела, а отецпостарел. Он ушел в работу, яучебу. Загружали себя по максимуму, чтобы сердце не чувствовало боль потери. Если такое, вообще, возможно было не чувствовать.

Второй звонок раздался шесть лет спустя Получила известие о смерти моего деда. И в силу обстоятельств не смогла даже присутствовать на его похоронах, так как только несколько дней назад родила сына.

И вот сейчас, спустя почти девять лет, третийу бабушки сердечный приступ. С каждым таким звонком, словно частичка моей души умирала. Тихо в мучениях, корчась от боли в одиночку. Такое не разделишь ни с кем, а у меня и не с кем было делить. Сын еще мал, а отца мучают свои демоны, чтобы его еще обременять моими душевными терзаниями.

Если бабушка не выкарабкается, то кроме папы и сына у меня никого больше не останется. И что могут мне принести следующие звонки, я даже боюсь представить

После этого известия сон как рукой сняло. Я себе не находила места. Бабушка в больнице. Сердце И даже не знаю, успею ли я вовремя попасть к ней или нет. Из Майами до Москвы часов двенадцать лету. Она сейчас находится в реанимации, состояние тяжелое. Утешительных прогнозов врачи не дают. Преклонный возраст и букет болезней звучит как приговор. А ведь еще вчера утром я с ней разговаривала, мы смеялись и шутили. А через несколько месяцев она ждала нас в гости. Но сейчас не время раскисать. Бабуля очень ждет, я знаю, чувствую. Господи, если слышишь, помоги. Прошу

Билеты на рейс я купила быстро. Благо, что повезло купить без пересадок. Полетим вместе с Максом. Он, правда, еще не знает. Хорошо хоть школа закончилась. Отцу позвонила и сообщила об отъезде. Он сейчас с женой в Канаде в командировке, в ближайшее время Ребекка должна вернуться, чтобы не оставлять дом и нашу собаку без присмотра. На работу заеду утром. Как хорошо, что я работаю удаленно и мое рабочее место там, где находится мой ноутбук. Я не знаю, сколько продлится наша с сыном поездка в Россию, все будут зависеть от состояния здоровья бабули.

Самолет у нас в шесть вечера, сейчас раннее утро. Времени еще достаточно, но дел слишком много впереди. Достала сумку и начала быстро складывать наши вещи и документы. Хорошо, что начало июня, не надо мучиться с теплыми вещами. Проверила деньги. Собрала ноутбук и пошла в кабинет, чтобы ничего не забыть. Работу никто не отменял. Было чувство, что уезжаем мы туда на несколько месяцев. Интуиции я привыкла доверять.

Хорошо бы еще успеть к началу учебы ребенка вернуться, но тут загадывать ничего нельзя. На крайний случай если все затянется дольше, то привезу сама и буду договариваться с Бекки, чтобы присмотрела за Максом. Думаю, она не откажет, они друг к другу очень тепло относятся, а сама тогда вернусь в Москву.

Как же папе повезло встретить Ребекку после стольких лет одиночества. Смотря на него, у меня в душе еще теплится маленькая надежда, что и у нас с сыном будет полноценная семья с "любимым мужем и любящим папой", ну, или хотя бы только с "любящим папой".

Глянула на часы, половина восьмого утра. Надо будить сына, у него в девять тренировка по волейболу, а мне необходимо заехать на работу и решить несколько важных вопросов до отъезда. Вызвала такси, плохо, когда машина в ремонте, и быстро приготовила завтрак.

Макс проснулся практически мгновенно, стоило лишь тронуть его за плечо. За завтраком рассказала ему о наших изменениях в жизни и срочной поездке в Россию. И после этого время полетело просто с космической скоростью. Очнулась только в самолете и выдохнула. Надеюсь, все будет хорошо. Написала Даше СМС, что мы в самолете, номер рейса и во сколько прилетаем в Москву.

Позвонила Майклу, своему, назовем его другом, и объяснила ситуацию и скоропалительность нашего отъезда. Чувствовала, что он расстроен, но ничего сделать не может. Мы договаривались на этот уик-энд встретиться и серьезно поговорить о нас и дальнейших отношениях. Понимаю, что ему надоело ждать, почти три года, когда я соглашусь принять его в качестве своего мужа, а меня устраивали наши отношения такими, какими они есть сейчасбез серьезных обязательств, то есть секс и дружеское общение. Я ему даже предлагала расстаться, и не мучить друг друга. Но он был так категорически против этого, и обещал больше не давить так сильно. С того памятного разговора прошло почти полтора года. И вот опять мы вернулись с того на чем закончили в прошлый раз. Мысленно пообещав себе окончательно решить вопрос с Майклом по возвращении домой.

Отключила телефон и попыталась заснуть. Но сон не шел, в голове роилось множество вопросов, воспоминаний, страхов. Глянув на Макса и убедившись, что сын крепко спит, погрузилась в свои мысли и воспоминания.

Как же долго я не была в России. Даже немного страшно, как встретит меня первая Родина. Мой отъезд десять лет назад, был больше похож на бегство. Бегство от себя и от тех людей, которые меня ненавидели, презирали, хотели растоптать А я всего лишь мечтала любить и быть любимой. Неужели это преступление? И как в итоге оказалось, для них это, так и было.

Сейчас, спустя годы, я понимаю, что это была просто травля неугодной его родителям девочки. А тогда не понимала Не понимала за что она так со мной? Хотя, что тут непонятного? Если в их глазах я была безродной бедной девчонкой из неполноценной семьи. Голодранкой! Ничтожеством, каким они меня считали, которое "вцепилось" в их сыночка, желая хорошей и сытой жизни.

Его мать абсолютно не брала в расчет ни то, что мои бабушка и дедушка были заслуженными деятелями искусств и были хорошо знакомы с родителями ее мужа. Ни то, что мой отец замечательный программист, которого ценили даже за рубежом. Ни мои, пусть и незначительные, но заслуги и достижения. Хотя какие достижения, по ее мнению, у меня могли быть в семнадцать лет. Просто она не хотела его менять. Так, проще презирать, тем более, когда рядом с сыном видишь совсем другую девочку. Дочку лучшей подруги и компаньона мужа из очень обеспеченной семьи, хорошо воспитанной, по их меркам, которая была типичным представителем золотой молодежи. И какими бы качествами и заслугами я и моя семья ни обладала, мне было не дотянуться до ее пьедестала.

Но это я понимаю сейчас. А тогда она, методично и с завидным упрямством разрушала меня, мою душу, мою жизнь. Пытаясь отравить ядом своей ненависти. Просто вычеркивая меня из жизни Стаса.

Как же давно я себе не позволяла думать об этом. Намеренно хороня все воспоминания о тех событиях глубоко под слоем пепла и развалин нашего воздушного замка. Возможно, даже не нашего, а только моего

Положа руку на сердце, таких дур, как я, у него был вагон и маленькая тележка. И все они любили его, а он позволял себя любить, даря вроде себя всем и в то же время не обещая никому. Красивый. Сильный. Дерзкий. Да еще имея богатых родителей, которые души в нем не чаяли. Он был звездой, далекой и недоступной, как мне раньше казалась

Но несмотря ни на что, я надеялась и ждала его еще очень долго Ждала в аэропорту, когда улетала из России Ждала всю беременность, нося под сердцем нашего сына Ждала, когда меня везли со схватками в роддом Ждала на выписку, в надежде, что он приедет, возьмет на руки нашего малыша и прижмет к себе, сказав "спасибо, родная" Сколько этих "ждала" еще было в моей жизни, связанных с ним Но он не оправдал ни одного. Словно с каждым неоправданным ожиданием глубже вгоняя гвоздь в крышку гроба под названием "наша счастливая жизнь рядом с ним".

Сейчас я не ждала ничего. Моя надежда окончательно умерла в больнице, когда я сидела под дверями реанимации и молилась, чтобы мой маленький ангелочек только выжил. Я была одна. Отца отправили на конгресс, его жена Ребекка уехала к родне в другой штат. А тяжелая инфекция, резко и неожиданно вызвавшая приступ удушения у малыша, чуть не отняла мой смысл жизни. Сыночку еще не было трех лет. Как же мне тогда нужна была его поддержка и вера, что мы совсем справимся, потому что одна семья. Куча СМС и попыток дозвониться до него ничего не дали. Хоть один чертов звонок от него. Но телефон молчал.

От каждого оклика врачей меня трясло. Я до одури боялась услышать страшное известиео смерти сына Трое суток я сидела возле реанимации, пока Максимке не стало лучше, и угроза не миновала. Молила бога и всех святых хотя не была раньше особо верующей, но в тот момент это был крик души. Не сильно помню, чем питалась в эти дни, и ела ли вообще хоть что-то. Именно тогда пришло осознание, что мы ему не нужны, ни я, ни наш сын. Все что он говорил и обещал, оказалось ложью от начала и до конца. А раз так, то стоит ли ждать и верить, давая эту ложную надежду не только себе, но и ребенку. Он тоже ждал Очень ждал папу.

Дав себе мысленно установку: "Я живу ради Макса, и мы будем счастливы любой ценой, но его не будет в нашей счастливой жизни. Теперь только нашей".

В ту ночь, когда сына перевели из реанимации в палату, лежа рядом с ним, я похоронила все свои мысли, мечты и ожидания, связанные со Стасом. Если бы он хотел, нашел. Ведь после переезда в Америку, спустя какое-то время я пыталась с ним связаться и рассказать о ребенке. К тому времени он был разведен чуть больше года, и никаких детей у них с Катей не было, я это знала со слов Даши. Но чуда не произошлоон не отвечал, наверное, не хотел. Не нашел на нас ни время, ни желания.

После выписки Максимки из больницы позволила себе, хотя правильнее будет сказать, заставила себя общаться с другими мужчинами не только по работе. Первая близость с парнем не принесла ничего, кроме омерзения ко всему и, как ни странно, боли. Не смогла возбудиться, видя лицо не того мужчины, его противные слюнявые поцелуи, раздражающее сопение. Кое-как дождалась окончания этого действа, вздохнув с облегчением, когда он слез с меня довольный, а я побежала в душ отмываться. После этого, следующий раз случился у меня нескоро. Долго не могла пересилить себя, с ужасом и омерзением вздрагивая от одной мысли о близости с противоположным полом.

И после всего я начала строить вокруг нашего с Максом мирка практически китайскую стену без окон и дверей, не собираясь больше никого впускать к нам в душу и нашу жизнь близко. Настоящей меня будет видеть только мой сын, для всех остальных я одела маску. Маску холодной жестокой и расчетливой стервы.

Но как бы ни старалась стереть все воспоминания о нем из своей памяти, ничего не выходило. Вернее, выходило, но не так, как планировала. Чем сильнее старалась все забыть, тем ярче они становились, врываясь даже в мои сны. Не сравнивать своих теперешних кавалеров со Стасом также не очень то получалось. Словно закон подлости, но все они ему уступали, причем по большинству параметров. И постели это касалось в том числе, хотя тогда он был восемнадцатилетним пацаном. А может потому, что я его любила, а их нет? Но задумываться об этом я не хотела. Не было ни сил, ни желания.

Единственный, кто задержался за эти семь лет, это Майкл. Но он сразу выбрал другую стратегию со мной. Не пытался затащить в постель после нескольких свиданий. Не пытался залезть в душу. Налаживал отношения с моим сыном. Правда, у него это не сильно получилось. Но обвинить Майкла в отсутствии интереса к ребенку и желания подружиться с ним я не могла. У Макса очень сложный характер, и не последнюю в этом роль играло отсутствие отца и дикое желание сына найти его. В последнее время практически маниакальное.

Максим же относился к моему "другу" нейтрально до тех пор, пока не зашел разговор о возможной нашей с ним свадьбе. Вот черт дернул Майкла раскрыть рот на эту тему! И вот тут нейтралитет перешел в негатив. Добиться от сына, чем он именно его не устраивает, я не смогла. Всегда получая один и тот же ответ на мой вопрос о негативе к Майклу"Мамочка, не выходи за него, нам и вдвоем хорошо и больше никто не нужен, кроме деда и Бекки". Глубоко внутри, я была согласна с сыном. К Майклу я не испытывала сильных чувств, но с ним было спокойно и надежно. Я его не ревновала, не было дикого желания, фейерверков. Но было уважение и доверие. А разве не это главное во взаимоотношениях внутри пары?

Сильные чувства только мешают и не дают правильно оценить ситуацию, а если они еще и не взаимны, то грозят погрести под грудами обломков разбившихся надежд. Сама через это прошла и больше такого испытывать не желаю.

Вынырнув из своих мыслей, посмотрела на сына. Он крепко спал, подоткнув плед, я погладила его по голове. Такой безмятежный, юный, беззащитный. Каждый день в течение девяти лет вижу, как он растет, меняется и все больше становиться похож на своего отца. Это живое напоминание мне моих несбывшихся надежд, но если мне предложили что-либо изменить в моем прошлом, я бы отказалась не раздумывая. Максимкамой двигатель, мой смысл жизни, мой маяк. Вместе мы справимся со всеми трудностями.

Надеюсь, наша поездка пройдет тихо и незаметно для Стаса и его семьи. Но стоит лишь посмотреть в серые хитрые глазенки сынули, и приходит понимание, что все будет непросто. Ох, как непросто! Он все чаще и настойчивее интересуется отцом, и на все мои доводы лишь хмурится. И сейчас эту неожиданную поездку воспринял слишком с большим энтузиазмом. Хорошо, если отделаемся малой кровью, но интуиция вопит об обратном.

Надо с Дашей будет поговорить сразу по прилету об этой проблеме, грозящей большими возможными неприятностями. Она говорила, что Стас уехал и его никто не видел уже несколько месяцев. Может, он не вернется и Макс, не найдя его, успокоится? Верится, конечно, с трудом, но исключать такой вариант тоже не стоит.

Глянув на время, до прилета в Москву осталось часа четыре, надо поспать. Об остальном подумаю позже. Грядущий день обещает быть трудным.

Москва нас встретила дождиком и порывистым ветром. Ну, здравствуй, родная столица. Хорошо хоть, додумалась захватить себе и ребенку ветровки. Наш самолет подали "к рукаву" и, выйдя одними из первых пассажиров, получив багаж, мы двинулись к выходу. На выходе из терминала нас встречали Дарья и ее муж Сережа. Как же я рада их видеть.

За столько лет Москва изменилась до неузнаваемости, даже поностальгировать не получается, все чужое

Дарья щебетала, рассказывая нам последние новости. Я слушала ее вполуха, всматриваясь в проносящиеся пейзажи за окном автомобиля, и пытаясь найти хоть что-то родное. Макс тоже вертел головешкой в разные стороны, рассматривая все с восторгом, задавая уточняющие вопросы. Несмотря на то, что он хорошо говорил на русском языке, но на эмоциях забывал слова, чем вызывал заливистый смех Даши и тихий Сережи.

 Буржуи!  воскликнула Дарья.  Это ж надо так, родной язык забыть! Ну, ничего, Макс, поживешь в России лето, все вспомнишь, а что не вспомнишь, то выучим с тобой заново.

 Кому родной, а кому и не очень. Он родился-то не здесь. Да и в Россию приехал впервые! Так что отстань от ребенка.  Не отвлекаясь от дороги, вставил свои пять копеек Серега.

Так и подъехали к их дому. Как-то сразу было решено, что жить будем у нее, а не в бабушкином коттедже. Когда заберем бабулю мы, конечно, переедем, но а сейчас так.

Пока Сергей и Макс пошли относить наши вещи на второй этаж, Даша пристально на меня посмотрела.

 Ты что такая напряженная? Сильно устала? К твоей бабушке поедем позже, в часы приема. У нее состояние тяжелое, но стабильное.

 Хорошо. Знаешь, Даш, как-то не могу до сих пор поверить, что я в Россию вернулась. Мандраж, наверно. Черт его знает.

Дашка рассмеялась, обняв меня за плечи.

 Это же здорово, что приехала. Я так соскучилась. А то только к вам, да к вам все ездим. Столько лет прошло. Все уже забыли.

 Очень на это надеюсь, а еще у меня дикий страх, что ОН узнает. Макс как с цепи сорвался последний годотца пытается найти. Всеми правдами и неправдами ко мне с вопросами пристает. А я не знаю, что ему сказать. Не хочу говорить плохо об отце, но и врать не хочу.